Vici, takšni in drugačni (3)

Zgaga

Majstr
25. jul 2007
8.576
275
83
Na sončni strani ALP
Na razgovoru za službo.

"Ne, gospod, ker so vas dobili zraven, ko ste v trgovini ukradli Kekec pašteto, žal ne morete postati vratar v Državnem zboru.

Ampak:
Če ste v osebnem stečaju in ste dolžni 8 milijonov EUR ter malo lažete o zgodovini, lahko postanete župan Radencev.

Če prepišete diplomo in vam ne uspe postati župan Maribora (v drugo, ker so vas prvič nagnali), ste lahko državni svetnik.

Lahko pa greste tudi malo na tečaj nemščine, na izpit na faks pa pošljete prijatelja, in ko ste obsojeni na pogojno kazen, lahko postanete župan Vidma pri Ptuju.

Če pa ne gre ne eno ne drugo ne tretje, pa lahko uvozite Patrie, pobašete provizijo, nategnete sodišče da prodajate biomaso in postanete župan Kostela..."
 

altermost

Fizikalc
14. maj 2015
244
72
28
Lahko pa zamenjate ljudstvo ker volijo napačne ljudi.
Lahko pa tudi na državne stroške popravite hišo goljufate pri magisteriju delujete koruptivno in postaneš minister-kljub neizvolitvi v parlament.
Lahko zaj .... občino - prijatelju prodaš občinsko podjetje za nagrado postaneš PM
 

AndrejEnej

Majstr
13. okt 2016
1.119
204
63
145 km SZ od Opatije
Ustavi policaj voznika in mu zaradi prekrška napiše kazen za 250 € in 3 kazenske točke.
Voznik:"Kaj naj pa s točkami delam?"
Policaj:"15 jih še zberete, pol si pa lahko kolo kupite."
 

Demz

Guru
15. avg 2010
10.396
1.482
113
V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor:ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku.
Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, jo duhovnik zaskrbljeno vpraša:"A ste se poškodovali?"
"Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."
Potem na spoved pride še vse polno žena,ki so zgrmele pri vodnjaku.Župnik se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom,zato ga popade smeh:
"Dragi gospod župnik,nič ne skrbite,vodnjak ni noben problem."
Župnik smrtno resno:"No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla!!!"
 

Zgaga

Majstr
25. jul 2007
8.576
275
83
Na sončni strani ALP
Janezek: "Mama, jaz bi rad imel bratca ali sestrico!"
Mama: "Ati je na ladji, ko se čez 2 leti vrne, se bom pogovorila z njim."
Janezek: "Zakaj ga pa ne bi presenetila?"
 

Zgaga

Majstr
25. jul 2007
8.576
275
83
Na sončni strani ALP
Pred vrati pekla čaka 100 žensk. Pride lucifer: “Vse, ki ste varale moža, vstopite.”

Vstopi jih 99, le ena ostane zunaj.

Lucifer ukaže svojim peklenčkom: “Pojdite in pripeljite še ta gluho.”
 

Zgaga

Majstr
25. jul 2007
8.576
275
83
Na sončni strani ALP
100 letnica
Vprašajo novinarji 100 let staro gospo, kako kaj živi pri sto letih, ali je težko ?
Veste sedaj ni več tako hudo ker imam vse otroke že v domu starostnikov.

Veterinar kliče moža:
"Vaša žena je pri meni s mačko in želi da ju uspavam, se strinjate s tem ?"
"Seveda se strinjam, mačko pa kar spustite, zna sama domov"

Sestanek na slepo:
On:
- kako te bom prepoznal ?
- stala bom na vogalu in visoka sem 175 cm in imam 55 kg.
Ona:
In kako te bom jaz prepoznala ?
- nosil bom vago in meter
 
  • Haha
Reactions: Pepe

Zgaga

Majstr
25. jul 2007
8.576
275
83
Na sončni strani ALP
Sreča medved piščančka in ga povabi na joint.
Skadita enega in medved vpraša: "Kaj je pišek, čutiš kaj?"
"Nič!" reče piščanček.
Medved potegne iz žepa še enega, prižgeta, spuhata, pa medved spet vpraša: "Kaj pišek, čutiš kaj?"
"Nič."
...

Medved se razkuri in povabi malega k sebi domov.
"Boš videl, tam imam pa tako robo, da te ubije!"...in gresta.
Doma medved potegne iz omare vrečo trave, zmota baklo in prižgeta.
Ko končata, vpraša medved: "Kaj pa zdaj, ha, čutiš kaj?"
"Pa nič ne čutim!" reče pišek.
"Pa kak neee, Mejduš!" se razkuri medved. "Pa kak ne čutiš nič?"
Pa reče pišek: "Pa ne čutim že od prvega dima; ne kluna, ne perja, nič!"
 

Demz

Guru
15. avg 2010
10.396
1.482
113
Fant in punca se prvič spravljata v posteljo.Preden se sleče, pravi fant: "Veš, imela pa bova problem z mojo dimenzijo tam spodaj."
Ona: "Kolikšna pa je ta tvoja dimenzija?"
On: "Osem centimetrov."
Ona: "Hi hi hi....."
On: "Ne hihihi ampak fi" :p
 
  • Všeč mi je
Reactions: Mirc4u2c

Demz

Guru
15. avg 2010
10.396
1.482
113
Gresta dve dami sosedu na grob svečko prižgat - ni vžigalic ! o_O

Pravi prva : "Namen je bil dober".
Druga pa : "Na men tudi."
 
  • Haha
Reactions: AndrejEnej