Vici, takšni in drugačni (3)

Infernus · 18. mar 2010

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu. On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče:
"Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"
Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče:
"Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!"
Ona presliši tudi to. Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:
"Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"

Zgaga · 18. mar 2010

Kdaj veš, da si v Ljubljani?

Ko imajo psi nagobčnike na riti!

Robbit · 18. mar 2010

Ste vi Ivana?"

"Ne. Ivan je mene."

veselilisjak · 18. mar 2010

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napet, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...

Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"

Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"

"Gde to pricas, gde to pricas?"

veselilisjak · 19. mar 2010

Takmiče se tri mala cigana čiji je otac crnji!
Kaže prvi:
- "U mene babo se posjekao i crna krv mu lije!"
Kaže drugi:
- "U mene babo slomio ruku i crna kost mu izašla!"
Kaže treæi:
- "U mene babo prnuo jutros, eno i sad mrak u kuæi!"

- Zašto pjevači turbo folka prodaju najviše CD-a?
- Zato što ljudi koji slušaju turbo folk nemaju pojma pržiti CD-ove.

- Zašto se svi boje malog cige iz 1.c?
- Zato što mu tata ide u 8.b!

veselilisjak · 19. mar 2010

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje æeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac æe pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

starsky · 24. mar 2010

Medvedev, Obama in Pahor v sproščenem pogovoru.
Medvedev: "Imam 12 varnostnikov. Eden me hoče ubiti, pa ne vem, kateri."
Obama: "Imam 12 tajnic. Ena ga dobro povleče, pa ne vem, katera."
Pahor: "Fanta, to ni nič. Sam imam 12 ministrov, pa ne vem, kateri je dober."

veselilisjak · 24. mar 2010

Ide zeko šumicom i prolazi pored lisičje jame, a u njoj mali lisici i izdere se:
- "J*bem vam mater" i pobjegne.
Drugi i treæi dan isto.
Četvrti dan sakrije se lisica s malima, zec se izdere:
- J*bem vam mater! - a lisica pojuri za njim. Trci, trci zeko kroz sumu, kroz polje, lisica za njim. Provuče se zeko kroz ogradu a lisica se zaglavi. Zeko
priđe straga i počne ševiti, a lisica:
- Nemoj zeko, molim te!
A zeko:
- Ne bih ja, ali obeæao sam djeci!

Robbit · 25. mar 2010

Žena pride pozno domov in se pohvali možu: " Danes sem bila v lepotnem salonu !"

Mož jo pogleda in vpraša: "Kaj nisi prišla na vrsto?"

Robbit · 25. mar 2010

Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k
župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za jega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in
nikakor ni božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno
to vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za
to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!

Dolfe · 28. mar 2010

Šiptar iz Prištine pozvoni pri Srbu doma in ga vpraša:
"Jeli Srbine, koljiko oæeš za ova tvoja kuæa?"
"Dve kile čistog zlata," pravi Srb, "da kupim velik stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kile, Srbine!" pravi Šiptar.
"A zašto četiri kad tražim dve?" vpraša Srb.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana da te ne seljim dva puta!"

Robert · 30. mar 2010

Matura nemscina : prosti spis o partizanih

Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma.
Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr.
Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen.
Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen
umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in
Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen
schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören
Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben
und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben
Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen
und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i
tehnicki materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden.
Partizanen oblezalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.

Srednja gostinska sola Maribor

Hasan Bojcicevic 4.a

veselilisjak · 31. mar 2010

Mali mafijaški sin piše pismo malom Isusu :
"Dragi Isuse, ja bih želio...." Digne se, zgužva papir, baci u smeæe, ode do dnevnog boravka, uzme kip Djevice Marije i stavi ga u ladicu. Vrati se do stola uzme olovku i počne pisati : " Ako želiš ponovo vidjeti majku...."

Robert · 3. apr 2010

Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.

Ona: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo:"Znam, ali imaš ti i drugih organa."

Dolfe · 3. apr 2010

Gredo Jezus, Chuck Norris in Stewen Seagal skupaj na počitnice.
Pridejo do reke, in Jezus ne bi bil Jezus, če je ne bi prečkal po vodi.
Potem pride na vrsto Chuck Norris in tudi on pride čez reko s hojo po vodi.
Nazadnje poskusi še Seagal, ampak že s prvim korakom pade v vodo.
Poskusi še drugič, tretjič, ampak nikakor mu ne uspe.
Jezus reče Chucku: "Mu poveva, kje so kamni?"
Chuck:"Kakšni kamni?!?

Maci · 6. apr 2010

Če je že bil se opravičujem, nisem brala vsega.

Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom. Ravno se peljeta
mimo prostitutk ob cesti in žena vpraša moža:
Dragi kaj počnejo te gospodične tukaj?

Služijo si kruh.

Kaj pa to pomeni?

Moškim delajo ugodje za denar.

Pa se da s tem dobro zaslužiti?

Seveda, precej dobro!

Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti, denarja
nimava, še za avto sva si morala sposoditi....

Mož se začudi, ampak odgovori: No, če si že sama predlagala, pa poskusi.

In kako naj se tega lotim? vpraša žena.

Postavi se tu, jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu. Ko se ustavi
stranka, zahtevaj stotaka in naredi, kar je treba. Če ti kaj ne bo
jasno, reci, da se moraš posvetovati z menedžerjem, in pridi k meni.

Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut. Ustavi se mercedes.
Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša:
Koliko?

Stotaka!

Ampak imam samo sedemdeset.

Počakajte, prosim. Posvetovati se moram z menedžerjem.

Žena teče k možu in pobara:

Jožko, on pravi, da ima samo sedemdeset evrov. Kaj naj storim?

Nič, draga, ne moreva že takoj na začetku dajati popustov. Reci mu, da
za sedemdeset to narediš samo z roko.

Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni, kaj lahko dobi za
sedemdeset. Voznik se strinja, odpne hlače.... in presenečena žena
zagleda velikansko orodje, segajoče skoraj do kolen. Žena le debelo
gleda in težko
izdavi:

Posvetovati se moram z menedžerjem!

Teče k možu in mu že od daleč kriči:

Jožko, ne bodi svinja! Posodi mu trideset evrov!!

veselilisjak · 8. apr 2010

Saobraæajni policajac piše kaznu...
Vozač:
- Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj mobilnog, ali je načelnik nedostupan...
Policajac:
- I, što æemo sad? Iskoristio si pomoæ prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...

Hoof_Arted · 8. apr 2010

Kako zmesti vašega soseda na letalu:
1. vzemi svoj laptop iz torbe;
2. odpri ga počasi in umirjeno;
3. vključi ga;
4. preveri, da tip poleg tebe vidi na tvoj zaslon;
5. priključi se na internet;
6. zapri oči in dvigni glavo proti nebu;
7. zelo globoko vdihni in klikni na tale link:
link na ...
8. dobro spremljaj izraz na licu tvojega soseda!

mimmy · 13. apr 2010

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:
"Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, obcesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?"
V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: "No, Janezek? "
"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas je en Mikec, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idi.ot."

Pbutec · 13. apr 2010

... da je napol [KAJ?]

Vici, takšni in drugačni (3)

Fizikalc

Guru

Fizikalc

Sloven´c

Sloven´c

Sloven´c

Pripravnik

Sloven´c

Fizikalc

Fizikalc

Pripravnik

Majstr

Sloven´c

Majstr

Pripravnik

Fizikalc

Sloven´c

Pripravnik

Pripravnik

100. registrirani uporabnik

Podobne teme