Vici, takšni in drugačni (1)

KOMENTARJI VICEV NISO ZAŽELJENI !



Došao Mujo kod hodže. -
Hodža, vara me Fata.
A ti se onda razvedi - odgovori hodža.
Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
Pa ti onda nemoj.
E, al' kako ču ljudima u oči pogledati?
Pa ipak se razvedi.
A ko če me onda prati i hranu spremati?
Onda nemoj.
Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
E, pa onda se ipak razvedi.
A ko če mi onda decu čuvati?
Znaš šta, najbolje da ti onda vjeru promijeniš - reče hodža.
A 'oče l' to pomoči?
Pomoči neče, al' idi ti pa malo popa zajebavaj, a mene se okani!



Parček se prvič spravlja k seksu.
On reče njej: "Draga, da se ne boš ustrašla, jaz imam takšnega, kot dojenček.!
Ona odgovori: " Saj dolžina ni važna!"
On se sleče, ona pa iz postelje in z zaprepadenim obrazom in izrazom strahu v kot sobe.
On jo gleda in se čudi, zato jo vpraša: " Kaj je s tabo?"
Ona pa vsa v strahu reče: " Rekel si, da je takšen kot dojenček!"
Pa odgovori: " Saj je, 50 cm dolg in 4 kg težek!"




Zidar umre in pride v nebesa.
Tam sreča boga in ga vpraša: "O Bog zakaj si me tako mladega vzel k sebi? Star sem komaj 49 let!"
Bog mu odgovori:
"Po delovnih urah, ki si jih obračunal strankam si star 94!"



Prijoka mali cigan iz šole in pojamra očetu.
V šoli sem dobil nezadostno. Ane oče to pa zato, ker sem cigan.
Oče, ja sine zato ker si cigan.
Dragi dan sine ponovno prijoka domov, v šoli sem dobil nezadostno.
To pa zato ker sem cigan, a ne oče.
Da sine zato ker si cigan.
Tretji dan se sin prismeji domov in reče: Oče, danes smo bili na zdravniškem pregledu in sem imel
najdaljšega od vseh drugih.
To je zato ane, ker sem cigan..
Oče, NE SINE , NE ZATO KER SI CIGAN, AMPAK ZATO KER BI MORAL BITI ŽE V 7 IN NE V 1 RAZREDU.

Tole pismo sem dobil in moram priznati, da je najboljše pismo sreče,
kar sem jih kadarkoli dobil. Upošteval sem pravila in že se mi je
nasmehnila strašanska sreča: mama je dobila regres in mi za nagrado
naložila, da pospravim posodo v pomovalni stroj in skuham kosilo.
Storil sem tako. In ugotovil sem, da bi rad v življenju bil kuhar.
Pustil sem faks in poklical v litostrojsko menzo, kjer so me sprejeli
kot pomivalca posode. Čez čas bom že lahko delil krompir. Vendar
važno je to, da sem srečen.
Davorin
P.S. Če vas kdaj pot zanese mimo litostroja se oglasite v menzi,
plačam kompot.

Preberi to pismo , ki sem ga prejel in mi bo prineslo srečo- to je pismo
sreče. Ne zavrzi ga.

Lani ga je eden zavrgel in dobil nahod. V soboto pa je tudi zamudil kruh v trgovini in je za zajtrk samo kadil. Do danes se še ni odvadil. Tudi Steve iz Ðakarte pri Vrhniki je pismo prejel, pa se nanj ni oziral, temveč ga je vrgel v koš in zmečkal. Dobil je masten flek na srajco.
Znan je primer Jana Rodmana Balvana iz Avstrije, ki je pismo vrgel vrgel skozi okno in zaklel " Mejduš". Še isti dan je postal noseč v četrtem mesecu. Rodil se mu je črnec, ki govori črnsko latovščino.

Zato pazi in se ravnaj po navodilih iz pisma, da ne boš kot gospa Carnaby, ki se jih ni držala in ji je zaspala noga. Potem je postala od rojstva slepa. Gospa ima zdaj veliko hib. Pismo moraš natančno prebrati in nato obvestiti po telefonu o tem, kar si prebral, bivše sošolce, ki so v zadnjem letu zamenjali naslov, pa ti zato veš. Če boš tako naredil, boš postal člen v verigi sreče.
V letu 1996 so imeli vsi ljudje, ki so podobno pismo upoštevali, tako srečo, da so šli v Šestico na vampe in pivo ali pa na piščanca in vino. Mogoče boš letos dobil pleskavico in grajsko črno. Pred dvemi leti je imel eden, ki je pismo prebral in upošteval, tako srečo da mu je bilo v Kratochwillu slabo. Se zgodi.
Tudi to je pismo sreče.
Če hočete srečo, ga morate poslati vsaj na 160 e-mail naslovov in to v obdobju 55 minut od prejetja tega e-maila. V nasprotnem primeru vas
lahko doletijo nesreče apokaliptičnih razsežnosti.
Franci B. iz Velike Krajsevnice pri dolnjem Gradu se je ob branju tega pisma le namrdnil, ga sprintal in uporabil za brisanje riti, nevedoč kakšna nesreča ga čaka. V petih mesecih je dobil hud prhljaj
ki ni in ni pojenjal. Nato se je spomnil rešitve. Hitro je poslal pismo sreče na 160 e-mail naslovov, vendar je bilo že prepozno, saj bi moral to storiti v roku 55 minut od prejetja maila. Umrl je zaradi hudega praskanja glave.
Kunigunda L. iz Donjega Grabljanseka je imela vedno nesrečo v življenju. Dokler ni pozorno prebrala tega pisma in upoštevala zgornja navodila. Od takrat naprej ima neprestano srečo. Žarnica ji ni počila že osem let. Koleraba vsako leto bogato obrodi. Na lotu je zadela štirico. IQ se ji je zvišal za 2 %.
Marjo E. iz Maribora je pismo sreče besno odposlal v večna lovišča, ne da bi ga sploh prebral. Čez osem mesecev je dobil pekoče hemeroide, ki mu jih dodandanes še ni uspelo pozdraviti.
Marička K. iz Globlene pri Snežnem Ukrivljeku je zaradi malomarnosti, ker ni dobila očal in tako slabo prebrala pismo, narobe razumela njegovo bistvo in ga poslala na pičlih 100 e-mail naslovov.
Čez dve uri ji je razneslo bojler, pokvarila se je TV, prekipelo ji je mleko, plaz zasul hišo, napadle so jo miši in pobesneli zajci ( vpliv polne lune) Komaj živo so jo po treh dneh rešili tamkajšni gasilci.
( Glej Delo 5.6.1992)
Berto L. 92 letni upokojenec je s pomočjo svoje žene in petih prijateljic v 55 minutah uspel poslati dovolj e-mail naslovov in čez eno leto ga je doletela velika sreča. Dobil je brezplačni izlet za dve osebi v Disneyland, ki ga je z veseljem izkoristil, saj je vedno sanjal srečanju z paja patkom in ostalimi nadbitji.

Poslati ali ne poslati, odločitev je vaša.

Skupina mladih planincev se je namenila, da bo označila planinsko pot z novimi markirnimi znamenji. Pot jih pripelje v biližino planšarske domačije, v kateri je živela stara ženička. Ko se planinci motovilijo okrog ženičkine domačije in njenih dreves, jih ženička ogovori:

"Kaj pa delajo gospodje?"

Najbližji planinec ji prijazno odgovori: "Pleskamo markirna znamenja za planinsko pot !"

Ženička sprašuje naprej: "Ja že, samo kaj boste boste pa vse označili ?"

Planinec še bolj prijazno odgovori: "Vašo češpljo bi tudi markirali, če nimate nič proti."

Ženička pa odrezavo: "No ja, če že morate, pa dajte, samo morate vedeti to, da mene ne bo vedno doma !"

Starejša ženička je ostala sama in brez denarja. Domov so ji prihajali računi za elektriko, vodo ..., toda ona jih ni mogla plačati. Verna, kot je bila, je napisala pismo Bogu:
"Dragi Bog! Pišem ti, ker ne morem plačati računov. Prosim te, pošlji mi vsaj 30.000 tolarjev."
Pismo se je, nihče ne ve kako, znašlo na davčni upravi. Uslužbenka, ki je pismo odprla je pri sodelavcih zbrala 21.000 tolarjev in jih poslala ženički. Ta se je pisno zahvalila Bogu:
"Ljubi Bog! Najlepše se ti zahvaljujem za denar. Prosim pa te, da mi ga drugič ne pošiljaš preko davčne uprave, saj tam odtegnejo kar 30 procentov."

Kapetan razlaga vojakom pojem asociacije... Vzame iz žepa robček in maha z njim...

Kapetan: Janezu! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?

Janez.: Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom a ja odlazim,...ja se poslavljam,...

Kapetan: Odlično. Asociacija je rastanak...

Stevo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?

Stevo: Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima...

Kapetan: Odlično. U tom je slučaju asociacija ples.

Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?

Mujo: Na pičku, druže kapetane, na pičku.

Kapetan: Pa kako možeš da pomisliš na pičku kad ja mašem maramicom...!??!!

Mujo: Pa mašete vi maramicom il' ne mašete, ja stalno mislim na pičku.

************************************************************************************


Poveljnik skliče zbor in poveljuje:
"Mirno!!"
"Na desno ravnaj se!!"
Opazi, da vrste niso čisto poravnane...
"Velja tudi za vas tam zadaj.."
Oglasi se en vojak: "To je hidrant..."
Poveljnik pa: "Hja, pri nas morajo ubogati tudi študirani ljudje..."

Pride hčerka prvi dan iz šole pa reče mamici:a veš da imam edina u razredu tako velike joške, ostale pa so ploske od odspred in od uzad.
mami:to je zato, ker si blondinka
DRUGI DAN
Blondinka: mami a veš da sm najpametnejša u razredu
mami: to je zato, ker si blondinka
TRETJI DAN
blondinka:mami a veš da znam štet do 100 ostali pa šele do 20. a je to zato, ker sm blondinka?
mami:ne, to je zato, ker že tretjič ponavljaš 1. razred

Osemnajstletni vnuk gre dedku že pošteno na živce.
Fant cele dneve sedi za računalnikom, zato stopi do njega: " Ko sem bil jaz v tvjih letih, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, nabrisali vse prostitutke, vse pojedli, popili, vse razmetali, nato pa lokal zapustili ne da bi plačali.
Malemu je zamislel všeč.
Po dveh tednih se vrne, ves razbit in povit, pa ga dedek vpraša: " Ja, kaj si pa delal?"
Šli smo v Trst in naredili vse tako kot ti. Ko pa smo hoteli oditi, ne da bi plačali, so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas pošteno nalomile!
"S kom pa si bil v Trstu?" vpraša dedek.
"S turistično agencijo, pa ti?"
" S partizani!" odvrne dedek.

>>>>Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
>>>> Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
>>>> Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
>>>> Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
>>>> Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
>>>> Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
>>>> Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
>>>> Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
>>>> Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
>>>> Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
>>>> Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna
>>>> ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
>>>> Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče:
>>>> General
>>>> MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini
>>>> delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se
>>>> sliši:
>>>> Puši falus!
>>>> Suzuki:
>>>> Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
>>>> Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
>>>> Suzuki:
>>>> Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
>>>> Razred
>>>> popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj:
>>>> V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
>>>> Suzuki:
>>>>Janez Janša - Ambrus November 2006.