Vici, takšni in drugačni (1)
- Ustvarjalec teme 01481
- Začetni datum
- Status
Moški so najbolj žalostne živali na svetu,
ker imajo seske brez mleka,
ptiča brez kril,
jajca brez lupine in
mošnjo brez denarja.
Podatek, da je kar 80% žensk samskih,
pa govori o temu,
da jim je postalo jasno,
da se zaradi 10 dag klobase v hiši
ne splača rediti celega prasca!
ker imajo seske brez mleka,
ptiča brez kril,
jajca brez lupine in
mošnjo brez denarja.
Podatek, da je kar 80% žensk samskih,
pa govori o temu,
da jim je postalo jasno,
da se zaradi 10 dag klobase v hiši
ne splača rediti celega prasca!
Janezek v šoli : "La la la, ..."
Tršica : "Janezek, kaj si pa tako dobre volje?"
Janezek : "Mamo bomo stran dali
!"
Tršica : " Ja, Janezek !!! Kako to misliš ???!!!
?"
Janezek : " Takole je : Jaz ne zizam več, ata tudi ne fjukajo več (ker ne morejo, hehe
! "
Tršica : "Janezek, kaj si pa tako dobre volje?"
Janezek : "Mamo bomo stran dali
Tršica : " Ja, Janezek !!! Kako to misliš ???!!!
Janezek : " Takole je : Jaz ne zizam več, ata tudi ne fjukajo več (ker ne morejo, hehe
Češko : Avto: Oplehovan mopedku
Madžarsko: posilstvo: Jebešnepitaš
; trabant - PVC Jaguar ; pokopališče: trugakamp ;feferon jedeš – peče – sereš - peče
Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti
Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba
Koliko obstaja vicev o policajih ?? Nič ker so vsi resnični !!
Madžarsko: posilstvo: Jebešnepitaš
Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti
Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba
Koliko obstaja vicev o policajih ?? Nič ker so vsi resnični !!
Kater Italjan ni [censored]? Marito Zašito
Če imaš prekrasno ženo, še lepšo ljubico, če imaš super avto,
če nimaš problemov z davčnim uradom, če vedno sije sonce, ko
se zbudiš, če so ljudje s tabo vedno prijazni in ustrežljivi,
potem je SKRAJNI ČAS da se nehaš drogirati!
Če imaš prekrasno ženo, še lepšo ljubico, če imaš super avto,
če nimaš problemov z davčnim uradom, če vedno sije sonce, ko
se zbudiš, če so ljudje s tabo vedno prijazni in ustrežljivi,
potem je SKRAJNI ČAS da se nehaš drogirati!
Nazadnje urejeno:
Direktor podjetja pokliče tajnico in ji reče: "Prosim, pripravite se, greva za en teden na službeno pot v tujino."
Tajnica po vrnitvi domov reče možu: "Dragi, s šefom grem za en teden na službeno pot, moral boš poskrbeti zase ta čas."
Mož telefonira svoji ljubici: "Moja žena bo odpotovala za en teden, ki ga lahko preživiva skupaj."
Ljubica pošlje e-pošto dijaku, ki ga inštruira matematiko: "Ta teden bom zelo na tesnem s časom, zato ti dam prosto."
Dijak ves srečen obvesti svojega deda: "Dedek, en teden nimam ur iz matematike, ker moja inštruktorica nima časa. Daj, prosim, greva ribe lovit!"
Ded (direktor podjetja) ponovno pokliče tajnic: "Sprememba plana. Vnuk me prosi, da bi preživela prosti čas skupaj. Potovanje bova prestavila na kak drug čas."
Tajnica pokliče svojega moža: "Dragi, šef je spremenil načrt in službena pot je odložena."
Mož telefonira ljubici: "Ne bo šlo ta teden. Ženina službena pot je preložena."
Ljubica pošlje SMS dijaku: "Vseeno bova imela ure tako kot doslej."
Dijak obvesti dedka: "Dedek, žal, učiteljica je rekla, da bova imela inštrukcije tudi ta teden."
Ded stopi k tajnici: "Ne sekirajte se, vseeno bova odpotovala."
Tajnica. ..
Tajnica po vrnitvi domov reče možu: "Dragi, s šefom grem za en teden na službeno pot, moral boš poskrbeti zase ta čas."
Mož telefonira svoji ljubici: "Moja žena bo odpotovala za en teden, ki ga lahko preživiva skupaj."
Ljubica pošlje e-pošto dijaku, ki ga inštruira matematiko: "Ta teden bom zelo na tesnem s časom, zato ti dam prosto."
Dijak ves srečen obvesti svojega deda: "Dedek, en teden nimam ur iz matematike, ker moja inštruktorica nima časa. Daj, prosim, greva ribe lovit!"
Ded (direktor podjetja) ponovno pokliče tajnic: "Sprememba plana. Vnuk me prosi, da bi preživela prosti čas skupaj. Potovanje bova prestavila na kak drug čas."
Tajnica pokliče svojega moža: "Dragi, šef je spremenil načrt in službena pot je odložena."
Mož telefonira ljubici: "Ne bo šlo ta teden. Ženina službena pot je preložena."
Ljubica pošlje SMS dijaku: "Vseeno bova imela ure tako kot doslej."
Dijak obvesti dedka: "Dedek, žal, učiteljica je rekla, da bova imela inštrukcije tudi ta teden."
Ded stopi k tajnici: "Ne sekirajte se, vseeno bova odpotovala."
Tajnica. ..
Dolga, široka ulica sredi Ljubljane
Čas: jesen 08
Nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša.
Prvi z belim, drugi s črnim klobukom.
Ura odbije točno opoldne
oba potegneta pištoli
eden sproži
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...) Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki.
Tedaj še drugič poči
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...
Čas: jesen 08
Nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša.
Prvi z belim, drugi s črnim klobukom.
Ura odbije točno opoldne
oba potegneta pištoli
eden sproži
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...) Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki.
Tedaj še drugič poči
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...
Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, zena mu nenehno stoji ob strani.
Ko se koncno zbudi, ji pomigne, naj se mu pribliza.
Ko se zena usede zraven njega, rece: "Ves kaj, z menoj si bila skozi vse
slabe case. Ko sem bil odpuscen, si me podpirala, ko mi je propadel
posel, prav tako, ko sva izgubila hiso, si se vedno stala ob meni, ko mi
je zacelo pesati zdravje, prav tako. Ves kaj, draga?"
"Kaj, srce?" ga vprasa nezno.
> "Mislim, da mi prinasas smolo."
Ko se koncno zbudi, ji pomigne, naj se mu pribliza.
Ko se zena usede zraven njega, rece: "Ves kaj, z menoj si bila skozi vse
slabe case. Ko sem bil odpuscen, si me podpirala, ko mi je propadel
posel, prav tako, ko sva izgubila hiso, si se vedno stala ob meni, ko mi
je zacelo pesati zdravje, prav tako. Ves kaj, draga?"
"Kaj, srce?" ga vprasa nezno.
> "Mislim, da mi prinasas smolo."
Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar.
- Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on.
- Nemam, jebiga...
- To ce te onda skupo kostati - rece lovocuvar.
- Nece, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje,- zacudi se lovocuvar.
- Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se
malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih
nosim kuci.
- Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti
ako mi to primjerom dokazes.
- Dobro, -kaze Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo otplove.
- Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
- Sto "onda" odgovori Mujo.
- Pa hoces li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe... nastavi lovocuvar.
- Kakve ribe?...
- Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on.
- Nemam, jebiga...
- To ce te onda skupo kostati - rece lovocuvar.
- Nece, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje,- zacudi se lovocuvar.
- Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se
malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih
nosim kuci.
- Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti
ako mi to primjerom dokazes.
- Dobro, -kaze Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo otplove.
- Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
- Sto "onda" odgovori Mujo.
- Pa hoces li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe... nastavi lovocuvar.
- Kakve ribe?...
Protestvuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naidje jedan gospodin
u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Jeli, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra poceti da radis u mojoj firmi.
A ovaj ce njemu:
- Pa jebo te, gde nadjes bas mene od ovih 5.000 ljudi...
u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Jeli, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra poceti da radis u mojoj firmi.
A ovaj ce njemu:
- Pa jebo te, gde nadjes bas mene od ovih 5.000 ljudi...
Janezek, ne guncej babice, ni se zato obesila!
__________________________________________________ ___________________
Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letaliscu in si ogledujeta
ogromna potniska letala.
Pa vprasa Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"
Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je
cisto majhen!"
__________________________________________________ ___________________
Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:
Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"
Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne bo
tolk slisal."
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se
spredaj oglasi Haso.
Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"
__________________________________________________ ___________________
Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letaliscu in si ogledujeta
ogromna potniska letala.
Pa vprasa Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"
Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je
cisto majhen!"
__________________________________________________ ___________________
Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:
Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"
Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne bo
tolk slisal."
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se
spredaj oglasi Haso.
Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"
En na temo "ko si dovolj dolgo poročen" (se oproščam vnaprej, če je že bil objavljen).
Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena.
Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot
že dolgo ne. Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli
po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po
ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez
prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka.
Nadaljeval po notranji stani njene leve roke, počasi zdrsel
zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter
nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je
drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na
desni strani.
Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV,
medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno
vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito!
Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?
Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!
... Tako je to ... Bojda ...
Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena.
Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot
že dolgo ne. Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli
po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po
ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez
prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka.
Nadaljeval po notranji stani njene leve roke, počasi zdrsel
zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter
nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je
drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na
desni strani.
Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV,
medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno
vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito!
Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?
Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!
... Tako je to ... Bojda ...
Zakaj obstaja glivično vaginalno vnetje?
Zato, da tudi ženske dojamejo kako je, če je tvoja pi.čka tečna.
Zato, da tudi ženske dojamejo kako je, če je tvoja pi.čka tečna.
Aktualno iz Zagreba
Profesor odpre indeks prvega kandidata in vidi v njem 1000 €.
Profesor: Kam je odvržena atomska bomba v II svetovni vojni?
Študent: Na Japonsko.
Profesor: Opravili ste z 10. Lahko greste.
Naslednji kandidat odda svoj indeks, a brez denarja.
Profesor: Kam je odvržena atomska bomba v II svetovni vojni?
Študent: Na Japonsko, Hirošima.
Profesor: Kdaj?
Študent: Ponedeljek, 6. avgusta, 1945.
Profesor: Koliko je bilo žrtev?
Študent: Nekje od 90.000 do 140.000.
Profesor: Kaj pa imena žrtev, kolega?
............
Profesor odpre indeks prvega kandidata in vidi v njem 1000 €.
Profesor: Kam je odvržena atomska bomba v II svetovni vojni?
Študent: Na Japonsko.
Profesor: Opravili ste z 10. Lahko greste.
Naslednji kandidat odda svoj indeks, a brez denarja.
Profesor: Kam je odvržena atomska bomba v II svetovni vojni?
Študent: Na Japonsko, Hirošima.
Profesor: Kdaj?
Študent: Ponedeljek, 6. avgusta, 1945.
Profesor: Koliko je bilo žrtev?
Študent: Nekje od 90.000 do 140.000.
Profesor: Kaj pa imena žrtev, kolega?
............
Politik Janez J. se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez J. je prasec."
To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca.
Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.
Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate.
V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.
"Janez J.: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj: "Urin je 100% od Boruta P."
"Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?"
"Pisava je od vaše Urške."
To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca.
Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.
Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate.
V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.
"Janez J.: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj: "Urin je 100% od Boruta P."
"Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?"
"Pisava je od vaše Urške."
- Status
