Vici, takšni in drugačni (1)

Žabji sex....

Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno
eksotično žival. Ko se malo razgleda po trgovini, opazi škatlo z žabami. Na škatli piše: Žabji sex! Ena žaba 300 EU. Če niste zadovoljni, vrnemo denar! Navodila priložena.
Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom:
"Bom vzela eno."
Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče:
"Skrbno sledite navodilom."
Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.
Hitro je opravi vse potrebno, zleze v posteljo, postavi žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se nič ne zgodi!
Blondinka vsa jezna, ker misli, da so jo spet naplahtali, še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu listka stavek:
"Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi."
Takoj pokliče.
Moški na drugi strani reče:
"Takoj bom pri vas."
Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče:
"Vidite, vse sem naredila, kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam."
Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:
"Poslušaj me! To je pa res zadnjič, da ti jaz pokažem!"

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.

In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 50000 SIT".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.

Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.

Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta".

Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 50000 SIT?".

Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 50000 SIT".

Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh: "Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.

Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 50000 SIT, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".

Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš!!!

Neki moski je iskal pomoč v trgovini in je vprasal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razlozi in moski jih gre iskat. Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga začudeno gleda in vprasa, ali ni nasel tamponov.
Pa reče moski: "Včeraj sem poslal zeno po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliiiko ceneje. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje."

Otrok se zjutraj zbudi, gre v kuhinjo in tam najde neznanega moškega, ki brska
po hladilniku. Vpraša ga: "Si ti moj novi Baby sitter?", "Ne, jaz sem tvoj novi
Mother fucker."

Stari postar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil posto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

Pri prvi hisi ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro
delo in podarili so mu bonbonjero.

Pri drugi hisi ga je stari prijatelj povabil na spricer, pogovarjala sta se
o starih casih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

Pride do tretje hise, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je vec videlo kot ne. Pobozala ga po licu, nezno prime za roko in
ga popelje v spalnico. Janez dozivi najlepsi seks v svojem zivljenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče sunko z jajci, ponudi se topel kruh
ter pripravi svezi sok iz pomaranc. Nato mu skuha se dobro vroco kavo. Janez
dvigne skodelico kave in pod njo vidi zlozenega jurja.

Pogleda blondinko in vprasa:
"Poslus aj, kaj takega se s svoji 35 letni karieri nisem dozivel. Vse je
odlicno, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?"

Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je moz odsel v sluzbo
sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne sluzbe in ga vprasala, kaj bi vam
lahko dala za spomin in je rekel: ´[censored] ga, daj mu jurja ...´

"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares
neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric.
To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je
odločil, da poišče
profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila,
da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna.
Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to,
kar mu ne da miru.
Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.
Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne.
Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki
kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je
tako želel.
Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med
nogami vse v najlepšem redu.
Pogleda ga in reče: "Ne razumem,kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?"
"Mislim, da so tudi njo odpustili!"

Prfoksa ugleda na tabli majhen napis PENIS. Zdrgne ga z gobo in nadaljuje
s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS). Jasno
krivca ni, zato revica vsak da znova drgne s table vse večji napis. Čez en
teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli
poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:

BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA

Pita Fata Muju:
Mujo, sta je to situacija?
Recimo, ti kazes da ides na nedelju dana kod majke, a vratis se kroz
tri dana i zateknes mene sa drugom zenskom u krevetu - to ti je
situacija.
To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ides na pecanje na ceo dan,
a vratis se kroz nekoliko sati i zateknes mene i Hasu u krevetu?
Ne, Fato, nemoj da mesas situaciju sa batinama.

Dragi dnevnik,

lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna
so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me nebi pred
nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil,
da okna po letu dni še vedno niso placana.

Bila sem zelo presenecena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi
takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci.
"Ta okna so tako dobra in varcna, da se ze po letu dni sama poplacajo."
Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!

Čeprav sem blond, se ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slusalko. Sigurno
se je tip pocutil kot prava budala.

KAJ JE DOBRA VILA? To je oseba zenskega spola, ki se po dobrem seksu
spremeni v gajbo piva in dva prijatelja!

Moja najljubša dieta: če dovolj zrediš vse ostale okoli sebe, boš sam izgledal krasno suhcen.

Gorenjec in Gorenjka vstopita v trgovino, da kupita kozarčke za žganje. Pokažejo jima, kaj imajo, a nista zadovoljna.
"Imate še manjše? " vprašujeta.
"Manjših žal nimamo," odgovori trgovec.
"Vzemi kar te," pripomni žena, "v njih bomo stregli pivo."

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
"Kaj prodajaš?"
"Pečke od jabolk."
"Po koliko pa so?"
"Dva tisoč tolarjev za eno pečko."
"Zakaj so pa tako drage?"
"Ker ti po njih začnejo delovati možgani."
"No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist.
Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
"Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za dva tisočaka bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!"
"No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!" je rekel prodajalec.
"Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel policist.

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo.

Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta."

Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže

na zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka."

"Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."

GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!"

NEPRAVICNEZI
"Kako nepravicni so ti sodniki," se pritozuje Tina.
"Ob locitvi so otroka dodelili mojemu bivsemu mozu, otrok pa sploh ni njegov!"

CAKANJE
Na locitveni razpravi se mama in oce prepirata za otroke, in sicer, kdo naj dobi dva in kdo enega. Sodnik jima svetuje:
"Naredita hitro se enega, pa si jih bosta lazje razdelila!"
"Gospod sodnik, ce bi jaz cakala na svojega moza, se teh treh ne bi imela!"

RAZDELITEV PREMOZENJA
Prijatelj vprasa bogatasa:
"Sta imela z zeno ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premozenja?"
"Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"

PREGANJA JIH
"Kako naj sploh se zivim s tem babjakom, ko kar naprej preganja zenske!" se jezi zena.
Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani:
"Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona"

RAZDELITEV
Odvetnik za locitve ima spet klientko v svoji pisarni.
"Torej, gospa, zelite se lociti. In kako si zamisljate locitev?" vprasa odvetnik.
"Jaz prevzamem krivdo, moz pa naj nosi stroske in dolgove!"

Anglež in Nemec sta dopustovala na jadranski obali. V nekem ovinku na jadranski magistrali se zaletita. Zlezeta iz svojih razbitin in začneta tuliti drug na drugega.

Vpije Anglež: »Kako voziš butelj! Poglej kaj si napravil iz mojega avta! Tri mesečne plače so šle v nič!!!«

Kriči nazaj Hans: »Kaj boš ti meni pravil. Ti si kriv in ti si se zaletel váme! Pol leta sem šparal, sedaj pa poglej. Totalka!!«

V tistem okrog ovinka privozi domačin z Jugotom in tresk v njuni razbitini. Ko prileze ven, seveda začne kričati na nju: »Pa …budale jedne …. šta radite na sredini druma. Vidi ti moja kola! Uništena su! Tri godine sam radio za taj auto!!!! ....aajjjoooojj!!!«

Pa se onadva resno zazreta v njega: » Zakaj hudirja pa se voziš v tako dragem avtu ………?!!«

lp

Predsednik pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo
podobo.
Prodajalka razočarano odvrne: "Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih
prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na
znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo!"
Šef države ne more verjeti svojim ušesom in hoče preizkusiti, ali so njegove
znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo
pritrdi na pismo.
Znamka drži kot pribita.
Boss no.1 pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne:
"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran"

Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve. "Ne, ne morem,
moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče David,
prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila." David se
odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k
ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti
ženo. "Kako pa si prišla sem?" jo vpraša, ona pa: "Ššššš, moja mama
spi."

Mujo pride k matičarju in vprasa: "Lahko bi se jast poroæio u sredu?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si ja rad zajebo vikenda..."

Pierre The Pilot is an esteemed french flying ace, best in the french air force. After several long battles fought with very little time for breaks in between, he is given several months leave to recover from his many harrowing experiences.

So he decides to go and find himself some lady company, and heads to a big party held in a massive ballroom. He soons find a woman and they get talking, one thing leads to another and they find themselves in a hotel room.

Pierre the Pilot is about to kiss the woman on the lips, when he pulls out a bottle of red wine and pours it on her lips. After some kissing, she asks "Why the red wine?"

And Pierre says "Ah, I am Pierre the Pilot, and when I have red meat, I have red wine!"

He continues kissing her, slowly moving down her neck and onto her breasts. He then pulls out a bottle of white wine and pours it on her. "Why the white wine?" she asks.

"Ah," comes the reply, "I am Pierre the Pilot and when I have white meat, I have white wine!"

And so the kissing continues, slowly moving down, down, further down...

He then pulls out a can of petrol, pours it on the woman and then sets fire to it.

"AGHH!" she screams. After much struggle she manages to put the fire out. "What the hell is with the petrol?!" She demands.

"Ah, I am Pierre the pilot and when I go down, I go down in flames!"

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
- Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav..
- Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?
Kmet pogleda reporterko in reče:
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?
Gospa (postalo ji je nerodno):
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?
Kmet:
- Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?
Gospa:
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu !?
Kmet:
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli?!? ?

Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata čaj....
Gugata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso
močjo
useka starca čez hrbet....
Ta jo v agoniji vpraša: "Zakaj si me pa tako usekala?"
In mu žena odvrne: "To je pa za 60 let slabega seksa..."
In spet srkata čaj v tišini.
Pa se gugata in gugata....
Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje žene... Pa
ona kričeče vpraša: "Zakaj je bilo pa tole?" Pa pravi on: "Zato, ker
veš, kakšna je razlika..."

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic
je
bil zabavati potnike na dolgih kriþarjenjih s svojimi magičnimi triki.
Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem,
da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je
nekoč kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval čarovnika
pri delu. Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovniške trike in
mu
jih je začel med predstavitvami uničevati z medklici kot so: "Karto je
dal v rokav!" "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!"
Čarovnika
je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke navduševale
občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.
Potem
pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
Naslednje jutro sta se na istem kosu lesa znašla čarovnik in papagaj.
Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi
drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretjega dne,. In nato je
četrtega dne papagaj rekel: "Stari, vdam se ... Kam si skril ladjo?"


Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,
> da
> ima nov prstan.
> "Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
> "Danes sem kupila srečko in zadela."
> Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
> "Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
> "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico
> nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
> V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
> sprašuje
> več, od kod vse to.
> Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi
> ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož
> svetuje:
> "Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."

Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"

Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
banke pri tako velikih pologih na racun !"

Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"

Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"

Direktor:" Nemogoce!?"

Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kaksna so vasa jajca!"

Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se
cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
svojim odvetnikom.

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce
nimate nic proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"

Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset
tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove
ljubljanske banke!"