Vici, takšni in drugačni (3)

Demz

Guru
15. avg 2010
12.493
2.513
113
Učiteljica: "Janezek, kaj nam daje kokoš?"
"Jajca."
"Bravo. Še kaj?"
"Še več jajc."
"Dobro, na čem ti spiš?"
"Na postelji."
"Kaj pa imaš pod glavo?"
"Roke."
"Hmmm, na čem pa spi tvoj ata?"
"Na mami."
"Kaj pa, ko mame ni doma?"
"Na sosedi."
"Kaj pa ko ni niti sosede?"
"Takrat ni niti ateja."
"Joooj... na čem pa spi tvoj deda?"
"Na postelji."
"In kaj ima pod glavo?"
"Blazino."
"In če stresemo blazino, kaj dobimo?"
"Prah."
"In če jo stresemo še močneje?"
"Uši."
"In če bi vzel nož in razrezal blazino, kaj bi dobil?"
"Batine."
"Dobro, batine, in še kaj?"
"Perje."
"No, končno! Torej, kaj nam daje kokoš?"
"Saj sem vam rekel - jajca!"
 

Demz

Guru
15. avg 2010
12.493
2.513
113
Blondinka : "Pomagajte, g. doktor. Sršen me je pičil."
- " Nič hudega, bova namazala s kremo ..."
- " Ja, ne vem če ga bova dobila. Je odletel nekam."
- " Kdo?"
- " Ja, sršen, ne !"
- " Ne, ne, namazala bova mesto,kjer vas je pičil."
- " Ja ... to je pa bilo na klopci v parku."
- " Oh, ne klopca, na katero mesto vas je pičil?"
- " Aja, zakaj tako ne vprašate. V prst me je. :oops1: "
- " Kateri?"
- " Kako naj pa to vem? Meni so vsi sršeni enaki."
 

Demz

Guru
15. avg 2010
12.493
2.513
113
Torej, amerikanci so šli na Luno, toda niso vsega objavili. Neil Armstrong je takrat izrekel legendarne besede : "To je mali korak za človeka, toda velik korak za človeštvo."
Nadaljevanje korespondence so cenzurirali. Danes po 51 letih je prišlo do razkritja :

Neil : - "Houston, imamo problem. Kaže da so nas rusi prehiteli !"
Nekaj časa tišina, potem pa Houston : - "Nič ne ukrepajte, samo pozorno opazujte, kaj rusi delajo."
Čez nekaj ur Neil : - "Halo, Houston, rusi imajo s seboj veliko rdeče barve in so začeli barvati z njo po tleh Lune."
Houston : - "Nič ne ukrepajte, samo pozorno opazujte dogajanje."
Drugi dan Neil : - "Halo Houston, rusi so prebarvali že skoraj celo Luno na rdeče."
Houston : - "Ja, tudi mi vidimo, da je sedaj Luna rdeča. Navodila so sledeča : Ko bodo rusi končali z barvanjem, vzemite belo barvo in z velikimi kaligrafskimi pisanimi črkami napišite "CocaCola" . "

Po določenih letih vedno izplava vsa resnica, pa če je še tako usrana in umazana :D .

:cheer:
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
8.861
591
113
Na sončni strani ALP
Spomnim se svoje prve izkušnje z kondomi. Bil sem star 16 al nekaj takega.

Šel sem v lekarno in tam je bile ena huuuda pomočnica. Rekel sem ji da rabim 5 kondomov, ona mi jih da in me vpraša če ga znam nataknit. Iskreno sem rekel da mi je to prvič in da ne znam.

Odprla je škatlo vzela en kondom in ga počasi nataknila na palec. Češ da je dobro da se tako naučim...prvo na palec.

Vidla je da sem še vedno zmeden...pogledala je po lekarni...ni bilo nobenega...šla je izza pulta in zaklenila vrata.

Primla me je za roko in peljala zadaj v pisarno. Odpela si je bluzo in modrček. Vprašala me je če me to vzburja. Ker sem bil presenečen sem lahko samo pokimal.

Slekla si je hlače in se vlegla na mizo. Pa mi reče naj si kondom nataknem in naj pohitim ker nimamo veliko časa. Jaz si nataknem kondom zlezem na njo, ga dam not...in normalno mi pride not v trenutku.

Ona me pogleda in me vpraša če sem si nataknu kondom. Pa ji ves vesel pravim da sem in ji ponosno pokažem palec!

Padla je v nezavest
 
Nazadnje urejeno:
  • Haha
Reactions: jonny77

Demz

Guru
15. avg 2010
12.493
2.513
113
Z menoj je bilo drugače. Po kondome sem šel v Celje - tam me zagotovo ne bodo poznali. Saj nisem nor, da bi šel pri nas v lekarno, kwa bojo pa radečani potem govorili :nigladek: .
Torej, odločil sem se, da grem kupit kondome, ko sem šel v Celju tja proti lekarni, je pa korajža vidno kopnela :oops1: . Potem sem stopil noter - tam pa cela vrsta ljudi pred pultom in za menoj se je tudi takoj napravila.

Torej, pridem na vrsto in (sedaj že čisto ubog in pod stresom, korajže ni več) rečem čisto potiho : "Tri kondome, prosim".
Lekarnarka : "Kaj želite, povejte bolj naglas prosim".
- "Tri kondome, prosim", sem zašepetal malce bolj naglas.
Ženska je skužila za kaj se gre, ampak je zaigrala naprej, točno sem videl nasmešek na robu njenih ust :
- "Ne slišm, povejte bolj naglas !"
- "Tri kondome, prosim", sem rekel še malce glasneje.
Ona pa na glas, da so jo vsi slišali " Aaaa, kondome bi. Evo izvolite petnajst kovačev prosim.."

Sem šel ven tako rdeč, da bi bil za v partijo :norec: . Pa vsi so za menoj gledali :valjamse:
 
  • Haha
Reactions: DOMEK

Demz

Guru
15. avg 2010
12.493
2.513
113
To ste se šli v četrtem razredu vodne balončke metat, kajne, potem so bile pa punce vse slabe volje, ko so bile mokre :valjamse:.
Doma je pa stari popenil, ko je olagumic zmanjkalo. :gorjaca:
 

McGiver

Guru
14. avg 2009
11.826
2.761
113
Z menoj je bilo drugače. Po kondome sem šel v Celje - tam me zagotovo ne bodo poznali. Saj nisem nor, da bi šel pri nas v lekarno, kwa bojo pa radečani potem govorili :nigladek: .
Torej, odločil sem se, da grem kupit kondome, ko sem šel v Celju tja proti lekarni, je pa korajža vidno kopnela :oops1: . Potem sem stopil noter - tam pa cela vrsta ljudi pred pultom in za menoj se je tudi takoj napravila.

Torej, pridem na vrsto in (sedaj že čisto ubog in pod stresom, korajže ni več) rečem čisto potiho : "Tri kondome, prosim".
Lekarnarka : "Kaj želite, povejte bolj naglas prosim".
- "Tri kondome, prosim", sem zašepetal malce bolj naglas.
Ženska je skužila za kaj se gre, ampak je zaigrala naprej, točno sem videl nasmešek na robu njenih ust :
- "Ne slišm, povejte bolj naglas !"
- "Tri kondome, prosim", sem rekel še malce glasneje.
Ona pa na glas, da so jo vsi slišali " Aaaa, kondome bi. Evo izvolite petnajst kovačev prosim.."

Sem šel ven tako rdeč, da bi bil za v partijo :norec: . Pa vsi so za menoj gledali :valjamse:
Čisto drugačna anekdota s kondomi:
včasih smo si na faksu zmislili študentski bife, pa ker smo MBjčani že imeli MTV kabelsko, Lubljančani pa še ne, smo doma snemali kasete in pol predvajali spodaj v kleti faksa. Vsaj enkrat na mesec pa je bila žurka in na njej "bovla" polna različnih kondomov za vzet (in porabit). ;)
Sva hodila s kolegom v Maxija spodaj v trafiko in naglas, da so ja vsi slišali - kondome, pa vse ki jih imate. :cool:
So tudi gledali za nama, ampak mislim, da malo iz zavisti. ;)
 

Demz

Guru
15. avg 2010
12.493
2.513
113
Ja, vi študentarija. Jaz sem imel pa takrat rosnih komaj 14 let, sem komaj pred slabim letom dni nehal bruhat, kadar mi je katera ljubčka stisnila. :rolleyes:
 

igiNo1

Fizikalc
24. feb 2018
597
243
43
V lekarni: “ Kondome prosim!”
“Vam dam še vrečko?”, vpraša lekarnarka.
“ Ne. Ni tako grda.”
 
  • Všeč mi je
Reactions: jonny77

Valhalla

Majstr
17. dec 2007
2.914
182
63
Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je
meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je
kurca strja. Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,
ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga
moga otsekati.. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga
dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je
niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se
skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI krščen duš, ŠE ZAPAKERANI!!!!"
 
  • Všeč mi je
Reactions: jonny77

Valhalla

Majstr
17. dec 2007
2.914
182
63
Prekmurje power: "Kokouš de crknola brez glave, če nas odate. Mi se pa tüj nemo merno dali odati na Vogrsko, tou si zapoumnite dragi Slovenci."
 
  • Všeč mi je
Reactions: jonny77

Valhalla

Majstr
17. dec 2007
2.914
182
63
Potem pa prideš na Magyarország imaskesbereskessereskes. Sem član skupine Prekmurci se tűj zajebavlemo in jih pokajo, priporočam.
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
8.861
591
113
Na sončni strani ALP
Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."

Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"

"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"

"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!"

Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".

Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".


"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"
 
  • Všeč mi je
Reactions: DOMEK and brane_new

Zgaga

Guru
25. jul 2007
8.861
591
113
Na sončni strani ALP
Ženska počasti sebe za svoj rojstni dan in si privošči lepotni tretma obraza in je zelo zadovoljna. Na poti domov se ustavi v butiku in na izhodu vpraša prodajalca :
"Oprostite ker vas nadlegujem, ampak kaj mislite, koliko let štejem?
"35."
"Pravzaprav jih imam 47," in vsa zadovoljna oddide iz butika.
Sprehodi se še do McDonalda in ko naroči hrano, vpraša še človeka za pultom :"Upam, da vas ne gnjavim, ampak kaj mislite, koliko let štejem?"
"29."
Ženska vsa zadovoljna reče :"Pravzaprav jih imam 47," in vsa srečna odide.
Ko na postaji čaka na avtobus vpraša še nekega starca, koliko let bi ji dal .
"Jaz sem star 85 let, pa moj vid ni več tako dober. Ko sem bil mlad sem imel dober način, da preverim ženska leta. V tem primeru bi moral svojo roko potisniti v vaše hlačke."
Ker ni bilo okoli žive duše, se ženska strinja s predlogom. No in stari ji porine roko v hlačke in cca 5 minut nežno pipka po luliki.
"47"
"Pa to je neverjetno, kako vam je to uspelo?"
Stari odgovori :
"Stal sam za vami v McDonaldsu."