Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
"hei, kaj boš pila?"
- " beži stran, [cenzura], imam fanta! "
" jaz sem natakar, [cenzura] babji "
- " beži stran, [cenzura], imam fanta! "
" jaz sem natakar, [cenzura] babji "
Jože je imel težavo, kaj težavo, velik problem.
Pozabil je na 25.obletnico poroke.
Žena je tako togotna, da ni za opisati, in reče:
Jutri zjutraj imaš šanso, da popraviš napako.
Na dvorišču naj stoji karkoli, samo da gre od 0 - 100 v manj kot šestih sekundah, drugače ti lahko pomaga samo še Bog!
Naslednje jutro je res darilo na dvorišču, lepo zapakirano, z rožico, skratka skoraj že kičasto.
Žena skozi okno vidi darilo, takoj skoči s širokim nasmeškom na dvorišče, odpre darilo in glej - tehtnica!!!
Jože je pogrešan že od prejšnje sobote...
Pozabil je na 25.obletnico poroke.
Žena je tako togotna, da ni za opisati, in reče:
Jutri zjutraj imaš šanso, da popraviš napako.
Na dvorišču naj stoji karkoli, samo da gre od 0 - 100 v manj kot šestih sekundah, drugače ti lahko pomaga samo še Bog!
Naslednje jutro je res darilo na dvorišču, lepo zapakirano, z rožico, skratka skoraj že kičasto.
Žena skozi okno vidi darilo, takoj skoči s širokim nasmeškom na dvorišče, odpre darilo in glej - tehtnica!!!
Jože je pogrešan že od prejšnje sobote...
Še ena tragična vest iz glasbene industrije.
Danes, zgodaj zjutraj so v lastnem domu našli živega Damjana Murka.
Danes, zgodaj zjutraj so v lastnem domu našli živega Damjana Murka.
I
Izbrisan uporabnik #9334
Mlada žena je neko noč priznala svojemu postaranemu soprogu:
"Lojze, moram ti nekaj priznati. Aleš, sin, ni tvoj sin ampak od
sosedovega Dolfa!"
"Ne verjamem, da bi se Dolfe spečal s tako grdo žensko kot si ti!"
je nejeverno rekel Lojz.
"Saj sem mu plačala!" je rekla žena.
"In kje si dobila denar?"
"Dvignila sem ga s tvojega tekočega računa!"
"No, vidiš, da je Aleš moj!"
V šoli pišejo prosti spis. Janezek izbere naslov :
"Moje seksualno življenje".
Drugi dan učiteljica glasno prebere njegov spis :
"Vstajam ob štirih zjutraj. Najprej prinesem drva in zakurim peč. Potem grem nahranit krave in svinje. Medtem ko jedo, skidam dreke. Potem se umijem, oblečem, pojem kos kruha za zajtrk in grem eno uro daleč v šolo, po šoli pa spet eno uro daleč domov. Nato pojem kosilo in grem sekat drva za jutri ali pa okopavat njivo. Zvečer naredim domačo nalogo in grem spat.".
Nato vpraša Janezka : "Zakaj si pa dal takšen naslov ?"
Janezek : "Najprej sem mislil dati drug naslov, ampak potem bi me spet kregali."
"No, pa vseeno povej, kaj si mislil dati?"
Janezek : "Moj jebeni život..."
"Moje seksualno življenje".
Drugi dan učiteljica glasno prebere njegov spis :
"Vstajam ob štirih zjutraj. Najprej prinesem drva in zakurim peč. Potem grem nahranit krave in svinje. Medtem ko jedo, skidam dreke. Potem se umijem, oblečem, pojem kos kruha za zajtrk in grem eno uro daleč v šolo, po šoli pa spet eno uro daleč domov. Nato pojem kosilo in grem sekat drva za jutri ali pa okopavat njivo. Zvečer naredim domačo nalogo in grem spat.".
Nato vpraša Janezka : "Zakaj si pa dal takšen naslov ?"
Janezek : "Najprej sem mislil dati drug naslov, ampak potem bi me spet kregali."
"No, pa vseeno povej, kaj si mislil dati?"
Janezek : "Moj jebeni život..."
Policaji ujamejo pijančka, ki je ukradel sod vina. Pripeljejo ga pred sodnika in ta ga vpraša: »Ali ste ukradli sod vina?«
Pijanček: »Sem.«
Sodnik: »In kje je sedaj vino?«
Pijanček: »Popil sem ga.«
Sodnik: »Pa menda niste v tako kratkem času popili sod vina??«
Pijanček: »Nisem popil celega soda vina, samo polovico.«
Sodnik: »In kje je druga polovica?«
Pijanček: »Prodal sem jo.«
Sodnik: »In kje imate denar?«
Pijanček: »Zapil sem ga.«
Pijanček: »Sem.«
Sodnik: »In kje je sedaj vino?«
Pijanček: »Popil sem ga.«
Sodnik: »Pa menda niste v tako kratkem času popili sod vina??«
Pijanček: »Nisem popil celega soda vina, samo polovico.«
Sodnik: »In kje je druga polovica?«
Pijanček: »Prodal sem jo.«
Sodnik: »In kje imate denar?«
Pijanček: »Zapil sem ga.«
VPRAŠANJE:
Čer! Mož ima ledvične kamne. Vprašanje bo morda neumno, vendar ker se lahko izločijo sami, me zanima, če ga jaz oralno zadovoljim, ali je možno da ppgoltnem ta mini kamen jaz? Pa da potem jaz dobim ta ledvični kamen v ledvico? Se opravičujem vendar glede na to, da se znajo izločit po naravni poti, se mi zdi nekako to logično. Nevem no, zato sprašujem. Lp
ODGOVOR:
Pozdravljeni! Izločeni kamen ima lahko kaliber izstrelka pištole. Če mu premočno pride med oralnimi strelskimi vajami, vam lahko z ledvičnim projektilom preluknja možgane. Kot če bi namesto običajne pištole v ustih imeli revolver. Ker ne veste, kdaj se bo kamen pojavil v izstrelku, lahko to imenujete ruska ruleta na poteg. Če vas ne nacilja v ledvico, se kamen nikakor ne more znajti tam.Saj ste se samo hecali, ane?
- - - - - - - - Sašo Rebolj, dr. med.
Čer! Mož ima ledvične kamne. Vprašanje bo morda neumno, vendar ker se lahko izločijo sami, me zanima, če ga jaz oralno zadovoljim, ali je možno da ppgoltnem ta mini kamen jaz? Pa da potem jaz dobim ta ledvični kamen v ledvico? Se opravičujem vendar glede na to, da se znajo izločit po naravni poti, se mi zdi nekako to logično. Nevem no, zato sprašujem. Lp
ODGOVOR:
Pozdravljeni! Izločeni kamen ima lahko kaliber izstrelka pištole. Če mu premočno pride med oralnimi strelskimi vajami, vam lahko z ledvičnim projektilom preluknja možgane. Kot če bi namesto običajne pištole v ustih imeli revolver. Ker ne veste, kdaj se bo kamen pojavil v izstrelku, lahko to imenujete ruska ruleta na poteg. Če vas ne nacilja v ledvico, se kamen nikakor ne more znajti tam.Saj ste se samo hecali, ane?
- - - - - - - - Sašo Rebolj, dr. med.
V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka.
Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni
nehalo.
Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši
tega ščemenja.
"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"
Francka žalostna zapusti cerkev.
Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir.
Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč,
Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj
takega.."
Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir.
Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo nasmehne
in ji reče, naj sleče obleko.
Francka jo sleče.
Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot
skrivale, njeno mednožje.
Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge
narazen.
Francka ga brez obotavljanja uboga.
Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se
poserje:
"Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?.
Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni
nehalo.
Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši
tega ščemenja.
"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"
Francka žalostna zapusti cerkev.
Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir.
Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč,
Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj
takega.."
Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir.
Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo nasmehne
in ji reče, naj sleče obleko.
Francka jo sleče.
Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot
skrivale, njeno mednožje.
Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge
narazen.
Francka ga brez obotavljanja uboga.
Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se
poserje:
"Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?.
Japonska zakonca se prepirata o tem, kako do dobrega seksa ...
Mož: Sukitaki. mojitaka.
Žena odgovarja: Kowanini! Mowi janakpa.
Mož (jezno): Toka a anji rodi roumi yakoo!
Žena (roti ga kleče): Mimi nakoundinda tinkouji!
Mož (jezno): Na miaou kina Tim kouji!
.
Ne morem verjeti, da si pozorno prebral/a vse to, kot da znaš japonsko!
Ma, ja, prebral/a boš vse in karkoli, če je le kaj o seksu.
Zdaj me je resnično zaskrbelo zate...
Mož: Sukitaki. mojitaka.
Žena odgovarja: Kowanini! Mowi janakpa.
Mož (jezno): Toka a anji rodi roumi yakoo!
Žena (roti ga kleče): Mimi nakoundinda tinkouji!
Mož (jezno): Na miaou kina Tim kouji!
.
Ne morem verjeti, da si pozorno prebral/a vse to, kot da znaš japonsko!
Ma, ja, prebral/a boš vse in karkoli, če je le kaj o seksu.
Zdaj me je resnično zaskrbelo zate...
Hodi Mujo po Mostarju in vidi Tarzana, ki se pripravlja, da skoči z mostu v Neretvo.
" Ne skači fant, pri nas je spodaj polno školjk", reče Tarzanu.
"Jaz sem Tarzan, kralj vseh živali! Ne bojim se levov, niti tigrov, še najmanj pa se bojim teh vaših školjk!" reče Tarzan in se odrine. Med skokom naredi trojni salto in skoči v vodo.
Po cca petih minutah izplava na površje in pride ves krvav iz vode in vpraša Mujota: Mater ti, pa kakšne školjke imate vi v vodi?"
Mujo odgovori:" Najmanj dve sta od fičotov, ena pa od stare Škode"....
" Ne skači fant, pri nas je spodaj polno školjk", reče Tarzanu.
"Jaz sem Tarzan, kralj vseh živali! Ne bojim se levov, niti tigrov, še najmanj pa se bojim teh vaših školjk!" reče Tarzan in se odrine. Med skokom naredi trojni salto in skoči v vodo.
Po cca petih minutah izplava na površje in pride ves krvav iz vode in vpraša Mujota: Mater ti, pa kakšne školjke imate vi v vodi?"
Mujo odgovori:" Najmanj dve sta od fičotov, ena pa od stare Škode"....
Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko.
To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene.
Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom.
Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj sin je hkrati moj stric.
Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke.
Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina.
Še slediš...?????????
Torej sem jaz svoj lastni dedek ???
To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene.
Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom.
Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj sin je hkrati moj stric.
Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke.
Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina.
Še slediš...?????????
Torej sem jaz svoj lastni dedek ???
Bemti, vsak dan isto za kosilo !!!
Daj, sine, pojdi in reci mami, da ima kuharska knjiga čez 200 strani !!!
Oči, sem že povedal.
In,... kaj je rekla ???
Da ima Kamasutra tud vsaj toliko strani ...
Daj, sine, pojdi in reci mami, da ima kuharska knjiga čez 200 strani !!!
Oči, sem že povedal.
In,... kaj je rekla ???
Da ima Kamasutra tud vsaj toliko strani ...
Sodnik vpraša obtoženega: »Zakaj ste oropali banko?«
Obtoženi: »Oni so prvi začeli!«
Obtoženi: »Oni so prvi začeli!«
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž æe na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž æe na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
Zelo lep fant, ki je pred kratkim diplomiral, nikakor ni mogel dobiti delo.
Ostal je suh, a moral je plačati račune za elektriko, stanovanje in
ostalo.......
Ko je razmišljal kaj naj naredi, dokler ne dobi stalnega dela, je prišel na
idejo.
Na vrata svojega stanovanja je z velikimi črkami napisal oglas:
NA POSTELJI - 100 EVROV
NA KAVČU - 50 EVROV
NA TLEH - 25 EVROV !!!!
Mimo njegovih vrat je šla ena starka in videla njegov oglas.
Pohitela je domov, razbila prašička, vzela ves denar iz nogavic
in se vrnila do vrat njegovega stanovanja.
Potrkala je in mu ponudila denar.
Ko je mladenič pomislil kaj ga čaka, se je počutil zelo nelagodno,
a ni imel drugega izbora. Preštel je denar, bilo je točno 100 evrov.
Poljubil je starko in rekel:
>Torej, želite na postelji, je tako?<
Starka mu smeje odgovori:
>Sinko, ne bodi naiven. Želim štirikrat na tleh<
P.S. Modrost prihaja z leti.
Ostal je suh, a moral je plačati račune za elektriko, stanovanje in
ostalo.......
Ko je razmišljal kaj naj naredi, dokler ne dobi stalnega dela, je prišel na
idejo.
Na vrata svojega stanovanja je z velikimi črkami napisal oglas:
NA POSTELJI - 100 EVROV
NA KAVČU - 50 EVROV
NA TLEH - 25 EVROV !!!!
Mimo njegovih vrat je šla ena starka in videla njegov oglas.
Pohitela je domov, razbila prašička, vzela ves denar iz nogavic
in se vrnila do vrat njegovega stanovanja.
Potrkala je in mu ponudila denar.
Ko je mladenič pomislil kaj ga čaka, se je počutil zelo nelagodno,
a ni imel drugega izbora. Preštel je denar, bilo je točno 100 evrov.
Poljubil je starko in rekel:
>Torej, želite na postelji, je tako?<
Starka mu smeje odgovori:
>Sinko, ne bodi naiven. Želim štirikrat na tleh<
P.S. Modrost prihaja z leti.
Podobne teme
