Vici, takšni in drugačni (1)

Dolfe · 8. avg 2008

Dolazi ženi ljubavnik kuæi dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kuæi nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kuæi. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuæi da joj je sin veæ unutra. Dječak:

- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjeæajuæi se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu

Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak:
- Mračno je ovdje.
Sveæenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.

WhiteCell · 11. avg 2008

Sam bi res lahko v slovenskem jeziku pisal veš

Nobody · 12. avg 2008

Sicer ni glih vic ampak ok.

Moja mama dela v bolnici in, ko so enkrat eno gospo vprašali, če je vegetarjanka je odgovorila: "Ne, slovenka."

DrM007 · 14. avg 2008

Shhhh, don't tell anyone, but i'm gonna go down on you...
And you're gonna love it...
But it's only going to be long enough to let you start enjoying it...
Then i'm gonna come back up again and [censored] you, big time...

Lots of love,
Fuel Prices

01481 · 15. avg 2008

Podobno hrvaškemu.

V čakalnici ZD.
Pride sestra in vpraša: "Ima ko za EKG"

Pacienti vsi: " Ne, mi smo svi za HDZ"

Dolfe · 15. avg 2008

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:

- Tarzan, to kar tebi visi me nogami, je kot cunjica. A to kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju.

Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:

- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.

Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:

- Tarzane, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju?

Tarzan ji ves vesel in srečen pove:

- Tarzan naučil prati na roke!!!!

Tenforest · 17. avg 2008

Tale je pa aktualen (Kozmus dobil zlato medaljo na OI btw):

Kuzmus pa še en igalec se zgovarjata pa reče Kuzums ufff danes morem pa daleč vržst kladivo me tašča gleda na štadionu.
Pa reče drugi igralec: Stari ne bo ti uspelo je predaleč

Kara_Demz · 17. avg 2008

Citat:
Uporabnik Tenforest pravi:
Tale je pa aktualen (Kozmus dobil zlato medaljo na OI btw):

Kuzmus pa še en igalec se zgovarjata pa reče Kuzums ufff danes morem pa daleč vržst kladivo me tašča gleda na štadionu.
Pa reče drugi igralec: Stari ne bo ti uspelo je predaleč

Ha ha,

Dolfe · 21. avg 2008

Izjava tedna ......

"Šentviški predor bi morali poimenovati po Janezu Janši.
Tudi on je bil zaprt, oba sta nas stala veliko več kot sta vredna
in vsi ki so jima blizu, si polnijo žepe."

Dolfe · 22. avg 2008

Ljubitelji adrenalinskih užitkov:

Gremo skozi šentviški predor v diskoteko Lipa.

...........in morda tudi nazaj!

westie · 25. avg 2008

Glede na padajoči požarni omet in posledično življenjsko nevarnost voznikov v predoru Šentvid....
Glede na pokvarjeno dvigalo ob otvoritvi pediatrične klinike in 18 obtičalih v njem ....
Končno dobra novica:
SCT bo gradil ljubljansko džamijo !!!

veselilisjak · 27. avg 2008

Definicija hrabrosti:
Nije hrabrost , popeti se na spomenik bana Jelačiča i vikati ovo je Srbija !!!!!
Hrabrost je , posle siči sa njega .

turbobitch · 28. avg 2008

SEDEM ŽELJA PRAVEGA DOLENJCA
1. DA BI IMEL VINOGRAD Z 1500 TRTAMI
2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA
3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA OD JANEZA JANŠE
4. DA BI IMEL ABLAST KOT JANEZ JANŠA
5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ
6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK ALI HENČEK
7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.

Chimay · 31. avg 2008

so šli lovci na lov. zmenili so se, da kar bo kdo ustrelil, ob koncu prinese pred lovsko kočo. in res..prvi lovec prinese medveda, drugi lovec prinese lisico, tretji zajca in tako naprej, nato pride še zadni lovec in namesto divje živali prinese prijatelja lovca, ki ga je ustrelil. vsi zgroženi nad dogodkom odpeljejo ubogega lovca v bolnišnico, tam čakajo na zdravnikovo poročilo o lovčevem zdravstvenem stanju. ko le pride zdravnik, ga vprašajo, ali bo lovec preživel...? zdravnik pa odgovori...bi preživel bi...če mu le nebi drobovino vn pobral
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ----
Prijatelja, oba plešasta, se prepirata:
"Ti si bolj plešast kot jaz!"
"Kako naj bom bolj plešast, ko pa nihče od naju nima niti enega lasu več na glavi?"
"Ti imaš večjo glavo!"
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ----
učiteljica nagovori učence..."kdor misli, da je neumen naj vstane"
a usi sedijo. čez nekaj časa pa ustane janezek. učiteljica ga vpraša, ali misli, da je neumen.
Janezek pa odgovori "ne samo nerodno mi je ker samo vi stojite"

veselilisjak · 1. sep 2008

Na javnem razpisu za izgradnjo tunela je zmagalo podjetje SCT.
Ko je tunel zgrajen, pridejo predstavniki DARS-a na prevzem, vendar ugotovijo, da je tunel zgrajen samo do polovice hriba.
Skočijo na Zidarja: "Pa dobro, človek, kaj vi znate brati pogodbo?"
Zidar: "Seveda znam."
DARS: "Zakaj pa je tunel skopan samo z ene strani ??"
Zidar: "Izgleda, da pogodbe ne znate brati vi: Evo, tu lepo piše: Izgradnji tunela pristopata pogodbeni stranki - z ene strani DARS..., z druge strani pa SCT..., tako da lepo kopajte s svoje strani ali pa pišimo aneks k pogodbi !"

veselilisjak · 2. sep 2008

Ženska pride v raj in išče svojega preminulega moža. Ko ga nikjer ne najde, vpraša Sv. Petra, kje je.
Sv. Peter pravi: "Bom pogledal v knjigo Raja.....tu ga ni. Da vidim še v knjigi Pekla... tudi tam ga ni. Kaj pa knjiga Vic... čudno, tudi tam ga ni. Kako dolgo pa sta bila poročena?"
"60 let."
"Ja, zakaj pa niste takoj povedali. Sigurno je v knjigi Mučenikov."

Dolfe · 4. sep 2008

Prvi šolski dan, učiteljica tudi zaradi firbca sprašuje male učence, kaj delajo v življenju njihovi starši:

- Moja mama je zdravnica.
- Moj ati je profesor.
- Moj ati je direktor podjetja ..... .
- Moja mama je kuharica.
- Moja je snažilka.
- Moj ati .....

In tako naprej do Janezka. Ko pride vrsta na njega, je Janezek tiho.
Učiteljica ga začne pregovarjati, češ vsi poklici so častni in da naj vseeno pove.
Pa reče Janezek:
- Moj oče je spiker na vroči telefonski liniji 090 .... . Kadar je potrebno gre tudi ven s kakšno stranko.

Učiteljici postane nerodno in ji je žal, da ga je spraševala.
Po pouku se mu na samem še enkrat opraviči. Pa reče Janezek tiho:

- Tršica, saj to ni res. Jaz sem si to izmislil, ker me je sram povedati, da je fuzbaler pri Olimpiji.

veselilisjak · 4. sep 2008

Lančana reakcija:::

Direktor poduzeæa poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo..."
Sekretarica po povratku kuæi obavještava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na tjedan dana, moraæeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obavještava svoju ljubavnicu: "Moja žena putuje na tjedan dana, provešæemo to vrijeme zajedno..."
Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike: "Biæu veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraæemo tjedan dana..:"
Ðak sav sretan obavještava svoga dedu: "Djedice moj, biæu slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor poduzeæa) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaæemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odgođen..."
Muž zove ljubavnicu: "Neæemo moæi ove nedjelje, žena je odložila put..."
Ljubavnica zove đaka: "Nastave æe ipak biti kao i obično..!"
Ðak zove djedu: "Djedice, nastavnica je rekla da æe nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Djeda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedjelje. Spremaj stvari..."

Robbit · 5. sep 2008

V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike.
Pozvoni pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska.

- Dober dan, gospa. Prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in
suho sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite.

Ženska sploh ni prišla do besede, ko je možak v predsobi že potresel
kečap, polil sok, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj zlil
jogurt, potem pa vse potresel s kilogramom moke. Ženska se je zgrozila.
Trgovski potnik pa jo je pomiril:

- Gospa moja, NE razburjajte se. Če sesalnik NE bo te svinjarije
popolnoma očistil, jo bom pojedel.

- Ali naj vam prinesem žlico?

- Zakaj?

- Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključili elektrike.

veselilisjak · 9. sep 2008

Kaj smrdi bolj od dihurja?
Dihur, ki se je posral.

Vici, takšni in drugačni (1)

Pripravnik

Fizikalc

is perfect.

700. registrirani uporabnik

cifra

Pripravnik

Majstr

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Fizikalc

Sloven´c

Lesna Goba

Fizikalc

Sloven´c

Sloven´c

Pripravnik

Sloven´c

Fizikalc

Sloven´c

Podobne teme