Vici, takšni in drugačni (1)

NOSEČNICA

Nosečnica, ki pričakuje prvega otroka, je prišla na
pregled h ginekologu. Po
pregledu je plašno pričela:<veste, moj mož je želel,
da
vas nekaj vprašam..<
>Vem, vem<, jo ginekolog pomirjujoče potreplja po
ramenu. >To me vedno
vprašajo. Spolno ste lahko dejavni do visoke
nosečnosti.<
>Ne, ni to<, odgovori pacientka. >Moža zanima,
če lahko še vedno kosim
travo?<

OGLAŠEVANJE
Dane in Brane dobita službo v oglaševalskem oddelku
tovarne žebljev. Njuna
prva naloga je izdelati jumbo plakat, ki naj prepričuje o
kakovosti žebljev in vabi k nakupu. Čez nekaj dni
predstavita svojo idejo
komisiji. Člani komisije se šokirani brez besed
spogledajo.
Na plakatu je namreč narisan velik križ, pod njim pa
Kristus, ki je padel s
križa. Podnapis glasi: >Z našimi žeblji se vam to ne
bi moglo zgoditi.<

NAGROBNI SPOMENIK
Starejša ženica je že pred svojo smrtjo naročila
izdelavo nagrobnega
spomenika za svoj bodoči grob. Kamnoseku je narekovala
vsebino napisa:
"Rojena nedolžna, živela nedolžna in umrla
nedolžna!"
"To bo pa drago", je rekel kamnosek.

"Ali ne bi raje izklesal napis:Neodprto - poslano
nazaj?"



KUMARE

Tri ženske so kupovale na trgu kumare.

Prva je rekla: "Dajte mi kilogram manjših, a
debelih."

Druga: "Jaz pa želim tanjše in daljše."

"Kaj pa vi?" je vprašala branjevka tretjo.

"Meni je vseeno. Kumare potrebujem za solato."



V SPOVEDNICI

V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj
naredi, pa je pred
spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. šel je k
njemu in mu rekel:
"Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v
spovednico in poslušaj gospo
Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi, karkoli ti pove,
ji daj tri Zdrave
Marije za pokoro..."
... in odleti na stranišče...
Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak...
Le ta mu pove:
"Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in
moževim željam in dala
njegovega "saj veste kaj" v usta..."
Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri
Zdrave Marije le
premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.
Le-tega vpraša: "F´nt, poslušej, kuga daje župnik
za fafanje?"
Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in
CocaColo!"



SEKS U TROJE

Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita Haso Muju.
- Volim.
- Pa šta čekaš, trči kuči!



ORMAR

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i . Donijela kuci i
sama sastavila.
Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav
raspao.
Nazove Fata IKEA-u i oni joj obeæaju da æe joj poslati
novi ormar i da æe
doæi njihov čovjek da ga stručno sastavi.
Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je
prvi tramvaj prošao,
ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put
čovjek odluči da
ostane da se osobno uvjeri što se to događa s ormarom kad
prođe tramvaj.
Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u
redu, a u tom
trenutku iznenada se vraæa Mujo sa službenog puta i
zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu,
pa upita što ovaj
radi u ormaru, na što æe Fata:
''Neæeš vjerovati, ali čeka tramvaj".

Pri večerji je zbrana vsa družina na kar se najstarejša hčera oglasi in vsem zbranim pove da je lezbika.
Oče pa mati to sprejmeta še kar z mirnimi živci.
Potem se še srednja od hčera odloči nekaj povedati, prav tako da je lezbika.
Oče in mami to sprejmeta že dost težko. potem se oglasi še najmlajša od hčera
in pove isto novico kot njeni starejši sestri.
Pa fotr popizdi vstane pa reče:" pa a ma kšn v naši familiji rad [censored]!".

Pa se oglas sine:" jst, oči,".

Mujo se je vrnil domov, ko je v spalnici zaslišal stokanje. Odprl je vrata in zagledal črnca, ki je seksal z njegovo Fato. Vzburil se je, se hitro slekel in pričel seksati s črncem. V tem trenutku je vstopil Haso in zavpil:
"Ja kaj pa delaš, Mujo?"
"Seksam s Fato preko indiga."

Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: 'Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !'
Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi.'
Kakorkoli že,' nadaljuje možakar, 'vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puš'co.'
'Ma ne me jebat !' odvrne župnik.

Delavec se med pavzo drži za trebuh in se zvija. Sodelavec ga vpraša:
"Kaj pa je s teboj?"
"Srat me tišči, da bom počil..."
"Ja, pa idi vendar srat!"
"Kaj si zmešan, da bi hodil srat med pavzo!"

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Na± FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to æe hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje veæ u samom činjenju kriminalnog djela!"

Samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspejo izogniti le redki... samo kregala sta se.
Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo.

In zavila sta v posvetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel.
Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njiju in ju vprašal, v čem je problem?

Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče...

Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem.
Žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem.
Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada in nič ne reče.

Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot plaz. In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal.
Ležerno je prehodil tiste tri štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala.
Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež .

Žena je obsedela tam. Brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo.
Da je ona tiho. Da se je nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako
besedo posebej: "VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN..."

Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril: "Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih..."

Umrla je Mati Tereza in sv.Peter ji kot priznani dobrotkinji dodeli lep in velik svetniški sij, da se bo z njim sprehajala po raju.
In tako nekoč pri sprehodu, mati Tereza sreča princeso Diano, katera je imela še večji in lepši svetniški sij.
Mamo Rezko stisne foušija in gre to potožit k sv. Petru, češ kako je to sploh mogoče.
Pa jo Peter potolaži: » Mati, tisto ni svetniški sij. Tisto je Mercedesov volan ……… «

Tale je malo krut ampak vseeno.

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.


Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi
kaj imate povedati v zagovor.
Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.

Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če
ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu,
Morate najti, kaj bolj prepričljivega.

Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo
je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti.
Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85
cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi
je hudo.
Da, reče žena, ... to so Pirenejci.
Rečem, ..... mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa
poleti počrnimo.
To je pigment, .pripomnim.
Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, ... to je bil pergament.
Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega
besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več
pojasnjevati, da gre za fragment.
Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis.
Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...odpre
knjigo in začne brati del nekega teksta.
Dragi, poglej ...Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja
15.
Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v
francoskem jeziku in tu piše ...
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je
Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega...
Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna
terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis
XV je 15. makro.
In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem.
Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s
svojim legionarjem.
Rečem, ...misliš lektorjem.
Ne, ...lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o
reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale

Spoštovani sodnik, .nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril
po glavi. Končno je utihnila.

Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...