Vici, takšni in drugačni (1)

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom
kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vrati kuči.

Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vrati.

Popizdi Mujo i ode s mačkom u neku šumu daleko od grada i usput se
izgubi u šumi.

Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom: -Fato, jel stigla mačka?
-Jeste.
-Daj mi je malo, da je nešto pitam..

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem sel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poves kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je vseč, ko tako fajn stisnes rit."
------------------
Dober dan. A je to center za pomoc alkoholikom?"
"Ja, zelite prosim?"
"Kako se naredi bovla?"
------------------
Je meu en model k je biu samski papagaja. Pa prvlece enkrat h
seb domou eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za josk prim!
Matr s lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal leps lizat!"
Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe,
zagrabu papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga vrgu
noter. Pol je su pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lusten do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful cudna tisina in se naenkrat
spomne na papagaja. "U j***emti!!!!" siba ves prestrasen v spajzo, odpre
skrinjo in zagleda papagaja, celega presvicanega, kar tece od njega .
"Ja . kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroce?!?"
Papagaj: "Kaj [censored], kaj je z mano?! Pa ti probej zmrznjeni kuri
noge dat narazen!!!!"


----------------------------

Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg?
Zelen je po dolzini in po sirini, dolg pa samo po dolzini, torej
je bolj zelen kot dolg.

--------------------------


V atomski vojni umrejo vsi ljudje in vecina zivali. Preziveli
sta le dve opici. Sedita na veji, se cohata, gledata naokrog, pa ena pravi:
"Hja, izgleda da bo treba vse zaceti znova..."
---------------------------------

"Janezek, si ti razbil sipo?"
"Ja ati. Po nesreci. Cistil sem fraco, pa se je sama sprozila."

----------------------------------------------------


Mujo in Fata gresta skozi temen gozd.
Fata pravi: "Mujo, strah me je da me boš posilil !"
"Ne bom, brez skrbi !"
Fata čez minuto spet: "Pa res me je strah, da me boš posilil !"
"Ne bom, Fata, častna beseda."
In tako naprej še pol ure, dokler Fata ne pravi:
"Pa daj Mujo, posili me že enkrat, da me ne bo več strah !"

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80
kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo
avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevama,
policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge
pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi.

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je
lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na
uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak
številka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala,
gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo
ponovilo!"

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to,
da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?"
"Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.
Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata
povabi na kosilo v restavracijo.
Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo
povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej
na večerjo.

Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v
prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni
postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične
divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora
domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde
košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in
odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.

"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem
jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je
povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po
tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in
prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne
vidim krede za ušesom!"

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v
spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".

"Oj oči oči....tudi jaz bi se igral konjička", zavrešči malček in že je
na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto..." poskakuje mali
pobalin na očkovem hrbtu.

Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno
sinek ni opazil pravega bistva. Zato vseeno nadaljuje z
ljubljenjem...khmmmmm z ježo v mesto...

Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati
in zavijati oči, zakliče sinek: "Oči drž se, prihaja najbolj nevarno mesto.
Tukaj s poštarjem vedno padeva dol ....."

Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke.
Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
- Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?
- Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo.
- Pomirjajo?
- Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna.

Citat:
Uporabnik Dolfe pravi:
Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke.
Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
- Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?
- Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo.
- Pomirjajo?
- Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna.

Klikni za razširitev

dober haha

"Ne vem kaj naj storim. Z ženo ne morem več vzdržati, tako me ponižuje in muči!" potoži Miha prijatelju.
"Ne pusti se ji in se ji upri!"
"Kako pa naj to storim?"
"Pojdi domov, udari po mizi in ji reče: "Tukaj bom odslej jaz gospodar! Ne boš me več poniževala, ne boš mi ukazovala in delala bo kar bom jaz zahteval! Če ti kaj ni prav pa pojdi od hiše!"
Čez nekaj dni se prijatelja zopet srečata.
"Si ravnal po mojem nasvetu?"
"Sem! Ko sem prišel domov sem rekel: "Tukaj bom odslej jaz gospodar! Ne boš me več poniževala, ne boš mi ukazovala in delala bo kar bom jaz zahteval! Če ti kaj ni prav pa pojdi od hiše!"
"In kaj je ona rekla na to?"
"Nič. Ni je bilo doma!"

V času dopustov bo hrvaška policija izvajala meritve hitrosti na
avtocestnem odseku Ljubljana - Postojna.
Rupel je že poslal protestno noto, saj se mu zdijo kazni za prekoračitev
hitrosti previsoke.
"Predvsem pa me moti to, da jih moramo plačevati v kunah," je še dodal naš
zunanji minister

Prostitutka pride k ginekologu: "Dober dan, kolega."
Zdravnik: "Kako pa sva midva kolega?"
"Hja, služiva na isti stvari!"

Obisk vojašnice Generala Maistra.
Ob pregledu čete vpraša prvega vojaka:

- Vojak, koliko je ura?

- Ura je 2 in 15 minut, odgovori vojak.

- E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči:
Zahvaljujoč vladi in SDS-u, je sedaj ura 2 in 15 minut.

Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka:

- Vojak, koliko je ura?

- Zahvaljujoč vladi in SDS-u, jaz nimam ure!

Policaji so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas
hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj
prinese kakšno družabno igro.
Ko so v kampu postavili šotor, se je eden oglasil:
"No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado."
"Jaz sem s seboj vzel šah." je rekel drugi.
"Jaz pa monopoli." se je oglasil tretji.
"Jaz pa Allways vložke." je ponosno povedal četrti.
"Allways vložke?" so se začudili ostali trije policisti. "Za kaj pa boš
potreboval vložke?"
"Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki lahko
delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis…."

Izjava tedna.


Statistično se mladi srečajo s svojo prvo spolno izkušnju pri 14. ali 15. letih.

Če hodijo v cerkev, pa mnogo prej!

Dosla jedna zena doktoru da joj lice pregleda i da joj sta propise da bude
lice glatko. Doktor:

- "Mogu vam staviti iza usiju dva sarafa i kad god vam lice ne valja vi po
malo zategnete sarafe."

I tako nakon pola godine dodje zena opet doktoru na konotrolu. Doktor:

- "Kako vam se svidja moj patent?"

Zena:

- "Super je stvarno, svaki put kad okrenem sarafe lice mi bude
fenomenalno! Samo ovo zadnje dva dana skocile mi bobuljice na lice. Jedna
na ljevoj strani a jedna na desnoj strani! Pogledaj te!"

Doktor pogleda i na to ce:

- "Gospodjo nisu vam to bobuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako
budete dalje nastavil zatezati sarafe dobicete za dvije sedmice jos i
bradu!"

Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili
umetno oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga
videla.
Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo
najin se smeji.".
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo
dudo iz riti."



Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejšnega
večera: "Ne moreš verjeti, kaj se mi je včeraj pripetilo...
Včeraj me je ogovoril en možakar in me vprašal, kaj nudim.
Pa sem ga vprašala, kaj želi.
Vprašal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 100 evrov.
Pa je odvrnil, da nima toliko denarja.
Vprašal je za oralno obdelavo, pa sem rekla 50 evrov, tudi toliko ni imel.
Pa je vprašal za drkanje, pa sem mu odvrnila 30 evrov, toliko pa je imel.
Šla sva v sobo in ko se je slekel.....
Ma, imel je tako veliko batino, da se nikoli nisem tako velike
videla.... Uf, ogromna je bila..." Pa jo vpraša druga prostitutka:
"In, kaj si naredila?" Pa odvrne prva: "Kaj le? Posodila
sem mu 70 evrov!"

Srb je takole predstavil zgodovino, sedanjost in bodočnost Hrvaške:
Preteklost: Slavna
Sedanjost: Neslavna
Bodočnost: Pravoslavna.

"Kakšna je razlika med Kitajsko in Hrvaško?"
"Kitajska je dežela nasmeška, Hrvaška pa smešna država."

Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:


- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"

Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:

- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je
to?"

A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:

- "A sta ti mislis sta je to?"

Odgovara on:

- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."

Mlad parček se je ljubil v naravi, ko je pred njima nenadoma pristal
neznani leteči predmet in izstopili sta dve zeleni postavi: moški in
ženska. Vesoljčka sta opazovala parček, nato pa sta predlagala:
"Kaj, ko bi si zamenjali partnerje?"
"Zakaj pa ne!" sta rekla in fant je odšel z zeleno vesoljko za
grmovje, dekle pa je odšlo na drugo stran z zelenim vesoljčkom.
Vesoljski zelenec se je slekel in dekle je presenečeno pogledalo:
"Kaj je pa to?"
"Počakaj!" ji je rekel, se trikrat udaril po levem ušesu in njegov
penis je bil vse večji in večji. "No, ja," je dejalo dekle, "lahko bi
bil malo debelejši!"
"Trenutek!" je rekel vesoljec in že se je trikrat udaril po desnem
ušesu in penis je bil vse debelejši in debelejši.
Ko sta vesoljca odšla se je mladi par spet srečal in fant je vprašal:
"Kako je bilo?"
"Čudovito!" je dejalo dekle. "Pa pri tebi?"
"Dolgočasno! Ves čas se je igrala z mojimi ušesi."

Zakaj nasilje v družini.

Tri prijateljice - sodelavke, so se v službi malce razgovorile o intimnih rečeh.
Reče Polona: "Veste, tole se mi zdi zelo čudno. Sinoči sem malce obdelovala mojega Jožeta, pa sem opazila da ima mrzla jajca."

Jožica pritrdi: " Res je. Tudi moj Francelj ima zadnje čase mrzla jajca."

Špela pa le tiho posluša....

Naslednji dan pride Špela v službo z veliko črno modrico okrog očesa. Prijateljici jo takoj pobarajo, kaj se ji je zgodilo.
Špela molči, čez čas pa le pove: "Sinoči sem možu fafala, potem pa sem ga vprašala, kako to da ima topla jajca. Saj imata Jože in Francelj mrzla kot led ........."