Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
)
I was in the restaurant yesterday when I suddenly realized I desperately needed to pass gas. The music was really, really loud, so I timed my gas with the beat of the music. After a couple of songs, I started to feel better. I finished my coffee, and noticed that everybody was staring at me.... Then I suddenly remembered that I was listening to my iPod.
*Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:*
*Jeli, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi.
A ovaj æe njemu:
Pa jebo te, gde nadješ bas mene od ovih 5.000 ljudi...
*Jeli, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi.
A ovaj æe njemu:
Pa jebo te, gde nadješ bas mene od ovih 5.000 ljudi...
Janez Drnovšek je po svoji smrti odšel direktno v nebesa. Tam je srečal tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur. V notranjosti urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je bilo že poletje.
Drnovšek ga vpraša: “Ja čemu pa imate toliko ur?”
Urar mu odgovori: “Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže, se premakne kazalec.”
Drnovšek: “Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj notri prav prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela…”
Urar presenečeno: “Tisto tamle ni ventilator. To je ura Katarine Kresal.
Drnovšek ga vpraša: “Ja čemu pa imate toliko ur?”
Urar mu odgovori: “Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže, se premakne kazalec.”
Drnovšek: “Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj notri prav prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela…”
Urar presenečeno: “Tisto tamle ni ventilator. To je ura Katarine Kresal.
Mož in žena sta se sprla in več dni nista govorila. V želji po maščevanju je mož objavil oglas:
"Prodam žensko kolo in ženo. Šifra: Oba se dobro gonita."
Žena, pa se je maščevala in prav tako objavila oglas:
"Prodam moško kolo in moža. Šifra: Oba sta brez štange."
Pita razrednica djecu:
- "Za koga navijate? Tko navija za Dinamo neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Hajduk."
- "Ivice, kako to, svi za Dinamo, a samo ti za Hajduk?"
- "Mama i tata mi navijaju za Hajduk pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama
kurva,
što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja navijao za Dinamo."
- "Za koga navijate? Tko navija za Dinamo neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Hajduk."
- "Ivice, kako to, svi za Dinamo, a samo ti za Hajduk?"
- "Mama i tata mi navijaju za Hajduk pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama
kurva,
što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja navijao za Dinamo."
Franc se ga napije v gostilni. Nekako mu uspe vstati izza šanka ter po 2-3 korakih ponovno pade. Se priplazi ven iz gostilne, proba vstati ob pomoči vrat, naredi 2-3 korake in pade. Se plazi po cesti, pride domov. Poskuša vstati da odpre vrata pa spet pade. Zjutraj ga žena najde na kavču pa pravi: Ti Francl učer ga je blo pa mal preveč ane? pa ji Francl odgovori ja mal ga je blo pa res! prav žena: O vem vem, si biu tok prbasan da si še invalidski vozičk u oštariji pozabu!!!!
Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.
Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom.
Obtoženi kaj imate povedati v zagovor. Prosim da za lažjo razsodbo poveste
vse svoje olajševalne okoliščine.
Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne
želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj
prepričljivega.
Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je
zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12
letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm. Nekega dne sem v
razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.
Da, reče žena, ... to so Pirenejci.
Rečem, ..... mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa
poleti počrnimo.
To je pigment, pripomnim.
Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, ... to je bil pergament.
Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega
besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati,
da gre za fragment.
Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja žena,
... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...
odpre knjigo in začne brati del nekega teksta. Dragi, poglej ...Sončna
terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.
Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v
francoskem jeziku in tu piše ... La Marquise de Pompadour
est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je Marquise de Pompadour bila
ljubica Ludvika 15-tega...
Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa,
Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je
učiteljica in Louis XV je 15. makro. In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno
vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz
francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem.
Rečem, ...misliš lektorjem.
Ne, ...lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o
reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale.
Spoštovani sodnik, nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril po
glavi. Končno je utihnila.
Sodnik:
Sodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...
Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom.
Obtoženi kaj imate povedati v zagovor. Prosim da za lažjo razsodbo poveste
vse svoje olajševalne okoliščine.
Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne
želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj
prepričljivega.
Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je
zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12
letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm. Nekega dne sem v
razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.
Da, reče žena, ... to so Pirenejci.
Rečem, ..... mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa
poleti počrnimo.
To je pigment, pripomnim.
Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, ... to je bil pergament.
Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega
besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati,
da gre za fragment.
Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja žena,
... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...
odpre knjigo in začne brati del nekega teksta. Dragi, poglej ...Sončna
terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.
Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v
francoskem jeziku in tu piše ... La Marquise de Pompadour
est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je Marquise de Pompadour bila
ljubica Ludvika 15-tega...
Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa,
Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je
učiteljica in Louis XV je 15. makro. In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno
vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz
francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem.
Rečem, ...misliš lektorjem.
Ne, ...lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o
reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale.
Spoštovani sodnik, nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril po
glavi. Končno je utihnila.
Sodnik:
Sodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...
Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zbog toga što je BIO NEOŽENJEN !!!!!!!!!
Da je Kristofor Kolumbo imao suprugu, bilo bi slijedeæe:
- A zašto moraš iæi baš ti?
- A zašto ne pošalju nekog drugog? Pa nisi ti jedini - što, bez tebe se ne može!?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju!?
- Ne znaš ni moju familiju, a ideš otkrivati novi svijet!?
- Što kriješ? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja te spopala?
- Samo æe muškarci putovati!? Ma nemoj?
- A zašto ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuæe.
- Ako izađeš na ta vrata, ja se iste sekunde vraæam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama, ti misliš da sam ja pala s kruške?
- Što kažeš? I kraljica æe prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš iæi i gotovo!
- Ništa se neæe desiti ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.
- Nemoj se oblačiti jer NE IDEŠ !!!!!!!!!
Da je Kristofor Kolumbo imao suprugu, bilo bi slijedeæe:
- A zašto moraš iæi baš ti?
- A zašto ne pošalju nekog drugog? Pa nisi ti jedini - što, bez tebe se ne može!?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju!?
- Ne znaš ni moju familiju, a ideš otkrivati novi svijet!?
- Što kriješ? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja te spopala?
- Samo æe muškarci putovati!? Ma nemoj?
- A zašto ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuæe.
- Ako izađeš na ta vrata, ja se iste sekunde vraæam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama, ti misliš da sam ja pala s kruške?
- Što kažeš? I kraljica æe prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš iæi i gotovo!
- Ništa se neæe desiti ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.
- Nemoj se oblačiti jer NE IDEŠ !!!!!!!!!
Kaže Mujo Hasi da ga Fata prevarila sa Suljom.
- "Joj uz\'o sam cijev i zagrijo je pola na 200°."
- "I Šta onda, udario si ga?"
- "Ne, ugur\'o sam mu cijev u dupe."
- "Sigurno vrelu stranu?"
- "Ne, veæ onu hladnu da ne može nikako da izvuče."
- "Joj uz\'o sam cijev i zagrijo je pola na 200°."
- "I Šta onda, udario si ga?"
- "Ne, ugur\'o sam mu cijev u dupe."
- "Sigurno vrelu stranu?"
- "Ne, veæ onu hladnu da ne može nikako da izvuče."
Razgovaraju Srbin i Bosanac. Pita Srbin:
- "Jel\' bre, gledam ovaj sajt i vidim, ima toliko viceva na račun glupih
Bosanaca, a samo malo na račun Srba. Kako to?"
A Bosanac odgovara:
- "E, bolan, za dobrim se konjem prašina diže!"
- "Jel\' bre, gledam ovaj sajt i vidim, ima toliko viceva na račun glupih
Bosanaca, a samo malo na račun Srba. Kako to?"
A Bosanac odgovara:
- "E, bolan, za dobrim se konjem prašina diže!"
Pride Janezek zaskrbljen iz svoje sobe:
"Babi, če vidiš violčne bombončke z napisom LSD, mi ne pojej niti enega ampak mi jih takoj daj!"
Babi: "Jebeš tvoje bombončke, si vido zmaja v kuhni?!"
"Babi, če vidiš violčne bombončke z napisom LSD, mi ne pojej niti enega ampak mi jih takoj daj!"
Babi: "Jebeš tvoje bombončke, si vido zmaja v kuhni?!"
V banko je vstopila starejša ženička in na hranilno knjižico želela položiti milijon evrov. Še prej pa se je pri blagajniku pozanimala, kako varni so njeni prihranki.
"Brez skrbi bodite!" jo je pomiril blagajnik.
"Kaj pa če banka propade?"
"Potem bo za vaš prihranek odgovorna Banka Slovenije."
"Kaj pa če propade še Banka Slovenije?"
"Potem bo vlada odstopila, toda morate priznati, da je to vredno vašega milijona evrov."
"Brez skrbi bodite!" jo je pomiril blagajnik.
"Kaj pa če banka propade?"
"Potem bo za vaš prihranek odgovorna Banka Slovenije."
"Kaj pa če propade še Banka Slovenije?"
"Potem bo vlada odstopila, toda morate priznati, da je to vredno vašega milijona evrov."
Nosečnica se dopravi v kopalnico in se začne umivati po vsem telesu, ko ji milo zleze v luknjo.Za to se zadere možu: Jože, pridi hitro ni se še rodil pa že krade!
Podobne teme
