Vici, takšni in drugačni (1)
- Ustvarjalec teme 01481
- Začetni datum
- Status
*Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!
*
----------------------------------------------------------------------------------
*Dve čarovnici sedita na metli, pa pride mimo ena na sesalcu, pa tista na
metli pravi drugi: "oh, spet te rokerke! "
*
------------------------------------------------------------------------------------
*Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja. Pa pride reševalec mimo,
pa
reče: "Ja, kaj pa ti kr stojiš?" Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,.......
usedu
bi
se lahk!"*
-------------------------------------------------------------------------------------
*Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"*
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod. *
--------------------------------------------------------------------------------------
*Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!
*
--------------------------------------------------------------------------------------
*Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je
vmes počivališče LOPATA!!!*
---------------------------------------------------------------------------------------
*Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje
vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"*
----------------------------------------------------------------------------------------
*Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz
zapora?
*
------------------------------------------------------------------------------------------
*Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!*
-------------------------------------------------------------------------------------------
*Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu
stopi na nogo in pravi 'skuzi'. Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa
bolajlu!
*--------------------------------------------------------------------------------------------
*
Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev,
ker si sirota.
*
---------------------------------------------------------------------------------------------
*
Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"
*----------------------------------------------------------------------------------------------
*
Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.
*----------------------------------------------------------------------------------------------
*
Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!" Žena ga
enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"
*----------------------------------------------------------------------------------------------
*
Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še
program za obešanje.
*-----------------------------------------------------------------------------------------------
*
Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo
še nobenga!"
*-----------------------------------------------------------------------------------------------
*
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.
*------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro .....
*------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
*
-------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa
čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
*
--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.
*
--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se
lahko zmoti, prav vsak!! "
*
--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride
tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"
*--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa
še nobeden!!!
*--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.
*--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje."
"Kako to misliš?"
"Fejst grda!"
*----------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kot
nič!
*--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Pride blondinka v trgovino:
B: Kilo kruha prosim !
P: črnega ali belega ?
B: Ni važno, saj sem s kolesom !
*---------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
*---------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.
*----------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???
*-----------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega Črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.
*------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."
*
----------------------------------------------------------------------------------
*Dve čarovnici sedita na metli, pa pride mimo ena na sesalcu, pa tista na
metli pravi drugi: "oh, spet te rokerke! "
*
------------------------------------------------------------------------------------
*Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja. Pa pride reševalec mimo,
pa
reče: "Ja, kaj pa ti kr stojiš?" Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,.......
usedu
bi
se lahk!"*
-------------------------------------------------------------------------------------
*Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"*
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod. *
--------------------------------------------------------------------------------------
*Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!
*
--------------------------------------------------------------------------------------
*Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je
vmes počivališče LOPATA!!!*
---------------------------------------------------------------------------------------
*Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje
vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"*
----------------------------------------------------------------------------------------
*Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz
zapora?
*
------------------------------------------------------------------------------------------
*Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!*
-------------------------------------------------------------------------------------------
*Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu
stopi na nogo in pravi 'skuzi'. Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa
bolajlu!
*--------------------------------------------------------------------------------------------
*
Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev,
ker si sirota.
*
---------------------------------------------------------------------------------------------
*
Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"
*----------------------------------------------------------------------------------------------
*
Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.
*----------------------------------------------------------------------------------------------
*
Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!" Žena ga
enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"
*----------------------------------------------------------------------------------------------
*
Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še
program za obešanje.
*-----------------------------------------------------------------------------------------------
*
Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo
še nobenga!"
*-----------------------------------------------------------------------------------------------
*
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.
*------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro .....
*------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
*
-------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa
čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
*
--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.
*
--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se
lahko zmoti, prav vsak!! "
*
--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride
tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"
*--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa
še nobeden!!!
*--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.
*--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje."
"Kako to misliš?"
"Fejst grda!"
*----------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kot
nič!
*--------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Pride blondinka v trgovino:
B: Kilo kruha prosim !
P: črnega ali belega ?
B: Ni važno, saj sem s kolesom !
*---------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
*---------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.
*----------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???
*-----------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega Črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.
*------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."
V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih
bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, DA imaš seznam
živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš
seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."
Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha!
bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, DA imaš seznam
živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš
seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."
Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha!
Vremenska napoved:
Maribor, 28 oC, pretežno jasno,
Kranj, 27 oC, oblačno,
predor Šentvid, 26 oC, trenutno ne pada....
Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: "Tole bo pa 200 eur kazni ker nimate vinjete!"
Šofer: "Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!"
Policist: "Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili včeraj, a ne vidite, da imate še beton za brisalci.... "
Maribor, 28 oC, pretežno jasno,
Kranj, 27 oC, oblačno,
predor Šentvid, 26 oC, trenutno ne pada....
Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: "Tole bo pa 200 eur kazni ker nimate vinjete!"
Šofer: "Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!"
Policist: "Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili včeraj, a ne vidite, da imate še beton za brisalci.... "
Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:
“Ali se boš poročila z menoj?”
“Pa…ne vem…”
“Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!”
“Ne, to pa ne!
Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!”
“Ali se boš poročila z menoj?”
“Pa…ne vem…”
“Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!”
“Ne, to pa ne!
Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!”
Šofer: Kam greš?
Štopar: Do xyz!
Šofer: Ajd vskoči!
... kilometri tečejo ...
Štopar: ... je kar dolga pot ... se trudi razbit monotonost.
Šofer: Ja ... veš kaj, jaz sem potreben in bi te fukal!
Štopar: Ne, nikakor! Jaz nisem [censored]!
Šofer: Ah dej no dej, saj če enkrat še nisi [censored]!
Štopar: Ne, nikakor!
Šofer: Dej no, saj bom nežen. Sem tako potreben.
... po 10ih minutah prigovarjanja ...
Štopar: Dobro, samo na hitro ...
... po 15ih minutah ...
Šofer: Uf, to je pasalo!
Štopar: iiii eeee ajaajaaaj ...
... in kilometri spet tečejo ...
Šofer: Ej, dejva še enkrat!
Štopar: Ne, nisem [censored], enkrat sem dal, dvakrat ne!
Šofer: Dej no dej, saj če dvakrat daš še nisi [censored].
Štopar: Dobro no.
... po petnajstih minutah ...
Šofer: Joj, še boljš je bilo kot prej!
Štopar: iii eee jaaa kr u redu ...
... kilometri tečejo ...
Šofer: No, še 50 kilometrov in sva v xyz!
Štopar: O, to je pa bilo hitro. Se bova še kaj ustavila pred xyz?
Šofer: Zakaj pa?
Štopar: Saj če trikrat še nisi [censored], aneda?
Štopar: Do xyz!
Šofer: Ajd vskoči!
... kilometri tečejo ...
Štopar: ... je kar dolga pot ... se trudi razbit monotonost.
Šofer: Ja ... veš kaj, jaz sem potreben in bi te fukal!
Štopar: Ne, nikakor! Jaz nisem [censored]!
Šofer: Ah dej no dej, saj če enkrat še nisi [censored]!
Štopar: Ne, nikakor!
Šofer: Dej no, saj bom nežen. Sem tako potreben.
... po 10ih minutah prigovarjanja ...
Štopar: Dobro, samo na hitro ...
... po 15ih minutah ...
Šofer: Uf, to je pasalo!
Štopar: iiii eeee ajaajaaaj ...
... in kilometri spet tečejo ...
Šofer: Ej, dejva še enkrat!
Štopar: Ne, nisem [censored], enkrat sem dal, dvakrat ne!
Šofer: Dej no dej, saj če dvakrat daš še nisi [censored].
Štopar: Dobro no.
... po petnajstih minutah ...
Šofer: Joj, še boljš je bilo kot prej!
Štopar: iii eee jaaa kr u redu ...
... kilometri tečejo ...
Šofer: No, še 50 kilometrov in sva v xyz!
Štopar: O, to je pa bilo hitro. Se bova še kaj ustavila pred xyz?
Šofer: Zakaj pa?
Štopar: Saj če trikrat še nisi [censored], aneda?
Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji
(kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola),
in pijejo v državo pretihotapljeno pivo.
Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti:
grešnike vržejo v ječo, sledi sodisce.
Kazen: smrtna.
Seveda se pritožijo.
Kazen: doživljenjski zapor.
Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik,
so izpuščeni na prostost,
še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.
Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Hrvat pravi:
"Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec.
Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini,
in si resnicno zaželi dve blazini.
Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec.
Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje.
Rece mu:
"Ti si dober človek. Vasa gimnastika je vedno boljša,
hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate.
Na voljo imas dve želji.."
Slovenec pomisli in rece:
"Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vprasa:
"In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče:
"Zvežite mi Hrvata na hrbet!
(kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola),
in pijejo v državo pretihotapljeno pivo.
Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti:
grešnike vržejo v ječo, sledi sodisce.
Kazen: smrtna.
Seveda se pritožijo.
Kazen: doživljenjski zapor.
Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik,
so izpuščeni na prostost,
še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.
Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Hrvat pravi:
"Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec.
Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini,
in si resnicno zaželi dve blazini.
Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec.
Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje.
Rece mu:
"Ti si dober človek. Vasa gimnastika je vedno boljša,
hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate.
Na voljo imas dve želji.."
Slovenec pomisli in rece:
"Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vprasa:
"In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče:
"Zvežite mi Hrvata na hrbet!
Stanovalci v enem od mariborskih študentskih domov so se pritožili nad slabimi stanovanjskimi razmerami, posebej nad slabimi higienskimi pogoji v toaletnih prostorih. Obrazložili so tako:
Stanovalci se delimo na surferje, novinarje, smučarje, alpiniste in supermane. Delitev je nastala glede na način, na kateri hodimo na WC. Surferji nosijo svojo WC desko, novinarji nosijo s seboj časopis, s katerim obložijo WC školjko, alpinisti zlezejo na školjko, smučarji se nagnejo v smukaški položaj, supermani pa so dobili ime po položaju roke, s katero se oprejo na zid, ko čepijo na školjki...
Stanovalci se delimo na surferje, novinarje, smučarje, alpiniste in supermane. Delitev je nastala glede na način, na kateri hodimo na WC. Surferji nosijo svojo WC desko, novinarji nosijo s seboj časopis, s katerim obložijo WC školjko, alpinisti zlezejo na školjko, smučarji se nagnejo v smukaški položaj, supermani pa so dobili ime po položaju roke, s katero se oprejo na zid, ko čepijo na školjki...
Na predavanju o alternativni medicini vpraša Mujo predavatelja.
- Izvinite gospodine, mogu li vas nešto pitat? Jeste li vi možda Radovan Karađiæ?
- Jesam, da bo me.
- Ma, nemoguče!
Vpraša nazaj Krađiæ:
- A ko ste vi?
- Pa, Mujo iz Srebrenice.
- Ma, .... nemoguče!
Nazadnje urejeno:
Janša se poroči z Bačovnikovo Urško in zelo sta zaljubljena. Vendar pa
Urška ne glede na to, kaj njen Janez počne v postelji, nikoli ne doživi
orgazma. Ker ima pri SDS žena pravico do spolnega užitka, se odločita
vprašat za nasvet Grimsa. Grims posluša njuno zgodbo, se poboža po pleši
in predlaga naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama
maha z brisačo. To bo pomagalo Urški pri fantaziranju in pripomoglo k
orgazmu."
Odideta domov in upoštevata Grimsov nasvet. Najameta čednega mladeniča in
ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga
in Urška je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k Grimsu. "Prav", reče Grims Janši, "poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo Urško , vi pa nad njima mahajte z
brisačo".
Še enkrat upoštevata Grimsov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z Urško, Janša pa maha z brisačo. Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in Urška kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.
Janša se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"
Urška ne glede na to, kaj njen Janez počne v postelji, nikoli ne doživi
orgazma. Ker ima pri SDS žena pravico do spolnega užitka, se odločita
vprašat za nasvet Grimsa. Grims posluša njuno zgodbo, se poboža po pleši
in predlaga naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama
maha z brisačo. To bo pomagalo Urški pri fantaziranju in pripomoglo k
orgazmu."
Odideta domov in upoštevata Grimsov nasvet. Najameta čednega mladeniča in
ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga
in Urška je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k Grimsu. "Prav", reče Grims Janši, "poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo Urško , vi pa nad njima mahajte z
brisačo".
Še enkrat upoštevata Grimsov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z Urško, Janša pa maha z brisačo. Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in Urška kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.
Janša se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"
Citat:
Uporabnik patriot pravi:
Vremenska napoved:
Maribor, 28 oC, pretežno jasno,
Kranj, 27 oC, oblačno,
predor Šentvid, 26 oC, trenutno ne pada....
Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: "Tole bo pa 200 eur kazni ker nimate vinjete!"
Šofer: "Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!"
Policist: "Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili včeraj, a ne vidite, da imate še beton za brisalci.... "
Predor Šentvid: Pada. Pada! ........ pa še kako!
112: 112 prosim kako vam lahko pomagam?
J: Ja Janez Novak pri telefonu na avto mi je padel beton
112: Ja gospod in kje se je to zgodilo? In ali je kdo ranjen?
J: V Šentviškem predoru
112: "klik"
J: Halo?
J: Halo?
J: Halo a je do še tam?
J: Halo jaz rabim pomoč! Halo?
J: Ja Janez Novak pri telefonu na avto mi je padel beton
112: Ja gospod in kje se je to zgodilo? In ali je kdo ranjen?
J: V Šentviškem predoru
112: "klik"
J: Halo?
J: Halo?
J: Halo a je do še tam?
J: Halo jaz rabim pomoč! Halo?
- Status
