Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Miša Molk z novo oddajo želi dokazat, da še ni za v smeti.
Ko pa bo za v smeti, bo treba ločevat. Nekaj v organske odpadke, nekaj v plastiko.
Ko pa bo za v smeti, bo treba ločevat. Nekaj v organske odpadke, nekaj v plastiko.
Kranjski Janezi (17. pešpolk) so bili na Soški fronti od oktobra 1915 in so sodelovali v 4. soški bitki. Potem so jih prestavili na Tirolsko.
Vir: https://sl.wikipedia.org/wiki/Slovenski_vojaki_na_so%C5%A1ki_fronti
I
Izbrisan uporabnik #9334
Samsung ima v ponudbi poleg Galaxy-jev še čudovite Samsung Gear-je. Npr. nekaj takega:
Če daš tole svoji dragi na ročico, je zelo srečna.
. Bistvo je pa, da lahko občuduješ gibanje oz. trimčkanje svoje drage, tudi če si pravkar službeno na Japonskem. Zadeva namreč javlja hitrost gibanja in srčni utrip.
Ko je hitrost gibanja 0 in srčni utrip zelo visok - te mora nekaj zaskrbeti.
Če daš tole svoji dragi na ročico, je zelo srečna.
Ko je hitrost gibanja 0 in srčni utrip zelo visok - te mora nekaj zaskrbeti.
Priponke
-
2486123-SamsungGearfit2.jpg
Nazadnje uredil moderator:
I
Izbrisan uporabnik #9334
Sem se danes nekaj klatil po horenjskih koncih in sem se spomnil evergreena od tam:
V Mednem je gostilna Cirman in gospod Cirman je dobil novega hlapca.
In tako zjutraj: " Vzemi metlo in pometi dvorišče."
Čez petnajst minut je hlapec nazaj in pravi: "Sem že pometel, kaj pa zdaj?"
"Pojdi in nanosi vode v štalo h kravam, da se napoje!"
Čez pol ure je hlapec spet nazaj: " Sem že, kaj pa zdaj?"
"Ja, ... (
), pojdi in prinesi drva iz drvarnice gospodinji v kuhinjo!"
Čez 10 minut je hlapec nazaj, da je že in "Kaj pa zdaj?"
"(
), Pojdi gor v zgornjo kamro, odpri okno na cesto, hlače dol in rit kaži ljudem ven skozi okno."
Čez nekaj časa pritava hlapec nazaj h gospodu Cirmanu.
- " Kaj, si naredil kot sem ti naročil?"
- " Sem."
- "
"
- " Nič, rekli so : ' Ooo, Dober dan, gospod Cirman!"
V Mednem je gostilna Cirman in gospod Cirman je dobil novega hlapca.
In tako zjutraj: " Vzemi metlo in pometi dvorišče."
Čez petnajst minut je hlapec nazaj in pravi: "Sem že pometel, kaj pa zdaj?"
"Pojdi in nanosi vode v štalo h kravam, da se napoje!"
Čez pol ure je hlapec spet nazaj: " Sem že, kaj pa zdaj?"
"Ja, ... (
Čez 10 minut je hlapec nazaj, da je že in "Kaj pa zdaj?"
"(
Čez nekaj časa pritava hlapec nazaj h gospodu Cirmanu.
- " Kaj, si naredil kot sem ti naročil?"
- " Sem."
- "
- " Nič, rekli so : ' Ooo, Dober dan, gospod Cirman!"
Mladi par se je odločil za otroka. Poskušala sta mesec ali dva, poskušala leto ... ne deluje. Odločila sta se, da gresta k zdravniku, da ugotovi kje je težava.
- Doktor, tako in tako, že dolgo časa poskušava imeti otroka, pa ne moreva. Že več kot leto poskušava, kaj naj narediva?
Zdravnik ju je pogledal in rekel:
- Fanta, vidva to resno, ali kaj?
- Doktor, tako in tako, že dolgo časa poskušava imeti otroka, pa ne moreva. Že več kot leto poskušava, kaj naj narediva?
Zdravnik ju je pogledal in rekel:
- Fanta, vidva to resno, ali kaj?
Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril. Klicala je serviserja, ki se je najavil za naslednji dan...
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela sestanek, je serviserju po telefonu naročila naslednje:
"Pustim vam ključ pod predpražnikom. Popravite pralni stroj in pustite račun na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur nič ne naredi. Ampak pozor - na noben način, res nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser prišel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes je bil sicer največji in najbolj grozljiv, kar jih je kadarkoli že videl, bil pa je tudi res čisto miren in priden ga je opazoval pri delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves čas nadlegoval, metal mu je lupine lešnikov na glavo, preklinjal in kričal je najgrše izraze, kar jih je kdaj slišal.
Konec koncev serviser ni več vzdržal in je nadrl papagaja:
"Drži že enkrat svoj nesramen kljun!"
Nakar se papagaj zadere:
"Rex, primi ga!"
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela sestanek, je serviserju po telefonu naročila naslednje:
"Pustim vam ključ pod predpražnikom. Popravite pralni stroj in pustite račun na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur nič ne naredi. Ampak pozor - na noben način, res nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser prišel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes je bil sicer največji in najbolj grozljiv, kar jih je kadarkoli že videl, bil pa je tudi res čisto miren in priden ga je opazoval pri delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves čas nadlegoval, metal mu je lupine lešnikov na glavo, preklinjal in kričal je najgrše izraze, kar jih je kdaj slišal.
Konec koncev serviser ni več vzdržal in je nadrl papagaja:
"Drži že enkrat svoj nesramen kljun!"
Nakar se papagaj zadere:
"Rex, primi ga!"
Aktualno v Nemčiji.
Pride azilant k zdravniku in pravi: "Doktor, zmerej k seksam me ful pečejo oči in se solzijo..."
Pa mu odgovori zdravnik: "Ja, to bo pa zaradi solzilca..."
Pride azilant k zdravniku in pravi: "Doktor, zmerej k seksam me ful pečejo oči in se solzijo..."
Pa mu odgovori zdravnik: "Ja, to bo pa zaradi solzilca..."
Petak je. Kaze Mujo Fati: "Hajde, bona, da si priustimo jedan lijep vikend."
Fata: "'Ajd moze, super ideja!"
Mujo: "E super, onda se vidimo u ponedjeljak!"
Fata: "'Ajd moze, super ideja!"
Mujo: "E super, onda se vidimo u ponedjeljak!"
Duhovnik je lovil ribe in je ujel zlato ribico.
Ribica je zavpila:
"Prosim te, izpusti me! Izpolnila ti bom dve želji!"
Duhovnik pristane in ji reče:
"Kot prvo bi rad, da več ne bi bil duhovnik!"
Ribica mu vzame Sveto pismo iz rok ter ga vrže stran.
"Urejeno!"
"Super!", odgovori duhovnik, ki to več ni bil.
"Moja druga želja bi bila ta, da bi bil bogat, da ne bi nikoli nič delal in, da bi veliko užival!"
Ribica mu da nazaj v roke Sveto pismo in reče:
"A ti to mene zajebavaš al' kaj?"
Ribica je zavpila:
"Prosim te, izpusti me! Izpolnila ti bom dve želji!"
Duhovnik pristane in ji reče:
"Kot prvo bi rad, da več ne bi bil duhovnik!"
Ribica mu vzame Sveto pismo iz rok ter ga vrže stran.
"Urejeno!"
"Super!", odgovori duhovnik, ki to več ni bil.
"Moja druga želja bi bila ta, da bi bil bogat, da ne bi nikoli nič delal in, da bi veliko užival!"
Ribica mu da nazaj v roke Sveto pismo in reče:
"A ti to mene zajebavaš al' kaj?"
Pride fant k očetu in reče : Prosim vas za roko vaše hčere.
Oče dekleta ga pogleda in jezno vpraša : Kaj nimaš svoje !?
Fant odgovori : Imam, ampak je že malo utrujena.
Oče dekleta ga pogleda in jezno vpraša : Kaj nimaš svoje !?
Fant odgovori : Imam, ampak je že malo utrujena.
visek_izobrazbe
Guru
evo en iz mojih krajev (vic je skopiran iz mon-a)
V Ajdovščini piha burja.
Moški se pelje po Ajdovščini s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah.
Ko ga vidi neka ženska, mu to pove.
Ja, pravi, sem jo odprl nalašč.
Zakaj pa? ga vpraša.
Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom
po Ajdovščini in je pihala burja, imel sem
odprto šipo in potem sem imel še tri dni trd vrat......
V Ajdovščini piha burja.
Moški se pelje po Ajdovščini s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah.
Ko ga vidi neka ženska, mu to pove.
Ja, pravi, sem jo odprl nalašč.
Zakaj pa? ga vpraša.
Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom
po Ajdovščini in je pihala burja, imel sem
odprto šipo in potem sem imel še tri dni trd vrat......
I
Izbrisan uporabnik #9334
Gre možakar skozi vas, trdno odločen, da danes pa ne bo zavil v gostilno
.
In gre mimo, še kakih dvesto metrov dalje ... , ves ponosen : "Ti mater, zdajle sem si ga pa zaslužil dva deci!"
In gre mimo, še kakih dvesto metrov dalje ... , ves ponosen : "Ti mater, zdajle sem si ga pa zaslužil dva deci!"
Umre Barack Obama. 10 let po smrti preprosi Boga, da ga za kak dan pusti v ZDA. Bog ga usliši in Obama se znajde v New Yorku, gre v prvi bar, naroči pivo in vpraša natakarja:
V kašnem stanju je sedaj ZDA, ima kakšne probleme:
Natakar začudeno: Kakšne probleme
Pa Afganistan, Irak, Sirija , Ukrajina
Natakar: Vse je naše!
Kaj pa Evropa, Afrika, ostali Bližnji vzhod
Natakar potegne izpod pulta globus, ga zavrti in reče: Mi smo sedaj carstvo, cel svet je naš!
Obama vse srečen popije pivo in z velikim zadovoljstvom reče: Hvala prijatelj, koliko sem dolžan?
3 rublje
V kašnem stanju je sedaj ZDA, ima kakšne probleme:
Natakar začudeno: Kakšne probleme
Pa Afganistan, Irak, Sirija , Ukrajina
Natakar: Vse je naše!
Kaj pa Evropa, Afrika, ostali Bližnji vzhod
Natakar potegne izpod pulta globus, ga zavrti in reče: Mi smo sedaj carstvo, cel svet je naš!
Obama vse srečen popije pivo in z velikim zadovoljstvom reče: Hvala prijatelj, koliko sem dolžan?
3 rublje
Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne
pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
• Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
• Ajde dođi, ubiæu te, noge æu ti slomiti!
A miš æe:
• Povedi i mačku!
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne
pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
• Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
• Ajde dođi, ubiæu te, noge æu ti slomiti!
A miš æe:
• Povedi i mačku!
hehe, komentar na stavek pod njim
"Norway have enough wind and water energy, so we bring our garbage to Sweden. And Sweden is nice enough to bring us Ikea.
Giving each other trash is what brothers do"
Gre za reciklažo:
"The demand on garbage is so high, that we import it from other countries" - Sweden says
Aja, pa ni vic...
"Norway have enough wind and water energy, so we bring our garbage to Sweden. And Sweden is nice enough to bring us Ikea.
Giving each other trash is what brothers do"
Gre za reciklažo:
"The demand on garbage is so high, that we import it from other countries" - Sweden says
Aja, pa ni vic...
Nazadnje urejeno:
I
Izbrisan uporabnik #9334
Podobne teme
