Vici, takšni in drugačni (3)

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Janezek: "Mami, zakaj ne jemo opic, če pa jemo toliko drugih živali?"
Mami: "Veš sine, opica naj bi bila naš prednik, iz nje izviramo, zato jih ne
jemo!"
Janezek: "Aja, zato Muslimani in Albanci ne jedo svinj!"
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.
Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem,
da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in
reče:
"O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni
energiji?"
"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas
prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne
kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to
tako?".
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".

"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni
energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Po testni vožnji z BMW 7 si ne morem kaj, da ne bi primerjal te limuzine z mojo prvo kočijo.

Obakrat sem za sovoznico imel bejbo (no, zdaj ženo), cilj primerjave je pa ocenjevanje občutka harmonije med potnikoma in je sestavljen iz sedmih testov.


Pa gremo:


Test naklona

Tako v BMW 7 kot v katrci sem lahko sedež sovoznice položil v popolnoma vodoravni položaj. Medtem, ko sem v katrci uspel sedež hitreje podreti (jap, včasih zelo iskana lastnost),

je pri BMW 7 obratno. Pri iskanju pravega položaja mi je bilo lažje dvigniti njen sedež (in njo) s pomočjo elektrike kot včasih na roke. Sem pa bil zato pri katrci bolj pozoren, katero

sem povabil zraven na vožnjo.


Test kolen

BMW 7 je tukaj žal pogorel na testu. Katrca je imela sedeža tako blizu, da sem lahko sovoznico zlahka prijel za koleno. Desno koleno. Pri BMW 7 to uspem samo tako, da se nagnem

skrajno desno čez letalonosilško konzolo. Pri tem sem v nepravilnem šoferskem položaju, pa še v rebrih me seka. In imam dolge roke!


Test desnega ovinka

Žal, BMW 7 se tudi tukaj ni izkazal. Če sem se s katrco peljal hitro in ostro v desni ovinek, je sovoznico prisesalo name. Pri BMWju se bejba ne premakne. In čemu potem obstajajo

desni ovinki?


Test pogovarjanja

BMW 7 je v tem testu spet pravi luzer. Tako tih v kabini, da si se prisiljen pogovarjati. Halo?


Test hitrosti

Katrca je tudi tukaj bila v prednosti. Pri veliki hitrosti si imel občutek, da se okrog tebe dogaja. Vrata so se tresla, veter je postal orkan in volan je kar obračalo. No, kako hitro moraš

voziti BMW 7, da to doživiš?


Test pospeševanja

Sklopka, gas, prva, sklopka, gas, druga, sklopka, gas, tretja, sklopka, gas, četrta... v katrci si garal, da si spravil to korito do 100 km/h. In BMW 7? Edino, kar ti ponuja pri tem testu,

so notranji organi na zadnjem sedežu. Kdo si tega želi?


Test udobnosti

Končno test, kjer je BMW 7 nesporni zmagovalec. Sedeži so tako udobni, da sopotnica s polnim želodčkom na popoldanski vožnji v trenutku zaspi. Tako imam svoj mir. V katrci mi je

ponavadi bruhala.
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar....
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebem ti - tko tu komandira, aaa????
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Žena je sumila, da ji mož ni zvest, zato je gospodinjsko pomočnico s svojim avtom poslala v mesto po nakupih, sama pa je legla v njeno posteljo, ugasnila luč in čakala na moža. Ni dolgo trajala, pa je prišel in zlezel k njej v posteljo, ne da bi prižgal luč. Oba sta uživala v seksu, ko pa je bilo vsega konec, je žena rekla:
"Najbrž si presenečen, me vidiš tukaj!" in prižgala luč.
"Tudi vi morate biti presenečeni , gospa!" se je oglasil neznanec v postelji.
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Nekega dne me je mama pustila v očetovem varstvu.
Imela sem približno 2 leti in pol.
Nekdo mi me podaril otroški set za čaj in zelo rada sem se igrala čajanke.
To je bila moja najljubša igra.
Oče je sedel v dnevni sobi in bral časopis.
Ponudila sem mu >čaj< iz mojega seta.
Očetu sem postregla >moj čaj< - beri vodo - in oči me pri tem zelo pohvalil, kako je dober >čaj<.
Zaradi pohval, sem očetu še nekajkrat skuhala >čaj< in oče ga je vedno popil in me pri tem pohvalil.
Nato se je vrnila mamam.
Oče je povabil mamo naj pogleda, kako sva se lepo zabavala na najini čajanki.
Mama je počakala, da sem prinesla še en >čaj<, ki ga je oče popil in ga zopet pohvalil.
Tedaj je mama rekla očetu, z glasom, ki ga imajo samo mame:
>Mislim, da veš, da je edino mesto kjer lahko tamala natoči vodo - WC
ŠKOLJKA<.
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Blondinka je imela finančne težave, zato se je odločila, da bo ugrabila nekega otroka in tako zaslužila z odkupnino. Naslednji dan je odšla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bližnje grmovje in na list papirja napisala:

"Vaš otrok je ugrabljen. Pustite jutri zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 $ v rjavi torbi!" Na koncu se je podpisala kot "BLONDINKA".

Nato je dala ta list papirja temu fantku in mu naročila, naj gre s tem listom naravnost domov!!!

Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z denarjem, kakor je zahtevala na listu.

Poleg torbe pa je bilo prilozeno pismo: ''TUKAJ JE VAŠ DENAR!!! NE MOREM VERJETI, DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI!''
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Tijekom jedne pomorske vojne vježbe zastali amerikanac,francuz,englez,rus i njiemac na obali i razgovaraju.I odjednom:
Amerikanac:Mi imamo podmornice koje mogu pod vodom izdržati i po 200 dana bez izlaska.
Francuz: Nije to ništa naše podmornice idu pod vodom 300 dana bez izlaska.
Englez: Ma šta se hvalite nama je kraljica kupila podmornice koje mogu pod vodom ostati i do 500 dana.
Rus: Ma šta vam je to nama je Medvjedjev kupio podmornice koje mogu ostati pod vodom čak 600 dana, ali imaju i hibridni pogon koji im omoguæava djelovanje pod vodom još 200 dana, znači naše mogu 800 dana pod vodom.
I svi se dive rusu, a nijemac hoæe nešto reæi, a najedamput se stvori neka ogromna podmornica, ratsvori se, raširi dva majna doka s nešto ratnog brodovlja.
Zatim izađe čovjek i kaže: Heil Hitler, trebamo goriva!
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
- Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku.
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira.
Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.
Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena je tiho.
Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena spet nič ne odgovori.
Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena odgovori:
- Ričet, [censored], sem ti že sedemkrat povedala!!!!
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
JEDNADŽBA 1

Čovjek = jede + spava + radi + uživa
Magarac = jede + spava
Dakle,
Čovjek = magarac + radi + uživa
Dakle,
čovjek - uživa = magarac + radi
Kratko rečeno,
čovjek koji ne uživa = magarac koji radi

JEDNADŽBA 2

Muškarac = jede + spava + zarađuje novac
Magarac = jede + spava
Dakle,
Muškarac = magarac + zarađuje novac
Dakle,
muškarac - zarađuje novac = magarac
Kratko rečeno,
muškarac koji ne zarađuje novac = magarac

JEDNADŽBA 3

Žena = jede + spava + troši
Magarac = jede + spava
Dakle,
žena = magarac + troši
Dakle,
žena - troši = magarac
Kratko rečeno,
žena koja ne troši = magarac



ZAKLJUČAK iz jednadžbe 2 i 3:

Muškarac koji ne zarađuje = žena koja ne troši


Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice! (Zakon 1.)
I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! (Zakon 2.)

Što dobijemo?
Muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši



ZAKLJUČAK iz zakona 1 i 2:
MUŠKARAC + ŽENA = 2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO !!!!!
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Sva djece su se slikala za razrednu fotku i uciteljica ih pokusava uvjeriti da kupe sliku.
"Pomislite samo kako ce biti zanimljivo kad poslije budete gledali i kazete, vidi Maje, ona je advokat' ili ovo je Denis, on je lijecnik'."
Jedan mali glasic se zacu iz razreda, "A ovo je uciteljica, ona je mrtva."




Jedna djevojčica priča o kitovima s učiteljem.
Učitelj objašnjava da je nemoguæe da kit proguta čovjeka, jer iako je to jako veliki sisavac, ima jako malo grlo.
Djevojčica rece kako je Jonu progutao kit.
Iritiran, učitelj ponovi da je nemoguæe da kit proguta čovjeka.
Tad æe djevojčica "Kad stignem u raj pitat æu Jonu".
Učitelj upita " A što æeš ako je Jona završio u paklu?"
Djevojčica odgovori "Onda ga ti pitaj".



Uciteljica objasnjava cirkulaciju krvi i kaze djeci: Kad stojim na glavi sva mi se krv slije u glavu i budem crvena. Zasto se to ne desi kad

stojim na nogama?
Jedan ucenik odgovara: One vam nisu prazne!



Djeca u Katolickoj skoli jedu. Kod jabuka pise natpis: Uzmi samo JEDNU, Bog te gleda.
Malac pozove djecu kod korpice sa cokoladom: Uzmite koliko hocete. Bog gleda u jabuke!
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Kako pricaju bracni parovi u Engleskoj i BiH:

Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoces li i danas s prijateljima poslije posla na pice?/Ho's se opet naroljat' k'o i juce?

Mozda da razmislis jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija vise provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na veceru?/Hoce li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popise i pojedose!

Draga, da li ti zaista tako mislis?/Je si li ti normalna pi*** ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uce.

Draga hoces li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham bit ce ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imas kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Dragi posudila sam tvoj aparat za brijanje da obrijem noge./ Jos mi jednom to uradi, frezom cu ti obrijat noge!

Draga hoces li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slazem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna

Bas bi mi prijala romanticna vecera uz muziku. /Haj' ti rasuci jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je nase djete?/Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka cokolade.

Kupila si divne cipele./Pa p* ti materina, ti svake godine moras po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije rucka./ Ko me probudi nogu cu mu slomit.
hysterical-1.gif
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Sahara popodne.Jase beduin kroz pustinju i kamila poce da posustaje.Na srecu stize ovaj do oaze i tamo nadje servis za kamile.
-Moja kamila se pokvarila,sta da radim?
-Stavi je onda,znad kanala...
Namjesti beduin kamilu a serviser sidje ispod kamile sa 2 cigle,nanisani i opali kamilu po jajima.
Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!
-Pa jesi ti lud???Kako sad da je stignem???
-Dodji na kanal...!
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Otisao Nizozemac u Francusku na odmor i kad se vracao nazad svrati u Pariz i ode u otmjeni restoran da ruca. I nakon sto je sve do posljednje mrvice pojeo zatrazi racun.
Konobar mu donese racun na kojem je stajalo 99,99 eura. Nizozemac izvadi sto eura i ceka. Konobar ga upita a sta ceka. Ovaj mu veli kusur.
Konobar ode do kase, vrati se s jednim eurocentom i kondomom.
Nizozemac mu veli da je jako pazljiv ali zasto je zasluzio taj kondom.
Konobar mu veli:
Pa moram da se pobrinem da sprijecim da nam se takvi gosti ne razmnozavaju.
 

doberman

Pripravnik
8. dec 2007
79
0
6
Bliža se svetovno prvenstvo v nogometu... Ali veste za koga bo navijal t.i. "požigalec" ??

jasno... za švico.. full... :
evil.gif
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Pita Mujo črnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti širok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Šiša Mujo na Baščarsiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita: "Jel'' gazda Mujo, kad bi me mog''o ošišat''?" "Za dva sahata, neb'' moglo prije." "Hajd'' uzdravlje!" I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča... "Za sahat i po dođi" veli mu Mujo... Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo æe: "Kad bi moglo?" "Za sahat". Ode Haso, a Mujo zovne šegrta: "Kemo, sine, deder vid'' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje". Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji... "Ðe ode, Alaha ti, ona budala?" "Kod gazdarice, gazda."
 

zakon

Guru
16. maj 2008
8.570
685
113
toti Maribor
Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev...
Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša:
"Kaj pa če bom utrujen od seksa?"
Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal."
 

zakon

Guru
16. maj 2008
8.570
685
113
toti Maribor
Gneča na obvoznici. Ves promet stoji. Nekomu en tip potrka na okno. Ta odpre in tip vpraša: "Kaj se pa dogaja?"
"Teroristi so ugrabili Pahorja, Janšo, Jelinčiča in Türka in hočejo 10 milijonov ali jih bodo pa polili z bencinom in zažgali, tako da zdaj zbiramo..."
"Koliko pa dajejo ljudje?"
"Pa dajejo po liter, dva..."
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
38
Hebe Saša Matiæ Mariju Šerifoviæ,hebe,hebe,hebe,i u neka doba kaže:"Ipak ti Marija stavi vreču na glavu"