Vici, takšni in drugačni (1)

veselilisjak · 4. mar 2008

Trije možakarji so se znašli pred nebeškimi vrati in Sveti Peter jih je vprašal, zakaj so potrebovali penis.
Jaz sem ga potreboval za lulanje, včasih pa sem ga pomočil tudi v žensko telo!" je rekel prvi.
Jaz sem ga pa potreboval za lulanje in seksanje, pol-pol!" je rekel drugi.
Jaz sem pa z njim 90% seksal in 10 % lulal!" je rekel tretji.
Dobrodošel med nami!" je Sveti Peter tretjega povabil v raj.
Kaj pa midva?" sta se začudila prva dva.
To je raj, ne pa moško stranišče!" se je oglasil Sveti Peter.

veselilisjak · 5. mar 2008

- Kako zovete budalu, koja u ruci drzi mitraljez?

- GOSPODINE!

veselilisjak · 5. mar 2008

Kada se Ivica vratio iz vrtiæa prljav od glave do pete, tata se izderao na
njega:

- "Ti si jedno malo prase! Znaš li što je to?"

- "Znam, tata! To je dijete jedne velike svinje!"

veselilisjak · 5. mar 2008

Oglas u novinama:

- "Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.

Sifra : kuku meni, kuku tebi."

malcomX · 6. mar 2008

6 letna punčka vstopi v hobby program; "Dober dan, jaz bi pa kupila malega zajčka."
Prijazna prodajalka hitro pristopi do nje, ji pokaže male kosmate kepice in jo vpraša:
"Kakšnega zajčka bi pa imela? Črnega, rjavega, šekastega, belega z rdečimi okicami?"
Punčka jo pogleda z dolgočasenim pogledom: "Kake barve je ****** zajec se mojemu
pitonu čisto j€be."

_Matej · 6. mar 2008

Črnec je vstopil v trgovino z živalmi z namenom, da si kupi psa. Ko pa se je razgledov po trgovini je v kotu zagledal čepeti papagaja, ki je imel na kljunu očala, v rokah pa držal revijo in bral. Bil je presenečen. Odločil se je, da mora imeti tega papagaja. Prodajalec je povedal precej visoko ceno za papagaja, hkrati pa je črncu pojasnil:
"Vedeti morate, da je papagaj izredno inteligenten. Zna dvanajst tujih jezikov, kljub temu pa komunicira samo v angleščini."
Črnec pomisli: "Inteligentni papagaj pomeni, da bom imel odgovarjajočega partnerja za pogovor, komunicira angleško, tako kot jaz, da je drag pa me ne moti, saj imam dovolj denarja."
Črnec kupi papagaja, ga odnese domov, ga postavi v dnevno sobo na kamin in čaka, da bo papagaj spregovoril. Toda papagaj samo lista revije in tiho bere. Mine ura, dve, toda papagaj ne spregovori. Nato se črnec spomni, da ga mora kaj vprašati, da mu bo papagaj odgovoril. In res. Vpraša ga:
"Hej, ptiček, bi malo semen?"
Papagaj se ne premakne in ne odgovori. Črnec ponovi:
"Hej, ptiček, ali bi malo semen?"
Papagaj zopet ne reagira na vprašanje. Črnec je pomislil, da papagaj morda slabo sliši, zato je vstal, stopil čisto do papagaja in mu glasno zavpil:
"Hej, ptiček, ali hočeš semena?"
Papagaj sname očala s kljuna, jih odloži, prepogne revijo in si jo vtakne pod levo krilo, pogleda črnca v oči in zakriči vanj:
"Hej, črnec, ali hočeš banano?"

SpaceMonkey · 6. mar 2008

Pride Černigoj u nebesa mu reče bog: "Posluši, tle bi mejli eno ugrajo in en zid za narest kok bi tu stalu?"

Reče Černigoj: "Ene 1000 euru."
" Dobru" reče bog.

Pride gor še šefica Vegrada, jo praša bog istu, wana mu reče d 2000 euru, reče bog "Dobru".

Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog vpraša istu in reče Zidar da 10.000 euru.

Bog začuden, da kaku tolku in mu reče Zidar: "Ja! 7000 si midva razdeliva, 2 damo Vegradi, da bo tihu in 1000 Črnigoju, da bo nrdu."

_Matej · 7. mar 2008

Kaj dobimo, če avto povozi jabolko?
"Jabolčni sok."
"Kaj pa če povozi limono?"
"Limonin sok."
"Kaj pa, če avto povozi Dolenjca?"
"Dobimo cviček."

_Matej · 8. mar 2008

Med popivanjem lovske druščine po jagi je stari lovec, ki je imel leseno nogo, povedal, kaj se mu je zgodilo ta dan:
"Zvečer sem zlezel na prežo in zaspal. Med spanjem se mi je sprožila puška, ki je slučajno zadela jelena, ki se je paril s srno. Oba sta padla zadeta. Ko sem lezel iz preže mi je spodrsnilo. Padel sem na tla, točno na divjo svinjo, ki je pod menoj obležala mrtva, saj se ji je zlomila hrbtenica. Od strahu sem se podelal v hlače, zato sem šel k potoku, kjer sem si opral zadnjico, ko pa sem si oblekel hlače sem z njimi zajel še kapitalnega soma. Vse živali sem s težavo privlekel domov, saj me je strašno bolela lesena noga. Ko sem končno prišel domov, sem zagledal da je lesena noga močno otekla, zato sem odšel v drvarnico in nasekal za dva kubika drv!"

_Matej · 8. mar 2008

Medved je lovil zajca po gozdu, ko ju zaustavi žaba.
"Prenehajta se preganjati po gozdu, jaz pa vama izpolnim tri želje!" je rekla.
"Jaz si želim, da bi bili vsi medvedje v mojem gozdu - medvedke!" je rekel medved. In že se je zgodilo.
"Jaz si želim motoristično čelado!" je rekel zajec. Medved in žaba sta ga začudeno pogledala, toda - zgodilo se je. Zajec je dobil čelado.
"Želim si, da bi bili tudi medvedje v sosednjem gozdu - medvedke!" se je zopet oglasil medved. In se je zgodilo.
"Jaz si želim pa motor!" se je oglasil zajec. No, in dobil ga je.
"Moja tretja želja je, da bi se vsi medvedje na svetu spremenili v medvedke!" se je v tretje oglasil medved. In tako je tudi bilo.
Zajec pa si je nataknil čelado na glavo, vžgal motor in rekel:
"Jaz pa želim, da medved postane homoseksualec!" in odbrzel z motorjem.

_Matej · 8. mar 2008

Lovec Janez se je odločil da gre na safari v Kenij

dletel je z letalom, pristal v Nairobiju , potem pa se je s terenskim vozilom odpeljal v Safari klub, kjer so bili nastanjeni sami lovci. Pri večerji je poslušal družbo pri sosednji mizi, kako je razpravljala o današnjem ulovu.
"Danes sem imel dober ulov. Ustrelil sem slona, dve zebri in 3 antilope!" je rekle prvi.
"Jaz sem ustrelil pa dva slona, štiri zebre in 6 antilop!" se je pohvalil drugi.
"Jaz sem bil boljši!" je rekel tretji. "Ustrelil sem tri slone, sedem zeber in 10 antilop!"
"Jaz sem se pa specializiral na nosirje. Ustrelil sem jih kar stodvanajst!" je dejal četrti.
"Kaj pa so to nosirji?" ga vpraša druščina.
"No, kako naj vam razložim. Ko greš po savani in zagledaš temne prikazni na dveh nogah in vanje usmeriš puško začnejo bežati in vpijejo: "No sir! No sir! NO sir!"

_Matej · 8. mar 2008

Skupina lovcev, pod vodstvom starega lovca Janeza je odšla v lov na medveda. Vsi močno oboroženi so ga iskali in končno, ko so prehodili že deset kilometrov, ga je Janez zagledal ter zavpil:
"Medved! Bežite!"
Vsi so se pognali v beg, med tekom pa je eden od lovcev vprašal Janeza:
"Toda, zakaj bežimo, saj smo vendar prišli v lov na medveda!"
"Bodi tiho in beži!" je zavpil Janez.
Bežali so naprej, toda po cca. petih kilometrih se je eden od lovcev zaustavil, napel petelina na puški in ustrelil medveda. Janez je zgroženo obstal, nato pa izustil iz sebe:
"Ti norec, ti! Zdaj ga pa sam nosi še teh preostalih pet kilometrov!"

Dolfe · 8. mar 2008

Sedem želja pravega dolenjčka:

1. Da bi imel vinograd s 1500 trsi.
2. Da bi v vinogradu bila zidanica polna sodov vina.
3. Da bi imel lepo ženo kot je Urška od Janeza Janše.
4. Da bi imel ablast kot J.J..
5. Da bi imel dober avto kot Akrapovič.
6. Da bi znal igrati na harmoniko kot Lojze Slak.
7. Da bi izdal toliko CD – jev, kot je ata partizanov.

Gatto · 11. mar 2008

Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločilo so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"

Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da se samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"

Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.

Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?

Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."

_Matej · 11. mar 2008

Štirje duhovniki so se zbrali ob kozarčku rujnega.
"Veste, mi smo resnično dobri prijatelji, zato predlagam, da se pogovorimo o svojih problemih. Moj problem je, da preveč pijem!" je rekel prvi.
Ostali so vzdihnili, nato pa se je oglasil drugi:
"Jaz sem se pa preveč vdal igram na srečo. Zadnjič sem celo iz vrečke za darove vzel nekaj tisočakov, da sem šel lahko v cazino."
Ostali so zavzdihnili, nato pa se je oglasil tretji:
"Moj problem so pa ženske. V moji fari imam kar tri ženske, s katerimi imam spolne odnose in vse tri so poročene."
Ostali so zavzdihnili, četrti pa je molčal.
"No, povej nam kaj o tvojih problemih!" so mu rekli kolegi. Kar nam boš zaupal bo ostalo med nami!"
"No, ja, če že hočete. Moj največji problem je, da sem grozen opravljivec in nobene skrivnosti ne morem zadržati za sebe."

Gatto · 13. mar 2008

"Gospod župnik, ali lahko ob petkih spolno občujem?"
"Seveda lahko, ampak samo s svojo ženo! Ob postu so užitki prepovedani..

Oče in mama sta si sredi nedeljskega popoldneva zaželela seksa. Sina sta poslala na balkon, da bo opazoval, kaj se dogaja v soseščini in o tem tudi poročal, starša pa sta zlezla v posteljo. Med tem ko sta se predala mesenim užitkom je sin poročal, kaj vidi:
"Mercedes je speljal s parkirnega prostora... Reševalni avto je ravnokar peljal mimo naše hiše... Izgleda, da bo Boris dobil bratca ali sestrico, saj njegova starša ravnokar seksata."
"Kako pa to veš?" se je oglasil oče radovedno.
"No, ja, tudi Boris je na balkonu!"

"Zakaj ženska potrebuje moškega?"
"Ker z vibratorjem ne more pokositi trave pred hišo."

"Tako sem zaljubljen v Lenko, da ne vem, kako bi ji to povedal."
"Ko jo boš srečal ji reci, da jo imaš tako rad, da še jesti ne moreš več," svetuje prijatelj. Ko Lojze spet sreča Lenko, zardi in ji plaho reče:
"Lenka, ko te zagledam, me mine ves apetit."

kajn · 13. mar 2008

Two atoms are walking down the street and one says "OMFG I think I just lost an electron"
The other says "Are you sure?"
The first says "I'M [censored] POSITIVE!"

HITMAN · 13. mar 2008

Čovjek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.

Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedeæem u redu i pita ga ..
"Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovara "Da !"
Pljačkaš podiže pištolj, BANG ! puca, ovaj pada mrtav !!
Pljačkaš brzo odlazi do slijedečeg u redu i pita njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?"
A ovaj mirno odgovara . "Ne, ali je vidjela moja žena !"

_Matej · 16. mar 2008

Janezek vstopi na avtobus, se vrže na sedež za voznikom in reče:
"Prosim, peljite 5 km daleč s hitrostjo 50 km/h, potem pa 3 km s hitrostjo 45 km/h in mi potem povejte kako dolgo ste vozili in koliko kilometrov ste prevozili, da bom napisal rešitev domače naloge."

unta · 17. mar 2008

Janezek

Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
"Kaj pa delaš Janezek?"
Janezek se odreže:
"Župana".
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
"Kaj je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"

"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
"Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"

Vici, takšni in drugačni (1)

Sloven´c

Sloven´c

Sloven´c

Sloven´c

Plastic

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Guru

Pripravnik

Guru

Guru

gps navigator

Pripravnik

Pripravnik

Podobne teme