Evo malo pobrano z drugih forumov
What is 1,000 white people running down a hill?
Avalanche.
*
*
*
*
*
*
What is a 1,000 mexicans running down a hill?
Mudslide.
*
*
*
*
*
*
What is 1,000 niggers running down a hill?
Jailbreak.
What's the difference between a white and a mexican?
A shower.
Why doesn't Mexico have an official Olympic team?
Because the mexicans that can run, jump, and swim are in America.
What do you say when you see your T.V. floating around at night?
Drop it nigger.
Wat u call a nigger in a mailbox???
BLACKMAIL!!!
When I was young I used to pray for a bike, then I realized that God doesn't work that way, so I stole a bike and prayed for forgiveness.
- Hey, man! Please call me a taxi.
- Yes, sir. You are a taxi.
What do Nike and the KKK have in common?
They both make nigger run fast!!!!!
Zakaj hoče mali Italijanček čimprej brke?
Da bo podoben svoji mami.
Kako se imenuje Arabec z veliko čredo krav?
MilkSheik
Kako gre Dolenjc na dopust?
Zamenja gostilno.
Motiti se je človeško. Kriviti za napako drugega pa še bolj.
What do you get when you breed a black and a mexican?
A theif who's too lazy to steal!
A mexican and a nigger are riding in car . . who's driving?
A cop!
Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoži učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi.
V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic. Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče:
"Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo."
Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo. Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več.
Čistilko postaviti za šolskega glavnega svetovalca. Ona ve, kako rešiti probleme.
Pismo enega Štajerca ženi na službeni poti...
Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem
skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.
Včeraj sem pekel krompir.
A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem odšel po kruh, in ko sem
se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji
se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in
začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več
na spregled!
Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim,
če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš?
Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,
(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil
katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,
točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.
Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času?
Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.
Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče
ti tam pustila?
No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice
je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja
za perilo le malo preveč.
Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval
boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se
sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja, fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo.
Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim
kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt,
šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.
Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti…
no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej,
saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.
Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno
smešno.
S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo.
Lep pozdrav!
Tvoj dragi
Tole je nasvet za vezane moške!
Če menite, da se je vaša draga malo preveč zredila preko zime in
ni več tako privlačna kot nekoč, ji lahko ponudite svojo
pomoč v obliki nasveta:
Predlagajte ji vsakodnevno hojo 3km zjutraj in 3 km zvečer!
Se vam zdi malo?
Pomislite!
Čez 1 teden bo že 42 km daleč od vas...
Kaj je optimizem? Ko na klopci zagledamo klošarja, kako bere MOJ DOM.
Dođe Mujo pijan kuæi i odjednom se čuje: Bum!
Pita Fata: "Mujo, šta je to palo?"
"Kaput," odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje?"
"Bio ja u njemu!"
kakšna je podobnost med žensko in salamo?
Če je vsake toliko časa ne narežeš je brezveze da jo maš!
Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na USB flash, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na USB-u. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na flash. Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na flashu, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa USB-a. U cemu je problem?
Hvala
Ceca
Odgovor :
Draga Gospodjo!
Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.
Pozdrav:
Korisnicki servis
Končno so ugotovili kdo je v medmrežje poslal Severinin porno posnetek: Ivo Sanader - zakaj? Da bi ojačal hrvaško desnico
* Moški ima v kopalnici 6 predmetov: krtačko in pasto za zobe, kremo za britje, britvico, kos mila in brisačo.
* Povprečno število predmetov v ženski kopalnici je 337. Moški v povprečju znajo identificirati 20 izmet teh predmetov.
Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.
Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave
pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne
požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni...
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'
God made the world and the rest is made in China.
Kdo je prvi znanilec pomladi???
?zvončki ! NE
?trobentice ! NE
?petje ptičkov! NE
?zeleno drevje! NE
Bosanc z mešalcem za beton
Po lovu so vsi lovci dali evro za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikoli dal evrov. Raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko še vsi jedo golaž, Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical ?"
"Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa kuhar ne najde !"
Moški stoji v banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre
vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je
morda ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na
biljardni mizi casinoja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju
prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa
predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!"
stranišče je kot pokopališče.enkrat pač moreš it
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.
Tako da stvar načeloma deluje...
Kar ni uspelo Napoleonu in Hitlerju je uspelo Sloveniji. Rusija je padla!
