Vici, takšni in drugačni 2.del

Kako brzo nastaju vicevi:

Obaveštenje za energetsku efikasnost:

"U susret 19. decembru, danu kada se ukida vizni režim u Srbiji, moli se poslednji građanin ove zemlje koji napusti državu da ugasi svetlo".




Vlada Republike Srbije

Dođe Mujo pijan kuæi i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"


Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraæaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."
odgovori Milojka.


Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treæi maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto [censored]."



Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad æu da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Došao Mujo kod frizera:
"Dobar dan, jel' može jedno šišanje?"

"Može", kaže frizer, a kako želite?
"Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake,
a s druge onako, da se vide stepenice, pozadi repovi, da mi budu neravni,
a šiške da mi idu u kosu i da budu rijetke."

"Pa, ovaj, ne znam, da li ču vas znati tako ošišati..."
"Ma nemoj, a prošli put si znao, [censored] ti materina!"

Gre Mujo s trebuhom špilat gasterbajterja v Slovenijo.
Stopi skozi izhod ljubljanske žel. postaje, pogleda levo in desno,
se prime za nos in se med prsti pošteno usekne.
Takrat pa iz bližine:
- Oooo zemljače, kako si?
- Odakle se mi znamo?, začudeno vpraša Mujo.
- Eee bolan. Po maramici. Znamo se po maramici.

Negde u Bosni 1994. Upadnu Mujo i Haso u autobus i povikaše: Ovo je pohara. Ajmo pučanstvo novce, zlato, sve... Jedan putnik uzviknu: -Dečki nemojte mene ja sam Hrvat!
Na to æe Mujo: - Vadi novce budalo, nije ovo popis stanovništva.

Pošta Slovenije Vas obvešča, da smo znamko z vašim obrazom umaknili iz prodaje, ker ljudje niso vedeli na katero stran naj plunejo!

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj da ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delo, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami glejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne . Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelajo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že fejst stara. Zdaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka zdaj sem car na vesi.

Zato:


Živeli Bosanci!

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaže Mujo:
"[censored] ga Haso, nemeremo više piti.., nema para.."
Haso:
"[censored] ga..ništa onda, hajdemo kuči..."
Snuzdili se oni i æure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu. Haso
kaže Muji:
"[censored] ga Mujo, šta čemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafič i samo slušaj, šta ti govorim.
Idemo mi u birtiju i kad treba platiti, ja ču staviti kobasu u
gače, a ti češ kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti, kao da je
[censored], i onda če nas
izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafič i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu
i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafiča.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu peko desetak kafiča.
Na kraju kaže Haso Muji:
"[censored] ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se
raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo če njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu več u drugom kafiču..."

Citat:
Uporabnik INKVIZITOR pravi:
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj da ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delo, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami glejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne . Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelajo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že fejst stara. Zdaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka zdaj sem car na vesi.

Zato:


Živeli Bosanci!

Klikni za razširitev

Bravo Malkom

Kako narezati CD

Zaposleni: - E, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Daj, molim te, na svom kompjuteru nareži onu moju prezentaciju na CD.

Tamo je u "my documents", zadnja, složi po datumu.

SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: - Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno æe stati na CD.

SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: - Pa da. Znaci, staæe.

SysAdmin: - Pa neæu valjda da režem medijum od 700 mega zbog par mega!?

Zaposleni: - Ali CD košta 20 dinara.

SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.

SysAdmin: - Ma ne razumeš me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je.

Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo æu ti platiti.

SysAdmin: - Pa pošalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

SysAdmin: - Ne kaže se...

Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".

SysAdmin: - Daæu ti ja svoj memory stick. Hoæeš na stick-u?

Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Nareži mi CD, molim te.

SysAdmin: - A baš ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: - Da, treba mi.

SysAdmin: - Ne možeš..?

Zaposleni: - Ne mogu.

SysAdmin: - Kako znaš šta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.

SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov laptop.

Zaposleni: - Milan ide u drugi hotel.

SysAdmin: - Pa dođi do njega i neka ti da.

Zaposleni: - Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.

SysAdmin: - Pa u čemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...

Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neæu da pijem pivo za dobro jutro.

SysAdmin: - Ma dobro, možeš i kafu...

Zaposleni: - Molim te nareži mi CD. Imam jos malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.

SysAdmin: - Ma bih, ali ako se može nekako drugačije, ipak...

Zaposleni: - Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREŽI GA.

SysAdmin: - Daæu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!

Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.

SysAdmin: - Pa imaš OpenOffice na njemu, radi to. Još je bolji taj Office, možeš da odstampaš u PDF formatu i...

Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapeæe mi nešto...

SysAdmin: - Dođi, sada æu ti pokazati!

Zaposleni: - Čoveče, nemam vremena, nareži mi veæ jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Daæu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.

SysAdmin: - Ni pet posto prostora...

Zaposleni: - NIJE ME...! OK, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega porniæa. I požuri.

SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad æu.

A oni pravijo "nareži" za "zapeci" ?

Citat:
Uporabnik 01481 pravi:
KOMENTARJI VICEV NISO ZAŽELJENI

Klikni za razširitev

Izgleda da; tudi sam nisem vedel do danes.

A: Kateri brskalnik pa uporabljaš?
B: Internet Explorer.
A: Ok. Katero verzijo pa?
B: Joj, to pa ne vem. Grem v Mozillo pogledat.

Včeraj sem bil pri zdravniku in sem rekel, da se mi zdi da imam svinjsko gripo.Vprašal me je kakšni so simptomi.Odgovoril sem mu, da sem se ga napil kot svinja.....

Utrčava Mujo u kuæu i s vrata viče:
Mujo : "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"
Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Mujo izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
"Briši"

Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano:
Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih
zakona.
Oče, o čem vendar govoriš?
Čisto enostavno, sine. S tvojo mamo se niti gledati ne moreva več, sploh
pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro in ji
povej.

Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo naročeno. Sestra se začne dreti
v slušalko:
Pajade, da se bosta ločila! Ni možnosti, ker jima midva ne bova pustila!
Bom že jaz uredila, da se ne bosta!

Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja:
O čem ti vendar govoriš, stari, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne
bosta ničesar naredila, prideva z bratom do vaju. Lepo pridna bodita in
rada se imejta, sta razumela?

Zveza je bila prekinjena. Starček odloži slušalko, se obrne proti ženi
in ji reče:
Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj me zanima, kaj si bova
izmislila za Božič?

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja,
kako bi se udenuo, smatrajuæi da njegov junoša još nije sposoban za
ozbiljan "posao".
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noæ, a Cigo æe opet.
- Sine ! Tata æe biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu
da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!

A veš kako je ime ženi od božička?

Božičnica.

Ampak sta se nekaj skregala in se je božiček odločil, da letos božičnice ne bo vzel s seboj.

Pa veš zakaj?

Ker ima ljubico. In bo prišel z njo. Veš kako ji je ime?

Recesija.

Štajerc na vlaku, v naslednjem vagonu pa sami črnci, on odpre vrata in jih zagleda in pravi: " Čuj, je tu gorelo!"

Pride Aviator na Alter in postavi na koncu vprašalnega stavka klicaj.