Vici, takšni in drugačni 2.del
- Ustvarjalec teme 01481
- Začetni datum
- Status
Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. "Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so," pravi mož. "Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a je mož ne sprašuje več.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in zaradi vročine si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje, in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje: "Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so," pravi mož. "Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a je mož ne sprašuje več.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in zaradi vročine si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje, in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje: "Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
Sedemdesetletni milijonar se je poročil z dvajsetletno lepotico.
Prijatelj ga je vprašal:
'Le kako ti je to uspelo?'
'Rekel sem ji, da sem star 95 let.'
Prijatelj ga je vprašal:
'Le kako ti je to uspelo?'
'Rekel sem ji, da sem star 95 let.'
Končno je blo narodu dost in je naredu punt.
Ujeli so največje nesposobneže tega naroda Janšo, Pahorja in Erjavca.
Pripeljali so jih pred strelski vod.
Prvi je bil na vrsti Janša.
S sklonjeno glavo pred zidom razmišlja, kako bi se rešil in se domisli finte, s katero je še vedno nategnu ta narod. Domislil si je, da če bi napovedal kakšno katastrofo, bi se narod prestrašil in on bi bil zopet rešen.
Strelski vod dvigne puške, in Janša zavpije:"Potres !!"
Folk se prestrašeno raztepe in Janša zbeži čez zid.
Drugi je bil na vrsti Pahor
.
S sklonjeno glavo razmišlja, kako bi se rešil. Ker nima nobene pametne ideje, tako kot celo svojo kariero, je uporabil Janševo pogruntavščino.
Strelski vod dvigne puške, in Pahor zavpije:"Tornado !"
Folk se prestrašeno raztepe in Pahor zbeži čez zid.
Tretji na vrsti je bil veliki Kahl.
Opazoval je dogajanje in je zvito ugotovil, da lahko s takimi fintami nategujejo ta narod v nedogled.
S prešernim nasmehom je stopil pred zid.
Strelski vod dvigne puške, in Kahl zavpije:"Ogenj !!"
Ujeli so največje nesposobneže tega naroda Janšo, Pahorja in Erjavca.
Pripeljali so jih pred strelski vod.
Prvi je bil na vrsti Janša.
S sklonjeno glavo pred zidom razmišlja, kako bi se rešil in se domisli finte, s katero je še vedno nategnu ta narod. Domislil si je, da če bi napovedal kakšno katastrofo, bi se narod prestrašil in on bi bil zopet rešen.
Strelski vod dvigne puške, in Janša zavpije:"Potres !!"
Folk se prestrašeno raztepe in Janša zbeži čez zid.
Drugi je bil na vrsti Pahor
.
S sklonjeno glavo razmišlja, kako bi se rešil. Ker nima nobene pametne ideje, tako kot celo svojo kariero, je uporabil Janševo pogruntavščino.
Strelski vod dvigne puške, in Pahor zavpije:"Tornado !"
Folk se prestrašeno raztepe in Pahor zbeži čez zid.
Tretji na vrsti je bil veliki Kahl.
Opazoval je dogajanje in je zvito ugotovil, da lahko s takimi fintami nategujejo ta narod v nedogled.
S prešernim nasmehom je stopil pred zid.
Strelski vod dvigne puške, in Kahl zavpije:"Ogenj !!"
"Ona je ustala jutros.sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muskarci iz metala koji su izlili muskarci od rude koju su iskopali muskarci.nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muskarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muskarci.usla je u zgradu koju su sagradili muskarci od betona koji su zalili muskarci i cigli koju su sazidali muskarci koja se greje kotlom koji napravili muskarci pomocu goriva koje su opet preradili muskarci , popela se liftom koji su montirali muskarci.upalila je svetlo koje su instalirali muskarci,prelila je vrelom vodom,podgrejanom na gasu koji su dobili muskarci,kafu koju su privezli avionom muskarci sa plantaze koju obradjuju muskarci.sela je za kompjuter koji su izmislili muskarci,otvorila je program koji su napisali muskarci,usla na na internet koji su stvorili muskarci i slovima azbuke koju su napisali muskarci ispisala:"Ja sam nezavisna zena,sta ce meni ti alkoholicari"?"
Sneguljčica, Palčica in Ostržek so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Ostržek pa je rekel: “Gotovo imam najmanjši penis na svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se
prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”
Ko je iz pisarne prišel Ostržek, je rekel: “Kdo za
vraga je Artur Štern?!”
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Ostržek pa je rekel: “Gotovo imam najmanjši penis na svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se
prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”
Ko je iz pisarne prišel Ostržek, je rekel: “Kdo za
vraga je Artur Štern?!”
Medvedek reče prašičku:
-Vem kaj bo s tabo ko boš velik
-Si prebral moj horoskop?
-Ne! Kuharsko knjigo..
-Vem kaj bo s tabo ko boš velik
-Si prebral moj horoskop?
-Ne! Kuharsko knjigo..
Pacient, ki so mu presadili srce, se zbudi ves hvaležen. Vzame v roke papir in začne pisati pismo: "Dragi darovalec, upam, da se tudi počutiš dobro in boš kmalu okreval."
Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso če:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad æe druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad æe druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"
HRABAR
Kada dodješ usred noæi pijan kuæi, žena je veæ u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Šta radiš?”, a ti odgovoriš:
- “Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus.”
HRABRIJI
Kada dodješ kuæi usred noæi dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”
NAJHRABRIJI
Kada dodješ kuæi usred noæi, mirišeš na parfem i imaš sminku na košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:
- “Ti si sledeæa!”
HRABAR U P.... MATERINU
Kada dodješ kuæi usred noæi sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- “Pravi se da si mi sestra.”
Kada dodješ usred noæi pijan kuæi, žena je veæ u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Šta radiš?”, a ti odgovoriš:
- “Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus.”
HRABRIJI
Kada dodješ kuæi usred noæi dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”
NAJHRABRIJI
Kada dodješ kuæi usred noæi, mirišeš na parfem i imaš sminku na košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:
- “Ti si sledeæa!”
HRABAR U P.... MATERINU
Kada dodješ kuæi usred noæi sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- “Pravi se da si mi sestra.”
Oče in hči:
- oči, danes bi šla ven, a mi daš kaj denarja?
- dam, če mi ga potegneš.
- kaj? a si normalen!
in je šla iz sobe. Vrne se čez 20 minut in spet:
- oči, res bi šla ven. a mi daš kaj denarja?
- saj sem ti rekel da dam, če mi ga potegneš.
- pa ti nisi normalen!
in gre. vrne se čez 30 minut in reče:
- O.K. ti ga potegnem.
ko korenjaka potegne iz hlač, se zgrozi:
- zakaj pa je ves od dreka?
ata:
- a misliš, da tvoj brat ne hodi ven?
- oči, danes bi šla ven, a mi daš kaj denarja?
- dam, če mi ga potegneš.
- kaj? a si normalen!
in je šla iz sobe. Vrne se čez 20 minut in spet:
- oči, res bi šla ven. a mi daš kaj denarja?
- saj sem ti rekel da dam, če mi ga potegneš.
- pa ti nisi normalen!
in gre. vrne se čez 30 minut in reče:
- O.K. ti ga potegnem.
ko korenjaka potegne iz hlač, se zgrozi:
- zakaj pa je ves od dreka?
ata:
- a misliš, da tvoj brat ne hodi ven?
- Status
