Vici, takšni in drugačni 2.del

Status
Tema ni odprta za nadaljno razpravo.

01481

cifra
15. maj 2007
5.306
0
36
67
Ljubljana
KOMENTARJI VICEV NISO ZAŽELJENI


https://www.alter.si/tabla/showflat.php/Cat/0/Number/41/an/0/page/0#41
link do prvega posta


Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.


Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi
kaj imate povedati v zagovor.
Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.

Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če
ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu,
Morate najti, kaj bolj prepričljivega.

Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo
je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti.
Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85
cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi
je hudo.
Da, reče žena, ... to so Pirenejci.
Rečem, ..... mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa
poleti počrnimo.
To je pigment, .pripomnim.
Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, ... to je bil pergament.
Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega
besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več
pojasnjevati, da gre za fragment.
Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis.
Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...odpre
knjigo in začne brati del nekega teksta.
Dragi, poglej ...Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja
15.
Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v
francoskem jeziku in tu piše ...
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je
Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega...
Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna
terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis
XV je 15. makro.
In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem.
Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s
svojim legionarjem.
Rečem, ...misliš lektorjem.
Ne, ...lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o
reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale

Spoštovani sodnik, .nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril
po glavi. Končno je utihnila.

Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...
 

skorpy

organizatorka
18. jul 2007
7.801
0
36
40
Čakalnica pri veterinarju. Trije kužki sedijo na klopi. In se zacnejo
pogovarjati, zakaj so sploh tu.
Prvi pravi:
"Lastnik je kupil novega BMW-ja... In ko sva se peljala na poskusno voznjo, nisem mogel kaj, da se ne bi polulal na
nove usnjene sedeze. In sedaj sem tu, da me usmrtijo."
Drugi pravi:
"V moji druzini smo kupili neko izjemno drago, rocno narejeno orientalsko preprogo. In tudi jaz se nisem mogel zadrzati. Ze
prvi dan sem se pokakal nanjo. In sedaj tukaj cakam na konec mojega zivljenja."
Tretji tudi pove svojo zgodbo:
"Moja mlada in izjemo lepa lastnica ima navado, da sesa naga po
stanovanju. In ko je zadnjic sesala in se sklonila, da bi pobrala neko
smet, se nisem mogel zadrzati, da je ne bi naskocil. Tako je bilo. In sedaj sem tu."
Druga dva cisto sokirana: "In zato te bodo usmrtili???"
Tretji pa odvrne: "Mah ne... Samo krempeljcke mi bodo postrigli
 

Slovenet

Majstr
21. jul 2007
4.396
485
83
43
Še vedno Rdeči revirji
Zgodba enega župnika

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana
in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove, da posteljo še imajo
prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik: "Brez panike,
saj živimo v celibatu!".

Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se
sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.
Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi: "Zato, da imam v spominu, da je
tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša,
kaj naj to pomeni. Župnik: "Snežne verige montiram!"
 

doberman

Pripravnik
8. dec 2007
79
0
6
GAZDA U KUÆI

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kuæi'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kuæi i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras æeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaæu sobu i jebaæemo se onako kako ja hoæu...
Onda æeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat æeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat æeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko æe me obuæi i počešljati kad sve to bude obavljeno?



" Neko iz pogrebnog, [censored] ti materina " !!! Kaže Fata
 

novaa

Pubec
19. jul 2007
8.294
1.061
113
DRUGAČEN KONEC
"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov.
"S Sonjo sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod začel poljubljati gospo in jaz sem začel poljubljati Sonjo."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji začel otipavati prsi."
"In potem?" je zgroženo vprašala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlačke in sta odšla v grmovje."
"In vidva?"
"Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tiščalo kakat!"
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Kaj nas loči od živali?


KOLPA.

evil.gif
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita, dali moze dobiti jednu
dlaku za uspomenu.
On zavuce ruku u gace i kaze: "Moze! Dok ima u skladistu, ne diraj izlozbu!"
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Pecali Srbin i Hrvat, pecali ceo dan i ništa. Tek predveče upecaju jednu ogomnu ribu. Stvori se problem kako je podeliti. Posle dužeg razmišljanja, Srbinu padne na pamet ideja i on kaže:
• Da se jebemo, ja tebe pa ti mene i ko duže izdrži nosi ribu kuæi.
Hrvat je bio bez neke bolje ideje pa prihvati. Srbin ga ubi od jebanja, punih 12 sati. Dođe vreme i na Hrvata da jebe. Skine se i kaže Srbinu da se skine, a Srbin æe na to:
• Ma nosi ribu kuæi!
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
- Šta treba dobaciti hrvatu koji je do guše u živom blatu?

- Odgovor je još lakši:
ženu, sina, kæerkicu, ujaka, ujnu, strica, strinu, tetku, tecu, babu, dedu, svastiku, zeta, tašta, taštu...
 

Joshua

Fizikalc
8. mar 2008
1.071
0
36
Ob stezi
Babica stara 98 let lezi na smrtni postelji in zeli se pred smrtjo
razkriti 99 letnemu mozu, ki sedi zalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.
Gerardo, moj mali Gege, preden bom za vedno zatisnila oci, ti zelim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjim stebrom na levi strani strehe, bos nasel dve skatlji in jih prinesi.

Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne nosec v rokah dve skatlji. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov, kar oci se mu razsvetljijo.
Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
Ves Gerardo, porocena sva ze 78 let, in vsakic ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem polozola v skatljo eno jajco.

Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel
zadovoljiti svoje zene samo trikrat, nato pa se vprasa: in kaj pomeni
250,000,00 evrov?

Oh, vsakikrat, ko sem napolnila škatljo z dvanajstimi jajci, sem jih šla prodati na tržnico.
 

Joshua

Fizikalc
8. mar 2008
1.071
0
36
Ob stezi
The difference between work and prison

At PRISON
You spend most of your time in a 10X10 cell
At WORK
you spend most of your time in a 6X6 cubicle
At PRISON
You get three meals a day, fully paid for
At WORK
you get a break for one meal and you have to pay for it
At PRISON
For good behavior, you get time off
At WORK
For good behavior, you get more work
At PRISON
The guard locks and unlocks all the doors for you
At WORK
You must carry a security card and open all the doors yourself
At PRISON
You can watch TV and play games
At WORK
You could get fired for watching TV and playing games
At PRISON
You get your own toilet
At WORK
You have to share the toilet with people who pee on the seat
At PRISON
They allow your family and friends to visit
At WORK
You aren't even supposed to speak to your family
At PRISON
All expenses are paid by the taxpayers with no work required
At WORK
You must pay all your expenses to go to work, and they deduct taxes from your salary to pay for prisoners
At PRISON
You spend most of your life inside bars wanting to get out
At WORK
You spend most of your time wanting to get out and go inside bars
At PRISON
You must deal with sadistic wardens
At WORK
They are called 'managers'
 

DrM007

700. registrirani uporabnik
1. sep 2007
2.450
1
38
42
Krain
Saying that Java is nice because it works on all OS's is like saying that anal sex is nice because it works on all genders.
 

mtey

Pripravnik
30. nov 2007
742
0
16
Novo!
Dodan je sedmi sklon.

Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev
oziroma njihovo dopolnitev. Soglasno je dodan nov, sedmi sklon.

Skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tožilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)

in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fužilnik (čefurativ)

Primeri uporabe:
Suad, pejt kosilat.
Slađana, neh se kolesat.
Fikreta, ajd poklič Dževada, da bosta grela v trgovinu.
Elvis, nehi brcat košarku, prid doma!
Senada, kaj spet delaš nič...? Sam ti rekla, da buš drugač spet sve delala
opet....

V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik in začne
popisovat:
Miličnik: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadžiefendiæ
Miličnik: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu, sosed je poklicu.

Zdej pa morm pejt jest!
 

logistik

MODERALTER 2007
Osebje foruma
Administrator
7. maj 2007
7.521
5
38
Kdo je izumil triatlon?




Cigani.

Na bazen se gredo kopat peš nazaj se pripeljejo s kolesom.
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Bosanska družina, oče, mama in sin, na morju lovi ribe. Ujamejo zlato ribico, ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri želje.

Sinko hitro blekne: "Tata ja hoæu psa!"
Foter besen, ker je mali zapravil eno željo: "Ma jebo ti pas mater!"
Mama v paniki: "Skini to čudo s mene!!!"

Pa so šle tri želje...
 
Status
Tema ni odprta za nadaljno razpravo.