Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Zaposlila se Fata u informatičkoj firmi, dobije kompjuter,
radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a
njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali
ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu: -Fato, koja ti je lozinka na računalu?
-Velkom, odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neæe.
Probaju 'VELKOM' - neæe.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet neæe.
Zovu oni Fatu ponovo:
-Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
-Pa jedno, kaže Fata.
-Pa kako jedno???!!!
-Pa vel'ko M!
radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a
njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali
ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu: -Fato, koja ti je lozinka na računalu?
-Velkom, odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neæe.
Probaju 'VELKOM' - neæe.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet neæe.
Zovu oni Fatu ponovo:
-Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
-Pa jedno, kaže Fata.
-Pa kako jedno???!!!
-Pa vel'ko M!
KUPIO JE MUJO BUREK I PREČICOM IŠO KUÆI.
KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.
ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:
- »DAJ TO 'VAMO!«
OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:
-»REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!«
KAŽE MUJO: »MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.«
- »MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!«
KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.
ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:
- »DAJ TO 'VAMO!«
OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:
-»REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!«
KAŽE MUJO: »MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.«
- »MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!«
Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujiæ."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujiæ."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
Došo Mujo apoteku i kaže: "Ne mogu se posrati veæ 5 dana. Daj, bolan nešto za sraæku". Apotekar æe njemu:" Evo ti ove tablete, ali pažljivo s njima! Jednu na dan". Iziđe Mujo i sukne odmah tri komada. Nakon 100 metara sretne ga Suljo i upita:"Mujo, đe je ono apoteka"? Na to æe njemu Mujo:"Drž' se žute linije, nemoreš promašit"!
Pita Crvenkapa baku: - "Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?" - "E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka!"
Dođe Mujo u pekaru i pita:
Imate li tisuæu pereca?
Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
Imate li tisuæu pereca?
Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuæu pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuæu pereca i sljedeæi dan dođe Mujo i pita:
Imate li tisuæu pereca?
Imamo, imamo! - odgovori pekar.
E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!
Imate li tisuæu pereca?
Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
Imate li tisuæu pereca?
Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuæu pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuæu pereca i sljedeæi dan dođe Mujo i pita:
Imate li tisuæu pereca?
Imamo, imamo! - odgovori pekar.
E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!
Un je boljši. Pride deklica v slaščičarno pa reče: A mate sladoled iz muh?
slaščičar: dej mala ne zajebavi , zgin vn! Pa mala gre.
Drugi dan mala uleti: A mate sladoled iz muh?
Slaščičar: dej nehi me jebat pa zgin vn!! Pa mala gre!
Pa slaščičar ne more zvečer spat, pa se zbudi, nalovi muhe, umeša v vanilijev sladoled.
Pride mala naslednji dan: A mate sladoled iz muh?
Slaščičar ves vesel: Imamo , imamo.
Pa mala reče: FUUUUUUUUUUUUUUUJ!
slaščičar: dej mala ne zajebavi , zgin vn! Pa mala gre.
Drugi dan mala uleti: A mate sladoled iz muh?
Slaščičar: dej nehi me jebat pa zgin vn!! Pa mala gre!
Pa slaščičar ne more zvečer spat, pa se zbudi, nalovi muhe, umeša v vanilijev sladoled.
Pride mala naslednji dan: A mate sladoled iz muh?
Slaščičar ves vesel: Imamo , imamo.
Pa mala reče: FUUUUUUUUUUUUUUUJ!
Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače: -Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež‘ tamo, jebala te žvaka. -Ma babo, samo kunu, samo kunu. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -[censored] li ti materina, šta god ti kupim - uništiš
Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veæe!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veæe." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*ka ti materina."
Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
Oj oi oi....tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto..." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmmm z ježo v mesto...
čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči, zakliče sinček:
"DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO,
TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA...xD
Oj oi oi....tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto..." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmmm z ježo v mesto...
čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči, zakliče sinček:
"DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO,
TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA...xD
U jednom pabu u Dablinu razgovaraju dva pijana Irca:
-Odakle si?
-Iz Dablina a ti?
-I ja pazi podudarnosti!Konobar,donesi piæe pa da nazdravimo!
-A gde si išao u školu?
-U Kingstaunu,škola pored crkve,a ti?
-Ne mogu da verujem,i ja sam tamo išao u školu.
Konobar,daj da nazdravimo!
-Je li,a gde si rođen?
-Dve kuæe od škole,u kuæi moga oca.
-Nemoguæe i ja...
Zazvoni telefon,
gazda podiže slušalicu:
-Džimov pab,zdravo.Ne,nema ništa novo,ovi O' Konorovi blizanci,ponovo su se napili...
-Odakle si?
-Iz Dablina a ti?
-I ja pazi podudarnosti!Konobar,donesi piæe pa da nazdravimo!
-A gde si išao u školu?
-U Kingstaunu,škola pored crkve,a ti?
-Ne mogu da verujem,i ja sam tamo išao u školu.
Konobar,daj da nazdravimo!
-Je li,a gde si rođen?
-Dve kuæe od škole,u kuæi moga oca.
-Nemoguæe i ja...
Zazvoni telefon,
gazda podiže slušalicu:
-Džimov pab,zdravo.Ne,nema ništa novo,ovi O' Konorovi blizanci,ponovo su se napili...
Podobne teme
