01481
(cifra)
15.05.2007 00:40
Vici, takšni in drugačni (1)

KOMENTARJI VICEV NISO ZAŽELJENI !



Došao Mujo kod hodže. -
Hodža, vara me Fata.
A ti se onda razvedi - odgovori hodža.
Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
Pa ti onda nemoj.
E, al' kako ču ljudima u oči pogledati?
Pa ipak se razvedi.
A ko če me onda prati i hranu spremati?
Onda nemoj.
Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
E, pa onda se ipak razvedi.
A ko če mi onda decu čuvati?
Znaš šta, najbolje da ti onda vjeru promijeniš - reče hodža.
A 'oče l' to pomoči?
Pomoči neče, al' idi ti pa malo popa zajebavaj, a mene se okani!



Parček se prvič spravlja k seksu.
On reče njej: "Draga, da se ne boš ustrašla, jaz imam takšnega, kot dojenček.!
Ona odgovori: " Saj dolžina ni važna!"
On se sleče, ona pa iz postelje in z zaprepadenim obrazom in izrazom strahu v kot sobe.
On jo gleda in se čudi, zato jo vpraša: " Kaj je s tabo?"
Ona pa vsa v strahu reče: " Rekel si, da je takšen kot dojenček!"
Pa odgovori: " Saj je, 50 cm dolg in 4 kg težek!"




Zidar umre in pride v nebesa.
Tam sreča boga in ga vpraša: "O Bog zakaj si me tako mladega vzel k sebi? Star sem komaj 49 let!"
Bog mu odgovori:
"Po delovnih urah, ki si jih obračunal strankam si star 94!"



Prijoka mali cigan iz šole in pojamra očetu.
V šoli sem dobil nezadostno. Ane oče to pa zato, ker sem cigan.
Oče, ja sine zato ker si cigan.
Dragi dan sine ponovno prijoka domov, v šoli sem dobil nezadostno.
To pa zato ker sem cigan, a ne oče.
Da sine zato ker si cigan.
Tretji dan se sin prismeji domov in reče: Oče, danes smo bili na zdravniškem pregledu in sem imel
najdaljšega od vseh drugih.
To je zato ane, ker sem cigan..
Oče, NE SINE , NE ZATO KER SI CIGAN, AMPAK ZATO KER BI MORAL BITI ŽE V 7 IN NE V 1 RAZREDU.


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
15.05.2007 23:41
Re: Vici, takšni in drugačni

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme
Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo"
moškega?

Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko
greš
naprej.

Vpraša isto drugo nuno in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim
in
ga drgnila.

Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo
vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

Sestra Micka mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem še
predno si sestra Francka opere rit v njej!


01481
(cifra)
16.05.2007 03:02
Re: Vici, takšni in drugačni

Tole pismo sem dobil in moram priznati, da je najboljše pismo sreče,
kar sem jih kadarkoli dobil. Upošteval sem pravila in že se mi je
nasmehnila strašanska sreča: mama je dobila regres in mi za nagrado
naložila, da pospravim posodo v pomovalni stroj in skuham kosilo.
Storil sem tako. In ugotovil sem, da bi rad v življenju bil kuhar.
Pustil sem faks in poklical v litostrojsko menzo, kjer so me sprejeli
kot pomivalca posode. Čez čas bom že lahko delil krompir. Vendar
važno je to, da sem srečen.
Davorin
P.S. Če vas kdaj pot zanese mimo litostroja se oglasite v menzi,
plačam kompot.

Preberi to pismo , ki sem ga prejel in mi bo prineslo srečo- to je pismo
sreče. Ne zavrzi ga.

Lani ga je eden zavrgel in dobil nahod. V soboto pa je tudi zamudil kruh v trgovini in je za zajtrk samo kadil. Do danes se še ni odvadil. Tudi Steve iz Đakarte pri Vrhniki je pismo prejel, pa se nanj ni oziral, temveč ga je vrgel v koš in zmečkal. Dobil je masten flek na srajco.
Znan je primer Jana Rodmana Balvana iz Avstrije, ki je pismo vrgel vrgel skozi okno in zaklel " jebemti". Še isti dan je postal noseč v četrtem mesecu. Rodil se mu je črnec, ki govori črnsko latovščino.

Zato pazi in se ravnaj po navodilih iz pisma, da ne boš kot gospa Carnaby, ki se jih ni držala in ji je zaspala noga. Potem je postala od rojstva slepa. Gospa ima zdaj veliko hib. Pismo moraš natančno prebrati in nato obvestiti po telefonu o tem, kar si prebral, bivše sošolce, ki so v zadnjem letu zamenjali naslov, pa ti zato veš. Če boš tako naredil, boš postal člen v verigi sreče.
V letu 1996 so imeli vsi ljudje, ki so podobno pismo upoštevali, tako srečo, da so šli v Šestico na vampe in pivo ali pa na piščanca in vino. Mogoče boš letos dobil pleskavico in grajsko črno. Pred dvemi leti je imel eden, ki je pismo prebral in upošteval, tako srečo da mu je bilo v Kratochwillu slabo. Se zgodi.
Tudi to je pismo sreče.
Če hočete srečo, ga morate poslati vsaj na 160 e-mail naslovov in to v obdobju 55 minut od prejetja tega e-maila. V nasprotnem primeru vas
lahko doletijo nesreče apokaliptičnih razsežnosti.
Franci B. iz Velike Krajsevnice pri dolnjem Gradu se je ob branju tega pisma le namrdnil, ga sprintal in uporabil za brisanje riti, nevedoč kakšna nesreča ga čaka. V petih mesecih je dobil hud prhljaj
ki ni in ni pojenjal. Nato se je spomnil rešitve. Hitro je poslal pismo sreče na 160 e-mail naslovov, vendar je bilo že prepozno, saj bi moral to storiti v roku 55 minut od prejetja maila. Umrl je zaradi hudega praskanja glave.
Kunigunda L. iz Donjega Grabljanseka je imela vedno nesrečo v življenju. Dokler ni pozorno prebrala tega pisma in upoštevala zgornja navodila. Od takrat naprej ima neprestano srečo. Žarnica ji ni počila že osem let. Koleraba vsako leto bogato obrodi. Na lotu je zadela štirico. IQ se ji je zvišal za 2 %.
Marjo E. iz Maribora je pismo sreče besno odposlal v večna lovišča, ne da bi ga sploh prebral. Čez osem mesecev je dobil pekoče hemeroide, ki mu jih dodandanes še ni uspelo pozdraviti.
Marička K. iz Globlene pri Snežnem Ukrivljeku je zaradi malomarnosti, ker ni dobila očal in tako slabo prebrala pismo, narobe razumela njegovo bistvo in ga poslala na pičlih 100 e-mail naslovov.
Čez dve uri ji je razneslo bojler, pokvarila se je TV, prekipelo ji je mleko, plaz zasul hišo, napadle so jo miši in pobesneli zajci ( vpliv polne lune) Komaj živo so jo po treh dneh rešili tamkajšni gasilci.
( Glej Delo 5.6.1992)
Berto L. 92 letni upokojenec je s pomočjo svoje žene in petih prijateljic v 55 minutah uspel poslati dovolj e-mail naslovov in čez eno leto ga je doletela velika sreča. Dobil je brezplačni izlet za dve osebi v Disneyland, ki ga je z veseljem izkoristil, saj je vedno sanjal srečanju z paja patkom in ostalimi nadbitji.

Poslati ali ne poslati, odločitev je vaša.


01481
(cifra)
20.07.2007 16:05
Re: Vici, takšni in drugačni

Skupina mladih planincev se je namenila, da bo označila planinsko pot z novimi markirnimi znamenji. Pot jih pripelje v biližino planšarske domačije, v kateri je živela stara ženička. Ko se planinci motovilijo okrog ženičkine domačije in njenih dreves, jih ženička ogovori:

"Kaj pa delajo gospodje?"

Najbližji planinec ji prijazno odgovori: "Pleskamo markirna znamenja za planinsko pot !"

Ženička sprašuje naprej: "Ja že, samo kaj boste boste pa vse označili ?"

Planinec še bolj prijazno odgovori: "Vašo češpljo bi tudi markirali, če nimate nič proti."

Ženička pa odrezavo: "No ja, če že morate, pa dajte, samo morate vedeti to, da mene ne bo vedno doma !"


01481
(cifra)
20.07.2007 16:06
Re: Vici, takšni in drugačni


Starejša ženička je ostala sama in brez denarja. Domov so ji prihajali računi za elektriko, vodo ..., toda ona jih ni mogla plačati. Verna, kot je bila, je napisala pismo Bogu:
"Dragi Bog! Pišem ti, ker ne morem plačati računov. Prosim te, pošlji mi vsaj 30.000 tolarjev."
Pismo se je, nihče ne ve kako, znašlo na davčni upravi. Uslužbenka, ki je pismo odprla je pri sodelavcih zbrala 21.000 tolarjev in jih poslala ženički. Ta se je pisno zahvalila Bogu:
"Ljubi Bog! Najlepše se ti zahvaljujem za denar. Prosim pa te, da mi ga drugič ne pošiljaš preko davčne uprave, saj tam odtegnejo kar 30 procentov."


01481
(cifra)
20.07.2007 16:07
Re: Vici, takšni in drugačni


Kapetan razlaga vojakom pojem asociacije... Vzame iz žepa robček in maha z njim...

Kapetan: Janezu! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?

Janez.: Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom a ja odlazim,...ja se poslavljam,...

Kapetan: Odlično. Asociacija je rastanak...

Stevo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?

Stevo: Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima...

Kapetan: Odlično. U tom je slučaju asociacija ples.

Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?

Mujo: Na pičku, druže kapetane, na pičku.

Kapetan: Pa kako možeš da pomisliš na pičku kad ja mašem maramicom...!??!!

Mujo: Pa mašete vi maramicom il' ne mašete, ja stalno mislim na pičku.

************************************************************************************


Poveljnik skliče zbor in poveljuje:
"Mirno!!"
"Na desno ravnaj se!!"
Opazi, da vrste niso čisto poravnane...
"Velja tudi za vas tam zadaj.."
Oglasi se en vojak: "To je hidrant..."
Poveljnik pa: "Hja, pri nas morajo ubogati tudi študirani ljudje..."


01481
(cifra)
20.07.2007 16:09
Re: Vici, takšni in drugačni

Pride hčerka prvi dan iz šole pa reče mamici:a veš da imam edina u razredu tako velike joške, ostale pa so ploske od odspred in od uzad.
mami:to je zato, ker si blondinka
DRUGI DAN
Blondinka: mami a veš da sm najpametnejša u razredu
mami: to je zato, ker si blondinka
TRETJI DAN
blondinka:mami a veš da znam štet do 100 ostali pa šele do 20. a je to zato, ker sm blondinka?
mami:ne, to je zato, ker že tretjič ponavljaš 1. razred


01481
(cifra)
20.07.2007 16:10
Re: Vici, takšni in drugačni



Osemnajstletni vnuk gre dedku že pošteno na živce.
Fant cele dneve sedi za računalnikom, zato stopi do njega: " Ko sem bil jaz v tvjih letih, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, nabrisali vse prostitutke, vse pojedli, popili, vse razmetali, nato pa lokal zapustili ne da bi plačali.
Malemu je zamislel všeč.
Po dveh tednih se vrne, ves razbit in povit, pa ga dedek vpraša: " Ja, kaj si pa delal?"
Šli smo v Trst in naredili vse tako kot ti. Ko pa smo hoteli oditi, ne da bi plačali, so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas pošteno nalomile!
"S kom pa si bil v Trstu?" vpraša dedek.
"S turistično agencijo, pa ti?"
" S partizani!" odvrne dedek.


MG3
(babi)
21.07.2007 04:55
Re: Vici, takšni in drugačni

Učitelj vpraša: "Kateri mesec je naprimernejši za obiranje sadja ?" Janezek odgovori: "Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!"



Janezek: "Babi, a ti res spiš tako, da imaš noge pokrčene?"
Babi: "Ja, sinko, tako je."
Janezek: "Kdaj jih boš pa stegnila?"
Babi: "Ja, zakaj te pa to zanima?"
Janezek: "Je rekel ati: Samo, da se tastara stegne, pa bomo kupili nov avto."

"Če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek.
"Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica.


Janezek in očka gresta na nudistično plažo, Janezek vpraša očka: "Kaj je to ?"
Očka odgovori: "To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu."
Očka zaspi in se zbudi v bolnici čez čas vpraša Janezka: "kaj se je zgodilo ?"
Ta mu odgovori: "S ptičkom sem se igral pa me je pljunil! pa sem mu jajca razbil in gnezdo zažgal!"


- Dragi, sem danes dobro skuhala?
- Se hočeš spet kregati?

Kaj je to hudobija?

Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"

- Se spomniš, dragi, kako je bliskalo in grmelo, ko sva se spoznala?
- Se, seveda se, vendar nisem razumel svarila narave.

- Draga, od kod pa poznaš fanta, ki sva ga srečala, da si tako zardela?
- Oh, nič takega, to je moj bratranec.
- Haloo, saj je vendar moj bratranec...


Robert
(novinar)
21.07.2007 22:52
Re: Vici, takšni in drugačni

Albanac na granici Kosovo/Srbija.

Srpski carinik ga pogleda i pita: "Nesto za prijavit?"
A: "Ne, nemam nista!"
C: "Sto imas u gepeku?"
A: "Samo jedan kaljkuljator!"
C: Pogleda auto i kaze: "Otvori gepek!"
On ga otvori, a u prtljazniku mitraljez.
C: "Ma kakav ti je to kaljkuljator, bre???"
A: "Eeee, imam neke racune da sredim!!"


--------------------------------------



Zenica se pelje v dvigalu imenitnega hotela, ko v 2. nadstropju vanj vstopi prava lepotica, ki bozansko disi.
Obrne se proti zenici in ji osabno rece: "Armani, 80 evrov za 50 mililitrov."

V naslednjem nadstropju stopi v dvigalo se ena lepotica, ki prav tako cudovito disi, in drugima dvema rece: "Chanel, 120 dolarjev za 50 mililitrov."

Ko zenica pride do svojega nadstropja in se ze odprejo vrata dvigala, se obrne do lepotick, malo skloni in spusti prdec: "Brokoli, en evro za kilogram."


---------------------------------------------


Pismo mozu racunalnicarju

Dragi mož,


To pismo ti pošiljam v lažni kuverti nekega računalniškega podjetja, da bom sigurna, da si ga prebral. Prosim oprosti za to prevaro, vendar sem ti želela povedat, kaj se dogaja v hiši zadnje dve leti odkar smo dobili računalnik in internet.

Otroci so v redu. Marko ima 7 let in je včeraj narisal potret cele družine. Tako bi bil ponosen na njega. Pisarniški stol in vrh tvoje glave od zadnje strani zgleda povsem realistično. Maja je dopolnila tri leta in je še vedno presrečna, ker si z nami preživel njen rojstni dan. Pravi, da je bil to njen najlepši dan v življenju, pa čeprav je padal dež in ni bilo elektrike.

Tudi jaz sem dobro. Lansko leto sem se pobarvala na blond in moj šef pravi, da mi čudovito pristoji. Šef tudi lepo skrbi za mojo kariero in je postal dober družinski prijatelj. Ugotovila sem tudi, da je vzdrževanje hiše precej lažje, odkar sem ugotovila, da te sesanje okoli tvojega stola ne moti. Hiša res lepo izgleda. Ne vem, če si opazil, da sem prepleskala stene.

Dragi moj, sedaj pa hitrim pakirati. Šef nas pelje na smučanje. Zaposlila sem snažilko, ki bo skrbela zate. Dolivala ti bo kavo in prinašala hrano na mizo. Upam, da se bosta z računalnikom lepo imela ta čas, ko nas ne bo. Marko,Maja in jaz večkart mislimo nate.

Poskušaj se nas spomniti, medtem ko boš restartal računalnik.

Z ljubeznijo,

tvoja žena


Bobek007
(Drehher)
22.07.2007 19:04
Re: Vici, takšni in drugačni

Zakaj so neveste oblečene v belo??

Ker so vsi gospodinjski aparati v belem.


Batate
(hepan)
22.07.2007 19:55
Re: Vici, takšni in drugačni

Zakaj je Kajn ubil Abela?
Ker je stare vice pravil.



Za zmirom vaš, Batate


Nobody
(is perfect.)
22.07.2007 20:03
Re: Vici, takšni in drugačni

Se pogovarjata pes in svinja.
Pa svinja reče: "Kak pasje vreme."
Pes pa odgovori: "Ja, svinsko lije."


Rajc
(stalni dopisovalec)
22.07.2007 21:02
Re: Vici, takšni in drugačni

Pride mož domov s šopom rož...
Žena: "O dragi si meni prinesel te rože?"
Mož: "Ne za tajnico jih imam."
Žena jezno: " Aja! Meni pa kurac!"
Mož hladokrvno: "Menjaš?"


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
23.07.2007 09:10
Re: Vici, takšni in drugačni

Zunaj noč, megla. V norišnici tišina. Vsa vrata zaklenjena.

Nenadoma se odpro vrata na hodnik in skoznje se priplazi ducat norcev.



Utišajo paznika,se splazijo v klet, onesposobijo alarmne naprave,

prerežejo telefonske žice, skembajo paznika na recepciji,

vlomijo v skladišče, ukradejo lestev in vrv,
stečejo k zidu, zlezejo nanj po lestvi, na drugi strani dol po vrvi.


Spodaj jih že čaka tovornjak, v katerega se hitro vkrcajo in odpeljejo.



Po kakem kilometru reče vodja:
"Generalka uspela! Gremo nazaj!"


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
23.07.2007 09:15
Re: Vici, takšni in drugačni

Mamica in ocka gresta na plazo za nudiste. S seboj vzameta tudi 6-letnega
sinka. Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere zenske vecje prsi,
kotmamica in jo vprasa zakaj. Mamica mu odgovori:VECJE KOT SO, BOLJ JE
OSEBA NEUMNA.

Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje.Vendar se kmalu vrne k
mamici in pove, da imajo nekateri moski vecje kotocka.Mamica mu odgovori:
VECJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.

Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje.Po krajsem
casu pritece iz vode k mamici in rece OCKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO
ZENSKO NA OBALI IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!


novaa
(Pubec)
23.07.2007 19:54
Re: Vici, takšni in drugačni

" Veste jaz sem starejši mož , in se vsekakor hitro ne ustrašim, včeraj pa me je kar vrglo s tira!? Peljal sem se po cesti , ko naenkrat v ogledalcu zagledam žensko ki s svojim BMW-jem šiba ko zmešana, in ko me prehiti opazim da si je med vožnjo risala obrvi!!!!?!! Takrat sem se zelo ustrašil da mi je brivnik iz leve roke padel na krof , ki sm ga meu v desni. In ko sm nekako skušal umiriti avto mi je mobi, ki sm ga držal z ramenom padel v kavo, ki je bla med koleni...skratka ja, ženske res ne bi smele bit za volanom!!!"

01481
(cifra)
24.07.2007 17:44
Re: Vici, takšni in drugačni

>>>>Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
>>>> Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
>>>> Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
>>>> Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
>>>> Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
>>>> Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
>>>> Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
>>>> Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
>>>> Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
>>>> Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
>>>> Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna
>>>> ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
>>>> Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče:
>>>> General
>>>> MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini
>>>> delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se
>>>> sliši:
>>>> Puši falus!
>>>> Suzuki:
>>>> Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
>>>> Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
>>>> Suzuki:
>>>> Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
>>>> Razred
>>>> popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj:
>>>> V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
>>>> Suzuki:
>>>>Janez Janša - Ambrus November 2006.


predator
(založnik)
25.07.2007 14:35
Re: Vici, takšni in drugačni

POLICAJ USTAVI JANEZA :"Voznisko, prosim."
PA SE ZADERE ZENA: "Pihat mu dejte, pihat mu dejte!"
POLICAJ PREGLEDUJE DOKUMENT IN RECE : "Ja, v redu, se prometno,
prosim."
PA SE SPET ZADERE ZENA: "Pihat mu dejte, a ne vidte kaksen je? Piha
nej!"
POLICAJ VRNE JANEZU DOKUMENTE NAZAJ : " Lahko greste, gospod."
PA SPET BABA OTRESA SVOJO GOFLO: "Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je
cist
zadet?
Dejte mu no pihat, gospod policaj!"
POLICAJ, RAZUMEVAJOC: "Gospa, Vas moz je ze dovolj kaznovan."


Spirit
(propeler)
25.07.2007 14:55
Re: Vici, takšni in drugačni

Fata pere perilo pod slapom, ko iz slapa prleti kamen in jo ubije.
Mimo pride Mujo in reče: "Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že dva pralna stroja v enem mesecu."


predator
(založnik)
25.07.2007 15:14
Re: Vici, takšni in drugačni

Na italijansko mejo se pripelje pet Nemcev v audi quattru. Italijanski carinik jih ustavi in jim reče: " Pet ljudi v audi quattru - to je pa prepovedano." Potniki pa ga vsi začudeni vprašajo: "Zakaj je pa to prepovedano?" "Quattro pomeni štiri," razloži italijanski carinik. Voznik se razburi: "Quattro je samo ime za avto. Poglejte papirje. Notri piše, da je avto registriran za pet ljudi." Carinik pa se razjezi in začne vpiti: "Kaj boste vi govorili, da je to za pet ljudi! Quattro pomeni štiri. V vašem avtu pa je pet ljudi, zato kršite zakon!" Nemški voznik pa mu jezno odvrne: "[censored]! Pokliči svojega nadrejenega. Hočem govoriti z nekom, ki ima več pameti!" Carinik pa mu odvrne: "Poglejte, že prihaja. S še dvema carinikoma se peljejo v fiat unu!"

Spirit
(propeler)
25.07.2007 15:46
Re: Vici, takšni in drugačni

hehehehe, potem pa to pomeni da se v Fiat cinquecento lahko pelje 500 potnikov

Swich
(El Presidente)
25.07.2007 17:09
Re: Vici, takšni in drugačni

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."


patriot
(Sloven´c)
25.07.2007 23:17
Re: Vici, takšni in drugačni

Citat:

Uporabnik 01481 pravi:
KOMENTARJI VICEV NISO ZAŽELJENI !





Pod to dodaj še:NE LIMAJTE PRASTARIH VICEV!

Slednje upoštevaj prvo ti.


01481
(cifra)
25.07.2007 23:59
Re: Vici, takšni in drugačni

Oki, saj sva jih samo midva brala.


3401 (hahaha, ta mi je dober)


Zakaj se Kučan smeje ko igra nogomet?
Ker ga trava žgečka po jajčkih.


bmwm3csl
(barbarski, nasilni, objestni motoristični norec)
26.07.2007 00:24
Re: Vici, takšni in drugačni

Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist' preide v
'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva vozovnico, ko
jo pregleda ji reče, da je plačala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na
dodeljen sedež.

Blondinka ji odgovori: 'Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne
in bom tuki sedela'!

Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: 'da ena neumna
blondinka sedi v 'First class', ko pa vendar spada v 'Tourist' in da noče
jit nazaj'!

Ko-pilot gre k blondinki in ji poskuša dopovedati, da naj gre nazaj v
'Tourist class, nakar mu blondinka odgovori: 'Jst sm blond, jst sm lepa,
jst letim v Melbourne in bom tuki sedela'!

Ves rdeč od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto
blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko
pristanejo v Melbournu!

Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: 'ona je blond in zadevo z njo bom
uredil jaz ! Sem namreč z eno blondinko poročen in govorim 'blond', in gre
k blondinki v 'First class' in ji prišepne nekaj besed v uho!
Blondinka zardi: 'Oh, oprostite, tega nisem vedela' in gre na svoj sedež v
'Tourist class'.

Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je
zgodilo in vprašala kapitana, le kaj ji je šepnil na uho: 'Povedal sem ji da
'First class' ne leti v Melbourne!'


patriot
(Sloven´c)
26.07.2007 04:28
Re: Vici, takšni in drugačni

Ne, samo res-ni fora.

Vzemi bilobil al kaj je že tisto za boljši spomin.

Mujo dao oglas da prodaje svinje. Došao kupac i pita:
„Kolko ima ova tu?“
„Samo malo da izvažem“..kaže Mujo i stavi rep od svinje u usta, pocucla i veli:
„Točno 86 kila“
„Ma nevjerojatno“..veli kupac. „Ne vjerujem, ipak vi donesite vagu.“
A Mujo naredi malom Mujici „Odi reci mami Fati da donese vagu“
Vrati se mali Mujica i veli:
„Ne može mama, evo baš važe poštara..“


patriot
(Sloven´c)
26.07.2007 04:36
Re: Vici, takšni in drugačni

Planinarile dvije cure i naišle na usamljenu kolibu. Povire unutra i vide lika kako izvadio iz hlača stvar i s njom lupa orahe po stolu. Uđu unutra, posexaju se super.
Prođe vrijeme, idu dvije bake ulicom i jedna veli: Jel' se ti sjećaš kako smo onomad planinarili i naišle na onog lika. Onakav sex nisam više nikad imala. A druga veli: Ajmo..
I popnu se one gore i nađu kolibu i provire i vide dedu kako izvadio iz hlača onu stvar ali sad lupa kokosove orahe. Uđu unutra, posexaju se super.
Leže oni i pita jedna: Pa, dobro deda, zašto si prije lupao obične a sada kokosove orahe..
A deda će: "A, čujte, bakice..ostarilo se...oči..ne vidi se više..ko nekad.."


Tamara
(mX's girl)
26.07.2007 10:47
Re: Vici, takšni in drugačni

Nekega dne se v gozdu pogovarjata medved in zajček. Pa pravi zajček medvedu:

Z: "Čuj, a veš, kaj se mi je včeraj pripetilo?"

M: "Ja, povej no!"

Z: "Včeraj, proti večeru se sprehajam po gozdu, pa pride mimo lisica, me povabi v hišo, se zlekne na posteljo, razširi noge in reče:

'Zajček, vzemi, kar bi najraje!'"

M: "Ja no... In, no kaj si storil, daj povej no, zajček!"

Z: "Pogledal sem naokoli po sobi, videl walkmana, ga vzel, se zahvalil in odšel."

M (se prime za glavo): "Jojojoj, zajček, kako budalo si ti!"

Z: "Ja, saj vem. Če bi bil močan kot ti, bi lahko vzel televizijo."


skorpy
(organizatorka)
26.07.2007 13:57
Re: Vici, takšni in drugačni

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato
najdeta neko ladjo za Japonsko.
In res, tam jih pri čaka komisija za imigrante:
"Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse."
"Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala."
Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh.
Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo:
"Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."
Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje.
Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil [censored]!"
Haso: "Tiho bodi, [censored], če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"


Bobek007
(Drehher)
26.07.2007 15:25
Re: Vici, takšni in drugačni

V znano restavracijo pride šarmanten gospod in sede za
Mizo. Nasproti njega sedi čudovita mlada dama, ki je v
trenutnku vzbudila njegovo zanimanje. Poklical je natakarja
in mu naroči, naj ji odnese steklenico najboljšega šampanjca.
Natakar je odnesel steklenico, dama pa je gospoda pogldala,
vzela svinčnik in nekaj napisala na listek ter ga izročila natakarju.
Ta ga je odnesel gospodu, ki ga je z zanimanjem prebral.
Na listku je pisalo:
-Dragi gospod. Če bi želeli, da steklenico tega šampanjca spijeva
skupaj, bi se morali pripeljati z mercedesom, na bančnem
računu bi morali imeti milijon dolarjev in v hlačah
dvajset centimetrov.
-Spoštovana gospodična. Po naklučju se res nisem pripeljal z
mercedesom, ampak s ferrarijem, najnovejšega mercedesa pa
imam doma v garaži. En miljon gor ali dol, na mojem računu
lenari več kot sto milijonov dolarjev. No vse skupaj bi še morda
nekako uskladila, ampak zaradi vas si premoženja v hlačah ne
bom skrajšal za pet centimetrov.
Naj vam prija šampanjc, spijete pa ga lahko sami.


skorpy
(organizatorka)
29.07.2007 21:47
Re: Vici, takšni in drugačni

Na matični urad prideta makarona in povesta, da bi se rada poročila.
"In kdo od vaju je moški?" zbegano vpraša matičar.
"Jaz!" se oglasi eden.
"Po čem se pa to vidi?"
"Jaz sem z jajci!" je povedal makaron.

Mladoporočenec pride domov in vidi ženo, kako joka.
"Zakaj jokaš?" jo vpraša.
"Tako sem se trudila, a je pes pojedel biskvit, ki sem ga spekla."
"Nič hudega!" jo potolaži mož. "Bomo kupili novega psa."

Družina je praznovala materinski dan. Mati je pripravila kosilo, ki so ga vsi vedno najrajši jedli, vendar je ves čas molčala. Mož jo je vprašal, kaj je narobe.
"Nič," je odgovorila. Mož pa je vrtal naprej, dokler ni rekla:
"Toliko let sem čistila in hranila otroke z najboljšimi jedmi. Zdaj, za materinski dan, pa mi ne rečejo niti hvala."
"Ne bodi žalostna," jo je potolažil mož. "Meni niso niti enkrat v 15 letih dali za očetovski dan darila."
"Že, že," je pristavila žena, "toda jaz sem njihova prava mati."


mojamura
(novinarka)
30.07.2007 12:22
Re: Vici, takšni in drugačni

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.
Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lula stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da meni!" Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi."
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi."
"Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva.
"Možgani," je odgovoril Bog.




Ulazi Mujo u banku i s vrata se počne derati:
"Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun!"
Službenica sa šaltera mu kaže:
"Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi ne možemo tolerirati takvo ponašanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
"Ma boli me [censored] za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun!" Službenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaže:
"Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ču pozvati direktora banke."
"Puca meni karac za način izražavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti jebeni devizni račun ili ne?!"
Službenica ljutita ode i dovede direktora.
Direktor pita Muju:
"Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
"Aman", kaže Mujo: "Osvojio sam trideset miliona eura na lotu i došo sam pitati jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun."
A nato če direktor pokazujuči na službenicu:
"Ama, jel' ti ova glupa [censored] stvara probleme, matere ti?"


mojamura
(novinarka)
30.07.2007 12:23
Re: Vici, takšni in drugačni

Čreda bizonov se premika tako hitro kot najpočasnejši bizon v čredi. Ko plenilci lovijo čredo, ujamejo in ubijejo najprej najpočasnejše bizone na koncu črede.

Takšna naravna selekcija je dobra za celotno čredo, saj so tako živali v čredi bolj zdrave in čreda pridobi na hitrosti.

Podobno se dogaja pri človeških možganih. Možgani lahko delujejo le tako hitro, kot njihova najpočasnejša celica.

Prekomerno uživanje alkohola, kot vsi vemo, uničuje možganske celice. Toda po načelih naravne selekcije alkohol najprej uniči najpočasnejše in najmanj zdrave celice. Na ta način redno pitje piva uničuje počasne možganske celice in tako postanejo možgani bolj hitri in učinkoviti!

Zato se vedno, ko popijete nekaj piva, počutite pametnejši.


Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in vpraša:
"Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?"
"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.
"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!"
"Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas.
Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu.
"Opravičujem se vam za prejšjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah." Moški jo po gleda in zavpije na glas, tako da sliši celotna kavarna:
"Kaj, a 200 Eurov???"


patriot
(Sloven´c)
31.07.2007 08:47
Re: Vici, takšni in drugačni

Trije brodolomci - Slovenec, Hrvat in Srb - se rešijo na samotni otok. Tam jih ujamejo domorodci in jih obsodijo na smrt. Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino.
Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino. Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom. Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izponitev treh želja. Zaželi si čoln, 12 veslačev in zaboj zlata.
To mu dajo, potem je pa na vrsti Hrvat.
Rezilo se spet zatakne 20 cm nad njegovim vratom. Spet mu ponudijo tri želje. Hrvat pravi:
"Dajte mi čoln, 12 veslačev in ključ osmico, da vam popravim to giljotino, preden date gor Srba..."


patriot
(Sloven´c)
31.07.2007 08:50
Re: Vici, takšni in drugačni

Kaj čakajo pred javno hišo Američan, Žid in Ukrajinec?
Američan čaka, da se zamenja smena.
Žid čaka popust.
Ukrajinec čaka ženo.


patriot
(Sloven´c)
31.07.2007 08:50
Re: Vici, takšni in drugačni

Kaj pravi židovski Božiček, ko vstopi skozi dimnik?
"Dober večer, otroci, ali si želi kdo kupiti darilo?"


patriot
(Sloven´c)
31.07.2007 09:14
Re: Vici, takšni in drugačni

Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikoli dal jurja , raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž še Jaka vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical ?"
" Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa kuhar ne najde !"


novaa
(Pubec)
01.08.2007 15:36
Re: Vici, takšni in drugačni

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan
pitbull.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi ter
mu zlomi vrat.
V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta
navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred
morilsko pošastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , reče novinar
in zapiše nov uvod.
Mali junak z Viča reši prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš?" vpraša novinar.
"U Fužinama. "
Novinar začne članek na novo.
"Mali čefur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka."


skorpy
(organizatorka)
02.08.2007 21:18
Re: Vici, takšni in drugačni

Pelješ se v formuli ena, pred tabo je podmornica, za tabo pa vesoljska ladja. Kako se boš rešil iz te zagate?
Ciganu boš rekel, naj ustavi vrtiljak


MG3
(babi)
03.08.2007 09:09
Re: Vici, takšni in drugačni

Žabji sex....

Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno
eksotično žival. Ko se malo razgleda po trgovini, opazi škatlo z žabami. Na škatli piše: Žabji sex! Ena žaba 300 EU. Če niste zadovoljni, vrnemo denar! Navodila priložena.
Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom:
"Bom vzela eno."
Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče:
"Skrbno sledite navodilom."
Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.
Hitro je opravi vse potrebno, zleze v posteljo, postavi žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se nič ne zgodi!
Blondinka vsa jezna, ker misli, da so jo spet naplahtali, še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu listka stavek:
"Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi."
Takoj pokliče.
Moški na drugi strani reče:
"Takoj bom pri vas."
Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče:
"Vidite, vse sem naredila, kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam."
Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:
"Poslušaj me! To je pa res zadnjič, da ti jaz pokažem!"


skorpy
(organizatorka)
07.08.2007 21:26
Re: Vici, takšni in drugačni

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.

In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 50000 SIT".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.

Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.

Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta".

Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 50000 SIT?".

Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 50000 SIT".

Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh: "Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.

Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 50000 SIT, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".

Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš!!!


Spirit
(propeler)
07.08.2007 22:11
Re: Vici, takšni in drugačni

Neki moski je iskal pomoč v trgovini in je vprasal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razlozi in moski jih gre iskat. Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga začudeno gleda in vprasa, ali ni nasel tamponov.
Pa reče moski: "Včeraj sem poslal zeno po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliiiko ceneje. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje."


skorpy
(organizatorka)
08.08.2007 09:24
Re: Vici, takšni in drugačni

Otrok se zjutraj zbudi, gre v kuhinjo in tam najde neznanega moškega, ki brska
po hladilniku. Vpraša ga: "Si ti moj novi Baby sitter?", "Ne, jaz sem tvoj novi
Mother fucker."


alcyx
(novinar)
08.08.2007 11:34
Re: Vici, takšni in drugačni

Stari postar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil posto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

Pri prvi hisi ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro
delo in podarili so mu bonbonjero.

Pri drugi hisi ga je stari prijatelj povabil na spricer, pogovarjala sta se
o starih casih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

Pride do tretje hise, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je vec videlo kot ne. Pobozala ga po licu, nezno prime za roko in
ga popelje v spalnico. Janez dozivi najlepsi seks v svojem zivljenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče sunko z jajci, ponudi se topel kruh
ter pripravi svezi sok iz pomaranc. Nato mu skuha se dobro vroco kavo. Janez
dvigne skodelico kave in pod njo vidi zlozenega jurja.

Pogleda blondinko in vprasa:
"Poslus aj, kaj takega se s svoji 35 letni karieri nisem dozivel. Vse je
odlicno, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?"

Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je moz odsel v sluzbo
sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne sluzbe in ga vprasala, kaj bi vam
lahko dala za spomin in je rekel: ´[censored] ga, daj mu jurja ...´

"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"


alcyx
(novinar)
08.08.2007 11:35
Re: Vici, takšni in drugačni


Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares
neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric.
To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je
odločil, da poišče
profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila,
da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna.
Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to,
kar mu ne da miru.
Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.
Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne.
Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki
kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je
tako želel.
Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med
nogami vse v najlepšem redu.
Pogleda ga in reče: "Ne razumem,kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?"
"Mislim, da so tudi njo odpustili!"


alcyx
(novinar)
08.08.2007 11:36
Re: Vici, takšni in drugačni

Prfoksa ugleda na tabli majhen napis PENIS. Zdrgne ga z gobo in nadaljuje
s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS). Jasno
krivca ni, zato revica vsak da znova drgne s table vse večji napis. Čez en
teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli
poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:

BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA


mimmy
(profesionalka)
08.08.2007 12:23
Re: Vici, takšni in drugačni

Pita Fata Muju:
Mujo, sta je to situacija?
Recimo, ti kazes da ides na nedelju dana kod majke, a vratis se kroz
tri dana i zateknes mene sa drugom zenskom u krevetu - to ti je
situacija.
To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ides na pecanje na ceo dan,
a vratis se kroz nekoliko sati i zateknes mene i Hasu u krevetu?
Ne, Fato, nemoj da mesas situaciju sa batinama.


Spirit
(propeler)
08.08.2007 12:58
Re: Vici, takšni in drugačni

Dragi dnevnik,

lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna
so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me nebi pred
nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil,
da okna po letu dni še vedno niso placana.

Bila sem zelo presenecena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi
takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci.
"Ta okna so tako dobra in varcna, da se ze po letu dni sama poplacajo."
Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!

Čeprav sem blond, se ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slusalko. Sigurno
se je tip pocutil kot prava budala.


mimmy
(profesionalka)
08.08.2007 21:02
Re: Vici, takšni in drugačni

KAJ JE DOBRA VILA? To je oseba zenskega spola, ki se po dobrem seksu
spremeni v gajbo piva in dva prijatelja!


skorpy
(organizatorka)
08.08.2007 21:25
Re: Vici, takšni in drugačni

Moja najljubša dieta: če dovolj zrediš vse ostale okoli sebe, boš sam izgledal krasno suhcen.

Gorenjec in Gorenjka vstopita v trgovino, da kupita kozarčke za žganje. Pokažejo jima, kaj imajo, a nista zadovoljna.
"Imate še manjše? " vprašujeta.
"Manjših žal nimamo," odgovori trgovec.
"Vzemi kar te," pripomni žena, "v njih bomo stregli pivo."

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
"Kaj prodajaš?"
"Pečke od jabolk."
"Po koliko pa so?"
"Dva tisoč tolarjev za eno pečko."
"Zakaj so pa tako drage?"
"Ker ti po njih začnejo delovati možgani."
"No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist.
Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
"Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za dva tisočaka bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!"
"No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!" je rekel prodajalec.
"Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel policist.


skorpy
(organizatorka)
09.08.2007 11:31
Re: Vici, takšni in drugačni

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo.

Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta."

Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže

na zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka."

"Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."


skorpy
(organizatorka)
09.08.2007 11:34
Re: Vici, takšni in drugačni

GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!"


skorpy
(organizatorka)
09.08.2007 11:37
Re: Vici, takšni in drugačni

NEPRAVICNEZI
"Kako nepravicni so ti sodniki," se pritozuje Tina.
"Ob locitvi so otroka dodelili mojemu bivsemu mozu, otrok pa sploh ni njegov!"

CAKANJE
Na locitveni razpravi se mama in oce prepirata za otroke, in sicer, kdo naj dobi dva in kdo enega. Sodnik jima svetuje:
"Naredita hitro se enega, pa si jih bosta lazje razdelila!"
"Gospod sodnik, ce bi jaz cakala na svojega moza, se teh treh ne bi imela!"

RAZDELITEV PREMOZENJA
Prijatelj vprasa bogatasa:
"Sta imela z zeno ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premozenja?"
"Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"

PREGANJA JIH
"Kako naj sploh se zivim s tem babjakom, ko kar naprej preganja zenske!" se jezi zena.
Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani:
"Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona"

RAZDELITEV
Odvetnik za locitve ima spet klientko v svoji pisarni.
"Torej, gospa, zelite se lociti. In kako si zamisljate locitev?" vprasa odvetnik.
"Jaz prevzamem krivdo, moz pa naj nosi stroske in dolgove!"


Dolfe
(profesionalec)
09.08.2007 12:08
Re: Vici, takšni in drugačni

Anglež in Nemec sta dopustovala na jadranski obali. V nekem ovinku na jadranski magistrali se zaletita. Zlezeta iz svojih razbitin in začneta tuliti drug na drugega.

Vpije Anglež: »Kako voziš butelj! Poglej kaj si napravil iz mojega avta! Tri mesečne plače so šle v nič!!!«

Kriči nazaj Hans: »Kaj boš ti meni pravil. Ti si kriv in ti si se zaletel váme! Pol leta sem šparal, sedaj pa poglej. Totalka!!«

V tistem okrog ovinka privozi domačin z Jugotom in tresk v njuni razbitini. Ko prileze ven, seveda začne kričati na nju: »Pa …budale jedne …. šta radite na sredini druma. Vidi ti moja kola! Uništena su! Tri godine sam radio za taj auto!!!! ....aajjjoooojj!!!«

Pa se onadva resno zazreta v njega: » Zakaj hudirja pa se voziš v tako dragem avtu ………?!!«

lp


Dolfe
(profesionalec)
10.08.2007 13:46
Re: Vici, takšni in drugačni

Predsednik pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo
podobo.
Prodajalka razočarano odvrne: "Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih
prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na
znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo!"
Šef države ne more verjeti svojim ušesom in hoče preizkusiti, ali so njegove
znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo
pritrdi na pismo.
Znamka drži kot pribita.
Boss no.1 pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne:
"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran"


Grisbi
(novinarka)
10.08.2007 14:16
Re: Vici, takšni in drugačni

Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve. "Ne, ne morem,
moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče David,
prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila." David se
odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k
ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti
ženo. "Kako pa si prišla sem?" jo vpraša, ona pa: "Ššššš, moja mama
spi."


Narodnjak
(založnik)
10.08.2007 14:36
Re: Vici, takšni in drugačni

Mujo pride k matičarju in vprasa: "Lahko bi se jast poroćio u sredu?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si ja rad zajebo vikenda..."


Group_Therapy
(Dvojček št. 2)
10.08.2007 20:48
Re: Vici, takšni in drugačni

Pierre The Pilot is an esteemed french flying ace, best in the french air force. After several long battles fought with very little time for breaks in between, he is given several months leave to recover from his many harrowing experiences.

So he decides to go and find himself some lady company, and heads to a big party held in a massive ballroom. He soons find a woman and they get talking, one thing leads to another and they find themselves in a hotel room.

Pierre the Pilot is about to kiss the woman on the lips, when he pulls out a bottle of red wine and pours it on her lips. After some kissing, she asks "Why the red wine?"

And Pierre says "Ah, I am Pierre the Pilot, and when I have red meat, I have red wine!"

He continues kissing her, slowly moving down her neck and onto her breasts. He then pulls out a bottle of white wine and pours it on her. "Why the white wine?" she asks.

"Ah," comes the reply, "I am Pierre the Pilot and when I have white meat, I have white wine!"

And so the kissing continues, slowly moving down, down, further down...

He then pulls out a can of petrol, pours it on the woman and then sets fire to it.

"AGHH!" she screams. After much struggle she manages to put the fire out. "What the hell is with the petrol?!" She demands.

"Ah, I am Pierre the pilot and when I go down, I go down in flames!"


skorpy
(organizatorka)
14.08.2007 22:39
Re: Vici, takšni in drugačni

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
- Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav..
- Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?
Kmet pogleda reporterko in reče:
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?
Gospa (postalo ji je nerodno):
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?
Kmet:
- Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?
Gospa:
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu !?
Kmet:
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli?!? ?

Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata čaj....
Gugata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso
močjo
useka starca čez hrbet....
Ta jo v agoniji vpraša: "Zakaj si me pa tako usekala?"
In mu žena odvrne: "To je pa za 60 let slabega seksa..."
In spet srkata čaj v tišini.
Pa se gugata in gugata....
Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje žene... Pa
ona kričeče vpraša: "Zakaj je bilo pa tole?" Pa pravi on: "Zato, ker
veš, kakšna je razlika..."

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic
je
bil zabavati potnike na dolgih kriţarjenjih s svojimi magičnimi triki.
Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem,
da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je
nekoč kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval čarovnika
pri delu. Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovniške trike in
mu
jih je začel med predstavitvami uničevati z medklici kot so: "Karto je
dal v rokav!" "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!"
Čarovnika
je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke navduševale
občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.
Potem
pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
Naslednje jutro sta se na istem kosu lesa znašla čarovnik in papagaj.
Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi
drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretjega dne,. In nato je
četrtega dne papagaj rekel: "Stari, vdam se ... Kam si skril ladjo?"


Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,
> da
> ima nov prstan.
> "Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
> "Danes sem kupila srečko in zadela."
> Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
> "Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
> "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico
> nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
> V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
> sprašuje
> več, od kod vse to.
> Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi
> ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož
> svetuje:
> "Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."

Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"

Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
banke pri tako velikih pologih na racun !"

Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"

Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"

Direktor:" Nemogoce!?"

Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kaksna so vasa jajca!"

Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se
cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
svojim odvetnikom.

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce
nimate nic proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"

Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset
tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove
ljubljanske banke!"


Spirit
(propeler)
15.08.2007 10:26
Re: Vici, takšni in drugačni

Preveč sedite? Po službi ni časa za telovadbo in ostale fizične aktivnosti? Se vam maščoba kar zažira pod kožo in so vse diete, ki ste jih že kdaj probali drage, neučinkovite ali pa slabo vplivajo na vaše počutje?

Idealna rešitev je dieta dvoletnikov.

Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo.
Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu.




Ponedeljek
a... Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrži na tla. Grizljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki.

b.. Kosilo: štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka.
Popij tri požirke, ostalo polij.
c.. Malica: Bobi plačka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva.
d.. Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh.


Torek
a.. Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne paste.

b.. Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno pojesti.
Kocka ledu po izbiri.

c.. Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrži na tepih.
d.. Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažeš po steni.
Igračko poješ košček za koščkom.



Sreda
a.. Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho.
b.. Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven poliješ sok.

c.. Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju.
d.. Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane, probaš spravit med lase.



Četrtek
a.. Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj.
b.. Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja.
c.. Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka, ožameš na mizo in posrkaš.
d.. Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ.



Petek
a.. Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode.
b.. Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla.
c.. Malica: Jogurt.
d.. Večerja: še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem.



Sobota
a.. Dan za post



Nedelja
a.. Zajtrk: Kava, ki jo poliješ po hlačah in kruh z marmelado.
Skorjo pustiš.
b.. Kosilo: Skorja od zjutraj.
c.. Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi.
Obrišeš v zaveso.
d.. Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa.


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
16.08.2007 03:26
Re: Vici, takšni in drugačni



HLADNA REBRCA
Natakar, ali imate hladna rebrca?
"Ne, ne, to je medicinski pas, ki ga nosim zaradi revme

VSTOP
"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor


GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

PREISKAVE
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela:
"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, terografijo, pornografijo..."

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

POZABLJIVKA
Zdravnika kliče pacientka:
"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?"
"Ne, nisem jih videl v ordinaciji."
"Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."

IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.


BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

i
SKELET
Skelet pride k zobozdravniku. Ta ga pregleda in žalostno zmaje z glavo:
"Zobe imate za svoja leta še kar v redu, toda dlesni, dlesni..."



LAS
Mož je zvečer oralno zadovoljeval svojo ženo, pri tem pa se mu je med zobe zataknila sramna dlaka, ki ga je zelo motila. Vstal je, si jo odrezal s škarjami, toda del, ki je ostal med zobmi ga je res grozno motil, zato je naslednji dan obiskal zobozdravnika.
Med posegom mu je zobozdravnik rekel:
"Vi ste pa žensko res dobro oralno zadovoljili!"
"Kako pa to veste?"
"Ker imate na bradi še košček dreka!"



POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.



GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam pripravijo gnezdo



ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"



Kakšna je sličnost med blondinkami in spermiji?
"Na milijone jih je, toda zelo redki so tisti, ki postanejo ljudje."



NADURE
Kriminaliteta na območju policijske postaje je močno narastla. Komandir skliče sestanek s policisti in reče:
"Kriminaliteto moramo močno zmanjšati, zato boste odslej delali 25 ur dnevno!"
"Kako le, če ima dan le 24 ur?" je pametno vprašal Tone.
"Boste pa hodili eno uro prej v službo," se ne da komandir.



NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!"


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
16.08.2007 03:28
Re: Vici, takšni in drugačni

Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne
oblačiti najlonke.

Prvi: >Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?<
Drugi: >Ne sprašuj-odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v
mojem avtu...<


Tamara
(mX's girl)
16.08.2007 11:41
Re: Vici, takšni in drugačni



Australijom skace klokanica i na svakih 100 metara stane. Iz njenog dzepa izviri pingvincic i povraca ko blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokancic, povremeno kihne i gundja:
"Jebem ti razmjenu ucenika."


TheAnswer
( Dvojček št. 1)
16.08.2007 12:20
Re: Vici, takšni in drugačni

Mož pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik. Rekorden dobitek skoraj milijarde SIT pripada samo njemu.


Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino.

Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare…. Pristopi prodajalec in reče: »Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!«



Dec v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Mož dvigne kozarec penine in si zamrmlja:«Mater, ko zalaufa, pa zalaufa…… !«



Naj vam zalaufa!


TheAnswer
( Dvojček št. 1)
16.08.2007 13:31
Re: Vici, takšni in drugačni

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
»Odpri sef!«
»Napako delate!« se upira ona.
»Nič te nisem vprašal! Odpri!«
Končno se ona loti sefa.
»Ampak res ste se zmotili.«
»A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!«
Končno deklina odpre sef – semenske banke.
»Vidiš tisto največjo flaško tam?«
»Aha …«
»Vzemi jo in jo popij!«
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
»No, vidiš, Majči, da lahko! Samo nočeš …«


Speedy
(profesionalec)
16.08.2007 14:16
Re: Vici, takšni in drugačni

=)))

Na tole tematiko je tudi filmček nekje na netu, ko nekdo oropa semensko banko. Ima kdo link??


"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"


Tamara
(mX's girl)
17.08.2007 09:57
Re: Vici, takšni in drugačni


Uboga žejna vidra pije iz potoka pa naenkrat jo nekaj na brzino
nategne,preden se obrne že ni nikogar več.
Pa si misli da samo sanja ,ampak drugi in tretji dan je spet isto.
ZA ČETRTI DAN PA SE JE DOBRO PRIPRAVILA!
Čaka in čaka in se pripogiba pa nič.Naenkrat pa priskaklja mimo zajček in
pravi: pozdravljena TIDRA. Vidra je jezna ,jaz nisem nobena tidra ampak
vidra .
PA PRAVI ZAJEC:
SORRRY,AMPAK KOGA TRIKRAT NATEGNEM,GA VEČ NE VIKAM.


Tamara
(mX's girl)
17.08.2007 11:53
Re: Vici, takšni in drugačni

Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.

"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad."

"Če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi.

Želite sobo z balkonom ali brez???"


skorpy
(organizatorka)
17.08.2007 11:59
Re: Vici, takšni in drugačni

Pinokio je bil v puberteti in cas je bil, da izgubi nedolznost.
Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel prevec oglat penis.
Zato je odsel k mizarju in ga zaprosil, ce mu lahko penis zgladi.
"Na, tukaj imas smirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam
prevec dela." Pinokio se je zahvalil in odsel domov. Naslednji dan ga
je srecal mizar in ga vprasal:
"Si zdaj ze nasel kaksno dekle?"
"Kaj mi bo dekle! Smirgel papir je zakon!"


TheAnswer
( Dvojček št. 1)
18.08.2007 16:03
Re: Vici, takšni in drugačni

*Letalski *

Potniki so ze na svojih sedezih, ko pride prvi pilot na letalo.
Pilot Jole s crnimi ocali se cvrsto drzi svojega psa za slepe in ta ga
pocasi odpelje v pilotsko kabino. Potniki so vsi zacudeni, a mirno sedijo
na svojih sedezih.
Kmalu za Joletom pride pilot Peter tudi s crnimi ocali. Ta previdno stopa
po letalu in tipa z belo palico ter pocasi najde tudi on pilotsko kabino.
Potniki se bolj zacudeno sedijo na svojih sedezih kot pribiti...
Kmalu za tem se prizgejo motorji in letalo se pozene po vzletni stezi.
Potniki so seveda v strahu. Ko letalo ze divja po stezi, potniki pred
seboj zagledajo mocvirje in se v strahu se bolj cvrsto drzijo za svoje
sedeze.
Letalo se vse bolj priblizuje mocvirju in potniki so se bolj prestraseni.
Ko je letalo ze skoraj pri mocvirju med potniki zavlada panika in zacnejo
glasno vpiti.
Seveda letalo v zadnjem trenutku zapusti pisto in uspesno poleti.
V pilotski kabini pa se slisi komentar: "Ti, Jole! Enkrat bodo potniki
zaceli prepozno vpiti in bomo sli vsi v [censored]!"


volk_S
(profesionalec)
18.08.2007 16:25
Re: Vici, takšni in drugačni

Protest!



----

Nek bogat pe*** dobi hiv ne gre k svojemu zdravniku, temveč se odloči da bo s svojim denarjem prepotoval svet in našel zdravilo. In res, prepotuje vse kontinente a zdravila od nikoder. Na koncu se vs razočaran le prilima pri svojem zdravniku in na njegovo začudenje mu le-ta da neko zdravilo. Po enem tednu jemanja tablet ugotovi da mu ne gre ravno na bolje, le veliko potrebo mora nonstop opravljat, zato se vrne v ordinacijo svojega zdravnika.
"Kaj ste mi dal to zaeno zdravilo, nonstop sm na wcju? Me bo to pozdravlo al kaj?"
"Ne," odvrne zdravnik "to sm ti dal zato, da boš vedu zakaj se rit uporablja!"


rainbow
(profesionalka)
21.08.2007 16:54
Re: Vici, takšni in drugačni

Blondinka pokliče svojega fanta v sluľbo:

"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki."

Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"

"Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."

Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."

Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:

"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem."


Kibibi
(ubloonie)
21.08.2007 17:12
Re: Vici, takšni in drugačni

Poslušte, en je govoru stare vice, pa so ga ubil.

kiny
(občasna dopisnica)
21.08.2007 19:19
Re: Vici, takšni in drugačni

V šoli se pogovarjajo o poklicih.Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu. - Jaz hočem biti pilot, pravi Miha.
- Jaz pa hočem biti kuharica, reče Nuška.
- Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu, se oglasi Janezek.
- Ja če pa biti kosmati ni poklic, ga popravi tovarišica.
- Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč
zasluži 300 eurov.



Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne
zvoke.
Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo
ženo.
"Kaj se dogaja?" vpraša.
"Srčni napad imam!" zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu
njegov
4-letni sin:
"Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!"
Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro.
Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva
mednožje.
"Ti, prasec, ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš
popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"


patriot
(Sloven´c)
22.08.2007 18:58
Re: Vici, takšni in drugačni

Filozof in duhovnik sta se prepirala, kdo od njiju zastopa pomembnejši nauk. Duhovnik je posmehljivo rekel:
"Filozofija je, če nekdo v temni sobi z povitimi očmi išče črnega mačka, ki ga sploh ni!"
Pa se je oglasil filozof: "Teologija pa je, če nekdo v zaprti temni sobi z zavezanimi očmi išče črnega mačka, ki ga v sobi sploh ni, pa kljub temu vpije:
"Imam ga!"


skorpy
(organizatorka)
22.08.2007 21:45
Re: Vici, takšni in drugačni

Mlad parček se je ljubil v naravi, ko je pred njima nenadoma pristal
neznani leteči predmet in izstopili sta dve zeleni postavi: moški in
ženska. Vesoljčka sta opazovala parček, nato pa sta predlagala:
"Kaj, ko bi si zamenjali partnerje?"
"Zakaj pa ne!" sta rekla in fant je odšel z zeleno vesoljko za
grmovje, dekle pa je odšlo na drugo stran z zelenim vesoljčkom.
Vesoljski zelenec se je slekel in dekle je presenečeno pogledalo:
"Kaj je pa to?"
"Počakaj!" ji je rekel, se trikrat udaril po levem ušesu in njegov
penis je bil vse večji in večji. "No, ja," je dejalo dekle, "lahko bi
bil malo debelejši!"
"Trenutek!" je rekel vesoljec in že se je trikrat udaril po desnem
ušesu in penis je bil vse debelejši in debelejši.
Ko sta vesoljca odšla se je mladi par spet srečal in fant je vprašal:
"Kako je bilo?"
"Čudovito!" je dejalo dekle. "Pa pri tebi?"
"Dolgočasno! Ves čas se je igrala z mojimi ušesi."


Robbit
(novinar)
23.08.2007 14:14
Re: Vici, takšni in drugačni

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je
skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem
sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za
običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo nagovoriti svoje
vernike.
"Kdo ima petelina?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.


Robbit
(novinar)
23.08.2007 14:16
Re: Vici, takšni in drugačni

Huso dobi dvojcka. Vprasajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje zacudijo in vprasajo:
Kako pa jih bos razlikoval?
Saj ni vazno, ampak zamisli si tole:
poletje, vrocina, lezis v senci in reces:
Mujo, prinesi pivo!
I gle, dva piva!


rainbow
(profesionalka)
23.08.2007 14:54
Re: Vici, takšni in drugačni

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na
GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno
razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam
in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj
zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam??

Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.


Gatto
(založnik)
24.08.2007 14:09
Re: Vici, takšni in drugačni

Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop.
"Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!"
Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"


Gatto
(založnik)
24.08.2007 14:16
Re: Vici, takšni in drugačni

"Zakaj mali pujski mižijo, ko sesajo materino mleko?"
"Ker jih je sram, da je njihova mati svinja!"


Štirje biki v starosti 20, 30, 40 in 50 let so se sprehajali po pašniku. Mimo pride čreda dvajsetih krav. Oglasi se dvajsetletni bik:
"Zame deset krav, ostali deset pa za vsa tri!"
"Ne, to pa ni pošteno!" se oglasi tridesetletni bik. "Štirje smo, zato moramo število krav deliti s štiri. Za vsakega pride pet krav!"
"Če nas bodo hotele, bodo že same prišle do nas!" se oglasi štiridesetletni bik.
"Morda nas pa sploh niso opazile!" se oglasi petdesetletnik.

Zakaj petelin tako zgodaj zjutraj kikirika?"
"Ker kasneje, ko se zbudijo kokoši, ne pride več do besede."


Gatto
(založnik)
24.08.2007 14:33
Re: Vici, takšni in drugačni

Mačka vstopi v gostilno in natakar jo vpraša:
"Mleko kot ponavadi?"
"Ne, danes mi dajte dvojni whiskey!"
"Zakaj pa whiskey?" se začudi natakar.
"Ker bi se zjutraj rada zbudila z mačkom!"

Črnec je ujel zlato ribico in obljubila mu je izpolnitev treh želja, če jo izpusti.
"Želim biti bel, imeti krila in želim biti vedno na toplem!" je izrekel svoje tri želje. Spremenil se je v vložek s krilci.


TheAnswer
( Dvojček št. 1)
24.08.2007 18:12
Re: Vici, takšni in drugačni

Poreda Hitler djecu u Auschwitzu u jedan red i ide od djeteta do djeteta. Pita prvog:

- Koliko imaš godina?
- Pet!

Drugog:
- Koliko ti imaš godina?
- Šest!

Trećeg:
- A koliko ti imaš godina?
- Šest i pol, uskoro ću sedam!

A Hitler će na to:
- E nećeš, nećeš!


TheAnswer
( Dvojček št. 1)
24.08.2007 18:19
Re: Vici, takšni in drugačni

Došao kauboj u birtiju na divljem zapadu i kaže konobaru:

- Osedlaj mi konja!
- Neću. - odgovori konobar.

I kauboj ga ubije! Dođe kauboj do drugog konobara i kaže mu:
- Osedlaj mi konja!
- Hoću! - odgovori konobar.

I kauboj ga ubije. Čovjek koji je pio u birtiji pita kauboja:

- Što si ga ubio? Pa on je rekao da će ti ga osedlati konja.

A kauboj kaže:
- Nema ti kod mene hoću-neću!


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
25.08.2007 00:21
Re: Vici, takšni in drugačni

muž i žena...



...sjede uz bocu vina i on kaze:
"Kladim se da mi ne mozes reci nista sto bi me i razveselilo i razljutilo u
isti mah."
Žena malo razmisli i kaze:
"Imas veci [censored] od naseg susjeda."





BITI MAMA NI LAHKO..., AMPAK BOMO ŽE NEKAKO :-)

-Moja mati me je naučila spoštovati dobro opravljeno delo: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"

-Moja mati me je naučila religije: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

-Moja mati me je naučila osnov potovanja v času: "Če ne boš sedela vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo za tri dni daleč!"

-Moja mati me je naučila osnov logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz tako rekla!"

-Moja mati me je naučila še več o logiki: "Če boš padla z gugalnice in si zlomila vrat, ne boš šla z mano v trgovino!"

-Moja mati me je naučila previdnosti: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"

-Moja mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej tako drla, jih boš dobila, da se boš imela za kaj dreti!"

-Moja mati me je naučila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"

-Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

-Moja mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj boš sedela, dokler špinača ne bo izginila s krožnika!"

-Moja mati me je naučila meteorologije: "Tvoja soba je takšna, kot da bi skoznjo divjal tornado!"

-Moja mati me je naučila hinavščine: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"

-Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot oče!"

-Moja mati me je naučila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

-Moja mati me je naučila pričakovanja: "Samo počakaj, da pride oče domov!"

-Moja mati me je naučila sprejemanja stvari: "Dobila jih boš, ko pridemo domov."

-Moja mati me je naučila osnov medicinskih znanosti: "Če ne boš nehala škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

-Moja mati me je naučila špijonaže: "Obleci si pulover! Mar misliš, da ne vem, kdaj ti je hladno?"

-Moja mati me je naučila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

-Moja mati me je naučila zakona odraščanja: "Če ne boš jedla zelenjave, ne boš nikoli zrastla!"

-Moja mati me je naučila osnov genetike: "Prav taka si kot oče."

-Moja mati me je naučila zavedanja svojih korenin: "Zapri vrata za sabo! Misliš da imaš dolg rep?"

-Moja mati me je naučila modrosti: "Ko boš stara toliko kot jaz, boš že razumela'








Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato
najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pri čaka
komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati
znava vse."

"Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj
zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa
strokovnjakov in vajino delo optimizirala."

Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da
imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in
nabrusijo kose na obeh straneh.

Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki
gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet
pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."

Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in
Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje.

Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja
štila v moji riti se mi je dvignil [censored]!"

Haso: "Tiho bodi, butelj, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in
kosila bova še ponoči!"




> Družinski prepir
>
> ________________________________
>
>
> Mož in žena se hudo prepirata. Po stanovanju že letijo kosi pohištva.
> Naenkrat žena pograbi velik kristalni pepelnik in moža z vso močjo udari
> po glavi, nakar on začne močno krvaveti. Zaprepadena žena odhiti po škatlo
> s prvo pomočjo in mu razkuži ter obveže rano. Ko ga tako oskrbi, ga poboža
> in mu nežno zašepeta: "O dragi, le kaj bi ti brez mene..."
>
> Nemogoč mož
> ________________________________
>
>
> "Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
> "Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
> "Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
> "Zahteval je, da sem mu zvesta"
>
> Vsak nekaj novega
> ________________________________
>
>
> Na modni reviji. Žena se obrne k možu in mu reče:
> "Ko vidim tako lepo oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko." "Jaz
> pa novo ženo."
>
> Stopnje v zakonu
> ________________________________
>
>
> V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
> Na začetku: On govori, ona ga posluša
> Po poroki: Ona govori, on jo posluša
> Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.
>
> Kako se rešite žene?
>
> ________________________________
>
>
> Se je vaša žena zredila med prazniki?
> Če se je,jo vzpodbujajte k hoji in sicer naj naredi 3km. Zjutraj in nato
> isto razdaljo še zvečer. Do konca tedna bo BABA ŽE 42 km
> vstran!!!!
>
>
>
> Poročni list
> ________________________________
>
>
> Kateri moški je največji optimist na svetu?
> Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel.
>
> Najglasnejša
> ________________________________
>
>
> Trije možje se pogovarjajo kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu. Pravi
> pravi: Moja kriči tako naglas, da jo vsi sosednje slišijo.
> Drugi: Moja vpije tako glasno, da se je sliši po celem bloku.
> Tretji: Sigurno je moja najglasnejša, ko ji prihaja je tako glasna, da je
> v gostilno slišim!
>
> Valentinovo
> ________________________________
>
>
> Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana
> vpraša:
> "Dragi, te rože so zame?"
> Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."
> Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa [censored]!"
> Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?"







Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je
igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in
sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se cimprej skidajo ven, jebemti,
tukaj je zadnja postaja!"
In:
"Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti
not, ker zdejle gremo."

Mama cisto popeni in rece:
"Na tak nacin se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri
in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nocem vec
slišati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša,
kako sin rece:
"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na
prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
In:
"Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za
nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se zacne mama smejati, sliši:
"In ce ste cist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte
uni picki v kuhinji!"




Samski tip, ki živi s papagajem, pripelje domov žensko in jo začne
vzburjati. Papagaj nenehno komentira: "Primi jo za joške! Si pa lesen! Pa
noge ji bolj razširi! Pa malo lepše jo liži!" Sitnari, dokler tip ne znori,
spleza z ženske, zagrabi papagaja, ga zvleče do zamrzovalne skrinje in vrže
vanjo. Potem gre nazaj v sobo in uživa do jutra. Ko se zjutraj zbudi, pa ga
zmoti sumljiva tišina. Nenadoma se spomni na papagaja. "Katastrofa!" Oddivja
ves prestrašen v shrambo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, vsega
prepotenega. "Ja kaj pa je s tabo, da ti je v zamrzovalni skrinji tako
vroče?" Papagaj pa mu reče: "Kaj za vraga je z mano? Pa daj ti, če lahko,
zmrznjeni kuri noge narazen!!!




- Mama, odkod pridejo dojencki?

- Poglej ljubica .... Mami in oci se prvo zaljubita in porocita. Potem se poljubljata in objemata ter ljubita. To pomeni, DA oci DA svoj penis v mamicino vagino. Tako se dobijo dojencki.

- A, tako torej. Ko pa sem jaz enkrat pogledala v vajino sobo, je ocijev penis bil v tvojih ustih. Kaj se pa takrat dobi, ko se to dela?

- Nakit, ljubica!




Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka.
Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati: "Joj,
sta srčkana, kako jima je pa ime?" Moški jo grdo pogleda in odgovori:"Ne
vem!"
Ženska vrta dalje: "A sta punčki al fantka?" Moški ji besno odvrne:
"Pojma nimam!"
Ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
Moški: "Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to sta
reklamaciji!"


Dolfe
(profesionalec)
28.08.2007 08:51
Re: Vici, takšni in drugačni

Dva geja se z roko v rokci sprehajata v naravi. Pa enega "stisne" in mora skočit za grm.
Nakar se izza grma zasliši grozno vreščanje: "Iiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!! ......Splav imam ....splav ..... abortus!!!"
Ljubček prihiti na pomoč in reče: " Saj to ni možno."
Zahlipa prvi:" Kar poglej te očke, ...... rokice, ....nogice, ....!"

Drugi pogleda in ugotovi: "Ajde, ne seri, no. ..... samo na žabo si se usral!"

lp


Robbit
(novinar)
29.08.2007 08:06
Re: Vici, takšni in drugačni

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v
Belo
hiso na vecerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica
povabila v jedilnico. Tam pa - zlat pribor, zlati krozniki... Niti
sedeli se niso, ko je Kardelj ze sunil velik zlati kroznik in ga skril pod
srajco. Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:
"Joza, Kardelj je sunil zlati kroznik. Tudi jaz hocem enega."
Tito se je zacel izgovarjati:
"Poslusaj, Jovanka, jaz si pac ne morem privosciti, da bi na
Sprejemih kradel zlate kroznike. Navsezadnje sem vendarle najvecji sin
nasih
narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja neuvrscenih." Jovanka
pa je vztrajala in trmarila: "Hocem zlati kroznik, drugace mi bo Pepca s
hvalisanjem pozrla zivce, ko se vrnemo v Jugo."
Tito razmislja, kaj bi. Treba bo ukrasti krosnik in pika. Vstane,
prosi prisotne za trenutek pozornosti in zacne: "Cenjeni prijatelji,
morda ne veste, da sem bil nekoc, preden sem postal revolucionar in vodja
komunistov, carodej." Prisotni ga preseneceno gledajo, Tito pa
nadaljuje:"Prikazal vam bom enega svojih priljubljenih trikov." Vzame z
mize zlat kroznik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici zavlada
tisina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa, prosim,
uganite, kje je kroznik."
Vsi pokazejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje rece:


"Ne, pri Kardelju je."


SpaceMonkey
(profesionalec)
29.08.2007 12:11
Re: Vici, takšni in drugačni

1. Dvignite pokrov od školjke in vlijte pol skodelice šampona za živali.
2. Vzemite mačko v naročje in jo božajte, medtem, ko se počasi premikate proti kopalnici.
3. V primernem trenutku vrzite mačko vškoljko in zaprite pokrov. Po potrebi stopite na pokrov od školjke.
4. Mačka bo sedaj samodejno pričela s čistilnim postopkom in ustvarila primerno količino pene. Naj vas glasovi iz školjke ne motijo.
5. Sedaj večkrat potegnite vodo, da sprožite "Power-Wash" postopek, kateremu bo sledilo splakovanje.
6. V kolikor stojite na pokrovu od školjke, poprosite nekoga, da odpre izhodna vrata. Prepričajte se, da se med školjko in vrati nihče ne nahaja.
7. Iz varne razdalje, po možnosti od zadaj, odprite pokrov od školjke. Zaradi izredne hitrosti se bo kožuh mačke takoj posušil.
8. Školjka in mačka sta higienično čista!


To sporočilo je sponzoriralo Društvo za zaščito WC račk!


TheAnswer
( Dvojček št. 1)
29.08.2007 12:36
Re: Vici, takšni in drugačni

Citat:

Uporabnik SpaceMonkey pravi:
1. Dvignite pokrov od školjke in vlijte pol skodelice šampona za živali.
2. Vzemite mačko v naročje in jo božajte, medtem, ko se počasi premikate proti kopalnici.
3. V primernem trenutku vrzite mačko vškoljko in zaprite pokrov. Po potrebi stopite na pokrov od školjke.
4. Mačka bo sedaj samodejno pričela s čistilnim postopkom in ustvarila primerno količino pene. Naj vas glasovi iz školjke ne motijo.
5. Sedaj večkrat potegnite vodo, da sprožite "Power-Wash" postopek, kateremu bo sledilo splakovanje.
6. V kolikor stojite na pokrovu od školjke, poprosite nekoga, da odpre izhodna vrata. Prepričajte se, da se med školjko in vrati nihče ne nahaja.
7. Iz varne razdalje, po možnosti od zadaj, odprite pokrov od školjke. Zaradi izredne hitrosti se bo kožuh mačke takoj posušil.
8. Školjka in mačka sta higienično čista!


To sporočilo je sponzoriralo Društvo za zaščito WC račk!




V tej temi se naj načeloma nebi odgovarjalo na prejšnje poste, ampak tega tvojega moram komentirati kot bedastega.


NeGrA
(profesionalka)
29.08.2007 15:06
Re: Vici, takšni in drugačni

Mujo in Haso po napornem delu v Nemčiji... odločta se, da bosta obiskala javno in hišo in res... prideta do javne hiše in skozi lino se sliši glas: "Kaj bi rada?"
Mujo in Haso nekoliko v zadregi razložita namen prihoda... in zopet glas skozi lino vpraša: "Koliko denarja pa imata?"
Haso rahlo s tihim glasom: "100 Mark..." ...
Glas iz line zavpije: "To si ga lahko drug drugmu pušneta!!!" ... in hladno zapre lino!
Ćez 15min se zopet pojavi trkanje na vrata javne hiše in iz line glas: "Kaj bi spet rada?"
Mujo in Haso v en glas: "Prišla sva plačat!"



skorpy
(organizatorka)
29.08.2007 18:42
Re: Vici, takšni in drugačni

Medicinski sestri dobita plačo. Pa ma ena za 5000
tolarjev večjo kot druga za isto delo. Pa jo prva
vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto
delava.
- Veš jaz se doktoru pustim pobožati.
- Eh, saj to ni nič takega jaz tudi.
- Jaz mu včasih dam.
- Sej jaz mu tudi dam.
- Pa jaz mu ga tudi pofafam.
- Eh, to pa res ni nič takega jaz tudi.
- Pa ti dol pogoltneš?
- Ja, saj ni nič takega.
- No, vidiš, te pa ti od malice vstran trga.


NeGrA
(profesionalka)
30.08.2007 13:12
Re: Vici, takšni in drugačni

Stirje frisni diplomiranci se prijavijo na razpis za zaposlitev na neko Brazilsko multinacionalko. Poklicani so bili na razgovor k Generalnemu direktorju. Prvi je bil na vrsti diplomiranec univerze Yale.

Generalni ga vprasa: " Kaj je najhitrejse na svetu?"

Diplomant odgovori: " Misel."
Generalni: " Zakaj?"
Diplomant: " Ker je takojsnja."
Generalni : " Dober odgovor."
Naslednji je diplomiranec Sorbone.
Generalni:" Kaj je najhitrejse na svetu? "
Diplomiranec Sorbone: " Elektrika. Obrnes stikalo in ze se 5
kilometrov stran prizge luc."
Dober odgovor si misli generalni.
Naslednjega vprasa diplomiranca Harvarda.
Generalni:" Kaj je najhitrejse na svetu? "
Diplomiranec Harvarda Mujo: " Treptaj oka."
Generalni:" In zakaj ? "
Mujo:" Pa trepnes i uopste neznas da si trepnuo."
Odlicen odgovor si misli generalni.
Zadnji pride na vrsto Bora iz Beogradskog Univerziteta.
Generalni: " Kaj je najhitrejse na svetu?"
Bora: " Proliv. "
Generalni zacudeno: " Kako si rekel? "
Bora: "Pa proliv. Nocas sam imao tako jak proliv, da prije nego sto sam mogao pomisliti ili trepnuti okom i bez da nađem vremena da upalim svetlo, vec sam se naveliko usrao.!"



frik
(podporočnik)
30.08.2007 13:28
Re: Vici, takšni in drugačni

Došo Mujo u New York i iznajmi stan.
Kad je došao u stan vidi, da je stan pun miševa i hoće prijaviti gazdi al'
ne zna engleski.
Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "What's the problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry... Pun k*rac!"


Trigger
(novinar)
31.08.2007 12:29
Re: Vici, takšni in drugačni

Nedjeljna školska misa. Mali Franić kleči u ispovjedaonici... -
Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom
djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to
bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad...
Vrati se Franić natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji
prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebačica !!!


skorpy
(organizatorka)
02.09.2007 16:03
Re: Vici, takšni in drugačni

To se je zgodilo lani na predavanjih na medicinski fakulteti, profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi.
Pa je bila ena brucka radovedna: "Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja?"

Pa profesor: "Tako je"

Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna."Zakaj pa potem ni slajšega okusa???"

Najprej cela predavalnica utihne....... čez kako sekundo pa vsi v smeh.
Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma na kaj je namignila, je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temno rdeča. Še
preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril: "Brbončice za okušanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu grla!!!"


Abeta
(novinar)
03.09.2007 14:10
Re: Vici, takšni in drugačni

Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?" Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"

Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? - Ker je tam najmanj Hrvatov.

Zakaj je v Bosni visoka trava? - Vsa velika živina je odšla v Zagreb.

Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem? - Niso našli device.

Kaj se zgodi, če se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? - V obeh državah se poveča povprečni IQ.

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' .


Robbit
(novinar)
03.09.2007 14:29
Re: Vici, takšni in drugačni

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;

Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor, kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc.
Vzamite:
2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, ½ kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da
ostanete zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil "zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi
negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit, buzerant neumni
!!!!!


Spirit
(propeler)
03.09.2007 21:54
Re: Vici, takšni in drugačni

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vprasa: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljse volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."

Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puske vzel deznik. Ko je prisel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"

"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"

"Ravno to sem vam hotel povedati!!"


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
03.09.2007 22:11
Re: Vici, takšni in drugačni

*Ovako bosanac moli:

Oče naš koji jesi,
Mercedes mi donesi,
Da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje,
U ime Oca i Sina,
Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Bože,
Sjedišta da budu od kože.


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
03.09.2007 22:12
Re: Vici, takšni in drugačni

> Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od
> doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je
> problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u
> redu. Nitko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
> americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni
> sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.
> Dodju
> oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti
> kako
> to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice
> profesor "Stooop".
>
> Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.
>
> Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu
> ljekarnu. Pitaju farmaceutkinju:
> - "Imate li TRITEOTEROL-a?".
> Ova odgovara:
> - "Koga trebate?".
> Kazu:
> - "TRITEOTEROL".
> - "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?". Kaze par:
> -"Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju. Veli farmaceutkinja:
> - "Ali tu ne pise Triteoterol, nego 'Try the other hole!' "


kiny
(občasna dopisnica)
04.09.2007 15:07
Re: Vici, takšni in drugačni


Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Josko napolni kosaro s piskoti, pijačo in sendviči. Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so ze popolnoma izmučeni in lačni. Josko začne prazniti kosaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač.
Z Vinkom začneta preprićevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov. Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu. Mine 20 dni, a Ponča se vedno ni.
Ko mine se en dan, se Josko in Vinko vsa sestradana začneta sprasevati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.
Minejo se trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!" "Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Josko, ko pa mine se pet dni, ne zdrzita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in
reče:
"Evo, glih zarad tega ne grem!"


TheAnswer
( Dvojček št. 1)
04.09.2007 16:33
Re: Vici, takšni in drugačni

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:

- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.

Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.

Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.

Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.


ChickenBoy
(novinar)
04.09.2007 20:19
Re: Vici, takšni in drugačni

Se mi ni dal vse prebrat, če je že bil.

Pred mnogimi leti je Bog ustvaril moškega in žensko. Gleda moškega in pravi:

- Ti si mi super uspel …

Nato pogleda žensko in reče:

- Jebat ga, ti se boš morala pa šminkat!


Robbit
(novinar)
06.09.2007 14:59
Re: Vici, takšni in drugačni

V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan. Savinjčan je imel
kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Savinjčan
pobral
in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču
Ljubljančana. Ko je Savinjčan krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Savinjčan: "Daj mi jajčko!" Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je
znesla na mojem dvorišču." "Ampak, kokoš je moja!" "Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo
takšnele primere na zelo enostaven način ..." "Kako?" "Najprej bom jaz
tebe
brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se pobereš, nato boš ti
mene
in štopal. Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!" "Velja!" Gre
Savinjčan
po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in v stilu
Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo. Ljubljančan
pade
in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund. Nato se Ljubljančan opremi,
vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi: "Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom
marmelado na kruhu jedel!"


Robbit
(novinar)
07.09.2007 08:36
Re: Vici, takšni in drugačni

Se peljeta črna in blonda v ferrariju in postaneta žejni.Črna ustavi
ferrarija pred gostilno.Mora ga še zaklenit.Zagleda biondo k pleza po
žlebu.Ka pa ti tam delaš? Ne vidiš, da piše : First drink is ON the
house.

Kaj je ironija vsakega vezanega moškega? To da, tisto ki bi rad
nategnil, pogledati ne sme, ko pride domov pa mora nategniti tisto, ki
je ne more niti videti

Tri muhe gredo v restavracijo. prva si naroči drek s čebulo, druga
drek z česnom, tretja pa reče: jaz bi pa samo drek, ker mi drugače iz
ust smrdi !

V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom
razlaga: "Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom." "Kaj pa
poleti?" vpraša eden od kadetov.

Dijaki srednje šole na letnem taboru. Učitelj telesne vzgoje je dejal:
"Danes bomo pričeli s praktičnim delom potapljanja. Kdor se po desetih
minutah ne bo vrnil na površje bo dobil negativno oceno!"

Slobodan je prišel v pekel in na steni zagledal stotisoče stenskih ur.
Pa je vprašal hudiča: "Kaj pa pomenijo te ure?" "Vsak človek, ki še
živi, ima pri nas v peklu svojo uro. Za vsak greh, ki ga stori, se
kazalec pomakne za minuto." "Kje je pa moja ura?" " V svoji pisarni jo
imam namesto ventilatorja!" je rekel hudič.

V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga
pripeljala prijatelja. Povedal je, da je oslepel in bi šel rad domov.
Doktor je naredil pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi,
ta pa ni trznil z očmi. "Kaj vidite?" ga je vprašal doktor. "Nič!"
Nato je doktor neslišno iz sosednje sobe pripeljal prsato medicinsko
sestro, ki je slekla svoj zgornji del in si pred Tinetom pričela
masirati prsi. "In kaj vidite sedaj?" "Samo neke obrise!" "Dragi moj,"
je rekel doktor, "vaše oči so morda res v temi, toda vaš nudelj kaže
smer proti vojašnici!"

Ciganka je sinu naročila, naj se skopa prvič v življenju. Ciganček se
usede v banjo in drsa po telesu: "Mami, prvi sloj sem že odstranil!"
"Kar tako naprej, sine!" "Mami, tudi drugi sloj sem že odstranil!"
"Kar drsaj, drsaj!" je spet rekla Ciganka. Potem pa se je slišal
veseli otroški vzklik: "Mami, našel sem majico, ki sem jo izgubil
lani!"

"Želite obdržati vaše kodre?" je vprašal frizer stranko na stolu. "Ja,
seveda!" "No, pospravil vam jih bom v vrečko!"

V Južnoafriški republiki so odprli novo železniško povezavo. Že na
prvi vožnji pa je vlak iztiril in kompozicija je obležala na polju. Ko
je komisija zasliševala strojevodjo je ta povedal, da je do nesreče
prišlo zato, ker je na progi sedel črnec. "Povozil bi ga!" je nekdo
dejal. "Saj sem ga hotel, pa je ušel na polje."


Trigger
(novinar)
08.09.2007 10:26
Re: Vici, takšni in drugačni

Ma tale je mal star ma meni še zmerej smešn

Prevedi v angleščino spodnji stavek (čim bolj naglas seveda)

JAZ SEM MOJA LUNA


bushi
(stalni dopisovalec)
08.09.2007 10:41
Re: Vici, takšni in drugačni

Citat:

Uporabnik Trigger pravi:
Ma tale je mal star ma meni še zmerej smešn

Prevedi v angleščino spodnji stavek (čim bolj naglas seveda)

JAZ SEM MOJA LUNA





aj em maj mun :>


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
08.09.2007 13:07
Re: Vici, takšni in drugačni

JA TAKO JE TO!!!!

Kako ugoditi ženski? Nemogoče.

Trditve:

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z
ritjo in si poiskati boljšo.

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si [censored].

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v
formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
08.09.2007 13:10
Re: Vici, takšni in drugačni

VESELJE JE BITI 40 & OVER


1. Ugrabitelji niso preveč zainteresirani zate.

2. V primeru situacije s talci boš verjetno izpuščen prvi.

3. Nihče ne pričakuje, da boš kam zbežal.

4. Ljudje te kličejo ob 9h dopoldan in te vprašajo: " Oprosti, a sem te zbudil????"

5. Ljudje več ne gledajo nate kot na hipohondra.

6. Ničesar več ni, kar bi se bilo treba naučiti po "trdi poti"..

7. Stvari, ki jih sedaj kupuješ, ne boš več "ponosil".

8. Mirno lahko večerjaš ob 4h popoldan .

9. Zlahka preživiš dan brez sexa, brez očal pa ne.

10. V prepire zaideš le še okrog pokojninskih stebrov.

11. O omejitvah hitrosti ne razmišljaš več, kot o izzivu.

12. Prenehaš stiskati trebuh noter, ne glede na to, kdo vstopi v sobo.

13. Poješ in požvižgavaš si ob melodiji iz mobitela.

14. Vid se ti ne bo več bistveno poslabšal.

15. Tvoje investicije v zdravstveno blagajno se končno splačajo.

16. Tvoje kosti so bolj zanesljiv napovedovalec vremena, kot Agencija za meteorologijo.

17. Tvoje skrivnosti so popolnoma varne pri prijateljih, ker se jih oni tudi ne spomnijo več.

18. Proizvodnja možganskih celic se končno zniža na obvladljiv nivo.

19. Ne moreš se spomniti, kdo ti je poslal to listo.




Pošlji naprej vsem, ki se jih še spomniš


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
08.09.2007 13:50
Re: Vici, takšni in drugačni




Mladi Štajerc pride v

spovednico: "Odpustite mi, oče,
kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek?"
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega
imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je
bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrs Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram
občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne
smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši
prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."


01481
(cifra)
08.09.2007 14:38
Re: Vici, takšni in drugačni

O ŽENSKAH:

-Ženski se ne reče več, da je "dobra mrha" ampak, da je le "estetsko harmonizirana "

-Ne reče se, da je ženska "joškasta ali prsata" ampak, da je "širokogrudna"

-Ne reče se, da zenska "hitro rada da", ampak, da je " horizontalno lažje dostopna "

-In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "

-Ne reče se, da ima ženska "preveč vsajenega silikona", ampak, da je " medicinsko obogatena"

-In ne reče se, da ženska "nima čudovite ritke" , ampak, da je " sedalno superiorna"

-In ne reče se, da je "preveč namazana", ampak, da je " kozmetično prenasičena".



IN GLEDE MOŠKIH:

-Moški niso "pijani", ampak so " kemijsko intoksicirani".

-In če butasto gledajo v kuhinji, niso "neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

-In če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni"

PA ŠE NEKAJ:
Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.


-Pogrebništvu se ne reče več "pogrebništvo " , ampak "zaključna dela v zdravstvu".


OdisejAdministrator
(arhivar)
09.09.2007 00:09
Re: Vici, takšni in drugačni

Umre Bill Gates. Pride pred Sv.Petra in ta mu reče:

Sv: "Bili, ti pa nisi imel Bogu najbolj zglednega življenja.
Imaš možnost, da si izbereš: ali greš v pekel ali v nebesa."

Bill: "Ali si lahko še prej malce pogledam ?"

Sv: "Seveda, nato pa se tukaj zglasi."

In gre Bill najprej v pekel... Tam so ful dobre mrhe, da dol
padeš... pijača... hrana... žur skratka... Po določenem času pa reče,
da gre še pogledat v nebesa. Pride v nebesa... Tam ljudje samo sedijo,
nič ne počnejo... skratka dolgčas... Pa pride mimo Sv.Peter in
reče: "Bili... si se že odločil ?"

Bill: "Ja... grem jaz kar v pekel... večji žur kot kle gor !"

In gre nazaj v pekel... Komaj stopi čez vrata, ga že vklenejo in
ga vržejo na vroče olje.... sama vročina... skratka tipično pekelsko...
Pa kliče Bill Sv.Petra: "Ja kaj zdaj to pomeni !? Prej bejbe, hrana,
pijača, žur... zdaj pa te tegobe in mučenja... kaj se sploh dogaja ?!"

Sv.Peter pa reče: "Tisto prej je bil DEMO !"


TheAnswer
( Dvojček št. 1)
09.09.2007 10:34
Re: Vici, takšni in drugačni

Uhvatili cetnici Albanca,dali mu kockicu da baca i kazu:
Ako bacis od 1 do 5 koljemo te.
A sta ako bacim 6?-pita Albanac.
Pa bacas ponovo JEBOTEEEE.




Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je [censored] nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!



"mama mama baka se objesila u mojoj sobi" rece ivica svojoj mami
"stvarno....oh ne..." panicno/tuzno rece mama
"aaaa 1. april" - odvrati ivica podrugljivo, majci lakne - "objesila se u garazi!!"


Dolfe
(profesionalec)
11.09.2007 16:43
Re: Vici, takšni in drugačni

Leto 1980 !!!


Ko sem bil še otrok in so me starši dolgočasili s svojimi
zgodbicami do solza, kako so imeli oni težko življenje, ko so odraščali.
Kako so hodili 20 km daleč v šolo in bivali v eni sami skupni sobi.
In je učitelj poznal edino oceno zadostno 2 - povprečna.
Kako so hodili v dežju, snegu in viharjih in prenašali ob tem še svoje mlajše brate na svojih hrbtih.
Kljub temu da so hodili v šolo, so poleg tega še doma pomagali
svojem staršem, da so sploh lahko preživeli in se niso izstradali do smrti.
In spominjam se še, da sem si med odraščanjem obljubil,
da nikoli ne bom težil z vsemi temi zgodbicami svojim otrokom,
kako težko je bilo meni in kako lahko je njim danes.

Ampak sedaj ko sem dosegel rob svoje mladosti, kurčevih 30 let, si ne
morem pomagati, da ne bi povedal nekaj tej današnji mladini.
Tako prekleto pofukano lahko vam je na tem svetu!
Mislim, v primerjavi z mojim življenjem, živite u prekleti utopiji!
Ko sem bil jaz otrok, nismo imeli Interneta! Ko smo želeli nekaj
zvedeti, smo morali iti v klinčevo knjižnico in si to poiskati sami!
In tudi emaila ni bilo! Dejansko si moral na roke napisati pismo s
pisalom! In potem si moral kupiti kurčevo znamko, jo nalepiti na pismo in
kurčevo pismo si potem moral odnesti v nabiralnik.
In ponavadi je trajalo tedne, da si dobil kurčev odgovor.
Niti ni bilo MP3 ali Napster-ja! Če si hotel krasti muzko, si moral
iti v prodajalno plat in jo tam dobesedno ukrasti.
Ali pa si cel dan sedel in čakal ob radiu, da si ujel svoj komad na
kaseto, pa še takrat je kakšen kurčev DJ nekaj gobcal
ali na začetku ali na koncu in si bil gladko ob tvoj kurčev posnetek.
Če te je zanimalo kaj o kaksni kurbariji, si nisi mogel zdownloadat,
kot
to lahko počnete sedaj. Ali si fotru sunil kakšno staro Erotiko ali
pa si jo sunil v trgovini.
Ali je bilo to ali pa si ga drkal nad kakšnim quele katalogom
spodnjega perila!
To so bile naše možnosti! Nismo imeli finega sranja kot je recimo
Call Waiting, če si bil na telefonu in te je klical nekdo drug, si imel
pač zasedeno!
Ravno tako ni bilo klinčevih Caller ID Box-ov! Ko ti je zvonil
telefon si se oglasil pa čeprav nisi vedel ali te kliče mama, tvoj diler,
tvoj prijatelj, ljubica, punca, itd. Preprosto nisi vedel in si se moral
oglasiti, gospodič!
Ravno tako niti ni bilo klinčevih Sony Playstation videogramov z
high-resolution 3-D grafiko! Imeli smo Atarije 2600 ali mogoče kakšen ZX
Spectrum! Z igricami, kot so Asteroidi, kakšni Space invadeji so bli še
vmes, grafika pa je bila nagravžna 2d! Vaš igralec na monitorju je bil
malo večja pika. Moral si uporabljati domišljijo! In tam ni bilo tako imenovanih multiple levels!
Samo en level, vedno hitrejši in težji dokler nisi guznil!
Kot ŽIVLJENJE!
In ko si šel v kino, ni bilo stadion sedežev, vsi so bili enako visoki. In
če si imel vsaj malo sreče, potem se je pred tabo ponavadi nalimala
ena kurčeva omara in potem si videl le njegov klinčev hrbet, za
katerega si posteno plačal.
Razvajeni ste do podtalnice, prisežem pri Bogu! Danes ne bi preživeli
niti 5 minut v času leta 1980.


Dolfe
(profesionalec)
11.09.2007 16:56
Re: Vici, takšni in drugačni


Hoj, .... Cifra ali pa kdo drug od adminov. Bi bilo možno te "Vice - šale... itd", pribiti nekam bolj na vrh. Včasih jih je kar težko najti.


Posodim cveke in kvadu. press

lp
Dolfe


kozarec
(ALTERKA 08)
11.09.2007 18:33
Re: Vici, takšni in drugačni

http://www.rtvslo.si/zabava/mo...&c_id=24799

Ah, yugo.


Dolfe
(profesionalec)
11.09.2007 19:14
Re: Vici, takšni in drugačni

Malce Jugo-nostalgike za tiste ki vedo in za tiste ki ne vedo pa bi radi vedeli.


Klikni nežno na ikono. press .................

lp


skorpy
(organizatorka)
12.09.2007 14:32
Re: Vici, takšni in drugačni

Lovec Jaka pride domov nažgan, ko mina  in se uleže v posteljo k
       ženi, se spravi na njo in .......
       Žena  zjutraj vstane in gre v službo, ko on še
  spi.
       Ko se Jaka  zbudi najde posteljo vso krvavo, ker ni vedel, da
       je žena imela  menstruacijo.
       In si misli:"Ustrelil sem jo!" Gre in  prešteje
       vse metke. Vsi so bili tam.
       Potem pa: "Zaklal sem jo!" Gre v kuhinjo,
       pregleda vse nože, vsi so bili lepo čisti  odloženi.
       Nič mu ni bilo jasno, nakar gre v kopalnico, se  pogleda v ogledalo in .....
       "o shit,
       požrl sem  jo!!!!!!!!!!!!!!"


patriot
(Sloven´c)
13.09.2007 08:26
Re: Vici, takšni in drugačni

- Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?

- Bijelac padne, a crnac ostane visiti.


patriot
(Sloven´c)
13.09.2007 08:30
Re: Vici, takšni in drugačni

- Što je zajedničko policajcu i psu?

- Obojica gledaju kao da te razumiju.


PNG
(novinarka)
14.09.2007 00:23
Re: Vici, takšni in drugačni

The Why's of Men


1. WHY DO MEN BECOME SMARTER DURING SEX?

(because they are plugged into a genius)



2. WHY DON'T WOMEN BLINK DURING SEX?

(they don't have enough time)



3. WHY DOES IT TAKE 1 MILLION SPERM TO FERTILIZE ONE EGG?

(they don't stop to ask directions)



4. WHY DO MEN SNORE WHEN THEY LIE ON THEIR BACKS?

(because their balls fall over their butt-hole and they
vapor
lock)


(You're laughing aren't you?!?!)

5. WHY WERE MEN GIVEN LARGER BRAINS THAN DOGS?

(so they won't hump women's legs at cocktails parties)



6. WHY DID GOD MAKE MEN BEFORE WOMEN?

(you need a rough draft before you make a final copy)



7. HOW MANY MEN DOES IT TAKE TO PUT A TOILET SEAT DOWN?

(don't know.....it never happened)



( C'mon guys, we laugh at your blonde jokes!)

8. WHY DID GOD PUT MEN ON EARTH?



(because a vibrator can't mow the lawn)

Remember, if you haven't got a smile on your face and
laughter in your heart...Then you are just an old sour fart !



One for the ladies
One day my housework-challenged husband decided to wash
his Sweat-shirt Seconds after he stepped into the laundry room, he
shouted to me, "What setting do I use on the washing machine?"
"It depends," I replied. "What does it say on your shirt?"
He yelled back, "University of Oklahoma."

And they say blondes are dumb...
-----------------------------------------------
A couple is lying in bed. The man says,
"I am going to make you the happiest woman in the world."
The woman replies, "I'll miss you..."

-----------------------------------------------------------




"It's just too hot to wear clothes today," Jack says as he
stepped out of the shower, "honey, what do you think the neighbors would
think if I mowed the lawn like this?"
"Probably that I married you for your money," she replied.
-----------------------------------------------
Q: What do you call an intelligent, good looking,
sensitive man?
A: A rumor

-----------------------------------------------------------

Dear Lord,
I pray for Wisdom to understand my man; Love to forgive
him; And Patience for his moods. Because, Lord, if I pray for Strength,
I'll beat him to death.
AMEN

--------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------- -


Q: What does it mean when a man is in your bed gasping for
breath and calling your name?
A: You did not hold the pillow down long enough.


-----------------------------------------------------------
Q: How do you keep your husband from reading your e-mail?
A: Rename the mail folder "Instruction Manual."


ChickenBoy
(novinar)
14.09.2007 09:15
Re: Vici, takšni in drugačni

Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski dzozi pjuknik!??
Pilot: [censored], turn around!! We are lost somewhere in Africa!


ishtar007
(profesionalec)
17.09.2007 09:06
Re: Vici, takšni in drugačni

Žena pospremi moža k zdravniku.
Po pregledu jo doktor pokliče v ordinacijo in ji pojasni zadevo:
"Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav nič ne pomaga. Da bi preživel , morate narediti vse, kar vam bom naročil: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in večerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je" najpomembnejše " seksajte " z njim nekajkrat na teden. Če boste to počeli nadaljnjih 10 mesecev, vam zagotavljam , da bo vaš mož ozdravel.
Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik in ona mu odgovori: " Da boš umrl . "


patriot
(Sloven´c)
18.09.2007 08:13
Re: Vici, takšni in drugačni

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu
po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to će Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz
magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu
stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji
vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, ajd pogodi di je bomba!"


mimmy
(profesionalka)
19.09.2007 13:34
Re: Vici, takšni in drugačni

Novi ukrepi vlade

Za pokrivanje luknje v pokojninsko invalidskem zavarovanju so po novem letu predvidena nova prometna pravila:
* Zavarovanci starejši od 58 let smejo prečkati cesto tudi ob rdeči luči.
* Od 63 leta dalje pa jo morajo !!! ...


kiny
(občasna dopisnica)
19.09.2007 17:56
Re: Vici, takšni in drugačni

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..."
Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."


Robbit
(novinar)
21.09.2007 13:00
Re: Vici, takšni in drugačni

Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca
jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje
mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga
obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu,
pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to.
Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se
primakne, gleda Mujo pa zbori:
- "Neka bona, ja cu."


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
23.09.2007 21:29
Re: Vici, takšni in drugačni




3.marec
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!
Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem,
kako sem ga sploh prenašala dve leti...

8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse...komaj en teden vozim.

14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da
grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za
menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem
se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je
ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.

22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi
največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram.Mislim , da zato, da mi ne bi nagajali.še so dobri ljudje.

30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je
to prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga
nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi
zadela pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.

10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi
kričijo stalno.Ne vem kaj hočejo, ker ąe vedno ne najdem gumba za
ąipo...morda mi hočejo dati kakąne informacije. Misli, da je tako, ker sem
enega
slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom naąla gumb za šipe,
mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.

19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem
morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla.
Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se
strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne
razumem,
zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.

26.april
Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na rondo (krožni
promet) in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo
najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala priložnost za
izvoz.
Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini
rondoja. Morali bi omejiti vožnjo po rondoju na 1 avto.

3.maj
Smola se me drľi in drľi. šla sem po avto v garažo in , ko sem
peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore.
Zadela
sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
prosim!...."


zogica
(amaterka)
23.09.2007 23:38
Re: Vici, takšni in drugačni

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor, kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, ½ kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil „zdravilo“.
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit…


zogica
(amaterka)
23.09.2007 23:41
Re: Vici, takšni in drugačni

Vpraša sodnik Mujota:
"Kako ste lahko povozili 52 ljudi?"
"Odpovedale so mi zavore v dolino!"
"Kaj niste mogli kam zaviti?"
"Levo sta bila dva človeka, na desno na avtobusni postaji pa 50!
Pomislil sem bolje je pogaziti ta dva kot tistih 50.
In ko sem povozil prvega, je tisti drug [censored] stekel med tistih 50! "


patriot
(Sloven´c)
25.09.2007 13:55
Re: Vici, takšni in drugačni

Omejitev hitrosti je 40, ženska vozi 6 km/h prehitro in ujame jo radar. Policaj pride počasi do avtomobila in pravi:
"Kam pa vi tako hitite?"
"Zamujam v službo."
"Dajte no, kaj pa delate tako pomembnega?"
"Riti raztegujem."
"Kaj? Kako pa raztegujete riti?"
"Najprej porinem noter en prst, potem dva, pa tri, in potem celo roko. Nato obe roki in po malem raztegujem, dokler ni rit velika kaka dva metra."
"Kaj za božjo voljo pa potem naredite z dvometersko ritjo?"
"Damo ji radar in jo postavimo tja, kjer je omejitev 40 km/h."


patriot
(Sloven´c)
25.09.2007 14:03
Re: Vici, takšni in drugačni

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece.
Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja
preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo
tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A \'oćemo li imati vremena?"


Georgie
(chairman)
26.09.2007 13:38
Re: Vici, takšni in drugačni

Se opravičujem, če je tale že bil (nimam časa preverjat), ampak naslednji vic je prvi na službenem seznamu šal, in ne morem mimo, ne da ga ne bi objavil.

PRIMERJAVA

America: We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Slovenia: We have Janez Janša, no wonder, no hope and no cash.


smith
(stalni dopisovalec)
26.09.2007 19:14
Re: Vici, takšni in drugačni

Dolazi Mujo u gostilno i naroči ledeni čaj. Konobar ga gleda i kaže: pa šta je s tobom?! prvo da ti ga grejem a onda da ti ga hladim?!? [censored] se!



sugardaddy
(Ranjen'c)
26.09.2007 20:35
Re: Vici, takšni in drugačni

Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K : Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...

Dolazi policajac u slasticarnu i pita:
-Kakve kolace imate?
Imamo svih oblika i velicina.
-Dajte mi onda dva oblika i tri velicine.

Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...

Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, bog te jebo, pa to je turnir!

Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima:
-Dajte mi PC, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga. Probudi se
dijete i kaze:
- Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!
Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak.
Probudi se dijete bez mozga i kaze:
-Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!

Kako se kune ciganka?
- Nevina sam, djece mi!


Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.

Ode baba kod doktora i kaze:
- Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
-Pa koji se ku*** onda pipas?!

Zasto su Japanci najpametnija nacija?
-Jer nemaju plavuse

Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u pecnici pa kaze:
- Sta je picke, solarij?!

Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!

lp


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
27.09.2007 13:59
Re: Vici, takšni in drugačni


Zakaj moski lazejo
> To je čista resnica
>
>
>
> Zakaj moški lažejo
>
>
> Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je
> padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke
> odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se
> Bog in ga vpraša zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da
> je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z
> njimi?"
>
> Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
>
> "Je ta tvoja?" vpraša Bog.
>
> Drvar odgovori: "Ni!"
>
> Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
>
> "Je ta tvoja?" ga vpraša.
>
> Drvar ponovno reče: "Ni."
>
> Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
>
> "Je to tvoja sekira? ga vpraša.
>
> Drvar odgovori: "Da."
>
> Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri
> sekire.
> Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma
> je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je
> pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se
> ponovno pojavi Bog z vprašanjem zakaj joka.
>
> "Oh, Žena mi je padla v reko!"
>
> Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
>
> "Je to tvoja žena?", ga vpraša.
>
> "Da!" reče drvar brez razmišljanja.
>
> Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
>
> Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
> odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s
> Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi
> se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi
> mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel
> skrbeti za vse tri.
>
> NAUK:
>
> KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V
> DOBROBIT VSEH!


Gatto
(založnik)
27.09.2007 15:47
Re: Vici, takšni in drugačni

ŽENSKI ČUDEŽI
Štirje ženski čudeži so:
krvavijo, ne da bi se urezale
mokre so, brez da bi se kopale
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal


kane
(Gay(lord) Fucker)
27.09.2007 18:54
Re: Vici, takšni in drugačni

Kdaj solata izgubi nedolznost??

Takrat,ko jo ptici zacnejo kavsat


aviator
(založnik)
27.09.2007 21:28
Re: Vici, takšni in drugačni

gresta dve pomaranči po cesti.....hodita in se pogovarjata, o limonah kako so kisle.
čez 5 minut pa pride avto mimo in eno povoz....
pa druga pomaranča, k pogleda povoženo pomarančo: Ejga JUICE




bababhahahhah


zogica
(amaterka)
27.09.2007 22:48
Re: Vici, takšni in drugačni

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!
Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!


patriot
(Sloven´c)
28.09.2007 14:02
Re: Vici, takšni in drugačni

Tuzi se Eskim ljekaru da mu zena dozvoljava da je tuca samo tri puta za
jednu noc. Ljekar mu odgovori da moze biti sretan. Na to mu Eskim tuzno
odgovori:
- "Kod nas noc traje 6 mjeseci!"


Gatto
(založnik)
28.09.2007 14:36
Re: Vici, takšni in drugačni

en na moj račun

PREBRISANA
Lovec Janez je pripovedoval zbrani družbi okoli sebe:
"Lisice si niso zastonj pridobile slovesa, da so zvite živali. Prejšnji teden sem eno ustrelil, ko pa sem prišel blizu, je na tleh ležala lisica preoblečena v psa."


TheAnswer
( Dvojček št. 1)
28.09.2007 15:26
Re: Vici, takšni in drugačni

Janez nekega dne poklice iz sluzbe, da bi malo pozdravil zeno in
izvedel, kaj kuha za vecerjo. Oglasila se je majhna deklica:

"Halo?"
"Zivjo, miska moja, oci tukaj," odgovori.

"Je mama kje blizu?"

"Ni, oci. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."

Janez po kratkem premoru rece:

"Ampak ti nimas nobenega strica Bojana, ljubica moja!"

"Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."

"No, v redu. Poglej, zelim, da nekaj naredis. Steci gor, potrkaj na
vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oci pravkar
parkiral avto pred hiso."

Deklica res naredi vse naroceno in cez nekaj casa pride nazaj na telefon:

"Ja, oci, sem ze naredila, kar si hotel."

"In kaj se je zgodilo?"

"Jah, mama je skocila iz postelje cisto naga, tekla je okrog in
kricala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in
se ubila. Mrtva je."

"Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"

"Skocil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrasen, potem pa
je skocil skozi stransko okno v bazen...ampak kaze, da je pozabil, da
si ga prejsnji teden izpraznil, da bi ga ocistil. Trescil je na dno
bazena in sedaj je tudi on mrtev."

Po zelo dolgem premoru se Janez koncno spet oglasi:

"Bazen...?? Je to stevilka 828-7355?!"


TheAnswer
( Dvojček št. 1)
28.09.2007 15:30
Re: Vici, takšni in drugačni

Recept : hobotnica na Srbski način


Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veča hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema
Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.


skorpy
(organizatorka)
28.09.2007 22:07
Re: Vici, takšni in drugačni

sicer ni vic, ampak sem se vseeno nasmejala.

Kaj pomeni poljub za moškega?
Trkanje na vrata v prvem nadstropju, da se odpre pritličje


Gatto
(založnik)
28.09.2007 22:14
Re: Vici, takšni in drugačni

EdiT

Brez komentarjev prosim, samo vici, ostalo se menite na ZS.

Hvala


Robert
(novinar)
29.09.2007 14:22
Re: Vici, takšni in drugačni

Matematika
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so
poskusili vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne
centre,
na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom.
Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po
vsej sobi in Janez se je pridno učil.
Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo.
Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na
mizo,
šel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam.
S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana
zagledala petico pri
matematiki.
Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Šla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Veš, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na
zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne
zaje*bavajo.!"


gsus
(amater)
01.10.2007 07:58
Re: Vici, takšni in drugačni

Letalo leti proti Ljubljani.
Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??
Pilot: [censored], turn around!! We are lost somewhere in Africa!


Kaj je globalizacija?
Odgovor:

Smrt Princese Diane.

Vprašanje:

Kakšno vezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?

Odgovor:

Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM

zaročena z EGIPČANOM in je imela

prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z

NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal

NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je

pijani BELGIJEC, ki se je

v ARABSKEM hotelu

napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega

na IRSKEM, sledili pa so mu

ITALIJANSKI parapazzi na

JAPONSKIH motorjih.Dianino življenje

je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki

je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.

To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja

AMERIIŠKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo.To sporočilo

verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI

procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga

je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠA,

ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila

nato transportirana z INDIJSKIM transportom,

nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do

SICILIJE. Končno pa je robo do vas

pripeljal BOSANEC, ki je

emigriral iz SRBIJE.

Torej...

To je pravi pomen GLOBALIZACIJE


An elderly couple, Margaret and Bert, moved to Texas. Bert always wanted a pair of authentic cowboy boots, so, seeing some on sale, he buys them and wears them home. Walking proudly, he goes into the kitchen and says to his wife, "Notice anything different about me?"
Margaret looks him over, "Nope".

Frustrated, Bert storms off into the bathroom, undresses, and walks back into the kitchen completely naked except for the boots. Again he asks, a little louder this time, "Notice anything different NOW?"

Margaret looks up and says, "Bert, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow."
Furious, Bert yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN, MARGARET?"
"Nope", she replies. "IT'S HANGING DOWN, BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!!!!"

Margaret replies... "Shoulda bought a hat, Bert. Ya shoulda bought a hat.".


Robbit
(novinar)
01.10.2007 09:30
Re: Vici, takšni in drugačni

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto

besede seks besedo pisalni stroj.

V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:

Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?

Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...

V sredo žena ponudi:

Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.

Mož: Hvala, sem že na roko napisal...


patriot
(Sloven´c)
01.10.2007 10:07
Re: Vici, takšni in drugačni



Ovako počinje:
Jednog lijepog dana uleti u jedan mirni samostan neki tip i upita
svećenika ima li limun na slamku.
- "Šta će ti limun na slamku?", upita svećenik, a tip se uplaši, iskoči
kroz prozor, svećenik sa njim ali nije znao se dočekati i slomi se a tip
ode. Svećenik se naljuti i prijavi se kod kaskadera da nauči skakati.
Nakon godinu dana sačeka on ponovo tipa u samostanu.
- "Ima te li limun na slamku?", upita tip.
- "Što će ti limun?", reče svećenik, ovaj se uplaši skoči kroz prozor,
svećenik za njim, on doskoči, svećenik doskoči bolje od njega, ali tip
šprint na 100 m i ostavavi svećenika i pobježe.
Svećenik se naljuti i poče trenirati šprint na 100m. Bio on olimpijski
prvak, predvidjali mu veliku karijeru, ali on se vrati u samostan čekajući
jednog tipa. Nakon godinu dana slična scena:
Udje neki tip i upita svećenika ima li limun na slamku, svećenik upita što
će mu, ovaj se uplaši, skoči kroz prozor, svećenik za njim, ovaj šprint na
100m, i svećenik još bolje, tip dodje do drveta, popne se na drvo, a
svećenik ne zna i tip pobježe. Svećenika to razljuti i prijavi se za
planinara. Osvajao on Mont Everest ali nije htio dalje od godinu dana i
opet doceka tipa. Upita ga ono, tip se prepade, skoči kroz prozor,
svećenik za njim, ovaj šprint, svecenik jos bolje, on se popne na drvo i
svecenik za njim, tip skoči sa drveta, svecenik za njim, tip maraton
1000m, svecenik nema kondicije i snage i tip pobjegne. I tako svecenik ode
u maratonce, i nakon godinu opet se nadje na istom mjestu. Imao ponuda da
ucestvuje na olimpijadi ali ne htjede. Dodje tip i upita ga ima li limun
na slamku:
- "Sto ce ti limun na slamku", rece svecenik, ovaj se uplasi i skoci kroz
prozor, svecenik za njim, sprint, popne se uz drvo, niz drvo, svecenik sve
za njim, maraton na 1000m, svecenik isto i dodjose na liticu, tip skoci a
svecenik nezna skakati i ode... Sad posta skakac, sve uvjezbao i ponovo ga
doceka. On kroz prozor, sprint. Uz drvo, niz drvo, maraton, svecenik za
njim, dodjose do litice, tip skoci, a svecenik jos bolje, tip u vodi a
svecenik ne zna plivati i tip pobjeze.
Nakon godinu dana, postao svecenik plivac br.1 u svjetu ali ponovo ostade
cekati tipa u samostanu. Dodje tip i upita, sve tako i dodjose do litice,
tip skoci, svecenik za njim, nastavi plivati a svecenik jos bolje, dodjose
do obale i svecenik ga napokon uhvati, ali tip karate i prebije svecenika.
Nauci svecenik i karate, prebijao on i Van Dama, ali nije htio dalje od
godinu i opet saceka tipa. Dodje on, iskoci kroz prozor, ovaj za njim
tamo-vamo i dodjose do obale, tip karate a svecenik isto i prebi ga.
Odvede ga svecenik do policije, ali dok je otisao svecenik u WC tip zovne
svoje veze i iscupa se i policioje.
Svecenik poludio i sad krenuo sebi sredjivati veze. Kad je sve uriktao
opet saceka tipa.
- "Ima te li limun na slamku", upita tip.
- "Sto ce ti limun...", rece svecenik, ovaj kroz prozor, on za njim,
šprint, uz brdo, niz brdo, maraton, dodje do litice, skoci, on za njim,
nastavi plivati, na obali karate, uhvati ga i prebi ga. Odose do policije,
sad svecenik ima veze i tip zavrsi u zatvoru. Jednog dana dodje mu svecenik
u posjetu i rece:
- "Sta smo sve prezivjeli, mozes li mi sada makar reci sto ce ti limun na
slamku?"
- "Obecaj da neces nikome reci!", naredi tip.
I KAKO JE SVECENIK OBECAO, NIJE NIKOME REKAO TAKO DA NECEMO SAZNATI!


sugardaddy
(Ranjen'c)
01.10.2007 10:34
Re: Vici, takšni in drugačni


Dobijo se Svicar,Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus.



V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z zeno.

Svicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.

Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in . iztece se 7 minut.

Slovenec: da zeni zlikat srajco in jo medtem od zadaj natepava, zraven pa

uspe pojest kruh v 7 minutah.



Poanta:



Svicar: najprej delo, nato hrana, ce uspe, se ostalo ...

Francoz: najprej hrana, nato delo, ce uspe, se ostalo ...

Slovenec: ce ne jebes tistih, ki delajo, se ne bos najedel kruha !

lp


Babette
(deklica)
01.10.2007 11:05
Re: Vici, takšni in drugačni

Gre kdo ta petek v Lipo? Baje da je za crknt..

Gatto
(založnik)
01.10.2007 15:43
Re: Vici, takšni in drugačni

PLOSKANJE
Striptizeta je priredila zabavo za vojake in na odru odplesala striptiz. Med njenim plesom so vojaki navdušeno ploskali, ko pa je končala s slačenjem, je v dvorani zavladala mrtva tišina.
"Kaj pa je z vami? Nisem dobro plesala?" je obupano vprašala.
"Pa ti poskusi ploskati z eno roko!" se je oglasil eden od vojakov v dvorani.


sugardaddy
(Ranjen'c)
02.10.2007 11:14
Re: Vici, takšni in drugačni

Razmišljanje samskega moškega


Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju si misli
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo ogovorila, pa pade še kakšna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju si misli "Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti še k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli "Ce jo povabim k sebi, bo pol prišla.
Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."
Ko je bil v pritlicju si misli "Mater, pol bo pa že stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa še psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"
In ko takole premišljuje že avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moški pa rece: "Ma je*bi se ti s tvojim likalnikom vred."



lp


patriot
(Sloven´c)
02.10.2007 14:17
Re: Vici, takšni in drugačni

Mali oglas :
Dobrim ljudem podarim pudlico. Telefon 123-456. Če se javi ženski glas, odložite slušalko.


Georgie
(chairman)
02.10.2007 16:03
Re: Vici, takšni in drugačni

BABINE OVCE

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.


Florjan
(stalni dopisovalec)
02.10.2007 21:29
Re: Vici, takšni in drugačni

Na urgenco so pripeljali možaka v opravi za golf, oba očesa je imel plava, okoli vratu pa zavito golf palico.
Zdravnik ga je seveda vprašal. kako se je stvar zgodila.
Možakar je razložil:
Z ženo sva dopoldne igrala partijo golfa. na polju šest je žena slabo udarila in žogica je odletela na sosednji travnik, kjer so se takrat pasle krave. Ker žogice ni našla, sem ji šel pomagat pri iskanju. Že od daleč sem zagledal pod repom ene krave nekaj belega. Pristopil sem in dvignil kravi rep. Res je tam tičala golf žogica.
Takrat sem pa napravil napako. Poklical sem ženo in rekel: "Poglej, tale pa izgleda kot da je tvoja!"


Florjan
(stalni dopisovalec)
02.10.2007 21:33
Re: Vici, takšni in drugačni

Mladega fanta je na urgenci pregledal zdravnik: "Poškodovano imate vretence hrbtenice. Kako je prišlo do tega?"
Fant je razložil: "Zvečer sva s punco bila pred zadnjimi vrati in ravnokar sem jo poljubil za lahko noč, ko je prišel ven njen neumni brat in mi stopil na sredo hrbta."


lovelove
(lovelove)
04.10.2007 10:47
Re: Vici, takšni in drugačni *DELETED*

Sporočilo je zbrisal(-a) 01481

patriot
(Sloven´c)
04.10.2007 10:49
Re: Vici, takšni in drugačni

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Robbit
(novinar)
04.10.2007 15:04
Re: Vici, takšni in drugačni

> Sedi jedna porodica na porodicnom rucku i otac pita:

> -Ajde, pre nego sto pocnemo da rucamo, ako neko od vas ima nešto da mi

> kaže, neka kaže sada!

> Ustaje cerka i kaže:

> -Tata, ja sam lezbejka.

> Otac tu poludi i upita:

> -Još neko?

> Ustaje i druga cerka i kaže:

> -Tata, i ja sam lezbejka.

> Cale vec podivlja, pa ce iznervirano:

> -Dobro bre, majku mu, ima li u ovoj kuci da neko voli [censored] ?

> Ustaje sin i kaže:

> -Ja, tata.


Gatto
(založnik)
04.10.2007 15:56
Re: Vici, takšni in drugačni

V gostilni se po dolgem času srečata Marko in Rajko.
"Zdravo Rajko! Kako si kaj? Si poročen, imaš kaj otrok?"
"Ne, nimam. Veš jaz...jaz... ženske me ne zanimajo več toliko!"
"A tako. Kaj pa starejši brat? Je že poročen?"
"Ne, tudi on je tak kot jaz."
"Ja kaj pa mlajši Tone?"
"Tudi z njim ni nič, kar zadeva ženske."
"A, kdo se pa v vaši družini sploh zanima za ženske?"
"Sestra."


Gatto
(založnik)
04.10.2007 16:01
Re: Vici, takšni in drugačni

KOT PES
"Kako si kaj, Tone?"
"Počutim se kot pes!"
"Te doma tako nervirajo?"
"Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal!"


patriot
(Sloven´c)
05.10.2007 08:29
Re: Vici, takšni in drugačni

Pet intelektualnih zapovedi v politiki:
1. Ne misli !
2. Če misliš, ne govori !
3. Če misliš in govoriš, ne piši !
4. Če misliš, govoriš in pišeš, ne podpisuj !
5. Če misliš, govoriš, pišeš in podpisuješ, se ne čudi !


skorpy
(organizatorka)
05.10.2007 08:55
Re: Vici, takšni in drugačni

Kaj imajo skupnega zažgan kruh, utopljen človek in noseča ženska?
Prepozn so ga vn vzel


Florjan
(stalni dopisovalec)
05.10.2007 11:38
Re: Vici, takšni in drugačni

Device in minerji si lahko dovolijo samo eno napaka v življenju.

Gatto
(založnik)
05.10.2007 14:32
Re: Vici, takšni in drugačni

Policista se pogovarjata:
"Kje si bil rojen?"
"Doma. Kje pa ti?"
"V bolnici."
"Ubožec! Si bil hudo bolan?"

Vdova je od zavarovalnice zahtevala zavarovalnino za pokojnim možem.
"Vaš mož je bil zavarovan samo proti požaru," ji reče zavarovalniški zastopnik.
"Vem, zato sem ga pa dala kremirati."

Oče je prišel domov in zalotil hči, ki se je samozadovoljevala z vibratorjem. S solzami v očeh jo je vprašal kaj dela, ona pa mu je odgovorila:
"Kar sprijazni se z dejstvom, da sem stara 22 let, da sem grda, debela in nezanimiva. Kaj boljšega od tega ne morem dobiti!"
Naslednji dan je hčerka prišla s faksa domov in v dnevni sobi zagledala očeta, ki je gledal televizijo. V eni roki je imel steklenico piva, v drugi pa vibrator.
"Kaj pa delaš?" ga je presenečeno vprašala.
"Z zetom pijem pivo!" ji je odgovoril.

za korla:

Oprostite, je gost nagovoril šefa strežbe v restavraciji, "ali je natakar, kateremu sem naročil kosilo, še zaposlen pri vas?"

Natakar je Petru postregel z golažem, toda Peter ga je takoj odslovil:
"Takoj odnesite ta mlačni golaž in mi prinesite vročega!" je zahteval.
"Kako pa veste, da je mlačen, saj ga niti poskusili niste?" je bil radoveden natakar.
"Če bi bil vroč ne bi držali prsta v njem!"


Gatto
(založnik)
05.10.2007 14:51
Re: Vici, takšni in drugačni

za don corla:

"Natakar, prinesite mi dunajski zrezek."
"Z veseljem!"
"Ne, s solato in krompirjem!"

V Ljubljani so odprli francosko restavracijo. Uroš je peljal svoje dekle na večerjo in natakar je paru priporočil:
"Želite morda našo specialiteto: "Poulet a la peugeot"?"
"Kaj pa je to?"
"Kokoš, ki jo je povozil avto."

V gostilni pravi starejši gospod mladeniču, ki pije:
"Ali veste, da zaradi alkohola umre deset tisoč Francozov letno?"
"Kaj se to mene tiče, jaz sem Slovenec!"

Ta kolač je pa zelo suh! se je pritožila gostja v lokalu.
"Potem pa zaprite usta, da se ne bo preveč prašilo!" jo je opozoril natakar.

Natakar je pristopil h gostu in mu rekel:
"Gospod, vaš kozarec je prazen! Naj vam prinesem še enega?"
"In kaj naj počnem z dvema praznima kozarcema?"

V hotelskem baru gost položi na točilni pult bankovec za pet tisočakov in brez besed odide v hotelsko sobo.
"Ta je pa res čuden tip!" komentira sam pri sebi natakar. "Pet tisočakov napitnine, konjaka, ki ga je spil pa ni plačal!"

Gost se je stegnil z roko k sosednji mizi in z nje vzel solnico.
"Kaj nimate ust?" je nekoliko užaljeno rekel natakar, ker ni njemu rekel, kaj potrebuje.
"Imam usta, imam, toda z roko sem jo lažje dosegel!"

Mare se je z novim dekletom usedel za mizo elitne restavracije. Pristopil je natakar in vprašal:
"Želite?"
"Rada bi aperitiv, kaviar in lososa za predjed, pljučno pečenko, nato sadno kupo, kavico in francoski konjak."
"In kaj želite vi?" se je natakar obrnil še k Maretu.
"Želim si, da je ne bi povabil na večerjo."

Ko je natakar pisal račun, se je spomnil pregovora: čas je denar, in k znesku pripisal še datum in uro.



s22b
(trač pisalec)
05.10.2007 16:28
Re: Vici, takšni in drugačni

Policist je v zacetku solskega leta vsak dan stal pred osnovno solo, da je
pazil na varnost otrok, ki so preckali cesto.Vsak dan je mimo prisel
Janezek, ki mu je vedno dejal:
>Stricek policaj, pozdravlja te Ante!<
>Kateri Ante?<
>Tisti, ki te gleda s kante!<, se je zasmejal fantic in odsel dalje.
Vse se je ponavljalo kar nekaj dni, nekega jutra pa je policist odsel h
komandirju in dal odpoved.
>Ne morem vec opravljati svojega dela. Prevec je stresno. Nek mulec me vsak
dan zafrkava in tega ne prenesem vec!<
Ko je komandir izvlekel iz njega, kaj se vsak dan dogaja pred solo, mu je
svetoval:
>Pojdi pred solo in tokrat ti prvi reci decku: pozdravlja te Zavrl, in ko
te bo vprasal kateri Zavrl, mu reci, tisti ki te bo zaprl.<
Policist je res odsel pred solo in ko je zagledal Janezka mu je rekel:
>Pozdravlja te Zavrl!<
>Vem!<, je odgovoril Janezek.>Mi je ze Ante povedal.<
>Kateri Ante?<
>Tisti ki te gleda s kante!<, se je zasmejal Janezek.


skorpy
(organizatorka)
05.10.2007 21:58
Re: Vici, takšni in drugačni

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto
besede seks besedo pisalni stroj.
V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:
Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?
Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...
V sredo žena ponudi:
Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.
Mož: Hvala, sem že na roko napisal...

Nova usluzbenka svetlih las nemocna stoji ob
rezalcu papirja.
"Ali vam lahko pomagam?" vprasa sodelavec.
"Kako ta zadeva funkcionira?"
"Zelo enostavno!" rece sodelavec, ji iz rok vzame
spise in jih vtakne v rezalec papirja.
"Hvala" rece novinka. "In kje pridejo kopije ven?"


Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva
zaspala ....."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče
zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ....."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se
obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"

Gobar nabira po gozdu gobe, ko naleti na
možakarja, ki je pravkar izpulil
rdečo mušnico: "Hej, vi, ta goba je strupena!"
"Molim, što?"
"Ah, nič, nič."

Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino.
Gorenjec grize kokice, ki jih je
kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."


predator
(založnik)
05.10.2007 21:59
Re: Vici, takšni in drugačni

Pride nuna h ginekologu in se potoži:"Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice"!On jo ves začuden pregleda,dvigne glavo in odgovori:"Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan"!



patriot
(Sloven´c)
06.10.2007 02:36
Re: Vici, takšni in drugačni

Človek v usnjenem plašču gre po ulici, ko stopi do njega neka ženska:
"Gospod, za ta vaš plašč je moralo umreti živo bitje !"
"Prekleto, nisem vedel, da me je kdo videl ..." in jo odvleče v stransko ulico.


sugardaddy
(Ranjen'c)
07.10.2007 12:14
Re: Vici, takšni in drugačni

Zazvoni zvono na vratima javne kuce u Njemackoj. Otvori ih vratar i
ugleda Muju i Sulju.
- Sta hocete vas dvojica?
- Mi bismo nesto je*ali.........
- Koliko imate novaca?
Prekopavaju njih dvojica dzepove i nadju 10 eura
- Za tu lovu mozete jebati jedan drugoga ! - rece im vratar i zalupi vrata
Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori......
- Sta je s vama dvojicom?
- Dosli smo platiti....

Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."


Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:GRRRAOOORRRGRHGR
Kad veli Mujo:
Diži se Haso, počinju crtani


Kaže Mujo Fati da se obrije dole.
Bolan, zašto Mujo?
Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....
Ta, jesi li ti normalan. Smijat će mi se selo


lp


Grisbi
(novinarka)
07.10.2007 17:03
Re: Vici, takšni in drugačni

Upam, da se ni bilo



patriot
(Sloven´c)
08.10.2007 10:55
Re: Vici, takšni in drugačni



Hudo zaporedje:
Saša Lendero: Mama, ljubim cigana Jana
Jan Plestenjak: Sam da ti maš mene rada


patriot
(Sloven´c)
08.10.2007 10:56
Re: Vici, takšni in drugačni

Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor:
- Da li vam je neko u familiji imao TBC? -
- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW -.


- Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.


patriot
(Sloven´c)
08.10.2007 11:00
Re: Vici, takšni in drugačni

Hobotnica na srpski nacin

Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir





Priprema
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno
vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se
krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne
zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.



Dober tek


Gatto
(založnik)
08.10.2007 11:11
Re: Vici, takšni in drugačni

Profesorica umetnostne vzgoje je dijake peljala v moderno galerijo. Ko so se naslednjič zopet srečali pri pouku je vprašala:
"Peter, kaj ti je bilo v galeriji najbolj všeč?"
"Rit tiste lepe ženske!"
Profesorica se je zgrozila, prijela Petra za ovratnik in rekla:
"Ven iz razreda in pol ure razmišljaj, kako si odgovoril!"
Nato pride na vrsto Matevž.
"In kaj je bilo tebi najbolj všeč?"
"Joški tiste ženske!"
"Tudi on je moral zapustiti razred za pol ure.
Kot tretjega je profesorica poklicala Janeza. Janez vstane in se napoti iz razreda ter spotoma reče profesorici:
"Cel teden bom razmišljal!"

Kaj je zaupanje?
"Ko dva kanibala prakticirata oralni seks."

Direktor skliče sestanek vseh moških uslužbencev v podjetju.
"Je kdo od vas spal z mojo tajnico?"
Tajnica je bila zelo privlačna in je rada podarjala svoje čare, zato so se moški začeli nelagodno premikati, spogledovati in pokašljevati.
"Dobro, bom poskusil drugače. Je kdo med vami, ki ni spal z mojo tajnico?"
Moški se spet začnejo nelagodno presedati. Končno eden dvigne roko:
"Jaz nisem."
"Dobro, ti ji boš izročil odpoved."

Kovačeva sta prvič v mestu kjer študira njun sin. Ko sta prišla do visoke zgradbe, na kateri je pisalo, da je to študenstki dom, je oče Kovač pritisnil na neki gumb in vprašal:
"Ali tu stanuje študent Kovač?"
"Ja," se sliši glas iz domofona, "kar pred vrati ga pustite, takoj bomo prišli po njega."


Predana
(amaterka)
08.10.2007 20:50
Re: Vici, takšni in drugačni

V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki: "Prosim, rad bi knjigo z naslovom "Moški, gospodar v hiši."
Prodajalka ga pogleda in reče. "Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju."

Vinko se je odločil, da se bo ločil od svoje žene Polonce.
Njena mati jo je vprašala: "Polonca, pa si res poskusila vse, da bi ga prepričala, da ostaneta skupaj?"
"Vse, mama, vse! Niti en krožnik ni ostal cel!"

Pacient potoži zdravniku: "genitalije imam povsem modre in to že nekaj časa .." po pregledu zdravnik oceni: "potrebna bo odstranitev." Pacient po okrevanju ponovno pride k zdravniku in potoži: "sedaj imam modre madeže tudi na zadnjici ..", po pregledu zdravnik ugotovi: "kavbojke vam puščajo barvo!"


sugardaddy
(Ranjen'c)
09.10.2007 04:17
Re: Vici, takšni in drugačni

MUJO
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivkana iz frizidera pa krene u dnevnu sobu e ne bi li se odmorio. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbacio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"



lp


skorpy
(organizatorka)
09.10.2007 09:32
Re: Vici, takšni in drugačni

MOLITEV

Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!

Amen.


Gatto
(založnik)
09.10.2007 14:32
Re: Vici, takšni in drugačni


Dobra služba

V zavodu za zaposlovanje se je oglasil brezposelnež, tam pa so ga usmerili v podjetje, kjer so potrebovali novo delovno moč njegovega profila. Med razgovorom z vodjo kadrovske službe je kadrovik povedal:
"Pri nas delamo vsak dan od 7. do 16. ure, delo ni težko, delamo 35 ur na teden in vsi delavci pri nas imajo najmanj 35 dni letnega dopusta. Ste bili v prejšnjih službah kaj odsoten zaradi bolniškega staleža?"
"Ja, toda samo enkrat, ko so mi operativno odstranili jajca."
"Kaj? Jajc nimate? Potem pa lahko hodite v službo šele ob 9. uri zjutraj. Pri nas namreč do devetih praskamo jajca."

Par se ljubi na travi in dekle se oglasi:
"Miha, moral boš k okulistu na pregled."
"Zakaj le?"
"Že nekaj minut ližeš travo!"

Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
"Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini."
"Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli."

Ležita na kavču.
"Takšna zamenjava partnerjev je pa res nekaj čudovitega!"
"Ja, ampak mene prav zanima, kaj sedaj počenjata najini ženi!"

Moški je v recepciji hotela ponesreči s komolcem v prsi udaril žensko. Obrnil se je k njej in ji dejal:
"Če je vaše srce tako mehko, kot so mehke vaše prsi, mi boste oprostili!"
Ženska pa mu je odgovorila:
"Če je vaš penis tako trd, kot so trdi vaši komolci, sem v sobi 536!"


Grisbi
(novinarka)
09.10.2007 18:23
Re: Vici, takšni in drugačni

Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani.
Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso.
Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: "Fanta, ni ga boljšega
kot naš, ameriški direktor. Se vidi, da so jedli le najboljše, ma Fanta
vama povem, ko putrček!"
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: "Ja, naši direktorji
so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in
kaviarju."
Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva:
"Ma to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da
so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit morš le, da
ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuuma ne boš mogel več
potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec.
Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi."


skorpy
(organizatorka)
10.10.2007 08:05
Re: Vici, takšni in drugačni

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je
trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala
postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
"Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je
komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in
nazadnje še trije policisti."


sugardaddy
(Ranjen'c)
10.10.2007 23:37
Re: Vici, takšni in drugačni


Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skinji pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?"
- "Prestani da se brises sa vrecama od cementa", kaze mu doktor.


lp


Gatto
(založnik)
11.10.2007 13:59
Re: Vici, takšni in drugačni

SPREMEMBA
"Kako moški iz mačke naredi kravo?"
"Tako, da se oženi z njo!"

"Zakaj ženske ne znajo voziti avtomobilov?"
"Ste že kdaj videli štedilnik na kolesih?"

"Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?"
"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!

"Katere ženske imaš raje: tiste, ki veliko govorijo ali tiste druge?"
"Katere druge?"

ŽENSKA IN MOTOR
Arthur Davidson je iznajditelj motornih koles "Harley Davidson". Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na nebeška vrata. Sveti Peter ga je prepoznal in mu rekel:
"Celo življenje si konstruiral motorna kolesa, zato ti je pot v nebesa odprta. Pa ne samo to. Lahko si celo izbereš, s kom boš v nebesih preživljal svoj čas."
"Če je pa tako, bi rad živel z bogom osebno!"
Pospremili so ga do boga. Ko sta se rokovala, je Arthur vprašal:
"Ti si tisti, ki je konstruiral žensko, kajne?"
"Ja, res je!" mu je pritrdil bog.
"Tvoja iznajdba ima tri napake: prednji del preveč štrli naprej, zadaj preveč miga, polnilni nastavek pa je preblizu izpušne cevi!"
"Že mogoče, toda po mojih informacijah jezdi na mojem izumu še vedno več ljudi kot na tvojem!" mu je odgovoril bog.

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko?
"Ekonom lonec."

Kaj pomenijo tisti majhni gumbki okoli ženskih bradavic?
"To je pisava za slepe, z njo je pa napisano: Liži tukaj!"


sugardaddy
(Ranjen'c)
11.10.2007 19:24
Re: Vici, takšni in drugačni

Plevel

Zivel je moski, ki je zelo lepo skrbel za svojo postavo. Vsak dan je pretekel 10 km , potem je dvigal utezi, se razgibaval, sel v savno in se na koncu se malo posoncil na plazi (bil je iz vedno soncne Kalifornije). Nekega dne, ko se je spet vase - zagledano obcudoval v ogledalu, je opazil, da je zelo lepo porjavel, vendar pa je njegov ponos bil povsem bel. Zato je naslednji dan odsel na plazo, se zakopal v pesek in pustil samo svojega tica zunaj, da se je ta nastavljal soncu in rjavel.

Cez nekaj casa sta prisli mimo dve zelo stari gospe. Ugledata cudno stvar,ki se je vzpenjala iz mivke in je ena otozno zavzdihnila:

Ko sem bila 20, sem bila radovedna glede tega.

Ko sem bila 30, sem uzivala v tem.

Ko sem bila 40, sem sprasevala za to.

Ko sem bila 50, sem placevala za to.

Ko sem bila 60, sem molila za to.

Ko sem bila 70, sem pozabila na to.

In sedaj, ko sem 80, te preklete stvari divje rastejo naokoli kot plevel, jaz pa se pocepnit ne morem!"



lp


skorpy
(organizatorka)
11.10.2007 22:51
Re: Vici, takšni in drugačni

Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče
odpre okno si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo
vpraša, zakaj to počne. Pa pravi " zato da imam v spominu, da je tam spodaj
vse hladno in zamrznjeno. Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota
okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni. Župnik: "snežne verige
montiram!"

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.
Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.

Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
"Dober dan", pravi "vasa hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če
se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu.
Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Jo nategneš še enkrat!"

Moz, zdravnik, in zena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:
"in v postelji si tudi zanic!".
Po nekaj casa se je umiril in se zelel opraviciti, zato jo je poklical.
Dolgo casa je zvonilo, ko zena koncno dvigne telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"

Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga
preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec
koncev niso bili na dopustu že 15 let....

Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restvraciji
in si povedo, kako so se imeli.

Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima počrnelo
oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.
Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:

"Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v
posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih
nalogah, pokosil travnik, počesal psa..... Zvečer sva z ženo odprla
steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom...nato sva se
strastno ljubila.... ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel
100 eurov. Žena je popizdila in me je knokautirala ."

"Blagor tebi, se dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno
kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako
vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da
mi vrne
drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je
izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."

"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela
mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj mož!",
jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno...."


Grisbi
(novinarka)
12.10.2007 10:39
Re: Vici, takšni in druga&#269;ni

NO SPEAKA DE ENGLISH


A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an
animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at
first, but her attention is galvanized when she hears one of them say
the following:

"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more! .
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

The lady can't take this any more,
"You foul-mouthed sex obsessed pig," she retorted indignantly. "In
this country we don't speak aloud in Public places about our sex
lives.
"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell
'Mississippi'."



I bet Ł5.00 you're gonna read this again


Nobody
(is perfect.)
12.10.2007 17:27
Re: Vici, tak&#65533;ni in druga&#269;ni

Resna vprašanja o risankah

-Kako Tweety drži ravnotežje na gugalnici, ko pa ima tako veliko glavo?

-Glede na to, da sta Popeye in Olive samska in nista nikdar sexala...
Odkod torej Popeye Jr. in zakaj je tako podoben Wimpy the Hamburger Addict?

-Če je imel Coyote dosti denarja, da si kupi na tisoče neumnih ACME pripomočkov, s
katerimi je lovil Ptico tekačico, zakaj si ni kupil pečenega piščanca s pomfrijem in coca-colo?

-Zakaj Superman, Batman in vsi heroji nosijo spodnjice preko hlač?

-Ko pomislimo, kako špinača deluje na Popaja... Je to res špinača?
Morda je to marihuana, mešana s kokainom?

-Kakšen napoj pije sedem palčkov, da po 20 urah dela pripojejo iz rudnika, pokvarjenci?!

-Ali ni Pink Panther prva gay ikona, ki je masovno reklamirana?

-Pink Panther – moški ali ženska?
Operacija ali ne? Zakaj je vedno brez obleke?

-Zakaj je morala Rdeča kapica postaviti toliko vprašanj, preden je ugotovila, da je njena babica
pravzaprav Velik hudoben volk?? Je bila zadeta ali slepa?

-Zakaj vsi Disneyevi junaki nosijo bele rokavice in imajo samo 4 prste?
Morda nam hočejo sporočit, da obstajajo vesoljci?

-Kako je Heidin ded vzdrževal kolibo v švicarskih Alpah z nizko pokojnino?

-Zakaj Incredible Hulk uspe uničiti vsa svoja oblačila razen hlač?
So iz stretcha? Ali je on samo ZELO majhen?

-Zakaj vsi negativci želijo uničiti planet?
Kje mislijo potem živeti?

IDIOTI!

-In, zakaj družina Kremenčkovih slavi Božič, če so živeli VELIKO let pred Jezusom Kristusom?


patriot
(Sloven´c)
15.10.2007 10:38
Re: Vici, tak&#65533;ni in druga&#269;ni

Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska
kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici,
sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i
kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u
kabini,"
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje
policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora
provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve
samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu
i pita sefa:
- "Cuj, ovo je Johnson, posalji mi pomoc. Zausavio sam kamion pun crnackih
jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao biciklo!"


levinja
(novinarka)
15.10.2007 20:42
Re: Vici, tak&#65533;ni in druga&#269;ni

EURO POČUTJE

Pita Mujo Slovenca:
Jel Slovenac, kako se bre osječaš, kad si u EU i sada čak i primaš platu u eurima?"
Pa, LUKSUZNO!" kaže Slovenac.
Jeel, kako?"
Pa............. jedem LUK, a SUZE mi na oči idu!!"


Pa še res je !!!


levinja
(novinarka)
15.10.2007 20:44
Re: Vici, tak&#65533;ni in druga&#269;ni


> Babica stara 98 let lezi na smrtni postelji in zeli se pred smrtjo
> razkriti
> 99 letnemu mozu, ki sedi zalosten ob njeni postelji, se zadnjo skrivnost.
> Gerardo, moj mali Gege, preden bom za vedno zatisnila oci, ti zelim
> razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na
> levi strani strehe, bos nasel dve skatlji in jih prinesi. Gerardo gre
> na skedenj in se po petih minutah vrne nosec v rokah dve skatlji. V
> prvi najde tri jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov, kar oci se mu
razsvetljijo.
> Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
> Ves Gerardo, porocena sva ze 78 let, in vsakic ko sva seksala in jaz
> nisem dosegla orgazma, sem polozola v skatljo eno jajce.
> Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel
> zadovoljiti svoje zene samo trikrat, nato pa se vprasa: in kaj pomeni
> 250,000,00 evrov?
> Oh, vsakikrat, ko sem napolnila skatljo z dvanajstimi jajci, sem jih
> sla prodati na trznico.


Robert
(novinar)
15.10.2007 21:49
Re: Vici, tak&#65533;ni in druga&#269;ni *DELETED*

Sporočilo je zbrisal(-a) Robert

Robert
(novinar)
15.10.2007 21:51
Re: Vici, tak&#65533;ni in druga&#269;ni *DELETED*

Sporočilo je zbrisal(-a) Robert

patriot
(Sloven´c)
16.10.2007 12:50
Re: Vici, tak&#65533;ni in druga&#269;ni

Radar


Zdravnik in veterinar sta se večno prepirala, kdo ima težji poklic.
Nekega dne pride veterinar k zdravniku v ordinacijo in sede na stol. Zdravnik vpraša: "No, kaj je narobe?"
Veterinar molči. Zdravnik ponovno: "No, prijatelj, povej kaj ti je!"
Spet molk. Zdravnik ponovno: "No, zini vendar, kaj je?"
Najprej tišina, nato pa pravi veterinar: "No, vidiš sedaj, pri meni vsi pacienti vedno molčijo."
Zdravnik zakliče sestri: "Sestra, prinesite mi nož! Ne morem ugotoviti, kaj mu je, pa bolje da ga zakoljem, preden crkne."


skorpy
(organizatorka)
16.10.2007 20:01
Re: Vici, tak&#65533;ni in druga&#269;ni

V Idriji v trgovini Ljubljancan kupuje salamo:

Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariske.
Prodajalka: A zrizem?

Ljubljancan: Hmmm, deset dek pariske, prosim.

Prodajalka: Ja, a zrizem?

Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajsi dajte deset det mortadele.

Prodajalka: Ja, prou, mortadelo. A zrizem???

Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z rizem, brez riza, no!

Prodajalka: Ja, ce vam jo zrizem, al kej???

Cela vrsta zadaj se pa rezi.


Spirit
(propeler)
18.10.2007 11:02
Re: Vici, takšni in drugačni

IRSKA LOGIKA


At a U2 concert in Ireland , Bono (the lead singer) asks the audience
for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands.
Holding the audience in total silence, he says into the microphone....
"I want you to think about something. Every time I clap my hands, a
child in Africa dies."

A voice from the front of the audience yells out...."Then fookin stop
clapping, ya assehole!"


Gatto
(založnik)
18.10.2007 12:35
Re: Vici, takšni in drugačni

Janez in Micka sta se poročila. Po poroki je Janez Micko vsak večer pobožal po zadnjici in rekel:
"O, moja njiva nezorana!"
Četrti dan se je Micka razjezila:
"Takole, Janez! Če danes ne boš začel orati, grem jutri v zadrugo!"

Mož in žena v živalskem vrtu. Žena se je preveč približala kletki z gorilo in opica jo zagrabi ter začne otipavati.
"Jože, pomagaj mi! Poglej, kaj mi dela!" kriči žena.
"Povej ji, da te boli glava!" ji svetuje mož.

Mornar se vrne z dveletne plovbe in doma najde ženo z dojenčkom.
"Kdo je oče? Je moj prijatelj Tone?"
"Ne, ni bil on."
"Je bil moj prijatelj Marko?"
"Tudi on ni bil!"
"Je bil morda moj prijatelj Dušan?"
"Nehaj že s temi tvojimi prijatelji.Kaj res misliš, da jaz nimam nobenega?"


patriot
(Sloven´c)
19.10.2007 12:17
Re: Vici, takšni in drugačni

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'F.u.c.k. on' in 'F.u.c.k. off'.



Kaj je to 'Terapevt'?
1024 Gigapevtov.


Parni stroj so izumili, potem ko ni uspel izum neparnega.


Gatto
(založnik)
19.10.2007 13:25
Re: Vici, takšni in drugačni

Direktor hotela je k sebi poklical sobarico in ji rekel:
"Gospodična, mnoge gospe v našem hotelu se pritožujejo nad vami."
"To je pa res čudno! Gospodje so pa z menoj zelo zadovoljni."

Desetar je postrojil svojo desetino vojakov in jim dejal:
"Poročnik je obljubil, da bo dobil tisti, ki je najbolj len, teden dni dopusta! Kdor misli, da je len, naj stopi korak naprej!"
Vsi vojaki so stopili korak naprej razen enega.
"Zakaj pa ti ne stopiš naprej?" ga je vprašal desetar.
"Prelen sem in se mi ne da!"

Ženi je umrl mož in vdova je rekla pogrebniku:
"Moj mož si je vedno želel, da bi bil pokopan v smokingu, toda jaz žal nimam denarja za tak strošek. Naslednji dan je obiskala kapelico, v kateri je ležal njen mož in zagledala, da je oblečen v čudovit smoking.
"Čudež! Saj to ni mogoče!" je vzkliknila, pogrebnik pa ji je pojasnil:
"Srečo imate, da je včeraj umrl tudi nek milijonar, ki nima nobenega sorodnika. Zato smo naredili zamenjavo, ki je nihče ne bo opazil."
"Pa ni bilo težko zamenjati obleko, ko so pokojni že tako trdi?"
"Ah, kje pa, saj smo zamenjali samo glavi!"


ChickenBoy
(novinar)
20.10.2007 20:09
Re: Vici, takšni in drugačni

Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiras, Haso?"
"Pa vidis valjda, da snifam koku!



Kara_Demz
(profesionalec)
21.10.2007 10:45
Re: Vici, takšni in drugačni

"Gospod doktor, pomagajte !
Utrujen sem kot pes, lačen kot volk, žejen kot žolna, ponoči pa tudi nič ne vidim, kot kura ..."

"Kar slecite se in lezite, da vas pregledam."

Po kratkem pregledu zdravnik ugotovi : "Vidim, da ste tudi umazani kot prašič, pa pojdite na pregled kar k veterinarju! "


gregap
(občasni dopisnik)
22.10.2007 01:24
Re: Vici, takšni in drugačni

Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne,
toda ta je že pripadala nekomu drugemu.



Nekega dne Janez ni več zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel: Dam
ti 100 eurov če mi daš.

Marjanca je rekla NE.



Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga
pobereš, bom končal.

Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet.



Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne
bo uspel spustiti hlač niti do kolen.



Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.



Pol ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja.

Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo?



Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!

Nauk basni: VEDNO GLEJ NA POSEL CELOVITO, PREDEN NANJ PRISTANEŠ IN TE
NATEGNEJO!!!


gregap
(občasni dopisnik)
22.10.2007 01:27
Re: Vici, takšni in drugačni

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto

besede seks besedo pisalni stroj.

V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:

Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?

Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...

V sredo žena ponudi:

Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.

Mož: Hvala, sem že na roko napisal...


gregap
(občasni dopisnik)
22.10.2007 02:05
Re: Vici, takšni in drugačni

Pilot: We should already land in Slovenia.
>
> Kopilot: I can not find airport on map.
>
> Pilot: Find Aerodrom Brnik.
>
> Kopilot: None.
>
> Pilot: Airport Brnik?
>
> Kopilot: No.
>
> Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
>
> Kopilot: Hmm, not.
>
> Pilot: What about Airport Ljubljana.
>
> Kopilot: Not found...
>
> Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
>
> Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??
>
> Pilot: [censored], turn around!! We are lost somewhere in Africa!


gregap
(občasni dopisnik)
22.10.2007 02:07
Re: Vici, takšni in drugačni

Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: "Imam slabo novico.
Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo."

Potniki se strinjajo. (Ja kaj pa jim ostane?)

Pilot nadaljuje: "Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere, rase, političnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili, da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav?"

Potniki se zopet strinjajo, češ, to bo še najbolj pošteno.

Pilot zaključi: "Vsi naslednji se postavite v vrsto:
Albanci, Arabci, Bosanci, Cigani, Črnuhi, ..."


gregap
(občasni dopisnik)
22.10.2007 02:09
Re: Vici, takšni in drugačni

Medicinski sestri dobita plačo. Pa ma ena za 5000
tolarjev večjo kot druga za isto delo. Pa jo prva
vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto
delava.

- Veš jaz se doktoru pustim pobožati.

- Eh, saj to ni nič takega jaz tudi.

- Jaz mu včasih dam.

- Sej jaz mu tudi dam.

- Pa jaz mu ga tudi pofafam.

- Eh, to pa res ni nič takega jaz tudi.

- Pa ti dol pogoltneš?

- Ja, saj ni nič takega.

- No, vidiš, te pa ti od malice vstran trga


gregap
(občasni dopisnik)
22.10.2007 02:27
Re: Vici, takšni in drugačni

Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?

... ker imajo ptičje možgane!



V čem sta si podobna moški in PC?

... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo ničesar.



Zakaj vse ženske slabo vozijo?

... ker so skoraj vsi inštruktorji moški!



Zakaj je na svetu več žensk kot moških?

... ker je Narava modra!



Zakaj imajo moški raje device?

... ker ne prenesejo kritike!



Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca ?

... ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!



Bog pokliče Adama in mu pravi: "Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo! "

Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori :

" Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis "

"Fantastično" , odgovori Adam, "in slaba novica?"

Bog odvrne: "Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !"



Zakaj pride v nebesa samo 10% moških?

Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel.



Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja ?

Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata.



Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša?

Skriješ mu telepilota.



Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ?

Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe.
Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.


Kako se izogneš temu, da bi tvoj mož bral tvoje majle?

Preimenuj okence za majle v " Navodila ".


gregap
(občasni dopisnik)
22.10.2007 02:33
Re: Vici, takšni in drugačni

ZENSKA JE .....


MED 15 IN 18 LETOM KOT KITAJSKA IN IRAN. HITRO SE
RAZVIJA, IMA OGROMNO POTENCIALOV, A JE ZA TUJCE
ZAPRTA !!
>**************************************************
MED 18. IN 21. LETOM JE KOT AFRIKA. CUDOVITA, A SE
VEDNO LE NAPOL ODKRITA IN NAPOL DIVJA!!
>**************************************************
MED 21. IN 30. LETOM KOT INDIJA IN SPANIJA, ZELOOOOO
VROČČČČA !!
>**************************************************
MED 35. IN 45. LETOM JE PODOBNA FRANCIJI IN ITALIJI,
POLNA NEKIH STARIH STAVB IN ODPADAJOCIH FASAD, A SE
VEDNO ZELO ZANIMIVA IN VREDNA OBISKA !!
>**************************************************
MED 50. IN 60. LETOM JE KOT RUSIJA ALI KANADA.
PROSTRANA IN TIHA. NIHCE NE CUVA MEJE, A KLJUB TEMU
ZARADI PODNEBJA NI POSEBNEGA NAVALA OBISKOVALCEV !!
>**************************************************
MED 60. IN 70. LETOM: PODOBNA JE ANGLIJI IN MONGOLIJI:
SLAVNA PRETEKLOST BREZ PRIHODNOSTI !!
>**************************************************
PO 70. LETU JE KOT SIBIRIJA: VSI VEDO KJE JE, A
NOBENEMU NITI NA MISEL NE PRIDE, DA BI HODIL TJA !!
>*************************************************.....
PO SMRTI JE KOT
JUGOSLAVIJA : NIKOMUR NI ŽAL ZA NJO, A VSI SE GREBEJO
ZA NJENO ZAPUŠČINO !!


gregap
(občasni dopisnik)
22.10.2007 02:36
Re: Vici, takšni in drugačni

Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se
je zenski pripetila pri ginekoloskem pregledu. Tukaj je zgodba, ki je
dobila glavno nagrado:
>
> Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj
zjutraj klicali iz zdravstvenega doma, ce lahko zaradi vec odpovedi
pridem ze ob 9.30. Ura je bila ze 8.45 in ravnokar sem druzino
spravila v sluzbo/solo. Zelo se mi je mudilo, saj je pot do tja trajala
vec kot pol ure. Kot vecina zensk takrat posvetim veliko
pozornosti higieni pod pasom
> vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je
bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla.
Cakala sem
> samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k sebi. Kot mnogo
zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, se zastrmela v strop
in si zamisljala
> da sem dalec stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila zacudena, ko
je
> rekel: "Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem mu odgovorila in odsla
domov. Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, se je odsla igrat v
kopalnico. Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je njena brisaca.
Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona odvrne:
"Ne mami, rabim tisto brisaco, ki
> je bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje blescice!"


gregap
(občasni dopisnik)
22.10.2007 02:38
Re: Vici, takšni in drugačni

> pita slovenac bosanca:
> - "znas kako ste vi bosanci nastali?"
> - "kako?"
> - "jeb'o medvjed bukvu."
> - "a znas li ti kako ste nastali vi slovenci?"
> - "kako?"
> - "jeb'o ti ja mater!"
>
>
> igra BiH protiv Brazila i negdje na 25m skrsi mujo ronaldinja.
> sudac svira faul, a ronaldinjo puca.
> svi se u zivom zidu okrenuli ronaldinju, samo mujo svom golmanu.
> pitaju ga sto se on okrenuo golmanu, a on odgovara:
> "ne bih ovaj go propustio nizasta na svijetu!"
>
>
> dosao haso kod doktora.
> - "imam problema sa seksom."
> - "kad si zadnji put spavao sa fatom?"
> - "ne sjecam se."
> - "pa evo telefona, nazovi je i pitaj."
> - "halo fato, kada smo zadnji put vodili ljubav?"
> na to ce fata:
> - "a s'kim to pricam?"
>
>
> kaze baba dedi:
> - "deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge!"
> kaze deda:
> - "oh, mogu i ja to, al' ko ce nas jebat'?!"
>
>
> udala se bosanka za crnogorca, prva bracna noc, legao crnogorac na
> krevet i lezi...
> poslije nekog vremena crnogorac kaze:
> - "eh, da sam se ja ozenio svojom crnogorkom, ona bi meni do sada
> skinula cipele."
> ustane bosanka i skine mu cipele.
> poslije kraceg vremena, crnogorac rece opet:
> - "eh, da sam se ja ozenio svojom crnogorkom, ona bi meni do sada
> skinula kosulju."
> ustane bosanka i skine mu kosulju.
> poslije pet minuta crnogorac rece:
> - "eh, da sam se ja ozenio svojom crnogorkom, do sada bi ona meni
> skinula hlace."
> a bosanka ce na to:
> - "eh, da sam se ja udala za svoga bosanca, do sada bi on jebo i mene i
> tebe!"
>
>
> vraca se mujo iz bugarske i pita ga haso:
> - "zdravo mujo! pitacu te dva pitanja!"
> - "pitaj"
> - "jesi li jebo kakvu bugarku i zasto nisi?"
>
> haso priznaje muji:
> - "mujo, spavao sam sa tvojom zenom!"
> na to ce mujo:
> - "ja sa tvojom oka nisam sklopio!"
>
>
> pitalice:
>
> kako crnogorci grade autocestu?
> naprave kilometar ceste i stave znak itd, itd, itd...
>
> gdje se gradi najnovija staza za formulu 1?
> oko slovenije


gregap
(občasni dopisnik)
22.10.2007 02:50
Re: Vici, takšni in drugačni

Čisto iz matematičnega vidika, gre to nekako takole:




KAJ naredi celoto(100%)? Kaj to pomeni dajati VEČ kot 100%? Ste se kdaj
vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo da dajejo več kakor 100%? Prav gotovo
je bil že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo od nas
zahteva, da damo preko 100%.

Kaj pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju?





Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam bo tako, kakor je meni,
pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja:





Če črkam:



A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na
sledeč način:



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.



Sledi da:



H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati)

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%



in:



K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje)

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%



Ampak:



A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela)

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%



in:



B-U-L-L-S-H-I-T (saj veste kaj je to)

2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%



AMPAK poglej kam te lahko pripelje poljubljanje...:



A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo)

1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%



Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE
pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega
cilja...

Toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas POŽENE visoko preko vseh meja...


gregap
(občasni dopisnik)
22.10.2007 02:51
Re: Vici, takšni in drugačni

> > > Tele so pa hude:)
> > >
> > >
> > >> man
> > >> 1. ------------
> > >> board
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = man overboard
> > >>
> > >> okay, lets see if u've got the hang of it.
> > >>
> > >>
> > >> stand
> > >> 2. ------------
> > >> i
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = I understand
> > >>
> > >>
> > >> OK?.... Got the drift? Let's try a few now and see how you fair?
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> 3. /r/e/a/d/i/n/g/
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = reading between the lines
> > >>
> > >>
> > >> 4.
> > >>
> > >> r
> > >> road
> > >> a
> > >> d
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = cross road
> > >>
> > >> not having a good day now, are you?
> > >> reedem yourself,
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> 5. cycle
> > >> cycle
> > >> cycle
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = tricycle
> > >>
> > >>
> > >> not easy to figure out ha !
> > >>
> > >>
> > >> 0
> > >> 6. ------------
> > >> M.D .
> > >> Ph.D.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = two degrees below zero
> > >>
> > >>
> > >> c'mon give it a little thought !!
> > >>
> > >>
> > >> knee
> > >> 7. ------------
> > >> light
> > >>
> > >> Ans. = neon light (knee-on-light)
> > >>
> > >>
> > >> u can prove u r smart by getting this one.
> > >>
> > >>
> > >> ground
> > >> 8. ---------------------------------------
> > >> feet feet feet feet feet feet
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = six feet underground
> > >>
> > >>
> > >> oh no, not again !!
> > >>
> > >>
> > >> 9. he's X himself
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = he's by himself
> > >>
> > >>
> > >> now u messing up big time.
> > >>
> > >>
> > >> 10. ecnalg
> > >>
> > >> Ans. = backward glance
> > >>
> > >>
> > >> not even close !!
> > >>
> > >>
> > >> 11. death ..... life
> > >>
> > >>
> > >> Ans. = life after death
> > >>
> > >>
> > >> okay last chance ..................
> > >>
> > >>
> > >> 12. THINK
> > >>
> > >>
> > >> Ans. think big !!
> > >>
> > >>
> > >> And the last one is real fundoo............
> > >>
> > >>
> > >> 13. ababababababababababababababababababababa....
> > >>
> > >>
> > >> Ans. long time no 'C' (see)


sugardaddy
(Ranjen'c)
22.10.2007 20:59
Re: Vici, takšni in drugačni


Nekega dne pride Maja iz šole in že na vratih prične vpiti:
"Mama, mama! Danes smo se v šoli učili šteti in vsi otroci so znali
šteti samo do pet, jaz pa sem znala do deset!!! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,10! Vidiš!?"
"Odlično", reče na to mama.
"Mami, a je to zato, ker sem blondinka?" vpraša Maja.
"Da, to je zato, ker si blondinka!" odgovori mama.
Naslednjega dne priteče Maja zopet iz šole vsa srečna in vesela in
zavpije na vratih: "Mama, mama! Danes smo se v šoli učili črke in vsi otroci so znali samo do črke D, jaz pa sem znala do črke G!!! A, B, C, Č, D,E, F, G! Vidiš!?"
"Odlično", reče zopet mama.
"Mami, a je to zato, ker sem blondinka?" vpraša Maja.
"Da, to je zato, ker si blondinka!" odgovori mama.
Dan za tem, zopet pride Maja iz šole domov in že na vratih prične
vpiti: "Mama, mama! Danes smo imeli v šoli telovadbo in med tuširanjem sem videla, da imajo vse punce ravne prsi, jaz pa imam to!!!" zavpije ona,dvigne majico in pokaže svoje joške - solidna štirica.
"Odlično", reče malo v nelagodju mama.
"Mami, a je to zato, ker sem blondinka?" vpraša Maja.
"Ne srček, to je zato, ker imaš 22 let." odgovori mama ...


Pita Fata Muju šta znači riječ SITUACIJA.

Recimo ti dodeš kuči sa posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo
ljubav. E to ti je ženo - situacija

Tek če Fata:
Znači, situacija bi bila i u slučaju da Ti dodeš kuči sa posla i
zatekneš mene i komšiju kako...
Ženo, nemoj da brkaš batine sa situacijom.


Radi Srbin izpit iz hrvatskog jezika.
Pa kaže Hrvat: "Reci mi kako se kaže ovca !"
Srbin: "Četveronožno vuneno travojedalo."
Hrvat: "A kako se kaže čoban ?"
Srbin: "Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala."
Hrvat: "Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj Čoban tjera ovčice !"


Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša,
kako je bilo, ko je prvič skočil. "Ko smo sli prvič skakat, je desetar
rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev"razlaga sine. "In, kako
je bilo" je radoveden oče. "Ne vem, ker nisem bil prostovoljec"
odgovori sin. "Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi
skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30
centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit
zabijem."
"In si skočil, a ne" si ze skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...cist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla
..." odvrne sine.



Sreca medved piscancka in ga povabi na joint.
Skadita enega in medved vprasa: "Kaj je pisek, cutis kaj?"
"Nic!" rece piscancek.
Medved potegne iz zepa se enega, prizgeta, spuhata, pa medved spet
vprasa: "Kaj pisek, cutis kaj?"
"Nic"
Medved se razkuri in povabi malega k sebi domov.
"Bos videl, tam imam pa tako robo da te ubije!"...in gresta.
Doma medved potegne iz omare vreco trave, zmota baklo in prizgeta.
Ko koncata, vprasa medved: "Kaj pa zdaj, ha, cutis kaj?"
"Pa nic ne cutim!" rece pisek.
"Pa kak ne, jebo te ja!" se razkuri medved. "Pa kak ne cutis nic?"
Pa rece pisek: "Pa ne cutim ze od prvega dima; ne kluna, ne perja, ne
riti, nic!

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene ?
Nije.
Jel' ima duži ?
Nema.
Jel' ima deblji ?
Nema.
Jesu l' su mu veča jaja?
Nisu.
E, šta ču ga sutra zajebavati...




lp


sugardaddy
(Ranjen'c)
22.10.2007 22:20
Re: Vici, takšni in drugačni

Tri ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd. Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat toliko."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale".
"Ni problema. Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati najbogatejša.
"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe".
"To me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!..."

Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z njimi!


POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem mestu in se počuti superiorno


Če si moški, pojdi na dno strani...





































Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!

Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.

Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu...



P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!







lp


sugardaddy
(Ranjen'c)
22.10.2007 22:41
Re: Vici, takšni in drugačni

Moč pozitivnega mišljenja:


NEKEGA DNE SEM POGLEDAL V NEBO.
VIDEL SEM PTICO, KI SE MI JE TAKOJ ZATEM POSRALA V OKO.
NISEM SE NASMEJAL, NITI JOKAL IN PREKLINJAL NISEM.
BIL SEM ENOSTAVNO SREČEN, KER KRAVE NE LETIJO !


----
Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega
avtomobila, da bi štopal.

Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle
počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter.

Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, približuje se
ovinek. Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine.
Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan.
Mujo
v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej
do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je
zgodilo. Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni.
Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo.

Haso pokaže na Mujota in pravi : "Glej Suljo, ali ni to tisti [censored], ki nama
je skočil v avto, ko sva ga porivala?"




lp


Robbit
(novinar)
23.10.2007 10:32
Re: Vici, takšni in drugačni


Alkoholik, kadilec in [censored] so bili postavljeni pred dejstvo.
Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo.

Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. On se muči,
prepricuje sam sebe, gleda stran, na koncu pa le popusti in nagne flašo. ...bum ....
Ostaneta le še kadilec in [censored].

Kadilcu vržejo gorec čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, požira
slino in težko diha. Ko ga že skoraj premaga, se oglasi [censored]:
'Če se skloniš, sva oba gotova !!!'


skorpy
(organizatorka)
23.10.2007 20:06
Re: Vici, takšni in drugačni

Zena gre ven zurat s prijateljicami'. Pove svojemu mozu, da se bo vrnila
najkasneje do polnoci. Tako ure tecejo kot tudi martiniji in zena se posteno
nasekana vrne domov ob 4h ponoci.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno zacne dreti kukavica na uri.
Stirikrat naredi "kuku". Zena se prestrasi, saj ve da se je moz zagotovo
zbudil in je slisal le stiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan tezil
zakaj je prisla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" se osemkrat. Zena je vsa ponosna, saj se je kljub
pijanosti tako hitro domislila tako dobre restve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan moz vprasa zeno kdaj je prisla domov. "Okoli polnoci" mu ta
odvrne. Moz sploh ni nic slabe volje, zato je zena se toliko bolj vesela,
saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa zena vprasa: "Zakaj pa to?"
Pa moz: "Vceraj je nasa kukavica zakukala stirikrat, potem rekla 'u picko',
potem je zakukala se trikrat, se odkasljala, nato zakukala se trikrat, se
zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila cez macko in na
koncu se prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa zacelo se kolcati..." *


skorpy
(organizatorka)
23.10.2007 20:08
Re: Vici, takšni in drugačni

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem ž ivljenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana. Barman odvrne:"Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh. Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !"


gregap
(občasni dopisnik)
24.10.2007 12:59
Re: Vici, takšni in drugačni

Ironija
Poročita se mravljica in slon.
Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne.
"Sranje,"je besna mravljica, "zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje
življenje kopala grob!"

Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane
gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

Zgledujte se
Petelin kaže kuram nojevo jajce:
"Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako
te stvari počnejo v inozemstvu!"

Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

Jasno
Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon?
Ker pazi na linijo.

Teža
"Kaj je najtežja stvar na svetu?" sprašuje učiteljica.
"Očetov [censored]!" zleti Tinci iz ust.
"Od kod ti pa zdaj to?" se začudi učiteljica.
"Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona
reče: Jebenti tvoj [censored]! Niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti."

Logika
Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

Ponudba
Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni
zdravnici.
"Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca.
"Težave imam z erekcijo."
"Tako mlad, pa težave z erekcijo?"
"Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri."
Zdravnica si natakne očala:
"Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"
"Ja, bom," zajeclja mladenič, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To
je nevzdržno! Kaj mi lahko date?"
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:
"Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!"

Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"

Razsvetljenje
Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi
jajci.
"Ančka, daj tri jogurte!" se zadere, ko pridirja domov,
se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse skupaj
v lavor in postavi jajca na hladno.
Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico,
kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci
v jogurtu, si oddahne:
"Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo!"

Neznana
Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel.
"Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska.
"To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj."

Žalost
"Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?"
"Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko."

Nekorektno
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in
konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši
učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s
slovenskim državljanstvom
in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju:
"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime,
sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez."
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
"Kaj pa se ti je zgodilo?"je ta začuden.
"Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,
pa že imam probleme s čefurji!"

Tehnikalije
Najstnica se vrne iz šole.
"Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje
vtikajo svoje penise?"
"Res je, ljubica."
"Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?"

Povabilo
Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
"Zakaj ne greš?"ga sprašuje soproga.
"Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem."

Tekmovanje
Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa
prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita
kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to
pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na
Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži. Ampak,
seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu
dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!"pribije žena.

Kruta
Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
"Zakaj me zasleduješ?!"
"Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto."

Očitno
Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek.

Retrospektiva
"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."
"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."


gregap
(občasni dopisnik)
24.10.2007 13:02
Re: Vici, takšni in drugačni

Kako žensko loči računalničar?

1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.
2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je
preobremenjena.
3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez
nje.
4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.
5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo
osnovne štiri funkcije.
6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi
jo povsem razumel.
7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče.
8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete,
vidite, da ji vseeno nekaj manjka.
9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu
nihče natanko ne ve, česa je sposobna.
10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate.
11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času.
12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih
neumnosti.
13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in
si prigrabi vaše stvari.


gregap
(občasni dopisnik)
24.10.2007 13:04
Re: Vici, takšni in drugačni

En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in bi se želel poročiti z njo.

Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčerke.

Rabin mu raztolmači:

»Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost.

Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo.

Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri.«

Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih.

Naslednji dan pa se spet vrne k njim:

»Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo?«

Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.

»Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov

napravimo čudovit liker. Potem razlomimo pomarančo na dvoje,

polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine.

Polovico pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.

Dobro, dajem ti še eno možnost.«

Dal mu je salamo.



Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne.

»Torej kaj si napravil s salamo?«

Vpraša oče Goldenberg.

» Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje,

iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil

medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje,

polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini.«



»Zelo fajn!" se razveseli rabin.

Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa?«



» Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil vašo

hčerko, Vam pa prinašam ostanek tega "mleka", da lahko napravite jogurt

ali pa kefir...«


gregap
(občasni dopisnik)
24.10.2007 13:10
Re: Vici, takšni in drugačni

Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:
'Macka ima devet zivljenj'.
Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:
"Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in
klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela
poljubljati.
Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko
pod
bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela
stric,
ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti
imel
je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa
naokrog.
Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar
naenkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in
oba
sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla
da
ji
je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je
ulegel
zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam
sem
dognal, od kod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako
slabo.
Iz
jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako
je
zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj
takega
se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla
strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila velike oci in je
siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna.
Rekla
je
samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti.
Dala
jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno
izsesati
kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo
izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra
ponovno
zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel nagobcnik
in
ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in
pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant
se
je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda
glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj.
Borila sta s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in
strasni
borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj
je
glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prisla ze njena
drobovina.
Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se
poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno
zival. Toda kaksen sok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!!
Skocila je navzgor in se spet zacela boriti... To isto se je ponovilo se
nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala ubiti
tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je
bila
ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo
glisto
za usesa in jo nesel v stranisce. Pravijo, da imajo macke devet
zivljenj.
Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje
vec
kot macke!"
Janezek


gregap
(občasni dopisnik)
24.10.2007 15:28
Re: Vici, takšni in drugačni

Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."
Click Me
"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?"
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in
ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila."
Click Me

"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo že lep dan."

Click Me
"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."
Click Me

"Obstajata dve vrsti moških: Mrtvi in na smrt dolgočasni."
Click Me
"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."
Click Me

"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"
Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje
Click Me
Kaj imajo skupnega cigareti in moški?"
"Uporabiš, uživaš, odvržeš."
Click Me
"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"
Click Me

"Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?"
"Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!"

Click Me

"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo
bo trajalo."
Click Me

"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde,
pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo
doma, ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."

Click Me

"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča
bolečine, ko ga pa nimaš več pusti luknjo."

Click Me

"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
ker so nepomembne stvari v oklepajih!"
Click Me
"Bog je bil pri ustvarjanju človeka darežljiv in skopušen!"
"Kako to misliš?"
"Darežljivost se vidi po tem, da je moškemu ustvaril glavo in
penis!" "Kaj pa skopušnost?"
"Kadar ena od teh stvari deluje, druga odpove!"
Click Me
"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega." In ustvaril je žensko!
Click Me
"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?"
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."


skorpy
(organizatorka)
24.10.2007 22:33
Re: Vici, takšni in drugačni

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje.
Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija
zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda
le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno... Med vecerjo, ju je
opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce
le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi.
Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj mislis, ampak
lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!
Cez slab teden pravi Julija: Stefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogresam
majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!
Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji
bom pisal.
Usedel se je za mizo in pisal: *Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec
s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri
nama na vecerji, pogresam lonec.

Tvoj Stefan.*


Nekaj dni kasnejeje dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere:
*Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z
Julijo ne spis. Dejstvo pa je,ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec ze
zdavnaj nasla...
*
*Tvoja mama.


sugardaddy
(Ranjen'c)
25.10.2007 00:14
Re: Vici, takšni in drugačni

Slab dan astrologa ali malo drugačen(realen ) horoskop

• OVEN :
NADUVANI TEPCI, KI MISLIJO, DA VEDO VSE. MENIJO, DA SO BLAZNO PRILJUBLJENI, V BISTVU PA GREJO VEČINI FOLKA NA JETRA. IZMISLIJO SI NEKO NEIZVEDLJIVO STVAR IN POTEM TEŽIJO TISTIM, KI JIM JE NE USPE REALIZIRATI, SAMI PA NE MIGNEJO S PRSTOM. NAVADNO ŽIVIJO PARAZITSKO IN IZKORIŠČAJO ODRUGE. RINEJO IN RINEJO, SE DOKOPLJEJO DO OBLASTI POTEM PA SE GREDO ARISTOKRATE IN SE PUSTIJO STRECI. MNENJA DRUGIH NE UPOSTEVAJO, KER ITAK MENIJO DA SO NAJPAMETNEJSI, VENDAR VECINA LJUDI KMALU OPAZI, KAKSNI BLEFERJI SO.

• BIK:
VZTRAJNI, NE VDAJO SE ZLAHKA, VENDAR PREDVSEM ZATO, KER SO NESPOSOBNI IN JIM NIC NE USPE PRVIC. IZRAZITO BUTASTI IN BREZ SMISLA ZA HUMOR. ZLAHKA JIH ZMANIPULIRAS, NAGNJENI PA SO K TEMU, DA ZATIRAJO SIBKEJSE OD SEBE. ZENSKE RADE DAJO. ZARADI PRIROJENE TOPOUMNOSTI JIH TEZKO RAZ****IS, KO PA TI USPE, JE DOBRO, DA HITRO TECES. ZNANA OSEBNOST:SADAM HUSEIN RECIMO.

• DVOJCKA:
VELIK VZAMEJO, PA NIC NE DAJO. VECINOMA JIH IMAJO VSI RADI, PREDVSEM ZATO, KER SO BISEKSUALCI. DO BLIZNJIH SO SKRTI, RADI PA DAJEJO TUJCEM, KER SI ZELIJO BITI PRILJUBLJENI. BEBAVO NEPOSREDNI. ZATEZENCI, NAGNJENI K SHIZOFRENIJI. KER IMAJO TEZAVES SPOLNO PREFERENCO, NI DOBRO PUSCATI
OTROKE SAME Z NJIMI, INCEST PA JE PRI NJIH ITAK STALNA PRAKSA. DVOJCICE SE KAR NE LOCIJO OD SVOJIH PRIJATELJIC, VES CAS TICIJO SKUPAJ, KAR JE VECINOMA PRAV ZOPRNO, ČE MAS PA SREČO, JIH VČASIH VZAMEJO TUDI S SABO V POSTELJO, KAR JE NEDVOMNO PREDNOST,CE IMAS RAD STEVILKO 3...

• RAK :
ZMER SE JIM DOGAJA KRIVICA, ZMER SO ZRTVE IN V TEM TUDI NEZNANSKO UZIVAJO. NAJVECKRAT IZVAJAJO MANUALNA DELA, VELIKO STRIKAJO IN KVACKAJO, DOBRI SO ZA TEKOCIM TRAKOM. ZE PO KOZARCU ALI DVEH SE JIM POPOLNOMA STRGA, TEZIJO DRUGIM, Z ZURA JIH JE TREBA DEJANSKO METAT
SKOZ VRATA, KER BI SE KAR NASELILI. BOGNEDAJ, DA TE OBISCEJO, NE SPRAVIS JIH IZ STANOVANJA.

• LEV:
MISLIJO, DA SO ROJENI VODJE, V RESNICI PA VSI VEDO, DA SO NAVADNI NESPOSOBNI TEPCI. VEDNO SERJEJO, TUDI CE NIMAJO ARGUMENTOV IN SO STISNJENI V KOT. EDEN JE V HAAGU. VECINOMA NE POZNAJO OSNOV HIGIENE,VELIKO JIH IMA HEPATITIS. KOT PRAVI LEVI RADI POSCIJEJO VSA DREVESA NAOKOLI, SO TUDI ROJENI V TEM ZNAMENJU NAGNJENI K TEMU, DA CECKAJO PO ZIDOVIH, VREZUJEJO IMENA V DREVESA IN SMETIJO PO FORUMIH. VEDNO ISCEJO OSTALE LEVE, SE ZBIRAJO IN LIZEJO MED SABO, NIKOLI NE MISLIJO S SVOJO GLAVO SO KRITIZERSKI IN NEKREATIVNI.

• DEVICA:
ZENSKE DOLGO CASA NE DAJO, KO PA LE DAJO, PONAVADI ZASPIJO MED SEKSOM. KER SO ZLO NATANCNE SO PONAVADI DOBRE SNAZILKE, PROSTITUTKE PA ZVODNIKI. ZOPRNI KO PRASICE IN HKRATI IZRAZITO OMEJENI ZAGOVEDNI IN KONZERVATIVNI. VSAKA PRIBOMBA NA NJIHOV RACUN JE ZA NJIH VOJNA NAPOVED. ZAPICIJO SE V NASPROTNIKA, POISCEJO NJEGOVO SIBKO TOCKO IN GA POTEM PRAV POCASI IN
ZAJEDLJIVO MESARIJO. SICER SE RADI DRZIJO V OZADJU, KER NIMAJO JAJC ZA FRONTALNI NAPAD, AMPAK BOGNEDAJ, DA PRIDEJO NA OBLAST: SO STRAHOVITI TIRANI. ZNANA OSEBNOST: IVAN GROZNI, JANEZ JANSA.

• TEHTNICA :
KONZERVATIVNI IN OMEJENI. VSEGA SE LOTIJO POCASI IN PRETEHTANO, PREDVSEM ZATO, KER IMAJO TEZAVE S KOGNITIVNIM RAZMISLJANJEM, VECKRAT JECLJAJO IN IMAJO DISLEKSIJO. V TRENUTKU ZAMENJAJO MNENJE. CUSTVA JIM VSAKIC ZAMEGLIJO RAZUM, VEDNO SKUSAJO BITI PRAVICNISKI, PREDVSEM KADAR S TEM SKODIJO DRUGIM. VES CAS NALAGAJO BEDARIJE IN SPLOH NE OPAZIJO ZA KAKSNE TEPCE SE KAZEJO. MOSKI PONAVADI GEJI, ZENSKE PROSTITUKE, NAJVECKRAT UMREJO ZARADI SPOLNIH BOLEZNI.

• SKORPIJON:
NE SMES JIM ZAUPAT. NIKOLI NE KUPI RABLJENEGA AVTA OD SKORPIJONA,NIKOLI NE KUPI NICESAR OD SKORPIJONA, CE TI KAJ PODARI, IMA GOTOVO KAJ ZA BREGOM. SO BREZ VSAKE ETIKE, ZATO VELIKO DOSEZEJO. VECINOMA SO NEPLODNI. MOSKI IMAJO SPOLNE ORGANE PRECEJ RAZVITE, SO PA VECINOMA IMPOTENTNI. ZENSKE POTREBUJEJO IZRAZITO DEBELE, DOLGE, ZAJETNE BATINE, KO JIH ENKRAT RAZPALIS, SE TEZKO UNESEJO. UPORABLJAJO EROTICNA POMAGALA, PREDVSEM ENORMNE VIBRATORJE IN DILDOTE. ANALNO? NI PROBLEMA. ZNANA OSEBNOST: BILL GATES.

• STRELEC :
VECINOMA PIJANCI IN NARKOMANI. VECKRAT SE ZACNEJO KROHOTATI NA NEPRIMERNIH MESTIH(POGREBI, MASE, PREDAVANJA), KER KONCNO ZASTEKAJO VIC, KI SO GA SLISALI PRED TEDNOM. DAJEJO NEPRIMERNE PRIPOMBE NA NEPRIMERNIH MESTIH, SO BREZ VSAKEGA TAKTA. CE SI DO NJIH PRASEC, TE VZLJUBIJO, CE PA JIM NAREDIS USLUGO, TE ZANICUJEJO. SEKSUALNO JE STRELKE TEZKO ZADOVOLJITI, CE NI PREKRATEK JE PREDOLG, CE NI PREMEHEK JE PRETRD, DOVOLJ DOBREGA PA ITAK NE NAJDEJO. ZNANA OSEBNOST: NIXON RECIMO.

• KOZOROG:
NIC NE TVEGAJO, SO PRAVE USRANE RITI. VECINOMA SE IMAJO ZA MUCENIKE IN ODRESENIKE. GRADIJO SI CUDASKE MISELNE SVETOVE, MENIJO, DA SO EZOTERICNI IN DA IMAJO NEKAKSNE CUDEZNE MOCI. KOZOROG SI VZAME URO ALI DVE CASA IN TI JE PRIPRAVLJEN POVEDATI CELOTNO VSEBINO KNJIGE ALI
FILMA, KI JO/GA JE KONZUMIRAL ONI DAN IN HKRATI MENI, DA ZRAVEN NEIZMERNO UZIVAS. UZIVA KADAR PRIDIGA, MENI, DA JE NAJPAMETNEJSI, NASPROTNE ARGUMENTE PA GLADKO IGNORIRA. NAGNJENI SO K AUTODESTRUKCIJI IN SAMOMORU, KAR JE TUDI NJIHOVA EDINA ODLIKA.

• VODNARJI :
VEDNO PONAVLJAJO ISTE NAPAKE, TAKO V SLUZBI KOT V LJUBEZNI IN TO PREDVSEM ZATO, KER SO BUTASTI. IMAJO SE ZA SAMARITANCE V RESNICI PA SI LE CAJTAJO TOTALNO MENTALNO ZBLOJENOST, NA STAROST SE JIM PA ITAK UTRGA IN KONCAJO V USTANOVAH ZAPRTEGA TIPA. VECINOMA LAZEJO. MENIJO,
DA SO BLAZNO DUHOVITI, V RESNICI PA SO DOLGOCASNI, SAJ HITRO POSTANEJO PREDVIDLJIVI IN SE VECINI LJUDI ZACNEJO GRAVZATI, VODNARKE RADE DAJO TUDI IZ USMILJENJA IN Z VESELJEM POGOLTNEJO. POSKUSIJO VSE. NEKROFILIJA, SODOMIJA, BOLJ KO JE BIZARNO, BOLJ SO ZA STVAR. POPOLNOMA NESPOSOBNI SO OCENITI CLOVEKOV ZNACAJ. DOSTIKRAT JIH UMORIJO.

• RIBI:
VEDNO JIH SPREMLJA PARANOJA, POVSOD VIDIJO ZAROTO. BREZ SAMOZAVESTI,VES CAS SE DAJEJO V NIC. NEPOMEMBNEZI. ZENSKE NERADE DAJO, KO PA JO ENKRAT IMAS, LAHKO POCNES Z NJO VSE, KAR TI PADE NA MISEL. MOSKI SEN PONAVADI ZAPIJEJO IN KONEC ZIVLJENJA PREZIVIJO NASLONJENI NA KAKSEN SANK IN TEZIJO DRUGIM S SVOJO ZIVLJENJSKO ZGODBO.


lp


gregap
(občasni dopisnik)
25.10.2007 09:27
Re: Vici, takšni in drugačni

NUTELLA
Mali deček z očetom v avtu prečka ‘vročo’ četrt.

«Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?»

V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
«Prodajajo srečo.»

Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.

Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa.

Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče :

«Bi mi lahko dali malo sreče gospa ?»

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello.


Ko se deček vrne domov ‘srečen’, sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil.

Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.


Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:

«Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...


patriot
(Sloven´c)
25.10.2007 14:49
Re: Vici, takšni in drugačni

Dva mladića ulaze u kafić. Jedan od njih teturajući priđe šanku i sruši se mrtav pijan.
Drugi pozove konobara i reče mu; "Dupli viski molim!"
"Da! A za vašeg prijatelja"
"Njemu ništa! On vozi!"


patriot
(Sloven´c)
25.10.2007 14:50
Re: Vici, takšni in drugačni

Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže, da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.

Na to će Mujo:

"Al' se neko najeb'o na moj račun!"


patriot
(Sloven´c)
25.10.2007 15:01
Re: Vici, takšni in drugačni

Pijanac se vozi u tramvaju, drzi se za rucku i pored njega stoji jedna starija fina gospođa.
On zaudara na alkohol i stalno vrijeđa ostale putnike, a gospođa nije imala mira pa mu kaže:
-Vi ste jedan običan pijanac!!!!!!
On se okrene i u pogled mu upadne njen pazuh, pa kaže:
-A vi mora da ste balerina
-Pa zasto to mislite? Odgovori ona.
A pijanac kaže:
- Pa tko bi drugi mogao toliko dignut nogu!!!!!!!!!!


cat
(profesionalec)
25.10.2007 15:38
Re: Vici, takšni in drugačni

Že zelo dolgo nisem videl tvojega očeta!
"Žrtev znanosti je postal."
"Kaj? Operacija?"
"Ne, prstni odtisi."


cat
(profesionalec)
25.10.2007 15:40
Re: Vici, takšni in drugačni

Direktor je tajnico peljal prvič na večerjo. Naslednji dan je ona pripovedovala prijateljici:
"Naš direktor je nemogoč! Polže je jedel s hišico vred!"
Direktor pa je povedal prijatelju:
"Moja tajnica je neverjetno pohotna! Med večerjo me je ves čas brcala v noge in šepetala: "Ven ga daj!"


cat
(profesionalec)
25.10.2007 15:51
Re: Vici, takšni in drugačni

Direktor uradnega tujega zastopništva za vozila visoke kategorije je poskušal ministru za storjene usluge podariti avtomobil.
"Tega pa ne smem sprejeti, saj me bodo zaprli!" je ogorčen minister.
"Saj vam ga damo za simbolično ceno 1000 tolarjev."
"No, potem bom vzel pa štiri - še za ostale člane moje družine."


Žena in mož, računalniški programer sta odšla v mesto po nakupih. Ko sta prišla iz veleblagovnice je žena rekla:
"Počakaj tu in pazi na te štiri vrečke, jaz pa bom poklicala taksi!"
Ko se je žena vrnila s taksijem je zagledala moža, kako zaskrbljeno gleda v vrečke.
"Rekla si mi, naj popazim na štiri vrečke, tukaj so pa samo tri!" je rekel mož.
"Kako? Saj so vendar štiri!" se je začudila žena.
"No, pa jih preštejva še enkrat: 0, 1, 2, 3!"


Rdeča kapica je šla skozi gozd, v rokah pa je nosila košarico. Naenkrat je izza grma slišala globok glas:
"Stoj! Kaj imaš v košarici?"
"Babici nesem potičko ?"
"Kaj še imaš?"
"Nekaj sadja za babico ?"
"Imaš še kaj?"
"Ja, imam tudi salamo za mojo babico."
"Ali toaletnega papirja nimaš?"




Stranka pokliče računalniško podjetje in reče:
"V računalnik sem instalirala Windows 95!"
"Ja, in?"
"Zdaj imam velik problem!"
"To ste že povedali....."


cat
(profesionalec)
25.10.2007 16:00
Re: Vici, takšni in drugačni

Kdo je računalniški uporabnik?
"To je tisti, ki bolj ali manj zapravlja čas s praznim buljenjem v računalniški zaslon."

"Kdo je novopečeni računalniški uporabnik?"
"To je tisti, ki se boji, da bi s pritiskom na tipko pokvaril računalnik."

"Kdo je povprečen računalniški uporabnik?"
"To je tisti, ki ne ve, kako popraviti računalnik, ko je pritisnil na tipko."

"Kdo je strokovnjak med računalniškimi uporabniki?"
"To je tisti, ki poleg svojega računalnika kvari tudi druge."



Bill Gates je umrl in prišel v nebesa k Bogu. "Kaj si delal na zemlji, sin moj?" ga je vprašal Bog.
Bill pa se je razjezil:
"Prvič: nisem tvoj sin, in drugič: Dol z mojega prestola!"



Srečala sta se Windows 98 in kupček kravjega dreka.
"Kdo si?" je vprašal drek.
"Jaz sem operacijski sistem."
"Če si ti operacijski sistem, sem jaz kremšnita!"


Pri računalniški firmi zazvoni telefon in stranka vpraša:
"Instaliral sem Windows 98, nato mi je pa izginil Office 97!"
"Tudi mi smo imeli enak primer."
"In kaj ste storili?"
"Windowse smo instalirali še enkrat!"
"Hvala!" je dejal las na drugi strani in odložil slušalko. Čez pol ure je ponovno poklical:
"Zdaj pa sploh ne morem več prižgati računalnika! Prav nič več ne deluje!"
"Pri nas tudi ne!"


Predsednik LOTUS-a je s pištolo v roki vstopil v dvigalo, v katerem so bili Sadam Husein, Fidel Castro in Bill Gates. V pištoli je imel samo dva naboja. Koga je ustrelil?"
"Billa Gatesa, in to dvakrat, za vsak slučaj!"


gregap
(občasni dopisnik)
26.10.2007 07:43
Re: Vici, takšni in drugačni

TECAJ ZA MOSKE


Tecaj se bo izvajal le v primeru zadostnega stevila udelezencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odlocili za vsa predavanja.
Pedagoski cilj tecaja je; informacijski tecaj, ki bo usposobil moskim
tisti del mozganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.





Modul 1: obvezni tecaj



1. Nauciti se ziveti brez mame.
(2000 ur)
2. Moja zenska NI moja mama.
(350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo sport.
(500 ur)







Modul 2: zivljenje v dvoje






1. Imeti otroke brez ljubosumnosti.
(50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja zena obiske.
(500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca.
(550 ur)





1. Ne uriniram mimo skoljke.
(100 ur + prakticni del)





2. Razumeti, da cevlji ne morejo sami v omarico za cevlje.
(800 ur)





3. Kako priti do kosa za perilo, ne da bi se izgubil.
(500 ur)





4. Kako preziveti lazji prehlad brez dramatiziranja.
(100 ur)







Modul 3: prosti cas





5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah.
(prakticni del)





6. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere kroznike.
(prakticni del)






Modul 4 : tecaj kuhinje





7. stopnja (zacetniki): gospodinjski aparati.
(prikaz z diapozitivi)





ON....vklop





OFF....izklop


2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zazgem
lonec. (praktièni del)




POGLOBLJENE TEME





Glede na kompleksnost in tezavnost tem, se lahko vpise najvec osem
kandidatov.



TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces
(vodeni ogledi)


TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in
diapozitivi)


TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za
popravila


TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnasanje smeti NE
povzroca impotence


TEMA 5: ceprav si porocen z njo, ji lahko se vedno kupis roze (pogovor
s psihiatrom)


TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v skatli za toaletni
papir?


TEMA 7: kako spustiti pokrov skoljke- korak za korakom (video
konferenca s Harvarda)


TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (prakticni del se izvaja zunaj)


TEMA 9: osnovna razlika med kosem za umazano perilo in tlemi
(laboratorijski preizkus)


TEMA 10: moski kot sopotnik- ali je genetsko mozno da ne opozarja, ko
ona parkira?


TEMA 11: nadpovprecna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da
je nekaj v predalu, ne da bi vprasal...."v katerem predalu in v kateri
omari
je predal"


TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktièni del
vodi David Copperfield


gregap
(občasni dopisnik)
26.10.2007 07:52
Re: Vici, takšni in drugačni

Novi ukrepi vlade

Za pokrivanje luknje v pokojninsko invalidskem zavarovanju so po novem letu predvidena nova prometna pravila:

* Zavarovanci starejši od 58 let smejo prečkati cesto tudi ob rdeči luči.

* Od 63 leta dalje pa jo morajo !!! ...


Janša ma vas rad!


patriot
(Sloven´c)
26.10.2007 09:03
Re: Vici, takšni in drugačni

Zaključna dela v zdravstvu se imenujejo pogrebništvo.

Vic je nastal za časa vlade zaplanarja.

Bravo Drni!


Koji qrac morate to vtikat še med vice.


patriot
(Sloven´c)
26.10.2007 13:48
Re: Vici, takšni in drugačni

Kaj je hujše od slona v trgovini s porcelanom?
Jež v trgovini s kondomi.

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.


excalibur
(stalni dopisovalec)
26.10.2007 13:58
Re: Vici, takšni in drugačni

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna.
Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša:
"A letos mi pa nič nisi kupil?"
"Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!"



skorpy
(organizatorka)
27.10.2007 00:27
Re: Vici, takšni in drugačni

Muz i zena se seksaju.
Muz je bio gore, kad mu zena odjednom pocne masirati glavu prstima!
"Zasto to radis"? upita muz.
"Trazim rogove"- veli zena.
"Zasto ?" - upita muz.
"Sevis se nevjerejatno! Pravi si vrag." - odgovara zena .

Slijedeci tjedan muz i zena se ponovno seksaju, ali je ovaj put zena
bila gore...
Svako malo muz ju masira po glavi.
"Sto to radis " - upita zena.
"Trazim rogove " - odgovara muz .
- "Sevim se k'o vrag, ha.?"
- "Ne, teska si k'o krava."


patriot
(Sloven´c)
29.10.2007 09:12
Re: Vici, takšni in drugačni

Istega dneva zaprejo dva človeka. In po parih urah pogovarjanja en drugega vprašata, zakaj sta zaprta. 1 odgovori jaz sem oropal banko za 10 mio €, 2 pa pove, da je ukradel sosedov voz sena.
In pride dan, ko jih odpeljejo iz zapora k sodniku za prekrške na obravnavo. Tam sodnik 1. ki je oropal banko izreče kazen 1 meseca zapora, in 2. ki je ukradel voz sena 10 let zapora. Ko se oba skupaj vrneta v celico, tam vpraša zapornik, ki je ukradel voz sena, zapornika, ki je oropal banko:"Posluš stari zakaj si ti dobil za rop banke 1 mesec in jaz za ukraden voz sena 10 let?"
Nato mu zapornik, ki je oropal banko odgovori:"Zato ker sodniki in advokati ne sprejemajo sena."


zakajaltersuxu
(novinar)
31.10.2007 12:07
Re: Vici, takšni in drugačni

kako že pravjo ...v vsaki je nekaj resnice.

-------

-Zakaj imajo policajo elastiko okrog televizije?


-Da je film bolj napet.


patriot
(Sloven´c)
02.11.2007 09:44
Re: Vici, takšni in drugačni

Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan
predlaže:
- "Da mu kupimo kožnu garnituru?"
- "Malo je!", ostali će u glas.
- "Da mu kupimo automobil?"
- "Malo je!"
- "Da mu kupimo stan?"
- "Malo je!"
- "A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?"
- "E to je previše!"


kane
(Gay(lord) Fucker)
11.11.2007 19:08
Re: Vici, takšni in drugačni

IGRALKA
Blondinka je snemala pornografski film, potem pa je pripovedovala prijateljici:
"Na snemanju sem spoznala Clinta Eastwooda!"
"Nemogoče!"
"Pa je res! Po snemanju je prišel k meni in mi rekel: če ste vi igralka, sem jaz Clint Eastwood!"



DIETA
Zdravnik je rekel pacientki, ki je želela shujšati:
"Zjutraj, takoj ko vstanete, na tešče popijte nekaj kozarcev vode, za zajtrk pa si privoščite sok iz svežega sadja. Za vse ostale obroke pa velja naslednje pravilo: nič osvežilnih pijač, nič kruha, nič močnatih jedi, nič mesa, nič mlečnih izdelkov ?"
Ženska je zavzdihnila in vprašala:
"Si lahko vsaj tu in tam posesam palec?"


RABUTANJE
Možakar se zvečer pozno vrača domov in v svojem sadovnjaku zagleda dečka, ki obira njegove hruške.
"Takoj se spravi z drevesa ali pa te bom zatožil očetu!" mu zapreti.
Deček pogleda k vrhu drevesa in zavpije:
"Očka, pridi dol, tale stric ti mora nekaj povedati!"


PREHRANA
Obiskovalka v živalskem vrtu je vprašala paznika:
"Ali levi jedo tudi ljudi?"
"Tudi! Toda, ker je trenutno pomanjkanje ljudi, jih hranimo z govejim mesom."


Tamara
(mX's girl)
13.11.2007 12:17
Re: Vici, takšni in drugačni

Študent iz FDVja pride prvič na delo v podjetje, kjer naj bi en mesec opravljal strokovno prakso.
Šef mu v roke porine metlo in vedro in mu reče naj pomije celo nadstropje.
"Ampak jaz sem študent iz FDVja???" začudeno odgovori fant.
Šef zamrmra nazaj: "Aja, oh sranje... ok, daj mi metlo, ti bom pokazal kako se to dela."


patriot
(Sloven´c)
15.11.2007 14:21
Re: Vici, takšni in drugačni

- Koja je razlika izmedju oca normalnog djeteta i onog iz epruvete?

- Ovaj posljednji je ... drkadzija.


bushi
(stalni dopisovalec)
16.11.2007 09:07
Re: Vici, takšni in drugačni

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!

Dve čarovnici sedita na metli, pa pride mimo ena na sesalcu, pa tista na
metli pravi drugi:
"oh, spet te rokerke! "

Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja. Pa pride reševalec mimo, pa
reče:
"Ja, kaj pa ti kr stojiš?" Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,....... usedu bi se
lahk!"

Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"

Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod.


Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!


Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je
vmes počivališče LOPATA!!!


Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje
vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"


Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora
?

Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!


Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu
stopi na nogo in pravi 'skuzi'. Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa
bolajlu!


Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev,
ker si sirota.


Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"


Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.


Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!" Žena ga
enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"


Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še
program za obešanje.


Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo
še nobenga!"


Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.


Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...


Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"


Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa
čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.


Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.


Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se
lahko zmoti, prav vsak!! "


Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride
tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"


Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa
še nobeden!!!


Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.


"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje."
"Kako to misliš?"
"Fejst grda!"


Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kot
nič!


Pride blondinka v trgovino:
B: Kilo kruha prosim !
P: črnega ali belega ?
B: Ni važno, saj sem s kolesom !


Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."


Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.


Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???


Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.


"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."


skorpy
(organizatorka)
16.11.2007 21:22
Re: Vici, takšni in drugačni

Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne! Pa rece: no dedek, nategni me!!!
Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlace... babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik preden pa babica skoci nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo tresci v zid!
Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te nategnu!!


sugardaddy
(Ranjen'c)
16.11.2007 22:23
Re: Vici, takšni in drugačni

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Janezek vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Janezek, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Janezek
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Janezek, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Janezek spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Janezek pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Janezek odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."



lp


kane
(Gay(lord) Fucker)
17.11.2007 12:54
Re: Vici, takšni in drugačni

Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasu."
Učiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate joške do pasu."
Učiteljica: "Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatelja."
Janezek: "Prav, joške do pas."
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatelja.
Ravnatelj vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?"
Janezek: "Da ima joške do pasu, koliko imate številko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatelj ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nič."
Učiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasu pa ne vem."


novaa
(Pubec)
17.11.2007 16:53
Re: Vici, takšni in drugačni

družina se je veselila, saj so dobili novorojenčka.



ko je biu čas,da ta spregovori, je bila njegova prva beseda: babi!



naslednji dan so bili usi žalostni, saj je babica umrla.

kmalu so se spet vsi veselili, saj je otrok spregovoril drugo besedo: dedi!

dan kasneje je žal umrl tudi dedek.

kmalu za tem je otrok spregovoril tretjo besedo: ati!

ko oče to sliši, se zelo ustraši, da bo naslednja žrtev on, zato napiše oporoko,

gre k spovedi in uredi vse najnujnejše zadeve. ko pa gre spat, nikakor nemore

zaspati, vedno se zbuja.



ko napoči jutro in se zbudi, je zelo vesel, da je ostal živ in steče na dvorišče

in začne vpiti: živ sem, živ sem!

nato priteče žene s hiše in ga nadere: kaj se pa ti greš, a ne veš, da je sosed umrl!!!



xaxid
(profesionalec)
19.11.2007 15:56
Re: Vici, takšni in drugačni

Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan,
"je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne:
"Veste, moj Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan, in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda:
"Veste, Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
državljan se nasmeje in reče:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"


patriot
(Sloven´c)
20.11.2007 12:08
Re: Vici, takšni in drugačni

"Ej stari, kdo je zate največja osebnost
zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Se sprašuješ? Da tako igraš trobento,
odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat
zmagaš na Tour de France?"


patriot
(Sloven´c)
20.11.2007 12:10
Re: Vici, takšni in drugačni

Janko se odloči, da se oženi. Njegova družina je verna in jim veliko pomeni nedolžnost. Oče sinu:
-sine, oženi se s tako, ki ne bo vedela, kaj je to seks.
Sin uboga. Gre po Sloveniji in seveda vsaka ve, kaj je to seks. Tudi v italiji, Bosni, Hrvaški ni uspešen. Pride v Makedonijo in spozna pastirico. Vpraša jo, če ve, kaj je to seks. Odgovori mu:
-Ma ne, ne znam. od kuda naj znam?
-E-ti boš moja žena.
Mladenka spoka i se poslovi od soseda:
-Čao, seljačine, nema više jebačine. Ode tvoja Ana preko oceana, da upozna seks.


kane
(Gay(lord) Fucker)
20.11.2007 18:29
Re: Vici, takšni in drugačni

Policist Vojko je imel vsakodnevne glavobole. Konèno je odšel k zdravniku, ta pa ga je poslal k nevrologu. Da bi ugotovili, kaj mu je, so ga poslali na slikanje glave. Po prihodu iz nevrološke klinike se je pohvalil prijateljem:
"Slikali so mi glavo, pa niso niè našli."
"Ali si prièakoval kaj drugega?" so ga vprašali preseneèeno.

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Toaletna voda
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe obèanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo veè pritožb!" je ukazal komandir.
"Èez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hoèem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Kadilec
Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in preseneèeno obstala:
"Od kdaj pa ti kadiš?"
"Od dne ko sem prviè seksal!"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?"
"Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako moèno pijan!"

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Maèek
Desetletni Poldek pride v gostilno in naroèi viski.
"Viski pa ni za otroke!" mu reèe natakar. "Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!"
Poldek je prièel jokati, natakar pa ga vpraša:
"In zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil maèka, èe bom pil viski."

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Krava
"Gospa, vi imate pa res neotesanega moža. Vèeraj mi je rekel da sem krava!"
"Oprostite, toda tak je. On ljudi vedno sodi po zunanjosti."

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Nogavice
"Žena, kam si dala moje nogavice za golf?"
"Katere nogavice?"
"No, tiste z osemnajstimi luknjami!"

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Grožnja
Mladeniè je vprašal svoje dekle, blondinko:
"Ali se boš poroèila z menoj?"
"Pa...ne vem..."
"Poslušaj, èe ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!"
"Ne, to pa ne! Saj veš, da moj oèka ne mara, da visiš pred našo hišo!"
0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Morski psi
Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh.
"Pred nekaj dnevi sem požrl Amerièana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.
"Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes.
"jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Kot vedno
"Kaj boš delal v nedeljo zveèer?"
"To kar vedno!"
"In kaj je to?"
"Trgal bom listke za loto!"

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™Epileptik
Pogovarjata se epileptika in eden reèe:
"Slišal sem, da si v soboto v diskoteki zmagal v Break-dance plesih! Je to res?"
"Zmagal sem res, tekmoval pa nisem. Samo po coca-colo sem hotel iti k toèilnemu pultu!"

0 CommentsPosted on 15 May 2006 by RapToR™


sugardaddy
(Ranjen'c)
20.11.2007 22:13
Re: Vici, takšni in drugačni


Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.

Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:

Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso.

Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.

Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno,

svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in

tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula.

Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla.

Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše.

Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:

Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več????????




lp


patriot
(Sloven´c)
21.11.2007 07:46
Re: Vici, takšni in drugačni

Tipologija žensk v postelji:

Asmatičarka:"Uhhh.....uuuhhh....uhh!"
Matematičarka:"Ponovi....ponovi..."
Veterinarka:"Daj me bikec moj, daj me..."
Učiteljica:"Da...tako....zelo dobro...pravilno....odlično..."
Morilka:"Če zdaj nehaš te ubijem!"
Navijačica:"Vzdrži...dajmo...še.."
Neobveščena:"Kaj je to?...zakaj?....kaj počneš?"
Optimistka:"Da...da...da..da.."
Pesimistka:"Ne...ne...ne...ne..."
Prometni tehnik:"Bolj na desno...ne,ne...malo navzgor...naprej..."
Samomorilska:"joj, umiram...joj, umiram..."
Skrbnica računalnikov:"OK....OK....OK..."
Ućiteljica angleščine:"Ohhh yess........ohhh god..."
Vedeževalka:"Čutim da prihaja..... blizu je....tu je...grhmpf.."
Mercatorjevka:"Ti si moj najboljši sosed!"


bushi
(stalni dopisovalec)
21.11.2007 22:37
Re: Vici, takšni in drugačni

Sedita Hrvat in Slovenec ob jutranji kavi.

Hrvat pripoveduje svoje sanje: "Sanjam ja Ljubljanu, puno aviona, tenkova,
sve gori... Užas jedan!"

Slovenec razloži njegove, veliko lepše sanje. Sanjalo se mu je o Zagrebu,
prelep sončni dan je bil, ljudje so srečni, praznik je, slavijo, v rokah
nosijo transparente,...

Hrvat vpraša: " A šta piše na njima?"

Slovenec: "Ne vem, nikoli se nisem učil cirilice...."


sugardaddy
(Ranjen'c)
21.11.2007 23:50
Re: Vici, takšni in drugačni








Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga fata voli.
Kada dođes doma pravi se mrtav pa čes vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo doma otvori vrata i složi se na pod.

Vidje to Fata pa ga preskoči potrčavsi prema susjedu Hasi vičuči:
"Hasooo, evo ga rikno Mujo!"

Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: „U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso: „Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
„Ma to češ ti obuči, njega čemo obuči u onu staru Nike trenirku", kaže
Fata!
"A šta da mu obujemo?", pita Fata.
"One talijanske kožne cipele", kaže Haso.
"Ma te cipele obuj ti, njemu čemo na noge one stare adidas tenesice",
kaže Fata.

I tako dodje dan sahrane pa Fata onako, reda radi, počne naricati: "Eee, mooj
Muujo, kamo te noseee???"

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na olimpijadu, p.izda ti materina!"


lp


Dolfe
(profesionalec)
22.11.2007 06:42
Re: Vici, takšni in drugačni

Mladi menih je prišel v samostan. Opat ga dodeli k skupini, ki je iz starih rokopisov pridig in zakonov prepisovala v nove kopije.
Mladi menih je kaj hitro opazil, da vsi menihi prepisujejo iz kopij dokumentov, nikoli pa ne iz originalnih zapisov.
Ob prvi priliki povpraša Opata, zakaj je temu tako. Svojo misel je podkrepil, da če se enkrat pri prepisu zgodi napaka, se ta ponavlja v nedogled.
Opat mu odgovori: »Stoletja že prepisujemo iz kopij, res pa je tudi, da imaš prav.«
Nato je Opat odšel v mračne samostanske kleti, kjer so se v prahu in pajčevini hranili originali rokopisov.
Ker po več urah starega ni bilo na spregled, so ga šli iskat.
Našli so ga med zaprašenimi rokopisi vsega krvavega in objokanega, saj je nenehno butal z glavo ob zid. Med hlipanjem pa je govoril: » Falili smo »R« ,….. falili smo »R«, …….. falili smo »R«, ……..

»Kaj je tako strašnega, Oče?«, ga vpraša mladi menih.

Pa zatuli stari Opat: »Piše CELEBRET in ne CELIBAT!!!!!« (Slavje in ne celibat)


lp


patriot
(Sloven´c)
23.11.2007 10:30
Re: Vici, takšni in drugačni

Mal si pobrkljal s tistima angleškima besedama...

Mujo i Haso gledaju TV i vide nilskog konja, a Mujo kaze:
- "Uh, nisam znao da je nilski konj riba."


Georgie
(chairman)
23.11.2007 18:40
Re: Vici, takšni in drugačni

Naj vam bo vikend daljši kot tale vic.


Pride moški k zdravniku:

Zdravnik: "Gospod, a vi kaj pijete?"
Pacient: "Kaj pa imate?"


kane
(Gay(lord) Fucker)
25.11.2007 21:34
Re: Vici, takšni in drugačni

Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu ?
Da jo ven in ji ukaže: "Izpljuni!"
pop (Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 8.99 Glasovalcev: 49)

Glasuj za Buldog

Kako je nastala pasma Buldog?
Tako, da je Gorenjc hranil psa skozi šipo na vratih.
(Vpis: 1-Aug-2001 Ocena: 7.12 Glasovalcev: 26)

Glasuj za Zastonj

Gorenjec pride na matični urad:
G: "Ja, dober dan, rad bi prijavil otroka."
M: "Odlično, bomo uredili"
G: "Koliko sem vam pa dolžan?"
M: "Nič, to opravimo zastonj."
G: "Aha, potem pa bi prijavil še 3 otroke ..."
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 7.33 Glasovalcev: 24)

Glasuj za Osvežilno

Dobi Gorenjec obiske in jih med klepetom vpraša: "Ste za kaj osvežilnega?"
Gostje navdušeno: "Ja seveda ... "
Gorenjec v odgovor: "Micka, daj en mal okn odpri!"
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 7.41 Glasovalcev: 46)

Glasuj za Kozarec vode

Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo.
"Dober dan" pozdravi gospodarja, "ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode?"
"Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo kot je naša."
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 7.94 Glasovalcev: 16)

Glasuj za Prispevek

V nekem mestu na Gorenjskem je nekoč živel zelo uspešen in bogat poslovnež, ki pa ni nikoli nič prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik: "Iz naše evidence je razvidno, da na leto zaslužite več kot 1.000.000 DEM, v dobrodelne namene pa ne date ničesar...."
Poslovnež: "Ali v vaši evidenci piše tudi, da je moja mati že eno leto v bolnišnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama s tremi otroci ?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnež: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, če ga še njim ne dam !?"
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 8.57 Glasovalcev: 40)

Glasuj za Pasja kost

Pred gorenjsko hišo leži pes in gloda kost.
Ko vstane, ima le še tri noge...
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 7.16 Glasovalcev: 25)

Glasuj za Novi čevlji

Dobi mihec končno nove čevlje. Na poti domov oče ukaže sinku: "Delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevlje!"
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 7.34 Glasovalcev: 17)

Glasuj za Grabež

Zakaj imajo gorenjci toliko hribov in gora ?
Ker so vse k sebi grabili.
(Vpis: 10-Apr-2001 Ocena: 7.73 Glasovalcev: 11)

Glasuj za Glavnik

"Uf, kako sem besen!" potoži gorenjec svojemu sosedu.
"Ja kuga pa je blo?" ga začuden vpraša sosed.
"Na glavniku se mi je odlomil en zob," mu odgovori.
"Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavik?" se mu smeji sosed.
"Moram, bil je zadnji!"




Tamara
(mX's girl)
26.11.2007 11:21
Re: Vici, takšni in drugačni

Malo črnega humorja

Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno brcnejo
v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste me
osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je biti
kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k nam.
Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo! Plavajte, plavajte zabice!!!!


skorpy
(organizatorka)
27.11.2007 22:12
Re: Vici, takšni in drugačni

sicer ni vic, ma so mi kr simpatične izjave

KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?



Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas!



Jasna, 8 let (od kod ji to? od mame?)



Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis na zmenek tudi drugic!



Niko, 8 let (hmmm)

KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?

Jaz bi sel domov in se delal, da sem mrtev. Potem bi poklical casopis in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!



Darko, 9 let (to tudi mene vcasih prime...)




KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?

Ce je bogat in ima polno denarja.



Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)



Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo otroke. Tako ti je to!



Dejan, 8 let (da, Dejan, na zalost je res tako)




KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?

Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer ti rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti mora prinest.



Marko, 10 let (popolnoma ma prav)



O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj vnaprej in ti to samo sprejmes!



Ivana, 10 let (nekaj je na tem)




KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?

Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojega moza ze vsaj 10 let.



Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite:))



Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis, moras biti enostavno velik bedak!



Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)




ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?

Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem, da postane debela!



Miran, 8 let (res bister)



Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti!



Marija, 9 let (ona ze ve...)




IN NAJBOLJSE ZA KONEC

KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?

Moz mora zeni ves cas govoriti, da je lepa, tudi takrat, ko zgleda kot avtobus!



Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec, tale Stanko)


sugardaddy
(Ranjen'c)
29.11.2007 09:48
Re: Vici, takšni in drugačni

Deset soprogov:

Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar
deset soprogov.
Na poročno noč žena reče svojemu možu:'Prosim bodi nežen. Še vedno sem
devica!'
'Kaj?!' reče zmeden ženin. 'Kako je pa to mogoče, saj si bila 10 krat
poročena?'
Žena začne:
'No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako
fantastično bo bilo...'


'Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto
prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej
zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče...'


'Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse
diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema...'


'Mož št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da
ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...'


'Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je
zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje
nove 'state of the art' metode...'


'Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa
prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...'


'Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,
nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...'


'Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...'


'Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...'


'Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo ....
Bog kako ga pogrešam...'
'Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna...'
'Krasno!' reče mož, 'Zakaj pa?'
'Ti si zaposlen pri vladi.... tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno
nategnil!'

--------

Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.

"Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov,"

mu reče David,
prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."

David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k
ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti
ženo.

"Kako pa si prišla sem?" jo vpraša,

ona pa: "Ššššš, moja mama spi. Danes spiva v dnevni sobi."





lp


patriot
(Sloven´c)
29.11.2007 09:59
Re: Vici, takšni in drugačni









En resničen, ki se je zgodil na Ekonomski v Kranju, na popravnem izpitu
iz nemščine....

Učiteljica:"Kako se reče sladkor po nemško?"
Dijak: "amm.....ammm....ammm......."
Učiteljica, pomagajoče: "No, kako pa pri vas doma rečete sladkorju?" (upajoč, da
mu bo potegnilo izvleči nemško besedo iz gorenjskega narečja)
Dijak: " Pa, šečer........."


sugardaddy
(Ranjen'c)
29.11.2007 11:10
Re: Vici, takšni in drugačni


Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu
jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedli kaj bi s
pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.
Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi
mali Janezek s toliko denarja.

In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati
pismo zahvale: Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko
vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
Tvoj Janezek


lp


sugardaddy
(Ranjen'c)
02.12.2007 00:37
Re: Vici, takšni in drugačni


Tovarišica otroke sprašuje, kako so prišli na svet.

Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."

Urška: "Mene pa so kupili v trgovini."

Jurcek: "Mene je pa štorklja prinesla."

Janezek: "Tršica, ka mi ko že fukamo, lahko gremo ven, da ne bomo poslušali
teh oslarij ?!"


lp


sugardaddy
(Ranjen'c)
02.12.2007 12:17
Re: Vici, takšni in drugačni

Mlada učiteljica opomni malega Janezka: Nehaj se pogovarjati med
poukom, Janezek!
Janezek: Ma kaj imaš ti mene za opozarjat!?

Učiteljica: Sem ti rekla, da se nehaj pogovarjat!

Janezek: Nehaj me že enkrat opominjat, da te ne bi jaz poje**l!

Učiteljici popustijo živci in Janezka odvleče v ravnateljevo pisarno
in razloži ravnatelju, kaj se je zgodilo.

Ravnatelj se začne dreti na Janezka: Pa kako se ti obnašaš? Saj ti
sploh nisi za normalno šolo! Kdo pa te je tako vzgojil?

Janezek: Ma popuši mi ga malo, stari!

Ravnatelj popizdi, vzame telefon, da bo klical in vpraša: Kje je tvoj oče?

Janezek odgovori: Na sestanku SDS.

Ravnatelj: Kje je tvoja mati?

Janezek odgovori: Na sestanku NSi.

Ravnatelj: Kje je tvoj ded?

Janezek odgovori: Na sestanku slovenske vlade.
Ravnatelj se obrne k učiteljici: Vi se lepo slečite, tačas pa bom jaz
malemu popušil!


lp


sugardaddy
(Ranjen'c)
02.12.2007 22:28
Re: Vici, takšni in drugačni

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:

"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"

"Seveda." je odgovorila blondinka.

"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"

"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."

"To je tako po domače, da se jebete za denar?"

"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"


lp


patriot
(Sloven´c)
03.12.2007 13:53
Re: Vici, takšni in drugačni

- "Kako si samo smio reci pred onolikim svijetom da sam [censored]?"

- "Izvini jarane nisam znao da je to tajna."


Tamara
(mX's girl)
04.12.2007 15:05
Re: Vici, takšni in drugačni

U salonu automobila:


"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini mozete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste poceli..."


sugardaddy
(Ranjen'c)
05.12.2007 07:11
Re: Vici, takšni in drugačni

Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla

dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto

prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,

v kratkem in ozkem krilu) ter jima

rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik

pred operacijo izprazniti semenovode."



Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v

roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej
nekoliko

nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času

izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.



Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je

slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi

začela spusčati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.



Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega

ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na

roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa

razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."





lp


patriot
(Sloven´c)
06.12.2007 14:19
Re: Vici, takšni in drugačni

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na kurcu stojim?"


levinja
(novinarka)
07.12.2007 19:21
Re: Vici, takšni in drugačni

Misel dneva :
Da bi zmanjšali število prometnih nesreč, moramo nehati točit alkohol
moškim...

...in bencin ženskam!





kane
(Gay(lord) Fucker)
08.12.2007 14:27
Re: Vici, takšni in drugačni


Glasuj za Hitrost

Učiteljica vpraša: "Katera stvar je najhitrejša?"
Metka: "Dirkalni avto."
Učiteljica: "Ja, res je hiter a ni najhitrejši. Še kdo?"
Špela: "Letalo."
Učiteljica: "Ja, res je hitro a ni najhitrejše. Še kdo? No, bom pa jaz povedala. Misel je najhitrejša. Ali imam prav?"
Janezek: "Ne, nimate. Včeraj, ko sem šel mimo spalnice od očija in mamice sem slišal očija, ko je rekel: Madonca, mi je pa prišlo prej kot sem mislil."
pop (Vpis: 10-Sep-2001 Ocena: 8.52 Glasovalcev: 89)

Glasuj za Rime

V razredu tovarišica razlaga, da jih naslednji dan obišče ravnateljica. Tovarišica Janezku: "Pazi se Janezek, da ne bi slišala iz tvojih ust kakšno neumestno besedo. Obljubi, da boš priden!?"
Janezek obljubi in naslednji dan se pojavi v razredu ravnateljica. Tovarišica pravi: "Danes bomo jemali novo snov. Rime. Kdo mi zna povedati kakšno rimo?"
Janezek takoj dvigne roko a tovarišica se dela, kot da ga ne vidi. Čez nekaj časa ravnateljica opozori tovarišico, da Janezek hoče nekaj izjaviti in tovarišica mu da besedo: "Izvoli Janezek a ne pozabi obljube!"
Janezek pokima in pove rimo: "U vodi stoji Jurca in voda mu sega do k..."
"Stop ... obljubil si Janezek!"
"Ma ne tovarišica sej ni nič kaj takega, to se lahko pove." Tovarišica zbere pogum in mu da nazaj besedo. "U vodi stoji Jurca in voda mu sega do kolen."
No Janezek si imel prav, da ni nič kaj takega, a vendar se ne rima!" Janezek odvrne: "A se rima, se rima, ko pride plima!"
pop (Vpis: 16-Aug-2001 Ocena: 9.24 Glasovalcev: 146)

Glasuj za Sladoled

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
- Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
- No, Janezek, pa vprašaj!
- Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
- Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
- Učiteljica, narobe, Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!

pop (Vpis: 17-Apr-2001 Ocena: 9.03 Glasovalcev: 60)

Glasuj za V šoli

V šoli tovarišica pri gospodinstvu naroči učencem naj naslednji dan v šolo prinesejo nekaj za v usta. Naslednji dan so vsi pokazali kaj so prinesli; čokolado, piškote, jabolka, razen Janezka, ki je nekaj skrival pod mizo.
Tovarišica ga je uprašala: "kaj si prinesel Janezek ?" on pa pokazal luster. "To pa že ni za v usta!?" je rekla tovarišica! "Je!" je odgovoril Janezek, in nadaljeval: "Včeraj zvečer sem slišal, ko je oče rekal mami - ugasni luster, da ti ga dam v usta
pop (Vpis: 26-Jan-2001 Ocena: 9.16 Glasovalcev: 110)

Glasuj za Ptiček

Janezek in očka gresta na nudistično plažo, Janezek vpraša očka: "Kaj je to ?"
Očka odgovori: "To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu."
Očka zaspi in se zbudi v bolnici čez čas vpraša Janezka: "kaj se je zgodilo ?"
Ta mu odgovori: "S ptičkom sem se igral pa me je pljunil! pa sem mu jajca razbil in gnezdo zažgal!"
pop (Vpis: 8-Jan-2001 Ocena: 9.21 Glasovalcev: 106)

Glasuj za Obiranje sadja

Učitelj vpraša: "Kateri mesec je naprimernejši za obiranje sadja ?" Janezek odgovori: "Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!"
(Vpis: 1-Jan-2001 Ocena: 7.59 Glasovalcev: 33)

Glasuj za Čokolada

Janez gre s prijateljico v kino, pred vhodom si kupi čokolado, ki jo med predvajanjem odvije in začne grizljati. "A je dobra ?" ga vpraša prijateljica .."Odlična. Škoda, da si je nisi kupila še ti."
(Vpis: 1-Jan-2001 Ocena: 7.08 Glasovalcev: 37)

Glasuj za Pouk

Tovarišica v šoli je janezku in njegovim sošolcem povedala, da se bodo danes pogovarjali o seksu in kako nastanejo otroci. Metka odspredaj pove, da prileti čebela in oplodi rožo. Miha pove, da te prinese štorklja. Ker pa je Janezek že nekajkrat zaostal vstane in pove: "kaj pa jaz ko sem že seksal, lahko grem ven?!"
(Vpis: 1-Mar-2001 Ocena: 7.35 Glasovalcev: 40)

Glasuj za Dobro kuha

Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom?
Ne, moja mama dobro kuha.
(Vpis: 10-Mar-2001 Ocena: 7.61 Glasovalcev: 52)

Glasuj za Naključje

Otroci, kaj je to naključje? No, Janezek?
To, da sta se moja dva poročila v istem kraju, istega dne in ob isti uri...





Poti
(VIP titula)
08.12.2007 15:59
Re: Vici, takšni in drugačni


Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je
zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je
predlagala, da mu bo plačala 5.000€ , da bi se izognila policiji. Jože
se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo
tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali
mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?"
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto,
kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"


patriot
(Sloven´c)
10.12.2007 09:57
Re: Vici, takšni in drugačni

Nedeljska maša v cerkvi.
Duhovnik ravno pridiga, ko se naenkrat zabliska, zagrmi in v cerkvi se pojavi satan.
Ljudje zbežijo k oltarju.
Satan zamahne proti množici in vsi zbežijo iz cerkve.
Cerkev je prazna, le en sam moški sedi na klopi. Satan ga presenečeno pogleda in vpraša:
"Ali sploh veš kdo sem jaz?"
Možakar je samo mirno buljil vanj, satan pa je nadaljeval:
"Jaz sem grozni satan! Se me ne bojiš?"
Moški pa je mirno odgovoril:
"Kako naj bi se te bal, ko pa sem poročen s tvojo sestro?!"


eurostar300
(amater)
10.12.2007 13:03
Re: Vici, takšni in drugačni

Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in
zensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v
Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski
razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji.
Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v
narocju."
Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu:
"Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska,
da bi
zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem
in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom
cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v
velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega
bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi
se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak
komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par
diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me
malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju
ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zazela misliti, da jo malo zafrkavam
ko sem samo rekel:
"Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem.
Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do
blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem
danes, nisem raspolozen."
Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??"
Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj
casa ... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot
moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot
zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne
mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem?


gregap
(občasni dopisnik)
10.12.2007 18:35
Re: Vici, takšni in drugačni

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast
z
maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno zvecil
zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu
zacel s
pogovorom. "A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?" Slovenec je,
nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ...." Hrvat je
napihnil
velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le
sredico.
Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v
toast
kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo." Hrvat je to rekel z zlobnim
nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslusal. Hrvat je kljub
temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na
toastu?" Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s cigumijem
med
zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo
sveze
sadje. Vse olupke, koscke in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih
recikliramo,
predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo." Potem je Slovenec
vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?" Hrvat se je vzviseno
nasmehnil in dejal: "Valjda!" Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in
vprasal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?!"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih
recikliramo,
pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!




sugardaddy
(Ranjen'c)
11.12.2007 05:59
Re: Vici, takšni in drugačni

Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi
domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi. Iz torbe izvlece ogromne
skarje, bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis
in ga zabrise skozi okno.
Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat,
sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo.Presenecena
devetletna hcerka zacudeno vprasa, "Oci,kaj pa je bilo to?"
Oce ne bi rad sokiral male hcerke, zato si hitro izmisli: "Nic,dragica
samo srsen je trescil ob sipo.
"Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se
vseeno opogumi, "Samo tica je pa imel res ogromnega, ne?"



lp


sugardaddy
(Ranjen'c)
12.12.2007 10:58
Re: Vici, takšni in drugačni

Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa, nekdo
kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno
pijanduro.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu
vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala
od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo
tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč,
pa mu obrneš hrbet!"
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"


lp


_Matej
(stalni dopisovalec)
12.12.2007 17:29
Re: Vici, takšni in drugačni

- Zakaj se zdravniki med operacijo pogovarjajo po latinsko?
- Da se navadiš na mrtev jezik.


_Matej
(stalni dopisovalec)
12.12.2007 17:31
Re: Vici, takšni in drugačni

- Kaj so bile Tarzanove zadnje besede?
- Kdo je namastil to ovijalko?!


patriot
(Sloven´c)
14.12.2007 12:28
Re: Vici, takšni in drugačni

Fata majci pismo:

"Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi,
Muju izudaraše, a mene jebaše."

Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Zenici. Naišli neki mangupi,
Muju izudaraše, a mene jebaše."

Treče pismo: "Približava se vašar u Gornjem Vakufu.
Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto nečka...."


_Matej
(stalni dopisovalec)
14.12.2007 18:16
Re: Vici, takšni in drugačni

- Kaj ima policaj, če poje muho?
- Več pameti v trebuhu kot v glavi.


mateja001
(profesionalka)
14.12.2007 23:37
Re: Vici, takšni in drugačni


Dragi Božiček!
Rad bi mel tak fajn igračko spejs renzer za božič. Bil sm pridn fant vse leto.
Tvoj prijatu, TilEN
Dragi Tilen!
Lepo črkovanje. Si na poti dobre kariere v pravu. Kaj ko bi ti poslal
eno trapasto knjigo, da bi se naučil brati in pisati? Tvojemu
starejšemu bratu bom podaril space rangerje. Vsaj on zna črkovati!
Božiček

Dragi Božiček!
Celo leto sem bila pridna punca in edina stvar za katero te prosim, je
mir in zadovoljstvo za vsakogar na Zemlji.
Pozdravček od Sare
Draga Sara!
Tvoji starši so kadili travo, ko so te naredli, a ne?
Božiček

Dragi Božiček!
Ne vem, če lahko to narediš, vendar za Božič si želim, da bi mami in
očka ostala skupaj. Prosim poskusi to narediti.
Pozdravček od Uroša
Dragi Uroš,
Poglej, tvoj očka poriva varuško kot hurikan steklena vrata.
Misliš, da bo pustil vse to in prišel nazaj k tvoji frigidni mami z
veliko ritjo?
Čas je, da opustiš to sanjarjenje. Prinesel ti bom raje ene lepe lego kocke.
Božiček

Dragi Božiček!
Želim si novo kolo, Playstation, vlakec, nekaj lego kock, psa, ponija, klavir.
Lep pozdrav, Franci
Dragi Franci,
Kdo še danes imenuje svoje otroke "Franci"? Sigurno si [censored].
Božiček

Dragi Božiček!
Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka
za tvoje jelenčke tam zunaj.
Suzana
Draga Suzana,
Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni serjejo v
obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti mi
raje steklenico viskija.
Božiček

Dragi Božiček!
Kaj počnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrač?
Tvoj prijatelj Tomaž
Dragi Tomaž,
Vse igrače so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer
preživim večino časa z izdelovanjem nizkoproračunskih porno filmov.
Med dnevi počnem neumnosti, prijemam za riti natakarice in zgubljam
denar v kazinojih. Želiš vedeti še kaj?
Božiček

Dragi Božiček!
Ali nas vidiš, ko spimo, ali res veš, kdaj smo zbujeni, kot v pesmici?
tvoja prijateljica Mojca
Draga Mojca,
A si res tako butasta? Veliko sreče, karkoli boš že počela v življenju.
Tvojo hišo bom preskočil.
Božiček

Dragi Božiček!
To leto si res zelo zelo zelo želim punčko. Prosim prosim prosim
PROSIM PROSIM ali jo lahko dobim?
Katja
Draga Katja,
To butasto tečnarjenje mogoče deluje pri tvojih starših, vendar pri meni ne.
Spet boš dobila pulover.
Božiček

Vesele božične praznike


patriot
(Sloven´c)
17.12.2007 07:55
Re: Vici, takšni in drugačni

Jagr nima na svetu več kej počet, pa se odloč, da se bo zamrznu za 20 let. Pa se zbudi v prihodnosti. Ja kaj bi delal... pa grem na jago. Pa hod po gozdu, sreča še enga jagra, ki ga vpraša:

"Si kej ulovil?"

"Ne, iščem zajce, pa nism še nobenga vidu."

"Pa kje si ti, zajcev že 10 let ni več, ker so gozdovi tok onesnaženi."

"Ja kaj pa ti loviš?"

"Ja rome, ne."

Ok, vredu, pač zajcev ni. Naslednji dan... ja kaj čem delat, grem na jago.

Sreča drugega lovca:

"Si kej dubu?"

"Ne, srne iščem pa jih še nism srečal."

"Pa kje ti žviš, srn že 5let ni več zarad onesnaženja, zdej se sam še rome lovi."

Uredu no... Naslednji dan se zbudi, kaj bi počel, ja gremo na jago ane...

Pot ga zanese do smetišča kjer zagleda skupino ciganov.

Vzame puško, napne, pomeri na cigane.... Hop, pa začuti roko na ramenu.

Se obrne in vidi policaja.

"Pa te mam! Si hotu cigane strelat ane?"

"Ja pa sej jih vsi!"

"Sam ne na krmišču!!!"


patriot
(Sloven´c)
17.12.2007 10:05
Re: Vici, takšni in drugačni

Drugi Svjetski rat.Saveznici su avionima poslali pomoć i bacili
pakete.Vojska dolazi kod Tita i kaže:
- "Druže Tito, evo stigli su paketi saveznika, nema čega nema,
kafe,čokolade, sira, i sve nam je super, ali ima ovo piće, a niko od nas
ne zna koje je!"
Tito pogleda, pa će:
- "Uh, pa to je wiski! Prva proleterska, na Igman, po LED! Odmah!"


patriot
(Sloven´c)
19.12.2007 07:26
Re: Vici, takšni in drugačni

Pogovarjata se Bosanec in Črnogorec.
Bosanec: "Zakaj ste se odcepili od Srbije?"
Črnogorec: "Bilo je nevzdržno. Kadarkoli je kdo omenil našo skupno državo, je rekel 'Srbija' namesto 'Srbija i Crna gora'".
Bosanec: "To bo pa verjetno res. Tudi če mene vprašajo, kje delam, rečem da pri 'Vodovodu', ne pa pri 'Vodovodu in kanalizaciji'."


patriot
(Sloven´c)
19.12.2007 11:30
Re: Vici, takšni in drugačni

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A
ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"


Georgie
(chairman)
20.12.2007 12:24
Re: Vici, takšni in drugačni

Morda sem naslednji prispevek neupravičeno uvrstil med vice in bom tako komu izmed mlajših alterjevčkov pokvaril naslednje dni ...


RESNICA O JELENČKIH

Ali ste vedeli, da jeleni odvržejo rogove v začetku zime, ponavadi konec novembra do srede decembra, jelenčice (košute) pa jih zadržijo do spomladi, ko imajo mladičke. Kar pomeni, da so vsi Božičkovi jelenčki, od Rudolfa do Blitzna, jelenčice!!!

To bi si sicer lahko mislili, saj kdo drug bi pa še zmogel tako nalogo, namreč, vleči debeloritega dedca s prtljago okoli celega sveta v eni sami noči, ne da bi se pri tem izgubil.


Georgie
(chairman)
23.12.2007 16:55
Re: Vici, takšni in drugačni

Pa pravijo, da cerkev ni za hece ... Oglejte si oglase, prepisane z resničnih župnijskih panojev (baje ):


● Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

● Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

● V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

● Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

● Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

● Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

● Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

● Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

● Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

● Župnik bo prižgal svojo svčeo pri oltarni svčei. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

● V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.


patriot
(Sloven´c)
24.12.2007 12:34
Re: Vici, takšni in drugačni

Dolaze Van Damme, Bruce Lee i Chuck Norris kod Boga. Kaze prvi Van Damme:
- "Boze, mislim, posto sam bio najjaci na svijetu da zasluzujem da sjedim
pored tebe."
Bog:
- "Ma daj bjezi ne budi lud."
I baci ga u pakao. Drugi dolazi Bruce Lee:
- "Boze, mislim, posto sam imao najbolju tehniku udaranja na svijetu da
zasluzujem da sjedim pored tebe."
Bog:
- "Nista od toga. I ti ides u pakao."
I baci ga dole. posljednji dolazi Chuck Norris i kaze Bogu:
- "Pasa, mislim da mi sjedis na mjestu..."


sugardaddy
(Ranjen'c)
29.12.2007 21:24
Re: Vici, takšni in drugačni

>>> Oženio se Mujo, pa prve bračne noći karne mladu, a ona uzela notes i
>>> olovku pa nesto piše. Pita Mujo:
>>> -Šta to pišeš?
>>> -Ocenjujem te i dobio si 2!
>>> Mujo sutradan zapeo k'o svinja i kada je ona uzela notes, pogleda
>>> joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3.
>>> Ode on sledeći dan na Jahorinu na visinske pripreme i mesec dana vredno
>>> se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa
>>> jos trči i bilduje.
>>> Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i
>>> pita koliko je dobio, a ona veli:
>>> -5!
>>> Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
>>> -Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
>>> -Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!



lp


patriot
(Sloven´c)
03.01.2008 11:24
Re: Vici, takšni in drugačni

Na samotnem otoku se znajdejo Janša, Rop in Bučar. Nekako preživijo nekaj mesecev, ko na sosednjem otoku zagledajo golo mladenko. Nekaj časa jo opazujejo, sila je vedno večja, in najprej se odloči Rop:
"Ni problema, to razdalijo jaz preplavam," in se požene v vodo. Priplava do tretjine, ko vidi da ne bo šlo in se vrne.
Čez nekaj časa se odloči Janša : "Jaz imam sigurno boljšo kondicijo in mi bo uspelo." Skoči, priplava skoraj do polovice, obupa in se vrne.
Bučar ju opazuje, se cinično nasmiha, končno pa pravi:
"Pa kaj je vama dvema, od tukaj se vendar čisto dobro vidi..."


Dolfe
(profesionalec)
07.01.2008 14:44
Re: Vici, takšni in drugačni

Nekoč, ...... ne tako dolgo nazaj .....

Komandir policijske postaje skliče posvet, proračun postaje je prekoračen, treba je uvesti šparanje. Kako?

Pa se spomni najmlajši: "Namesto v balončke dajajmo pihat v kondome."
Komandir seveda znori, pripravnik pa vseeno pojasni: "Za ceno enega alkotesta dobimo 100 kondomov.
Pihali bodo pa itak vsi. Tisti ki bodo pijani, še opazili ne bodo. Trezni bodo tiho, ker če odklonijo, gre vozniška."

Komandir razmisli in da novincu prav. Gre v drogerijo in zahteva 1000 kondomov.
Seveda vse skupaj ne ostane neopaženo in kar takoj pade komentar ene od strank: "Ježeš marija, do sedaj so nas tepli, sedaj nas bodo pa še jebali!!!"

Komandir malce zardel pobaše škatlo s kondomi in hoče čimprej na varno.
Na kar zakliče za njim mamca v poznih letih: "Boste hodili na dom ali moramo mi na postajo ........ ???''


lp
Dolfe


gregap
(občasni dopisnik)
08.01.2008 14:19
Re: Vici, takšni in drugačni

Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre
vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in
gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda
ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni
mizi casinosja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za
njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju
prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz
sem vendar učiteljica vašega sina!"


gregap
(občasni dopisnik)
08.01.2008 14:23
Re: Vici, takšni in drugačni

Nekaj pisem božičku in njegovih odgovorov:**

Dragi Božiček! *
Rad bi mel tak fajn igračko spejs renzer za božič. Bil sm pridn fant vse
leto.
Tvoj prijatu, TilEN
Dragi Tilen!
Lepo črkovanje. Si na poti dobre kariere v pravu. Kaj ko bi ti poslal
eno trapasto knjigo, da bi se naučil brati in pisati? Tvojemu
starejšemu bratu bom podaril space rangerje. Vsaj on zna črkovati!
Božiček *

Dragi Božiček! *
Celo leto sem bila pridna punca in edina stvar za katero te prosim, je
mir in zadovoljstvo za vsakogar na Zemlji.
Pozdravček od Sare
Draga Sara!
Tvoji starši so kadili travo, ko so te naredli, a ne?
Božiček*

Dragi Božiček!*
Ne vem, če lahko to narediš, vendar za Božič si želim, da bi mami in
očka ostala skupaj. Prosim poskusi to narediti.
Pozdravček od Uroša
Dragi Uroš,
Poglej, tvoj očka poriva varuško kot hurikan steklena vrata.
Misliš, da bo pustil vse to in prišel nazaj k tvoji frigidni mami z
veliko ritjo?
Čas je, da opustiš to sanjarjenje. Prinesel ti bom raje ene lepe lego
kocke.
Božiček*

Dragi Božiček!*
Želim si novo kolo, Playstation, vlakec, nekaj lego kock, psa, ponija,
klavir.
Lep pozdrav, Franci
Dragi Franci,
Kdo še danes imenuje svoje otroke "Franci"? Sigurno si [censored].
Božiček*

Dragi Božiček! *
Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka
za tvoje jelenčke tam zunaj.
Suzana
Draga Suzana,
Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni serjejo v
obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti mi
raje steklenico viskija.
Božiček* **

Dragi Božiček! *
Kaj počnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrač?
Tvoj prijatelj Tomaž
Dragi Tomaž,
Vse igrače so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer
preživim večino časa z izdelovanjem nizkoproračunskih porno filmov.
Med dnevi počnem neumnosti, prijemam za riti natakarice in zgubljam
denar v kazinojih. Želiš vedeti še kaj?
Božiček*

Dragi Božiček! *
Ali nas vidiš, ko spimo, ali res veš, kdaj smo zbujeni, kot v pesmici?
tvoja prijateljica Mojca
Draga Mojca,
A si res tako butasta? Veliko sreče, karkoli boš že počela v življenju.
Tvojo hišo bom preskočil.
Božiček*

Dragi Božiček!*
To leto si res zelo zelo zelo želim punčko. Prosim prosim prosim
PROSIM PROSIM ali jo lahko dobim?
Katja
Draga Katja,
To butasto tečnarjenje mogoče deluje pri tvojih starših, vendar pri meni
ne.
Spet boš dobila pulover.
Božiček


mimmy
(profesionalka)
11.01.2008 14:09
Re: Vici, takšni in drugačni

Nov slovenski pregovor



Laž ima kratke noge,
dolg nos in
grosupeljski naglas.


sugardaddy
(Ranjen'c)
11.01.2008 17:53
Re: Vici, takšni in drugačni

Na prvenstvu drkanja se potegujejo za prvo mesto Italijan, Francoz in

Bosanc. Zmaga tisti, kateremu vec pride ...

Prvi pride na oder Italijan, pa is Ga zacne drkat in drka, ... ...

Drka, drka, drka eno uro in rece: "kroznik". Ko mu Ga prinesejo,

Ga takoj napolni do vrha.

Nato pride na oder Francoz in is Ga drka, ...

... Drka, drka, drka ... En Dan in rece: "SOD". Ko Ga mu prinesejo, pa

Ga napolni do vrha.

Gleda Bosanc una dva, pride na oder in zacne drkat ...

... Drka, drka, drka en mesec in rece: "MIKROFON."

Gleda obcinstvo postrani, Le kaj Bo z mikrofonom ...

Dajo Bosancu mikrofon, at Ga prime in se zadere v njega:

"Tko NE zna, DA pliva, nek bezi!"


lp


prijam
(novinar)
11.01.2008 18:15
Re: Vici, takšni in drugačni

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno
votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge
vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom
in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga
dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.

Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: »Notri je
medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.« Srb se
opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda
ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj
ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno
posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: »Hrvat, zlomil sem mu tudi
drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.«

Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki
bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna:
»Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.« Srb skloni glavo in doda: »Tudi
jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.«


bushi
(stalni dopisovalec)
14.01.2008 23:43
Re: Vici, takšni in drugačni


slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. soglasno je dodan nov, sedmi sklon.

skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tozilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)

in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fuzilnik (cefurativ)

primeri uporabe:

***Suad, pejt kosilat. Sladzana, neh se kolesat. Fikreta, ajd poklic Dzevada, da bosta grela v trgovinu.

***V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik in začne popisovat:
Miličnik: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadshihalihodžić
Miličnik: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu sosed je poklicu.


ChickenBoy
(novinar)
15.01.2008 21:19
Re: Vici, takšni in drugačni

A DIALOGUE WITH SARAH, AGED 3: IN WHICH IT IS SHOWN THAT IF YOUR DAD IS A CHEMISTRY PROFESSOR, ASKING “WHY” CAN BE DANGEROUS
By Stephen McNeil
- FROM THE ARCHIVES -

SARAH: Daddy, were you in the shower?

DAD: Yes, I was in the shower.

SARAH: Why?

DAD: I was dirty. The shower gets me clean.

SARAH: Why?

DAD: Why does the shower get me clean?

SARAH: Yes.

DAD: Because the water washes the dirt away when I use soap.

SARAH: Why?

DAD: Why do I use soap?

SARAH: Yes.

DAD: Because the soap grabs the dirt and lets the water wash it off.

SARAH: Why?

DAD: Why does the soap grab the dirt?

SARAH: Yes.

DAD: Because soap is a surfactant.

SARAH: Why?

DAD: Why is soap a surfactant?

SARAH: Yes.

DAD: That is an EXCELLENT question. Soap is a surfactant because it forms water-soluble micelles that trap the otherwise insoluble dirt and oil particles.

SARAH: Why?

DAD: Why does soap form micelles?

SARAH: Yes.

DAD: Soap molecules are long chains with a polar, hydrophilic head and a non-polar, hydrophobic tail. Can you say ‘hydrophilic’?

SARAH: Aidrofawwic

DAD: And can you say ‘hydrophobic’?

SARAH: Aidrofawwic

DAD: Excellent! The word ‘hydrophobic’ means that it avoids water.

SARAH: Why?

DAD: Why does it mean that?

SARAH: Yes.

DAD: It’s Greek! ‘Hydro’ means water and ‘phobic’ means ‘fear of’. ‘Phobos’ is fear. So ‘hydrophobic’ means ‘afraid of water’.

SARAH: Like a monster?

DAD: You mean, like being afraid of a monster?

SARAH: Yes.

DAD: A scary monster, sure. If you were afraid of a monster, a Greek person would say you were gorgophobic.

(pause)

SARAH: (rolls her eyes) I thought we were talking about soap.

DAD: We are talking about soap.

(longish pause)

SARAH: Why?

DAD: Why do the molecules have a hydrophilic head and a hydrophobic tail?

SARAH: Yes.

DAD: Because the C-O bonds in the head are highly polar, and the C-H bonds in the tail are effectively non-polar.

SARAH: Why?

DAD: Because while carbon and hydrogen have almost the same electronegativity, oxygen is far more electronegative, thereby polarizing the C-O bonds.

SARAH: Why?

DAD: Why is oxygen more electronegative than carbon and hydrogen?

SARAH: Yes.

DAD: That’s complicated. There are different answers to that question, depending on whether you’re talking about the Pauling or Mulliken electronegativity scales. The Pauling scale is based on homo- versus heteronuclear bond strength differences, while the Mulliken scale is based on the atomic properties of electron affinity and ionization energy. But it really all comes down to effective nuclear charge. The valence electrons in an oxygen atom have a lower energy than those of a carbon atom, and electrons shared between them are held more tightly to the oxygen, because electrons in an oxygen atom experience a greater nuclear charge and therefore a stronger attraction to the atomic nucleus! Cool, huh?

(pause)

SARAH: I don’t get it.

DAD: That’s OK. Neither do most of my students.



volk_S
(profesionalec)
19.01.2008 13:28
Re: Vici, takšni in drugačni

Še zadnja šansa...

Pilot v letalu po zvočnikih sporoči potnikom da odpoveduje motor na levem krilu in bo moral zasilno pristati. Neka mlada potnica se ustraši, da se utegne slabo končati, pogleda moškega ki sedi zraven nje, si sleče majčko in modrček in mu reče: "Naredi žensko iz mene!". Moški nemudoma sleče svojo srajco in reče "Zlikaj tole!"


volk_S
(profesionalec)
19.01.2008 14:05
Re: Vici, takšni in drugačni

Moški na ulici ustavi neznano lepotico in ji reče: "Vas lahko ugriznem v prsi za 100E?". "Ne, si znorel?" jezno odvrne lepotica in gre naprej. Moški se obrne, steče okoli ulice in jo zopet sreča: "Vas lahko ugriznem v prsi za 1000E?". "Poslušaj, jaz nism nobena pocestnica, pusti me pri miru." se zdrzne lepotica in odide. Moški se obrne in steče okoli blokov da jo zopet sreča čez 100m. "Vas lahko ugriznem v prsi za 10.000E?". "Hmm, 10.000E?" se zamisli lepotica. "Naj bo...". In gresta v najbolj zatemnjen del mesta, kjer mu pokaže najlepše prsi kar jih obstaja. Moški začne lizat in poljubljat prsi, vse, sam ugrizne ne. Lepotica ga vpraša "No, boš ugriznil ali ne?". Moški odvrne: "Ne, je predrago."

volk_S
(profesionalec)
19.01.2008 15:34
Re: Vici, takšni in drugačni

Ženska pride do duhovnika: "Gospod duhovnik, imam čuden problem s svojimi 2 papagajkami, vedno ponavljajo ene in iste grde besede." "Kakšne grde besede?" vpraša duhovnik.
"Živjo, sva 2 kurbici, se gremo zabavat?" mu odvrne.
Duhovnik odvrne: "Mislim, da je ta problem rešljiv, prinesite svoji dve papagajki k meni, imam namreč 2 papagaja, Jakoba in Francija ki cele dneve molita in bereta biblijo. Mislim da ju bosta naučila lepega obnašanja." "Res dobra ideja," se razveseli ženska "Jutri jih prinesem k vam."
Naslednji dan pride ženska do duhovnika in naseli svoji papagajki v kletko z Jakobom in Francijem. Nekaj časa tišina, papagaja tiho molita, nakar se papagajki oglasita: "Živjo, sva 2 kurbici, se gremo zabavat?". Spet tišina, nakar se Jakob oglasi: "Franci, dej pust biblijo, najine molitve so uslišane!".


ChickenBoy
(novinar)
21.01.2008 09:24
Re: Vici, takšni in drugačni



Točno opoldne (ali DOBER, GRDI in ZLI)

dolga, široka ulica sredi Ljubljane
čas: jesen 08
nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša
prvi z belim, drugi s črnim klobukom
ura odbije točno opoldne oba potegneta pištoli
eden sproži
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki
tedaj še drugič poči Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...


patriot
(Sloven´c)
23.01.2008 09:38
Re: Vici, takšni in drugačni

Človek pride na Zavod za zaposlovanje v Ljubljani in se zanima za objavljeno prosto mesto 'Ginekološkega asistenta'.
"Aha, evo ga," pravi referent, "torej vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite za pregled. Pomagali bi se jim sleči, nato da se udobno namestijo na stol, nato pa bi jim umili intimni predel. Po potrebi bi s pomočjo pene za britje opravili tudi intimno britje in nato v ta predel dobro natrli balzam, tako da bi bile pacientke popolnoma pripravljene na pregled.
Mesečna plača bi bila kakih 2000 Eurov."
"Vzamem, vzamem!!!" se odloči človek, ves zašvican.
"V tem primeru morate do Murske Sobote."
"Zakaj?"
"Tam je konec vrste zaiteresiranih za ta oglas."


Dolfe
(profesionalec)
23.01.2008 19:13
Re: Vici, takšni in drugačni

10 NASVETOV ZOPER DOLG-CAJT


Stvari ki jih lahko počnete, medtem ko čakate na ženo v nakupovalnih
centrih:


- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem
ko ljudje ne gledajo.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z
zamikom po 1 minuto ena za drugo.

- Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.

- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat.

- Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim
ljudem da boš malo zadremal; povabi jih da ti se pridružijo, ter naj
prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.

- Ko te prodajalec vpraša če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga
vprašaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"

- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu
in si čisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov vzemi puško v roke, ter prodajalca vprašaj, kje
prodajajo
tablete proti depresiji.

- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter
skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! že spet ti čudni glasovi."

- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke, ter po par minutah zakriči: "Hej!
Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja."


Group_Therapy
(Dvojček št. 2)
23.01.2008 23:27
Re: Vici, takšni in drugačni



Tamara
(mX's girl)
24.01.2008 09:31
Re: Vici, takšni in drugačni

Gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči dregne prsato gospo
direkt v prsi in se ji takole opraviči:
'Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili..'
Gospa odgovori:
'Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320.'


elvir_vr6
(barbarski, nasilni, objestni motoristični norec)
24.01.2008 15:01
Re: Vici, takšni in drugačni

Veliki vodja JJ se odpravi veslat na Blejsko jezero. Ker je bolj neroden,
se mu čoln kmalu prebrne in on se začne utapljati. To vidijo trije fantiči
na obali, skočijo v vodo in ga re šijo.
JJ se jim predstavi: "Jaz sem JJ, predsednik vlade. Za nagrado, ker ste me
rešili, izpolnim vsakemu eno željo."
Prvi pravI. "Jaz bi se peljal s helikopterjem.."
JJ se začudi nad skromno željo: "Samo to? OK, urejeno."
Drugi pravi:"Jaz bi se peljal s patrio"
JJ reče :" Urejeno".
Tretji pravi: "Jaz pa bi imel invalidski voziček."
Jj se začudi: "Zakaj pa? Saj si zdrav in ti nič ni."
Pa pravi fantič: "Ja, ja. Sedajle res. Ko bo pa oče izvedel, koga sem
rešil....


antifruit
(amater)
25.01.2008 07:37
Re: Vici, takšni in drugačni

Sretnu se Mujo in Haso.
Mujo: "Znas li zasto je dobro istetovirati si 500 eura na penisu?"
Haso: " Pa ne znam. Zasto?"

I Mujo:


1) Uvjek imas gotovinu v ruci!
2) Radujes se dok gledaš kako ti ustedjevina rase!
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce!
4) I na kraju - ako ti neko trazi 500 eura na zajam, ti mu kažeš: EVO TI
[censored] !!!"


patriot
(Sloven´c)
25.01.2008 08:03
Re: Vici, takšni in drugačni

Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot učiteljica veruka.
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijačo. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in že malo obupan pravi: "Bi šla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa boš rekla učencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"


Spirit
(propeler)
26.01.2008 22:27
Re: Vici, takšni in drugačni

Upam da ni že star....
______________________________________________________________


Zakaj Hrvati tako radi hodijo smučat na Krvavec?
Zato ker so za njih to vrhunske in sodobne sedežnice.


Zakaj pa potem hodijo Avstrijci tako radi na Krvavec?
Ker si radi ogledajo muzej v naravi....


gregap
(občasni dopisnik)
29.01.2008 06:47
Re: Vici, takšni in drugačni

Ali res razumete nasprotni spol?

Tokrat poučna lekcija o ženski in moški slovenščini.

Ženska slovenščina: Kaj se resnično skriva za njenimi besedami?

1. Da = Ne


2. Ne = Da


3. Mogoče = Ne


4. Rabiva = Hočem


5. Oprosti = Še žal ti bo!


6. Pogovoriti se morava = V težavah si


7. Seveda, ti kar = Bolje, da niti ne pomisliš na to


8. Naredi, kar hočeš = Za to boš še plačal


9. Nisem razburjena = Seveda sem razburjena, ti [censored]!


10. Danes si zelo pozoren = Ali res misliš samo na seks in nič drugega?
Moška slovenščina: Kar moški reče, to misli

1. Lačen sem = Lačen sem


2. Zaspan sem = Zaspan sem


3.. Utrujen sem = Utrujen sem


4. Dobra obleka = Super dekolte!


5. Ljubim te = Seks, tukaj in zdaj!


6. Dolgčas mi je = Si za seks?


7. Smem prositi za ples? = Rad bi spal s teboj


8. Te lahko kdaj pokličem? = Rad bi spal s teboj


9. Bi šla z menoj v kino? = Rad bi spal s teboj


10. Te lahko peljem na večerjo? = Rad bi spal s teboj


11. Ti čevlji ne gredo skupaj z obleko = Sem homoseksualec


gregap
(občasni dopisnik)
29.01.2008 06:48
Re: Vici, takšni in drugačni

Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.
>>>
>>>
>>> "Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov,"
>>>
>>>
>>> mu reče David,
>>> prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
>>> ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."
>>>
>>>
>>> David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo
>>> k
>>>
>>> ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
>>> užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
>>> pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti
>>> ženo.


gregap
(občasni dopisnik)
29.01.2008 06:50
Re: Vici, takšni in drugačni

MEDVED



Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino.

Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda

ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen

penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili.

Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.



Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: >Notri je medved,

zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.< Srb se opogumi in se poda

v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki

tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved

ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu:

>Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.<



Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine.

Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna: >Veš, pravzaprav mu

nisem zlomil noge.< Srb skloni glavo in doda: >Tudi jaz ne druge, sem mu pa

ukradel tubo z vazelinom.<


gregap
(občasni dopisnik)
29.01.2008 06:50
Re: Vici, takšni in drugačni

IZUMI


Moski je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
Zenska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.



Moski je odkril besede in si izmislil pogovor.
Zenska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.



Moski je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.
Zenska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dieto.



Moski je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.
Zenska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.



Moski je odkril zeno in si izmislil seks.
Zenska je odkrila seks in si izmislila migreno.



Moski je odkril delo in si izmislil denar.
Zenska je odkrila denar in od takrat dalje je vse
.... slo v [censored].


Na kratko povedano... vsega so krivi moski!!!


gregap
(občasni dopisnik)
29.01.2008 06:51
Re: Vici, takšni in drugačni

Točno opoldne (ali DOBER, GRDI in ZLI)

dolga, široka ulica sredi Ljubljane
čas: jesen 08
nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša
prvi z belim, drugi s črnim klobukom
ura odbije točno opoldne
oba potegneta pištoli
eden sproži
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki
tedaj še drugič poči
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...


mimmy
(profesionalka)
30.01.2008 08:59
Re: Vici, takšni in drugačni

Subject: Depresija

*Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč. *

*Zaradi zasedenih linij, sem dobil operaterja v Pakistanu.*

*Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.*

*Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak...*


patriot
(Sloven´c)
31.01.2008 12:56
Re: Vici, takšni in drugačni



Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se
čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri
strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane
više tako.

Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije
zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do
daljnjeg.

Ali, neko mora ostati...

- "Cigo!"

- "Izvoli, gos\'n kapetane!"

- "Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku
kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta
ćeš."

- "JOJ, GOS\'N KAPETANE, KAKO ĆU JA..."

- "Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem..."

- "Aj\' pa gos\'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu
bombu i tri šljema!"

- "Jes\' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!"

- "Il\' tako il\' nikako!"

- "...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi."

I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....

... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za
vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa
njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika
cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:

- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"


sakatumi
(amater)
31.01.2008 17:10
Re: Vici, takšni in drugačni

Kaj reče Zmago Jelinčič med sexom?
Sašo peče


antifruit
(amater)
31.01.2008 21:58
Re: Vici, takšni in drugačni

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih
majhnih otrok.

"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.


"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali
ime Jagoda".


"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki
dali ime Marka".

Ko to sliši, tretji očka, vstane, prime sinčka za roko in mu
zašepeta: "Pejt Joško, greva domov !"


patriot
(Sloven´c)
01.02.2008 08:03
Re: Vici, takšni in drugačni

Mujo pride na banko, da kartico in hoče dvigniti 200 Eurov. Uslužbenec za šalterjem pripravi 200 Eurov in pritisne proti Mujotu formular: "Tu podpišite, prosim!"
Mujo: "Jaz ne bom nič podpisal."
"Brez podpisa ni izplačila!"
"Potem pa grem v drugo banko preko ceste!" in odide.
V drugi banki: "Dajte mi 200 Eurov!"
"Evo, tukaj podpišite!"
"Ne bom podpisal! Ata mi je rekel, naj nikoli nič ne podpisujem!"
"??? Ste vi Bosanec?"
"Seveda."
Uslužbenec vzama izpod pulta kladivo in mazne Mujota po glavi: "Podpiši tu, j*** te otac blesavi!"
In Mujo podpiše.
"Izvolite, 50, 100, 150, 200."
Mujo gre ven in zunaj sreča uslužbenca iz prve banke.
"In? Ste dobili denar?"
"Sem."
"Brez podpisa?"
"Podpisal sem."
"Zakaj pa niste podpisali pri meni?"
"Niste mi dobro razložili."


patriot
(Sloven´c)
01.02.2008 09:26
Re: Vici, takšni in drugačni

Razgovaraju Amir i Samir. Amir će:

- "Al\' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti."

- "Ne daj Bože!"

- "Zašto Samire"

- "Ma, tri sam žene sahranio."


patriot
(Sloven´c)
01.02.2008 09:27
Re: Vici, takšni in drugačni

Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata?



- Došli vlakom, otišli zrakom.


patriot
(Sloven´c)
01.02.2008 13:49
Re: Vici, takšni in drugačni

V imenu Piva in Laškega in Svetega Zlatoroga

Amen

Pir naš, ki si v Laškem
posvečeno je tvoje ime, zgodi se tvoja volja
kakor v Laškem tako v Radečah.
Daj nam danes naš vsakdanji Pir
in odpusti nam naše dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpuščamo našim dolžnikom
in ne vpelji nas v skušnjavo,
temveč reši nas vsega hudega.

Verujem v Boga Očeta Vsemogočnega,
stvarnika nebes piva
in v Laškega Zlatoroga, sina njegovega edinega
Laškega piva.

Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj,
stoj mi noč in dan ob strani
vsega uniona me brani!
Prav prisrčno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen

Tebe ljubim, Zlator moj,
ti si ohranil me nocoj,
tebi spanje posvetim,
dušo in telo izročim.
O pivo,vodi me po nedolžni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.

Slava Pivu in Laškem in Svetem Zlatorogu,-
Kakor je bilo na začetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen


patriot
(Sloven´c)
04.02.2008 08:02
Re: Vici, takšni in drugačni

Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.


Kara_Demz
(profesionalec)
09.02.2008 08:32
Re: Vici, takšni in drugačni

Še eden iz ženskih logov :

Likanje in domači seks imata veliko skupnega:
Ne, pa ne se spravit k njemu!
Potem, ko že nekako začneš, ugotoviš, da niti ni tako slabo, pravzaprav kar paše.
Ko je pa konec, si pa vesel, ker veš, da bo nekaj časa mir ...


patriot
(Sloven´c)
11.02.2008 12:13
Re: Vici, takšni in drugačni

Pita Haso Muju:

- "Kako ti Fata skija?"

- "Ko grom, svaki put u drugo drvo."


gregap
(občasni dopisnik)
11.02.2008 17:57
Re: Vici, takšni in drugačni

Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za
pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo
je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko
hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če
ima kupec resnično domačo žival." Gospa je zapustila trgovino in se
čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je
lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.

Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano
za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v
naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.

Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v
kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v
luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar
grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je
vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek." Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja


ChickenBoy
(novinar)
14.02.2008 15:08
Re: Vici, takšni in drugačni


> NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD J.J. IN NJEGOVA ZAROČENKA U.B.
> SPREHAJATA PO LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE, SE
> ČUDITA, KAKO VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ
> ŠELE CENE LUKSUZNIH ARTIKLOV.
> IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu stopijo solze, U.
> ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj.
>
> "G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "
>
> "ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim
> penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi
> penzijami.
> To je strašno, grozno..."
>
> V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in
> vpraša
> policaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?"
>
> Policaj kresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, [censored] ti
> materina, zaradi tebe!!!!"



pediater
( UDBA)
14.02.2008 20:58
Re: Vici, takšni in drugačni

Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."

Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon: Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"

Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom. "Dimsi, povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
>Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa ga vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, butl, to je Gordon Brown!"


patriot
(Sloven´c)
15.02.2008 07:48
Re: Vici, takšni in drugačni

Učiteljica pokliče v šolo Mojčino mamo in ji pravi:
"Z vašo Mojco je nekaj resno narobe. Pisali smo spis 'Dan v mojem življenju' in glejte, kaj je napisala:
'Ko se zjutraj zbudim, najprej obrišem rit. Potem se umijem in operem zobe, pa spet obrišem rit. Nato pojem zajtrk in spet grem obrisat rit. Nazadnje se oblečem in pred odhodom v šolo še enkrat obrišem rit. Ko se vrnem domov, spet najprej obrišem rit.' No, vidite."
Mama: "Ampak to je vse res."
"Kako, prosim???"
"Mož je pred nekaj dnevi izstopil iz LDS in vstopil v SD in od takrat nam kar naprej na vhodna vrata pišejo 'RIT'."


_Matej
(stalni dopisovalec)
16.02.2008 17:39
Re: Vici, takšni in drugačni

Nekoč je imel nek župnik papagaja. Ušel mu je iz kletke in zletel skozi okno. In tako je nekaj časa letel in priletel do kraja, kjer je imela neka pevska skupina svoj nastop. Ob tam zasliši:
"Ta pesem je zanč!"
To si je zapomnil in odletel naprej do nogometnega igrišča, kjer je slišal:
"Roberto Carlos 3 metre falu!"
Tudi to si je zapomnil in odletel do letališča. Ta pa sliši:
"Boing strmoglavil, nobenih preživelih"
Tudi to si je zapomnil in veselo odletel nazaj k župniku. Takrat, ko je župnik igral orgle, mu papagaj zabrusi:
"Ta pesem je zanč!"
Župnik je nehal igrati, pograbil je svečnik, in ga zalučal proti papagaju, papagaj mu pa reče:
"Roberto Carlos 3 metre falu!"
Tako se je župnik še bolj razjezil. Šel je besen proti papagaju, vendar se preden je prišel do papagaja se je spotaknil, se nabodel na svečnik in sklatil papagajevo kletko. Takrat pa papagaj komaj še pri zavesti pove svoje zadnje besede:
"Boing strmoglavil, nobenih preživelih"


xaxid
(profesionalec)
19.02.2008 14:03
Re: Vici, takšni in drugačni

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoce zaceti, ko z neba zaslisi glas: Tukaj ni rib.

Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zacela loviti in spet zneba: Tukaj ni rib.

Ker gre v tretje rado, se odloci, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo,

pripravi palico, skoraj vrze...

Z neba zadoni: Pravim ti, da tukaj ni rib.

Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj, Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepricuje, da ni rib?

Z neba se zaslisi: Ne jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pust led pri miru.


Florjan
(stalni dopisovalec)
19.02.2008 17:57
Re: Vici, takšni in drugačni

Sneguljčica, Superman in Notredamski zvonar so prišli k vedeževalki, da bi se pozanimali o svojih "kvalitetah".

Prva je vstopila Sneguljčica. Po petih minutah se je vrnila, vsa nasmejana. "Še vedno sem najlepša!"

Nato je vstopil Superman. Po par minutah se je vrnil, tudi on nasmejan. Še vedno je bil najmočnejši.

Kot zadnji je vstopil Quasimodo, najgrši človek. Trajalo je kar nekaj časa, da je prišel spet ven. Bil je šisto bled, ko je izdavil: "Kdo za vraga pa je Slavko Ivančič?"


gregap
(občasni dopisnik)
20.02.2008 18:18
Re: Vici, takšni in drugačni

V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi, pa je pred spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. šel je k njemu in mu rekel: "Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v spovednico in poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi, karkoli ti pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro..."
... in odleti na stranišče...
Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu pove: "Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in moževim željam in dala njegovega "saj veste kaj" v usta..."
Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri Zdrave Marije le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.
Le-tega vpraša: "Fant, poslušej, kaj daje župnik za fafanje?"
Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in CocaColo!"


gregap
(občasni dopisnik)
20.02.2008 18:19
Re: Vici, takšni in drugačni

Gorenjca se pogovarjata



Zadnjič sem pa čisto ponorel...

Ja, kaj pa je bilo?


> "Pridem domov in najdem soseda na ženi."


> "Aha, in potem si znorel?"


> "Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."


> "Kaj pa je bilo potem?"


> "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."


> "Aha, to je bilo."


> "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."


> "Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."



> "In potem si imel dosti?"


> "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."


> "Ja, kaj pa je bilo potem?"


> "Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, luč gori pa radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"


gregap
(občasni dopisnik)
20.02.2008 18:21
Re: Vici, takšni in drugačni

Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon: Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom. "Dimsi, povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
>Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa ga vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, ti [censored], to je Gordon Brown!"


patriot
(Sloven´c)
21.02.2008 13:41
Re: Vici, takšni in drugačni

V Srbiji v samostanu nuna prednica sporoči drugim nunam: "Imam jednu dobru i jednu lošu vest! Prvo dobra: Došao kamion pun mrkve!"
Nune vesele, poskakujejo, ploskajo...
"A loša vest: Mrkva je naribana!"


nadi
(profesionalka)
26.02.2008 17:41
Re: Vici, takšni in drugačni

Štajerc & Ljubljančan

V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.


Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.

Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.

Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.

Štajerc: "Daj mi jajco!"

Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."

"Ampak, kura je pa moja!"

"Dvoriše pa mojo!"

"Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne primere na zelo enostavn način ....."

"Kako?" reče Ljubljančan.

"Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!"

"Velja!"

Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.

Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.

Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:

"Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom pa gnes marmelado na kruhu jao!"


Toro
(občasni dopisnik)
27.02.2008 08:26
Re: Vici, takšni in drugačni

Izdelek: Sestavljanka-puzzle zemljevid Evrope, 2500 koščkov.

Opozorilo: Izdelek ni primeren za otroke do treh let, ker bi lahko vdihnili ali pogoltnili Slovenijo.


kajn
(novinar)
27.02.2008 09:56
Re: Vici, takšni in drugačni

A teenage boy asks his granny: 'Have you seen my pills, they were labelled LSD?'

Granny: 'F.uck the pills, have you seen the dragons in the kitchen?'


Muzo
(stalni dopisovalec)
27.02.2008 15:18
Re: Vici, takšni in drugačni

Severno Kosovo.

Šiptar pozvoni pri Srbu in ga vpraša:

Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno – dve kili u zlatu i 400 iljad Eur.
Evo tebi četiri kiljograma u zljatu i 600 iljad Eur.
Zašto?
Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!


patriot
(Sloven´c)
29.02.2008 12:31
Re: Vici, takšni in drugačni

Kako spraviš 30 srbov v telefonsko govorilnico?















































Rečeš jim,da ni njihova...


Tenforest
(trač pisalec)
03.03.2008 01:16
Re: Vici, takšni in drugačni

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd.
Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vesi.


patriot
(Sloven´c)
03.03.2008 08:51
Re: Vici, takšni in drugačni

Mali Ibro vpraša Mujota: "Ata, kaj je to '[censored]'?"
Mujo: "Poglej primer: Pred leti sva bila s Suljotom v zaporu zaradi šverca cigaret. Bila sva skupaj v celici, bil je dolgčas in sva kartala. Dogovorila sva se, da kdor zmaga, lahko drugega nategne. Tako sem prvo izgubil jaz, lepo sem se naguzil in Suljo me je nategnil. Izgubil sem tudi drugo in tretjo igro in bilo je isto. No, četrto sem pa jaz zmagal, takrat pa je Suljo rekel, da se ne gre več in mi ni pustil.
Vidiš, sine, to ti je [censored]."


Gatto
(založnik)
03.03.2008 12:42
Re: Vici, takšni in drugačni

Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno
oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga
videla.
Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin
se smeji.".
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo
iz riti."

ja no


Gatto
(založnik)
03.03.2008 13:32
Re: Vici, takšni in drugačni

> Je li istina da si dobio sina?
> -Da, i presretan sam. -A supruga?
> -Ona jos nista ne zna.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> -...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac
> medju prijateljima.
> -Rep? Valjda glavu?-upita netko.
> -Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Cujem, Mujo, da si se zarucio?
> Jesam.
> Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
> Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Fato, jel ti imas sise?"
> "Imam, Mujo, imam."
> "Pa zasto ih onda ne nosis?"
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
> punica?
> -Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Ulazi Skot u ducan:
>
> -Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
> vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
> "Dokle?"
> "Pa do ovdje, sto mislis!"
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
> besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
> -Ma, tko ti je to rekao?
> -Moja Fata.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
> Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
> A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale!
>
> Pa da mi se cijelo selo smije!"
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Sjede dva kruha na balkonu i drobe.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
> A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan!
>
> Dajte mi vasu vozacku dozvolu.
> - Necu! Pola?i k'o i ja, pa ces je dobiti!


Kara_Demz
(profesionalec)
03.03.2008 19:57
Re: Vici, takšni in drugačni

Žensko srce je tako kot avtobus : nikoli tako polno, da ne bi bilo še za enega prostora ...

unta
(občasni dopisnik)
03.03.2008 23:18
Re: Vici, takšni in drugačni

VOJNA NAPOVED
Makedonija je Ameriki napovedala vojno. Vsa tri letala, ki so jih imeli v Makedoniji so poslali, da bombardirajo Washington. Letala so odvrgla bombe, toda Američani se niso oglasili in komentirali napada. Makedonci so se odločili, da bombardirajo še New York. bombardirajo ga, pa spet ni bilo slišati niti besede s strani Američanov. Tretjič so bombardirali Los Angeles in ga zravnali z zemljo. Ker Američani še vedno niso reagirali je Kiro poklical Billa in rekel:
"Ste pa strahopetci! Si ne upate odgovoriti na naše napade?"
Bill pa je odgovoril: "Pazite se Makedonci, ko bomo vašo državo našli na zemljevidu!"

NEZNANKA
Počasi se čakalnica pri doktorju prazni. V kotu sedi le mlad par.
"Naslednji prosim!" je rekel doktor in mlado dekle je vstalo. "Kar pridite zraven!" je doktor povabil tudi mladeniča naj vstopi. Ta uboga in vstopi z dekletom v organizacijo.
"In sedaj se slecite!" je rekel doktor dekletu.
Dekle se boječe sleče in doktor začne s pregledom. Nato se obrne k mladeniču in ga vpraša:
"Je dekle vedno tako nervozno?"
"Ne vem" je odgovoril mladenič. "V čakalnici sem jo videl prvič v življenju."

OSEMKRAT POVEČAN
Profesor anatomije vpraša študentko:
"Kateri človeški organ se v določenih okoliščinah osemkratno poveča?"
Študentka je zardela in začela jecljati: "Pennn...."
"Napačno!" jo je med jecljanjem prekinil profesor. "To je ledvica. In vi, mlada gospodična v življenju ne pričakujte tega kar ste mislili!"


gregap
(občasni dopisnik)
04.03.2008 07:45
Re: Vici, takšni in drugačni

Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.

Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.

Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VUDRI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!


gregap
(občasni dopisnik)
04.03.2008 07:47
Re: Vici, takšni in drugačni

*Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji *

*(kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), *

*in pijejo v državo pretihotapljeno pivo. *

*Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: *

*grešnike vržejo v ječo, sledi sodisce. *

*Kazen: smrtna.*

*Seveda se pritožijo. *

*Kazen: doživljenjski zapor. *

*Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, *

*so izpuščeni na prostost, *

*še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. *

*Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.*

*Hrvat pravi: *

* "Zvežite mi blazino na hrbet!" *

*Po 10 udarcih je blazina uničena.*

*Naslednji je na vrsti Avstrijec. *

*Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, *

*in si resnicno zaželi dve blazini. *

*Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini. *

*Sedaj pride na vrsto Slovenec. *

*Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje. *

*Rece mu:*

* "Ti si dober človek. Vasa gimnastika je vedno boljša, *

* hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. *

* Na voljo imas dve želji.." *

*Slovenec pomisli in rece: *

* "Hočem 40 udarcev!"*

*Krvnik je šokiran, a vseeno vprasa: *

* "In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče: *

* "Zvežite mi Hrvata na hrbet!"*



gregap
(občasni dopisnik)
04.03.2008 07:48
Re: Vici, takšni in drugačni

Pelje mamica hčerkico po parku. Pa opazita, da dva seksata na klopci.
> >
> > Punčka vpraša:" Mami, kaj delata?" Mami (najprej premišljuje): "ja, tortice
> > delata, veš" Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki.
> > Punčka:"Mami, a ta dva tudi tortice delata?" Mami:"Ja, miškica moja, tudi
> > ta dva delata tortice." Naslednji dan punčka vpraša mamico: "Mami, a sta vidva z
> > očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobi?" Mami (zardi in zgroženo
> > vpraša):"Ja kako pa to veš?" Sledi malo tišine, nato pa punčka pravi:
> > "Vem, ker sem smetanco polizala s kavča."
> >
> > P.S. Ne laži otrokom !


patriot
(Sloven´c)
04.03.2008 13:13
Re: Vici, takšni in drugačni

Trije možakarji so se znašli pred nebeškimi vrati in Sveti Peter jih je vprašal, zakaj so potrebovali penis.
Jaz sem ga potreboval za lulanje, včasih pa sem ga pomočil tudi v žensko telo!" je rekel prvi.
Jaz sem ga pa potreboval za lulanje in seksanje, pol-pol!" je rekel drugi.
Jaz sem pa z njim 90% seksal in 10 % lulal!" je rekel tretji.
Dobrodošel med nami!" je Sveti Peter tretjega povabil v raj.
Kaj pa midva?" sta se začudila prva dva.
To je raj, ne pa moško stranišče!" se je oglasil Sveti Peter.


patriot
(Sloven´c)
05.03.2008 11:33
Re: Vici, takšni in drugačni

- Kako zovete budalu, koja u ruci drzi mitraljez?











- GOSPODINE!


patriot
(Sloven´c)
05.03.2008 11:46
Re: Vici, takšni in drugačni

Kada se Ivica vratio iz vrtića prljav od glave do pete, tata se izderao na
njega:

- "Ti si jedno malo prase! Znaš li što je to?"

- "Znam, tata! To je dijete jedne velike svinje!"


patriot
(Sloven´c)
05.03.2008 12:00
Re: Vici, takšni in drugačni

Oglas u novinama:

- "Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.

Sifra : kuku meni, kuku tebi."


malcomX
(Plastic)
06.03.2008 12:04
Re: Vici, takšni in drugačni

6 letna punčka vstopi v hobby program; "Dober dan, jaz bi pa kupila malega zajčka."
Prijazna prodajalka hitro pristopi do nje, ji pokaže male kosmate kepice in jo vpraša:
"Kakšnega zajčka bi pa imela? Črnega, rjavega, šekastega, belega z rdečimi okicami?"
Punčka jo pogleda z dolgočasenim pogledom: "Kake barve je kurčev zajec se mojemu
pitonu čisto j€be."


_Matej
(stalni dopisovalec)
06.03.2008 14:32
Re: Vici, takšni in drugačni

Črnec je vstopil v trgovino z živalmi z namenom, da si kupi psa. Ko pa se je razgledov po trgovini je v kotu zagledal čepeti papagaja, ki je imel na kljunu očala, v rokah pa držal revijo in bral. Bil je presenečen. Odločil se je, da mora imeti tega papagaja. Prodajalec je povedal precej visoko ceno za papagaja, hkrati pa je črncu pojasnil:
"Vedeti morate, da je papagaj izredno inteligenten. Zna dvanajst tujih jezikov, kljub temu pa komunicira samo v angleščini."
Črnec pomisli: "Inteligentni papagaj pomeni, da bom imel odgovarjajočega partnerja za pogovor, komunicira angleško, tako kot jaz, da je drag pa me ne moti, saj imam dovolj denarja."
Črnec kupi papagaja, ga odnese domov, ga postavi v dnevno sobo na kamin in čaka, da bo papagaj spregovoril. Toda papagaj samo lista revije in tiho bere. Mine ura, dve, toda papagaj ne spregovori. Nato se črnec spomni, da ga mora kaj vprašati, da mu bo papagaj odgovoril. In res. Vpraša ga:
"Hej, ptiček, bi malo semen?"
Papagaj se ne premakne in ne odgovori. Črnec ponovi:
"Hej, ptiček, ali bi malo semen?"
Papagaj zopet ne reagira na vprašanje. Črnec je pomislil, da papagaj morda slabo sliši, zato je vstal, stopil čisto do papagaja in mu glasno zavpil:
"Hej, ptiček, ali hočeš semena?"
Papagaj sname očala s kljuna, jih odloži, prepogne revijo in si jo vtakne pod levo krilo, pogleda črnca v oči in zakriči vanj:
"Hej, črnec, ali hočeš banano?"


SpaceMonkey
(profesionalec)
06.03.2008 14:50
Re: Vici, takšni in drugačni



Pride Černigoj u nebesa mu reče bog: "Posluši, tle bi mejli eno ugrajo in en zid za narest kok bi tu stalu?"

Reče Černigoj: "Ene 1000 euru."
" Dobru" reče bog.

Pride gor še šefica Vegrada, jo praša bog istu, wana mu reče d 2000 euru, reče bog "Dobru".

Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog vpraša istu in reče Zidar da 10.000 euru.

Bog začuden, da kaku tolku in mu reče Zidar: "Ja! 7000 si midva razdeliva, 2 damo Vegradi, da bo tihu in 1000 Črnigoju, da bo nrdu."


_Matej
(stalni dopisovalec)
07.03.2008 18:39
Re: Vici, takšni in drugačni

Kaj dobimo, če avto povozi jabolko?
"Jabolčni sok."
"Kaj pa če povozi limono?"
"Limonin sok."
"Kaj pa, če avto povozi Dolenjca?"
"Dobimo cviček."


_Matej
(stalni dopisovalec)
08.03.2008 14:38
Re: Vici, takšni in drugačni

Med popivanjem lovske druščine po jagi je stari lovec, ki je imel leseno nogo, povedal, kaj se mu je zgodilo ta dan:
"Zvečer sem zlezel na prežo in zaspal. Med spanjem se mi je sprožila puška, ki je slučajno zadela jelena, ki se je paril s srno. Oba sta padla zadeta. Ko sem lezel iz preže mi je spodrsnilo. Padel sem na tla, točno na divjo svinjo, ki je pod menoj obležala mrtva, saj se ji je zlomila hrbtenica. Od strahu sem se podelal v hlače, zato sem šel k potoku, kjer sem si opral zadnjico, ko pa sem si oblekel hlače sem z njimi zajel še kapitalnega soma. Vse živali sem s težavo privlekel domov, saj me je strašno bolela lesena noga. Ko sem končno prišel domov, sem zagledal da je lesena noga močno otekla, zato sem odšel v drvarnico in nasekal za dva kubika drv!"


_Matej
(stalni dopisovalec)
08.03.2008 14:41
Re: Vici, takšni in drugačni

Medved je lovil zajca po gozdu, ko ju zaustavi žaba.
"Prenehajta se preganjati po gozdu, jaz pa vama izpolnim tri želje!" je rekla.
"Jaz si želim, da bi bili vsi medvedje v mojem gozdu - medvedke!" je rekel medved. In že se je zgodilo.
"Jaz si želim motoristično čelado!" je rekel zajec. Medved in žaba sta ga začudeno pogledala, toda - zgodilo se je. Zajec je dobil čelado.
"Želim si, da bi bili tudi medvedje v sosednjem gozdu - medvedke!" se je zopet oglasil medved. In se je zgodilo.
"Jaz si želim pa motor!" se je oglasil zajec. No, in dobil ga je.
"Moja tretja želja je, da bi se vsi medvedje na svetu spremenili v medvedke!" se je v tretje oglasil medved. In tako je tudi bilo.
Zajec pa si je nataknil čelado na glavo, vžgal motor in rekel:
"Jaz pa želim, da medved postane homoseksualec!" in odbrzel z motorjem.


_Matej
(stalni dopisovalec)
08.03.2008 14:44
Re: Vici, takšni in drugačni

Lovec Janez se je odločil da gre na safari v Kenijo.Odletel je z letalom, pristal v Nairobiju , potem pa se je s terenskim vozilom odpeljal v Safari klub, kjer so bili nastanjeni sami lovci. Pri večerji je poslušal družbo pri sosednji mizi, kako je razpravljala o današnjem ulovu.
"Danes sem imel dober ulov. Ustrelil sem slona, dve zebri in 3 antilope!" je rekle prvi.
"Jaz sem ustrelil pa dva slona, štiri zebre in 6 antilop!" se je pohvalil drugi.
"Jaz sem bil boljši!" je rekel tretji. "Ustrelil sem tri slone, sedem zeber in 10 antilop!"
"Jaz sem se pa specializiral na nosirje. Ustrelil sem jih kar stodvanajst!" je dejal četrti.
"Kaj pa so to nosirji?" ga vpraša druščina.
"No, kako naj vam razložim. Ko greš po savani in zagledaš temne prikazni na dveh nogah in vanje usmeriš puško začnejo bežati in vpijejo: "No sir! No sir! NO sir!"


_Matej
(stalni dopisovalec)
08.03.2008 14:53
Re: Vici, takšni in drugačni

Skupina lovcev, pod vodstvom starega lovca Janeza je odšla v lov na medveda. Vsi močno oboroženi so ga iskali in končno, ko so prehodili že deset kilometrov, ga je Janez zagledal ter zavpil:
"Medved! Bežite!"
Vsi so se pognali v beg, med tekom pa je eden od lovcev vprašal Janeza:
"Toda, zakaj bežimo, saj smo vendar prišli v lov na medveda!"
"Bodi tiho in beži!" je zavpil Janez.
Bežali so naprej, toda po cca. petih kilometrih se je eden od lovcev zaustavil, napel petelina na puški in ustrelil medveda. Janez je zgroženo obstal, nato pa izustil iz sebe:
"Ti norec, ti! Zdaj ga pa sam nosi še teh preostalih pet kilometrov!"


Dolfe
(profesionalec)
08.03.2008 18:16
Re: Vici, takšni in drugačni

Sedem želja pravega dolenjčka:

1. Da bi imel vinograd s 1500 trsi.
2. Da bi v vinogradu bila zidanica polna sodov vina.
3. Da bi imel lepo ženo kot je Urška od Janeza Janše.
4. Da bi imel ablast kot J.J..
5. Da bi imel dober avto kot Akrapovič.
6. Da bi znal igrati na harmoniko kot Lojze Slak.
7. Da bi izdal toliko CD – jev, kot je ata partizanov.


Gatto
(založnik)
11.03.2008 14:40
Re: Vici, takšni in drugačni

Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločilo so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"


Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da se samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"

Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.

Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?

Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."


_Matej
(stalni dopisovalec)
11.03.2008 17:52
Re: Vici, takšni in drugačni

Štirje duhovniki so se zbrali ob kozarčku rujnega.
"Veste, mi smo resnično dobri prijatelji, zato predlagam, da se pogovorimo o svojih problemih. Moj problem je, da preveč pijem!" je rekel prvi.
Ostali so vzdihnili, nato pa se je oglasil drugi:
"Jaz sem se pa preveč vdal igram na srečo. Zadnjič sem celo iz vrečke za darove vzel nekaj tisočakov, da sem šel lahko v cazino."
Ostali so zavzdihnili, nato pa se je oglasil tretji:
"Moj problem so pa ženske. V moji fari imam kar tri ženske, s katerimi imam spolne odnose in vse tri so poročene."
Ostali so zavzdihnili, četrti pa je molčal.
"No, povej nam kaj o tvojih problemih!" so mu rekli kolegi. Kar nam boš zaupal bo ostalo med nami!"
"No, ja, če že hočete. Moj največji problem je, da sem grozen opravljivec in nobene skrivnosti ne morem zadržati za sebe."


Gatto
(založnik)
13.03.2008 14:51
Re: Vici, takšni in drugačni

"Gospod župnik, ali lahko ob petkih spolno občujem?"
"Seveda lahko, ampak samo s svojo ženo! Ob postu so užitki prepovedani..

Oče in mama sta si sredi nedeljskega popoldneva zaželela seksa. Sina sta poslala na balkon, da bo opazoval, kaj se dogaja v soseščini in o tem tudi poročal, starša pa sta zlezla v posteljo. Med tem ko sta se predala mesenim užitkom je sin poročal, kaj vidi:
"Mercedes je speljal s parkirnega prostora... Reševalni avto je ravnokar peljal mimo naše hiše... Izgleda, da bo Boris dobil bratca ali sestrico, saj njegova starša ravnokar seksata."
"Kako pa to veš?" se je oglasil oče radovedno.
"No, ja, tudi Boris je na balkonu!"


"Zakaj ženska potrebuje moškega?"
"Ker z vibratorjem ne more pokositi trave pred hišo."

"Tako sem zaljubljen v Lenko, da ne vem, kako bi ji to povedal."
"Ko jo boš srečal ji reci, da jo imaš tako rad, da še jesti ne moreš več," svetuje prijatelj. Ko Lojze spet sreča Lenko, zardi in ji plaho reče:
"Lenka, ko te zagledam, me mine ves apetit."


kajn
(novinar)
13.03.2008 14:54
Re: Vici, takšni in drugačni

Two atoms are walking down the street and one says "OMFG I think I just lost an electron"
The other says "Are you sure?"
The first says "I'M [censored] POSITIVE!"


HITMAN
(gps navigator)
13.03.2008 18:04
Re: Vici, takšni in drugačni

Čovjek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.

Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga ..
"Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovara "Da !"
Pljačkaš podiže pištolj, BANG ! puca, ovaj pada mrtav !!
Pljačkaš brzo odlazi do slijedečeg u redu i pita njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?"
A ovaj mirno odgovara . "Ne, ali je vidjela moja žena !"


_Matej
(stalni dopisovalec)
16.03.2008 14:27
Re: Vici, takšni in drugačni

Janezek vstopi na avtobus, se vrže na sedež za voznikom in reče:
"Prosim, peljite 5 km daleč s hitrostjo 50 km/h, potem pa 3 km s hitrostjo 45 km/h in mi potem povejte kako dolgo ste vozili in koliko kilometrov ste prevozili, da bom napisal rešitev domače naloge."


unta
(občasni dopisnik)
17.03.2008 23:44
Re: Vici, takšni in drugačni

Janezek

Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
"Kaj pa delaš Janezek?"
Janezek se odreže:
"Župana".
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
"Kaj je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"

"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
"Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"


_Matej
(stalni dopisovalec)
21.03.2008 14:46
Re: Vici, takšni in drugačni

Lovec, ki se je vrnil s safarija v Afriki je zeleni bratovščini pripovedoval:
"Skočil sem na nosoroga, medtem, ko je ležal na tleh, in mu odrezal rep!"
"Zakaj pa mu nisi odrezal roga, ki je tako dragocen?"
"Nisem uspel, ker mu je nekdo že prej odrezal glavo."

Orel strmoglavi proti zemlji, pograbi poljsko miš in se zopet dvigne v višave.
"Kako visoko pa sva?" ga vpraša miš.
"Okoli 1500 metrov!"
"Potem pa pazi, da se nama ne bo kaj zgodilo!"

Ježevka se je ponoči zaletela v kaktus, zastokala, nato pa vprašala:
"Si ti, dragi?"


The_Red_Devil
(LOOOOL)
21.03.2008 15:21
Re: Vici, takšni in drugačni

> JUGO SLOVAR:

>

> * aerobik - bik koji leti

> * aloja - [censored] koji sam sebe zove na telefon

> * Bermuda- medvedja jaja

> * bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

> * čizmica- mala mačka koja jede sir

> * fukara - seksualno ugrozena papiga

> * gorila - Los Angeles u plamenu

> * herpes - gospodin pas

> * Kabul- Dalmatinac koji slici na bika

> * katran - macka u bijegu

> * licemjeri - estetski kirurzi

> * Meksiko - reci nekome da je mekuzac

> * Nagasaki- egzhibicionistica po imenu Saki

> * nemati - otac

> * pesimistican - tajanstveni zagorski pas

> * petak - ak ak ak ak ak

> * pigment- svinja s okusom mentola

> * repatica - ptica koja pjeva Eminema

> * romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku

> * transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

> * trijumf - tri djevice

> * ustanova - plasticna operacija usana


nadi
(profesionalka)
26.03.2008 09:37
Re: Vici, takšni in drugačni

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.

Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"

Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"


patriot
(Sloven´c)
27.03.2008 07:18
Re: Vici, takšni in drugačni

Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu... kada sve zavrsili kaze im
sudija...

- "Eto ljudi, vise niste nista..."

Odgovara Ciga na to:

- "Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra..."


malcomX
(Plastic)
30.03.2008 21:14
Re: Vici, takšni in drugačni

Se pogovarjajo Gorenc, Primorc in Ljubljančan:

Gorenc; "V naših gostilnah na gorenskem je tako, da je vsaka 10ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!"
Primorc: "V naših gostilnah ob obali je tako, da je vsaka 5ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!"
Ljubljančan: "V naših gostilnah v gl. mestu SLO. je tako, da je vsaka runda zastonj, celo silijo
te z raznimi tekilami, viskijem, piješ kolko hočeš in kaj hočeš, ko se napiješ te posadijo v nov
super športni avto, te peljejo v hotel, v najboljšo sobo, vse z minibara lahko spiješ, ješ same dobrote
naročene pri sobni strežbi, preden zaspiš te zmasirajo, poseksajo, zjutraj pa da imaš mir, več nikogar ni v sobi...

Gorenc in primorc z zanimanjem:
"Pa si že ti kdaj tako zastonj pil celo noč, se vozil z super avtom, jedel dobrote v super hotelu,
dobil masažo in seks?"

Ljubljančan: "Ne nisem, ampak moja sestra mi nebi nikoli lagala!"


malcomX
(Plastic)
30.03.2008 21:17
Re: Vici, takšni in drugačni

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te
ti tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"


malcomX
(Plastic)
30.03.2008 21:18
Re: Vici, takšni in drugačni

Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla. Išce jo in išce, pa je ne najde.

V tem casu uciteljica vpraša ucence: Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, ce bi umrla?

Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Tocno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere: A tu ležiš [censored] grda!


patriot
(Sloven´c)
31.03.2008 10:26
Re: Vici, takšni in drugačni

- "Doktore, je li operacija uspješno izvrsena?"






- "Ja sam sveti Petar."


nadi
(profesionalka)
01.04.2008 09:33
Re: Vici, takšni in drugačni

Na avtocesti je zastoj- vrsta dolga par kilometrov. Nihče ne ve, kaj
se je pravzaprav zgodilo in nervozen voznik končno le zagleda
nekoga,ki se mu približuje s kanto za bencin.
-Ja, kaj se je pa zgodilo?
-Skupina teroristov je ugrabila Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino 10
milijonov evrov. Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in
zažgali..
- In koliko ste uspeli zbrati doslej?
- 10 evrov,500 litrov bencina in 30 vžigalnikov...!!!


patriot
(Sloven´c)
01.04.2008 13:13
Re: Vici, takšni in drugačni

U petak, on:

- "Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend."

Ona:

- "Super ideja!"

On:

- "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."


patriot
(Sloven´c)
02.04.2008 12:49
Re: Vici, takšni in drugačni

Mujo postao bogatas. Jednom prilikom postave mu novinari pitanje da im
objasni kako je i na koji nacin dosao do svega sto ima danas:

- "Prvo sam kupio kilogram jabuka za marku i onda

ih prodao za dvije marke. Onda sam kupio dva kilograma jabuka za dvije
marke i to kasnije prodao za cetiri marke. I sve tako dok mi nije umrla
strina i ostavila mi u naslijedstvo sve ovo sto imam danas."


Gatto
(založnik)
03.04.2008 15:38
Re: Vici, takšni in drugačni


"Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno
nakladanje utihne."


Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se
vedno ni mrtev??"


"Kaksna je razlika med zensko in tumorjem?"
"Za tumor ni nujno da je smrtno nevaren."


"Kaj je pozitivnega na temu, ce zenska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."


"Zensko na prehodu za pesce podre avtobus. Kdo je kriv?"
"Zenska,ker se je odmaknila od stedilnika."


"Moski bi zenske z veseljem pustili do zadnje besede, ce bi
verjeli,da bo beseda res zadnja."


Kaksna je razlika med telefonom in zeno?"
"V telefon vrzes kovanec in lahko govoris, zeni pa das celo
placo, pa moras biti se vedno tiho."


"Zakaj imajo zenske tako majhne dlani?"
"Da lazje cistijo po kotih."


"Zakaj ima veliko zensk majhno glavo in veliko rit?"
"Zato, da med ciscenjem ne padejo skozi okno!"


Dolfe
(profesionalec)
06.04.2008 06:49
Re: Vici, takšni in drugačni


Janez si par dni pred poroko privošči pravo orgijo v javni hiši. Kakor koli že, bejbe mu ožulijo junaka do krvi.
Zateče se po pomoč k zdravniku, kateri ga oskrbi in mu penis pošteno ovije s povojem …..
Na poročno noč, ko ostaneta z novopečeno ženičko sama, mu Mici pove:

- Sem še nedolžna. Vidiš, teh ustnic ni še nihče poljubil. Teh prsi ni še nihče videl, kaj da bi jih šele božal, ……….

Janez to posluša, se sleče in pravi:

- Vidiš, moj je še original zapakiran.


patriot
(Sloven´c)
07.04.2008 09:14
Re: Vici, takšni in drugačni

Perica dolazi kući i govori ocu:

- "Tata, tata našao sam 100 km koje je netko izgubio."

Kaže tata:

- "Jesi siguran da ih je netko izgubio?"

Kaže Ivica:

- "Da! Pa gledao sam ga kako traži."


gregap
(občasni dopisnik)
07.04.2008 12:18
Re: Vici, takšni in drugačni

France Prešeren II:

Moški je bil poklican pred sodišče kot priča proti paru, ki je bil
obtožen javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku "
PRIČA: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično "
PRIČA: "Zavit je bil park v strašljivo temo, in mene malenkostno
strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil
prizor je nagote Ležala sta gola tamkaj na travi, in riti kazala sta
luni bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če fukala nista,
nisem bil tam!"


patriot
(Sloven´c)
09.04.2008 14:30
Re: Vici, takšni in drugačni

Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:

- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."

Kaze Pop:

- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."

Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se
naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i
iscupa par dlacica. A zena ce ti

- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."


_Matej
(stalni dopisovalec)
11.04.2008 20:50
Re: Vici, takšni in drugačni

Možakar je prišel k doktorju:
"Doktor, moja cela desna noga je modra. Kaj je to?"
"Gangrena!" je ugotovil doktor, ko ga je pregledal. "Moramo vam odrezati nogo ali boste pa umrli."
Pacient je privolil v operacijo in že čez nekaj dni je bil brez desne noge. Toda, že čez teden dni po odpustu iz bolnice se je spet oglasil pri doktorju in mu dejal:
"Zdaj je modra še leva noga!"
"Žal bo potrebno amputirati še levo nogo," je dejal doktor po pregledu, ga poslal h kirurgu in ta mu je opravil še drugo amputacijo.
Teden dni po odpustu iz bolnišnice se je zadeva ponovila. Bolnik se je pojavil pri doktorju in rekel:
"Zdaj imam pa plav penis!"
"Gangrena se je razširila! Še penis vam moramo amputirati."
In opravili so še to operacijo. Teden dni kasneje je bolnik potožil:
"Zdaj sem pa moder do popka!"
Doktor se je zamislil, ga temeljito pregledal, nato pa vprašal:
"Povejte mi, ali vam morda vaše kavbojke puščajo barvo?"


patriot
(Sloven´c)
14.04.2008 13:37
Re: Vici, takšni in drugačni

Pride VIOLA v knjižnico in vpraša knjižničarko: Kje je knjiga Maribor šampijon?
Ona mu odgovori: Pravljice in pripovedke so na spodnji polici.


patriot
(Sloven´c)
15.04.2008 08:22
Re: Vici, takšni in drugačni

Poročiti se je tako, kot da bi segel v vrečo, v kateri je
devetindevetdeset klopotač in ena belouška.
Veliko sreče moraš imeti, da izvleheš belouško, pa še ta je kača .


patriot
(Sloven´c)
15.04.2008 08:26
Re: Vici, takšni in drugačni

Sprejemni izpit za policista:

Kandidat mora znati brati ali pisati, oboje ni potrebno. Prepisovanje je
prepovedano. Čas za reševanje : 8 ur, ki se kandidatu primerno lahko
podaljša.


Vprašanja:
A. teoretični del

1. Kdo je zmagal v drugi svetovni vojni in kdo je bil drugi?

2. Iz kakšnega materiala je srebrni tolar?

3. Utemelji Einsteinovo »teorijo relativnosti«, ali vsaj napiši ime
avtorja.

4. Z veliko začetnico napiši: prekršek, položnica, mandatna kazen!

5. Ob kateri uri se začne TV Dnevnik ob 19.30?

6. Koliko približno je bilo božjih zapovedi? (pomagaš si lahko samo s
prsti na rokah)

7. V angleški zgodovini je bilo 6 kraljev z imenom George, zadnji se je
imenoval George VI. Kako se je imenovalo ostalih pet?

8. Napiši številke 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 nazaj. Za vsako napačno napisano
številko se ti odbije točka.

9. Kdo je izumil Wanklov motor?

10. Katero glasbilo igra harmonikar Nace v ansamblu en mož Orkester?

11. Razumeš Newtonov »Zakon gravitacije«? Odgovori z DA ali NE!

12. Berlin je glavno mesto katere države? (Pazi, možen je samo en
odgovor!!)

13. Obkroži črko pred osebo, ki ne spada v skupino ostalih:
a. Martin Luther King
b. Papež
c. Luka Bizgec
č. MahatmaGhandi

14. Vascoda Gama je bil na treh velikih morskih potovanjih. Na enem
potovanju je umrl. Na katerem? ....


B. Praktični del:

Če stojiš na glavi, desno smer pokažeš z ……….roko, levo smer z………..roko,
………….je spodaj in …………….so zgoraj.

Kadar zapišeš prekršek (če si desničar), vzameš beležnico v ……………roko,
pisalo pa v ……….. roko.

Kolikšno številko srajce potrebuješ, če nosiš kapo številko 56, obseg
vratu imaš 45, srajco pa oblačiš preko glave. (odgovor- številko…….)

Koliko vezalk potrebuješ za dva para čevljev, če nosiš naenkrat samo ene?
(odgovor- rabim ………….vezalk).

Posebno težko vprašanje. Pravilen rezultat je vreden 5 točk.

V pištoli si imel pet metkov. Dvakrat si ustrelil. Koliko metkov še imaš?
Napiši kot račun in odgovori… …… …….Imam še ….. metkov.


patriot
(Sloven´c)
15.04.2008 08:30
Re: Vici, takšni in drugačni

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom
kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vrati kuči.

Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vrati.

Popizdi Mujo i ode s mačkom u neku šumu daleko od grada i usput se
izgubi u šumi.

Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom: -Fato, jel stigla mačka?
-Jeste.
-Daj mi je malo, da je nešto pitam..


Gatto
(založnik)
16.04.2008 12:16
Re: Vici, takšni in drugačni

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem sel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poves kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je vseč, ko tako fajn stisnes rit."
------------------
Dober dan. A je to center za pomoc alkoholikom?"
"Ja, zelite prosim?"
"Kako se naredi bovla?"
------------------
Je meu en model k je biu samski papagaja. Pa prvlece enkrat h
seb domou eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za josk prim!
Matr s lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal leps lizat!"
Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe,
zagrabu papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga vrgu
noter. Pol je su pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lusten do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful cudna tisina in se naenkrat
spomne na papagaja. "U j***emti!!!!" siba ves prestrasen v spajzo, odpre
skrinjo in zagleda papagaja, celega presvicanega, kar tece od njega .
"Ja . kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroce?!?"
Papagaj: "Kaj [censored], kaj je z mano?! Pa ti probej zmrznjeni kuri
noge dat narazen!!!!"


----------------------------

Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg?
Zelen je po dolzini in po sirini, dolg pa samo po dolzini, torej
je bolj zelen kot dolg.

--------------------------


V atomski vojni umrejo vsi ljudje in vecina zivali. Preziveli
sta le dve opici. Sedita na veji, se cohata, gledata naokrog, pa ena pravi:
"Hja, izgleda da bo treba vse zaceti znova..."
---------------------------------

"Janezek, si ti razbil sipo?"
"Ja ati. Po nesreci. Cistil sem fraco, pa se je sama sprozila."

----------------------------------------------------


Mujo in Fata gresta skozi temen gozd.
Fata pravi: "Mujo, strah me je da me boš posilil !"
"Ne bom, brez skrbi !"
Fata čez minuto spet: "Pa res me je strah, da me boš posilil !"
"Ne bom, Fata, častna beseda."
In tako naprej še pol ure, dokler Fata ne pravi:
"Pa daj Mujo, posili me že enkrat, da me ne bo več strah !"


nadi
(profesionalka)
16.04.2008 13:31
Re: Vici, takšni in drugačni

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80
kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo
avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevama,
policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge
pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi.

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je
lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na
uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak
številka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala,
gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo
ponovilo!"

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to,
da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?"
"Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.


Gatto
(založnik)
16.04.2008 13:39
Re: Vici, takšni in drugačni

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.
Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata
povabi na kosilo v restavracijo.
Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo
povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej
na večerjo.

Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v
prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni
postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične
divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora
domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde
košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in
odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.

"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem
jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je
povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po
tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in
prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne
vidim krede za ušesom!"


Dolfe
(profesionalec)
17.04.2008 17:30
Re: Vici, takšni in drugačni

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v
spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".

"Oj oči oči....tudi jaz bi se igral konjička", zavrešči malček in že je
na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto..." poskakuje mali
pobalin na očkovem hrbtu.

Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno
sinek ni opazil pravega bistva. Zato vseeno nadaljuje z
ljubljenjem...khmmmmm z ježo v mesto...

Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati
in zavijati oči, zakliče sinek: "Oči drž se, prihaja najbolj nevarno mesto.
Tukaj s poštarjem vedno padeva dol ....."


Dolfe
(profesionalec)
20.04.2008 06:34
Re: Vici, takšni in drugačni

Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke.
Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
- Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?
- Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo.
- Pomirjajo?
- Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna.


Gatto
(založnik)
20.04.2008 11:54
Re: Vici, takšni in drugačni

Citat:

Uporabnik Dolfe pravi:
Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke.
Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
- Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?
- Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo.
- Pomirjajo?
- Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna.


dober haha

_Matej
(stalni dopisovalec)
21.04.2008 16:28
Re: Vici, takšni in drugačni

"Ne vem kaj naj storim. Z ženo ne morem več vzdržati, tako me ponižuje in muči!" potoži Miha prijatelju.
"Ne pusti se ji in se ji upri!"
"Kako pa naj to storim?"
"Pojdi domov, udari po mizi in ji reče: "Tukaj bom odslej jaz gospodar! Ne boš me več poniževala, ne boš mi ukazovala in delala bo kar bom jaz zahteval! Če ti kaj ni prav pa pojdi od hiše!"
Čez nekaj dni se prijatelja zopet srečata.
"Si ravnal po mojem nasvetu?"
"Sem! Ko sem prišel domov sem rekel: "Tukaj bom odslej jaz gospodar! Ne boš me več poniževala, ne boš mi ukazovala in delala bo kar bom jaz zahteval! Če ti kaj ni prav pa pojdi od hiše!"
"In kaj je ona rekla na to?"
"Nič. Ni je bilo doma!"


escada66
(profesionalec)
21.04.2008 18:02
Re: Vici, takšni in drugačni

V času dopustov bo hrvaška policija izvajala meritve hitrosti na
avtocestnem odseku Ljubljana - Postojna.
Rupel je že poslal protestno noto, saj se mu zdijo kazni za prekoračitev
hitrosti previsoke.
"Predvsem pa me moti to, da jih moramo plačevati v kunah," je še dodal naš
zunanji minister


patriot
(Sloven´c)
29.04.2008 09:35
Re: Vici, takšni in drugačni

Prostitutka pride k ginekologu: "Dober dan, kolega."
Zdravnik: "Kako pa sva midva kolega?"
"Hja, služiva na isti stvari!"


Dolfe
(profesionalec)
30.04.2008 20:22
Re: Vici, takšni in drugačni

Obisk vojašnice Generala Maistra.
Ob pregledu čete vpraša prvega vojaka:

- Vojak, koliko je ura?

- Ura je 2 in 15 minut, odgovori vojak.

- E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči:
Zahvaljujoč vladi in SDS-u, je sedaj ura 2 in 15 minut.

Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka:

- Vojak, koliko je ura?

- Zahvaljujoč vladi in SDS-u, jaz nimam ure!


Dolfe
(profesionalec)
01.05.2008 12:57
Re: Vici, takšni in drugačni

Policaji so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas
hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj
prinese kakšno družabno igro.
Ko so v kampu postavili šotor, se je eden oglasil:
"No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado."
"Jaz sem s seboj vzel šah." je rekel drugi.
"Jaz pa monopoli." se je oglasil tretji.
"Jaz pa Allways vložke." je ponosno povedal četrti.
"Allways vložke?" so se začudili ostali trije policisti. "Za kaj pa boš
potreboval vložke?"
"Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki lahko
delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis…."


Dolfe
(profesionalec)
01.05.2008 20:34
Re: Vici, takšni in drugačni

Izjava tedna.


Statistično se mladi srečajo s svojo prvo spolno izkušnju pri 14. ali 15. letih.

Če hodijo v cerkev, pa mnogo prej!


patriot
(Sloven´c)
07.05.2008 13:52
Re: Vici, takšni in drugačni

Dosla jedna zena doktoru da joj lice pregleda i da joj sta propise da bude
lice glatko. Doktor:

- "Mogu vam staviti iza usiju dva sarafa i kad god vam lice ne valja vi po
malo zategnete sarafe."

I tako nakon pola godine dodje zena opet doktoru na konotrolu. Doktor:

- "Kako vam se svidja moj patent?"

Zena:

- "Super je stvarno, svaki put kad okrenem sarafe lice mi bude
fenomenalno! Samo ovo zadnje dva dana skocile mi bobuljice na lice. Jedna
na ljevoj strani a jedna na desnoj strani! Pogledaj te!"

Doktor pogleda i na to ce:

- "Gospodjo nisu vam to bobuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako
budete dalje nastavil zatezati sarafe dobicete za dvije sedmice jos i
bradu!"


Stella
(amaterka)
07.05.2008 22:25
Re: Vici, takšni in drugačni

Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili
umetno oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga
videla.
Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo
najin se smeji.".
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo
dudo iz riti."



Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejšnega
večera: "Ne moreš verjeti, kaj se mi je včeraj pripetilo...
Včeraj me je ogovoril en možakar in me vprašal, kaj nudim.
Pa sem ga vprašala, kaj želi.
Vprašal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 100 evrov.
Pa je odvrnil, da nima toliko denarja.
Vprašal je za oralno obdelavo, pa sem rekla 50 evrov, tudi toliko ni imel.
Pa je vprašal za drkanje, pa sem mu odvrnila 30 evrov, toliko pa je imel.
Šla sva v sobo in ko se je slekel.....
Ma, imel je tako veliko batino, da se nikoli nisem tako velike
videla.... Uf, ogromna je bila..." Pa jo vpraša druga prostitutka:
"In, kaj si naredila?" Pa odvrne prva: "Kaj le? Posodila
sem mu 70 evrov!"


patriot
(Sloven´c)
08.05.2008 10:39
Re: Vici, takšni in drugačni

Srb je takole predstavil zgodovino, sedanjost in bodočnost Hrvaške:
Preteklost: Slavna
Sedanjost: Neslavna
Bodočnost: Pravoslavna.

"Kakšna je razlika med Kitajsko in Hrvaško?"
"Kitajska je dežela nasmeška, Hrvaška pa smešna država."


Dolfe
(profesionalec)
12.05.2008 06:39
Re: Vici, takšni in drugačni



patriot
(Sloven´c)
12.05.2008 12:09
Re: Vici, takšni in drugačni

Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:


- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"

Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:

- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je
to?"

A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:

- "A sta ti mislis sta je to?"

Odgovara on:

- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."


Dolfe
(profesionalec)
15.05.2008 07:25
Re: Vici, takšni in drugačni

Mlad parček se je ljubil v naravi, ko je pred njima nenadoma pristal
neznani leteči predmet in izstopili sta dve zeleni postavi: moški in
ženska. Vesoljčka sta opazovala parček, nato pa sta predlagala:
"Kaj, ko bi si zamenjali partnerje?"
"Zakaj pa ne!" sta rekla in fant je odšel z zeleno vesoljko za
grmovje, dekle pa je odšlo na drugo stran z zelenim vesoljčkom.
Vesoljski zelenec se je slekel in dekle je presenečeno pogledalo:
"Kaj je pa to?"
"Počakaj!" ji je rekel, se trikrat udaril po levem ušesu in njegov
penis je bil vse večji in večji. "No, ja," je dejalo dekle, "lahko bi
bil malo debelejši!"
"Trenutek!" je rekel vesoljec in že se je trikrat udaril po desnem
ušesu in penis je bil vse debelejši in debelejši.
Ko sta vesoljca odšla se je mladi par spet srečal in fant je vprašal:
"Kako je bilo?"
"Čudovito!" je dejalo dekle. "Pa pri tebi?"
"Dolgočasno! Ves čas se je igrala z mojimi ušesi."


Dolfe
(profesionalec)
17.05.2008 18:18
Re: Vici, takšni in drugačni

Zakaj nasilje v družini.

Tri prijateljice - sodelavke, so se v službi malce razgovorile o intimnih rečeh.
Reče Polona: "Veste, tole se mi zdi zelo čudno. Sinoči sem malce obdelovala mojega Jožeta, pa sem opazila da ima mrzla jajca."

Jožica pritrdi: " Res je. Tudi moj Francelj ima zadnje čase mrzla jajca."

Špela pa le tiho posluša....

Naslednji dan pride Špela v službo z veliko črno modrico okrog očesa. Prijateljici jo takoj pobarajo, kaj se ji je zgodilo.
Špela molči, čez čas pa le pove: "Sinoči sem možu fafala, potem pa sem ga vprašala, kako to da ima topla jajca. Saj imata Jože in Francelj mrzla kot led ........."


Dolfe
(profesionalec)
17.05.2008 18:21
Re: Vici, takšni in drugačni

V Vatikanu so za hip odprli arhive "stare zaveze" in prišlo je do presenetljivega odkritja.
Bog je ustvaril blondinko na četrtek.

V ponedeljek je Bog ustvaril kuro.

V torek je Bog ustvaril raco.

V sredo je Bog ustvaril gos.

V četrtek pa mu je zmanjkalo perja ........

lp
Dolfe


skorpy
(organizatorka)
18.05.2008 00:37
Re: Vici, takšni in drugačni

Tašča se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše.
Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo
snaho ležati na kavču čisto nago.
V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma.
»Kaj vendar počneš?« jo je vprašala.
»Čakam na Janeza, da pride domov iz službe.« je odgovorila snaha.
"Saj si vendar gola!" je vzkliknila ta?
"To je moja ljubezenska obleka." razloži snaha.
"Ljubezenska obleka? Saj si čisto gola!"
"Janez rad vidi, da nosim to obleko." ji razloži.
"Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in ure ne
Pusti na miru."
Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se naškropila z
najboljšim parfumom, zatemnila luč, zavrtela romantično glasbo in se ulegla
na kavč ter čakala, da pride domov njen mož.
Končno je njen mož le prišel domov. Vstopi in jo vidi, kako izzivalno leži
na kavču.
"Kaj pa je zdaj to?" vpraša.
"To je moja ljubezenska obleka." zašepeta, zapeljivo.
"Potrebna bo likanja!" ji odgovori, "Kaj je za večerjo?"



Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in
sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne
morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov
pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v
kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi
nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal
proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se
je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite?" je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že
letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal
slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,
je slepi mož spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven
krompirjevo solato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji
ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko
bo prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati
in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal
pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s
prtičkom", je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s
presenečenjem na obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela
tukaj!"


Dolfe
(profesionalec)
19.05.2008 20:19
Re: Vici, takšni in drugačni

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?"
Koala pravi: "Travco kadim, pridi gor in probi."
In res... martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen in reče: "Grem do reke, kjer se bom
pošteno napil!"
Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad
vodo in cofnil v reko.
Vse to je videl krokodil, se nemudoma pognal za martinčkom in ga rešil
iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"
Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, da je postal žejen in se je
odpravil k reki pit……..
Krokodil se odloči da gre pogledat do Koale, tja v deževni gozd, kjer
Koala spet vleče đoint...
Krokodil zavpije: "Hej, ti!"
Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne...
"Fak stari!!!!! .......Koliko vode si pa ti požrl?!!"


mtl
(založnik)
20.05.2008 23:29
Re: Vici, takšni in drugačni

Se srečata Internet Explorer in Mozilla in se IE pohvali, da v najnovejši različici podpira vse standarde .
Pa mu Mozilla odvrne, da Error 404: Page not found ni standard . In se čez sekundo popravi: No, zate je.


nix
(amater)
20.05.2008 23:34
Re: Vici, takšni in drugačni

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pistolo:
Odpri sef!
Napako delate! se upira ona.
Nic te nisem vprasal! Odpri!
Koncno se ona loti sefa.
Ampak res ste se zmotili
A si slisala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!
Koncno deklina odpre sef semenske banke.
Vidis tisto najvecjo flasko tam?
Aha..
Vzemi jo in jo popij!
Bejba gleda in nic ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto
flasko sperme.
Tedaj strasni ropar sname masko:
No, vidis, Majci, da lahko! Samo noces!


nix
(amater)
20.05.2008 23:34
Re: Vici, takšni in drugačni


Bodite pozorni!!!

Pozor! Prevare pred Mercatorjem, Tušem in ostalimi večjimi trgovinami!

Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je
dobro da veste - za vsak primer!
Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval! TO SE
LAHKO
ZGODI TUDI VAM!!!.

Tukaj je opis prevare:

Dve božanski 18 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko
sem
sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli
pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi
bikini
carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so jima na pol
štrleli
iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si moge kaj, da ne bi gledal. Ko
sta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili
ponudbo in v zameno želeli, da ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda
sem!
se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal.
Kmalu zatem sta začeli
seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sedež in
me...
kako bi napisal? - Me je oralno zadovoljila. Druga pa mi je medtem UKRADLA
DENARNICO!

Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v
soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!

Torej: BODITE PREVIDNI!



nix
(amater)
20.05.2008 23:36
Re: Vici, takšni in drugačni

izjave otrok

KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?

* Zmenki so zato, DA bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi izkoristiti, DA se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas!


Janja, 8 let (do kod ji to? Do mame?)



* Na prvem zmenku is pripovedujes zanimive zgodbice, DA is potem zelis na zmenek tudi drugic!


Nik, 8 let (hmmm)


KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?

* Jaz bi sel domov in se delal, DA sem mrtev. Potem bi poklical casopis in Jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!


Aleš, 9 let (to tudi mene vcasih prime...)





KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?

* Ce je bogat in ima polno denarja.


Tea, 7 let (at ima ziher kaksno starejso blond sestro)



* Ko se S punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo otroke. Tako it je to!


Matej, 8 let (DA, Matej, na zalost je res tako)





KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?

* Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot it. Ce naprimer it rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo it mora prinest.


Tomaz, 10 let (popolnoma ma prav)



* O the stvareh NE odlocas Sam. Bog to odloci ze zdavnaj vnaprej in it to samo sprejmes!


Maja, 10 let (nekaj je na tem)





KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?

* Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojega moza ze vsaj 10 let.


Ula, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite:))



* In najboljsih let za poroko. Da se porocis, moras biti enostavno velik bedak!


Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)





ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?

* Jaz NE vem. Ampak nikdar se NE bi poljubljal S svojo zeno. Nocem, DA postane debela!


Miha, 8 let (res bister)



* Deklice se NE rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, DA Jim cisti!


Adriana, 9 let (ona ze ve...)





IN NAJBOLJSE ZA KONEC

KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?

* Moz mora zeni ves cas govoriti, DA je lepa, tudi takrat, ko zgleda kot avtobus!


Rok, 10 let (absolutni zmagovalec, tale Rok)


nix
(amater)
20.05.2008 23:42
Re: Vici, takšni in drugačni

Poročeni par, drugi teden po poroki...


Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in
se ga nažgal s prijatelji.

In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj. Grem v bife, ljubica. Na pivo."

Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih
različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)

Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene
kozarce."


Vzela je velik vrček iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.

Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste
dobre prigrizke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"

In odprla je omarico ter začela zlagati na mizo chips, arašide, kokice .

Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
gledamo nogomet......."

In še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.

"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."

[censored]! Spij to svoje pofukano pivo, v svojem pofukanem ledenem vrčku in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!
[censored] ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ? "

In živela sta srečno, do konca življenja.






Prvenstvo


Na prvenstvu drkanja se potegujejo za prvo mesto Italijan, Francoz in

Bosanc. Zmaga tisti, kateremu vec pride .....

Prvi pride na oder Italijan, pa si ga zacne drkat in drka, ... .....

drka, drka, drka eno uro in rece: "kroznik". Ko mu ga prinesejo,

ga takoj napolni do vrha.

Nato pride na oder Francoz in si ga drka, ...

... drka, drka, drka ..... en dan in rece: "SOD". Ko ga mu prinesejo, pa

ga napolni do vrha.

Gleda Bosanc una dva, pride na oder in zacne drkat ...

... drka, drka, drka en mesec in rece: "MIKROFON."

Gleda obcinstvo postrani, le kaj bo z mikrofonom ...

Dajo Bosancu mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega:

"Tko ne zna, da pliva, nek bezi!"



Zakaj so eni radi moski:
- zaradi minimalnega telefonskega racuna (telefonski razgovori med moskimi so koncani v 30 sekundah)

- za 5- dnevne pocitnice je dovolj en kufer

- tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge

- vsi tvoji orgazmi so pravi

- ne vlacis s sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi

- svojo hrano lahko poješ sam

- spodnje gate stanejo 2 eura, in to trojne

- pod nivojem glave britje ni potrebno

- ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti

- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo

- 90% casa mislis na sex

- trije pari cevljev so vec kot dovolj

- banano lahko jes v javnosti

- predigra je prostovoljna, ne obvezna

- avto mehaniki ti povejo resnico

- ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro

- poznas vsaj 20 nacinov, kako odpreti steklenico piva

- sedis lahko na siroko neglede na to kaj imas obleceno

- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter

- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno

- daljinec pripada tebi.......samo tebi

- ne gledajo ti v joske, ko se pogovarjajo s tabo

- nikoli ne izpustis priloznosti za sex samo zato, ker ti ni

- pornice snemajo tako ,kot si jih ti predstavljas

- to da nekoga nimas rad,ne izkljucuje sexa z njo

- in ... kaj pri bogu je celulit?




Na avtocesti je zastoj- vrsta dolga par kilometrov. Nihče ne ve, kaj se je pravzaprav zgodilo in nervozen voznik končno le zagleda

nekoga,ki se mu približuje s kanto za bencin.
-Ja, kaj se je pa zgodilo?
-Skupina teroristov je ugrabila Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino 10
milijonov evrov. Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in
zažgali..
- In koliko ste uspeli zbrati doslej?
- 10 evrov,500 litrov bencina in 30 vžigalnikov...!!!


mater sem zaspemal zadaj


skorpy
(organizatorka)
21.05.2008 21:42
Re: Vici, takšni in drugačni

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman
na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in
predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled
in reče: Mijav

V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica odločila da bo začela s spolno vzgojo po metodi mislene asociacije.
Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša: "Ali kdo ve, kaj je to?"
Mala Suzanca dvigne rokico: "Jaz vem, jaz vem tršica. To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki!"
Nato učiteljica pokaže narisan penis: "Ali kdo ve kaj je to?"
Janezek zakriči: "Tršica jaz vem, jaz vem. To je pimpek in moj oči ima dva taka!"
Učiteljica se nasmehne in pravi: "No res je pimpek, ali penis kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne more imeti dveh!"
Janezek odgovori: "Seveda ima dva. Enega malega pimpeka kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke!"



grube386
(Geek pohotnež)
22.05.2008 08:16
Re: Vici, takšni in drugačni

Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA ZIIIID!"
KABUUM! TRAS.....
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"
Polde: "JA [censored], SEJ SI TI VOZU."


Dolfe
(profesionalec)
23.05.2008 13:35
Re: Vici, takšni in drugačni

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom.

Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i izpravi je da ne padne.
Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.

Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.

- "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjećaš?"
- "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblače, njeguju ... Al'' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"


Dolfe
(profesionalec)
23.05.2008 14:09
Re: Vici, takšni in drugačni

Dva zdolgočasena krupjeja čakata pri mizi s kockami. Prikaže se zelo
privlačna blondinka in stavi 20.000 € na en sam met.
Reče jima: "Upam, da nimata nič proti, ampak veliko več sreče imam, če sem
popolnoma gola."
Nato se sleče, vrže kocke in zavpije: "Dajmo, ljubice, mama rabi novo obleko!"
Ko se kocke ustavijo, poskoči in zavpije: "JA! JA! DOBILA SEM, DOBILA!!!"
Objame oba krupjeja, pobere zaslužek in obleko in hitro odide.
Krupjeja nejeverno strmita drug v drugega. Končno eden vpraša: "Koliko
je pa vrgla?"
Drugi odvrne: "Kaj pa vem - sem mislil, da ti gledaš."

Nauk: Vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški.


Dolfe
(profesionalec)
23.05.2008 16:33
Re: Vici, takšni in drugačni

Nuna iz francoskega samostana je pripovedovala, kakšno je bilo življenje med vojno:
"Naša vojska se je umikala, šli so mimo našega samostana in posilili vse sestre, razen sestre Marije.
Za njimi so prišli lopovi in vdrli v samostan ter posilili vse sestre, razen sestre Marije.
Potem so prišli Nemci, vpadli v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije.
Potem so se Nemci umikali, spet mimo našega samostana, vdrli so v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije.
Končno je za njimi krenila tudi naša, francoska vojska, prišli so v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije."
Končno nekdo od poslušalcev vpraša: "Zakaj pa so sestro Marijo vedno puščali pri miru?"
"Veste, njej ni bilo nikoli do teh stvari!"


Dolfe
(profesionalec)
24.05.2008 06:44
Re: Vici, takšni in drugačni

Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo pripeljala domov na večerjo predstavit staršem.
Janez jo je opozoril, naj pove staršem, da naj ne pripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem strašno prdi.
Punca vsa živčna, seveda to pozabi omeniti. Tako sedejo k mizi.
Mama je pripravila fižolovo solato in zdaj začne Janeza siliti, naj poskusi.
Janez poje porcijo, misleč,da bo že nekako. Po petnajstih minutah ga stisne in zasliši se "prrrd".
Oče dvigne prt, pogleda pod mizo, in pravi: "Bobi, marš ven!"
Janez je srečen, da stari misli, da prdi pes, zato naslednjič spusti malo bolj glasno.
Oče spet dvigne prt in reče: "Bobi, marš ven, sem rekel!"
Janez ves vesel, da lahko prdi po mili volji, čez nekaj minut spusti junaški "prrrrrrrrdsdsdsdsd".
Stari dvigne prt in reče: "Bobi, marš ven, ta tip te bo še posral."


Dolfe
(profesionalec)
25.05.2008 18:11
Re: Vici, takšni in drugačni

Sestala sta se slovenska in kitajska diplomatska odposlanica.
Malo sta razglabljala o tem in onem, potem pa so imeli skupno večerjo.
Ko so se tako zabavali, se je neki Kitajec predstavil Janezu:
"Jaz sem Ching - chang - kwang Wu - han. To po slovensko pomeni: »sin sedmih očetov«.

Janez ga pogleda in odgovori:" Ja saj se mi je kar zdelo, da ne moreš biti tako rumen od samo dveh jajc."


Dolfe
(profesionalec)
26.05.2008 18:46
Re: Vici, takšni in drugačni

Poletje, vročina. Študentka se poti na izpitu, vprašanja so težka, profesor pa strog.
In ker je bilo dekletu preveč vroče, je počasi in vztrajno vlekla svoje mini krilce vedno bolj visoko in
profesorju kazala vedno več svojih lepih, a prešvicanih nog.

Profesor to opazi, pristopi do nje in reče: "Gospodična, ta stvar se umiva, ne samo zrači!"


_Matej
(stalni dopisovalec)
26.05.2008 20:16
Re: Vici, takšni in drugačni

Prodajalec sesalcev, ki je hodil od vrat do vrat, je potrkal na vrata neke hiše. Lastnica je odprla vrata, prodajalec pa je v notranjost hiše na preprogo vrgel konjsko figo in dejal:
"Če tale moj sesalec ne bo očistil preproge tako, da bo izgledala kot nova, bom jaz pojedel tole konjsko figo!"
"Ne bo šlo! Kar pojejte jo, saj pri nas še nismo napeljali elektrike, da bi lahko vključili vaš sesalec," mu je odgovorila gospodinja.


Dolfe
(profesionalec)
27.05.2008 20:19
Re: Vici, takšni in drugačni

Ker od Alaha nikoli nobene prave pomoči, Aliji Izetbegoviću sine ideja,
da se zateče po duhovno pomoč še h krščanskemu Bogu.
Prepriča se da je cerkev prazna, se vrže na glavo pred oltar in moli:

"Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati i Slovenci imaju svoju državu,
jedino je nama muslimanima nisi dao."

Se zasliši nekje izza oltarja: "Dao sam ja vama i ku**c, pa
ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"


Dolfe
(profesionalec)
28.05.2008 17:50
Re: Vici, takšni in drugačni

Par v srednjih letih je šel na zdravniški pregled.

Doktor je najprej pregledal moža: "Izgledate kar v redu, a imate kakšen
problem?"
"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič
pričneva z novo rundo, se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"

Doktor pregleda še ženo in ji pravi: "Tudi z vami je vse v redu, samo vaš
mož pravi, da ko seksata prvo rundo je vse OK, ampak pri drugi pa se začne on
potiti. A morda veste zakaj?"

Žena: "Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"


01481
(cifra)
01.06.2008 22:22
Re: Vici, takšni in drugačni

MALI OGLASI

Prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški
voziček …
———————————————————
Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobražena, dobro
situirana, nekadilka išče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu
prodala 10 kubikov bukovih drv.
———————————————————
Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2×100 W, spuščeno
vime, športen rep, aluminijasti parklji.
———————————————————
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
———————————————————
Zamenjam cimra, ki smrči - za cimro, ki vzdihuje.
———————————————————
Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. Šifra: Babysitter
———————————————————
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
———————————————————
Posedujem veliku plantažu oraha. Traže se devojke za tućanje.
———————————————————
Ukraden mercedes 600 SL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.
———————————————————
Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika
avtomobila zaželena.
—————————— —————————
Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.
———————————————————
Prodam psa. Žre vse. Rad ima otroke.
———————————————————
Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
sestanek.
———————————————————
Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v
soboto.
———————————————————
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi,
kaže, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
———————————————————
Izgubil sem denarnico z cca. 50 € gotovine. Poštenega najditelja prosim,
da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena
trdi, da sem ga zapil.
———————————————————
V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi
črkami.


01481
(cifra)
01.06.2008 22:24
Re: Vici, takšni in drugačni

Pozorno preberi in poslji to sporocilo vsem, ki jih smatras za prijatelje!!

To je veriga ljubezni, ki neprekinjeno potuje po svetu ze od leta 1998! Ce jo pretrgas te caka nesreca v ljubezni. Kdo pa si upa ostati brez nje? Zato ne tvegaj in v naslednjih petih minutah predaj sreco.

V naslednjih 48 urah se ti bo zgodilo nekaj, kar bo za vedno obrnilo tvoje zivljenje na bolje. ))

Zmago J. (54 let)ki je poslal to sporocilo vsem svojim prijateljem je ze naslednje jutro ugotovil da je plemenite krvi.

Spanceva Mici (99 let)je nemudoma posredovala sporocilo prijateljici Slavki. Cez dva dni je zadela dozivljensko rento v vrednosti 100.000 sit mesecno.

Misa M. (47 let)je prav tako izpolnila svojo nalogo in naslednji dan jo je v nabiralniku cakal paket za nego telesa lift’n’shape.

Zlatko Z. (35 let)je verigo ljubezni poslal prijateljem in ze naslednji dan se mu je nasmehnila sreca - kupil si je Smarno goro.

Juana (16 let)se je sporocilu prezirljivo nasmehnila in naslednji dan so jo na ginekoloskem pregledu po nesreci oplodili s semenom bogatasa Armanda. Do danes se ni priznal ocetovstva.

Natalija V. (27 let) tega sporocila ni posredovala naprej. Cez dva dni je navsezgodaj zjutraj tekla na Triglav in zaradi prevelike visinske razlike ji je razneslo oprsje.

Steffanio (22 let)ki ni poslal sporocila svojima prijateljema Dennisu in Marku, se mu je cez 12 ur zgodila nesreca. O uporabi butterfly abbs-a ga je zaradi previsoke napetosti vrglo po tleh - od takrat je vodilni clan fantovske skupine in zaradi opecenega lasisca se danes na glavi nosi najlonko.

Milan K. (60 let) je sporocilo izbrisal in ze naslednji trenutek je nehal rasti.


01481
(cifra)
01.06.2008 22:25
Re: Vici, takšni in drugačni

Žena pospremi moža k zdravniku. Po pregledu jo doktor pokliče v

ordinacijo in ji pojasni zadevo:

“Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa

*pri tem prav nič ne pomaga. Da bi preživel , morate narediti vse, kar

vam bom naročil: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in

večerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne

težite mu s svojimi problemi in, kar je” najpomembnejše ” seksajte ” z

njim nekajkrat na teden. Če boste to počeli nadaljnjih 10 mesecev, vam

zagotavljam, da bo vaš mož ozdravel.

Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik in ona mu

odgovori: ” Da boš umrl . “


01481
(cifra)
01.06.2008 22:28
Re: Vici, takšni in drugačni

Sarajevo… Na sredo tržnice pade granata, nastane kaos. Eden kriči: “Moja noga! Moja noga! Izgubil sem nogo!”
Drugi mu pravi: “Nisi, glej, tam pod avtom je!”

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

Mujo in neki Nemec obtičita v dvigalu. Nemec začne razbijati po vratih in brcati vanje, dokler ga Mujo ne odrine. Stopi do vrat, trešči z glavo v vrata, da se razletijo na kose, nato pa pravi Nemcu: “Niks sila, samo možgani !”


01481
(cifra)
01.06.2008 22:30
Re: Vici, takšni in drugačni

.

patriot
(Sloven´c)
02.06.2008 09:26
Re: Vici, takšni in drugačni

Koliko pravih moških je potrebno, da zamenjajo žarnico?
Niti eden, pravi moški se ne boji teme.


Dolfe
(profesionalec)
02.06.2008 10:08
Re: Vici, takšni in drugačni

Mož konča branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši".
Oddrvi v kuhinjo in stopi naravnost proti ženi. Upre prst v njen obraz in ostro reče:

"Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!
Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico.
Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel,
da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me obrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.
Potem mi boš zmasirala stopala in roke.
Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"

"Jaz bi rekla, da delavec pogrebnega zavoda!"


Dolfe
(profesionalec)
02.06.2008 10:54
Re: Vici, takšni in drugačni

Velika akcijska razprodaja ruskih prenosnih WC-jev, le za 9,99€.
V Paketu dobite dve palici dolgi 1,5 m, ki sta na enem koncu ušpičeni, ter navodilo za uporabo.

NAVODILO:
Uporabnik naj eno palico zapiči v zemljo in nanjo obesi svoj plašč.
Druga palica služi za odganjanje volkov med opravljanjem potrebe .......



patriot
(Sloven´c)
03.06.2008 13:35
Re: Vici, takšni in drugačni

Cigo razlaga: "Lovim jaz tako ribe, ko nenedoma ujamem zlato ribico. Ribica pravi: 'Spusti me, pa ti izpolnim tri želje.'
Rečem:'Dobro, imam staro hišo, ki se ruši...', pravi : 'OK, rešeno, druga želja!' 'Moj žena je že ostarela, zredila se je, ničemur ni podobna...' pravi: 'OK, rešeno, tretja!' 'Sin je propalica, vedno brez dela in denarja...' pravi : 'Rešeno.'
Potem sem jo izpustil in šel domov. Res, namesto moje razvaline stoji tam nova palača, na terasi mi maha žena, mlada, vitka, v mini krilcu, za mano se na dvorišče pripelje sin v marcedesu in novi Armani obleki... Prekrasno, vam pravim. Bil sem tako navdušen, da sem šel nazaj do ribnika in poklical zlato ribico.
Priplavala je, od srca sem se ji zahvalil in jo vprašal, ali lahko kaj storim za njo. Rekla je :
'Samo ena stvar mi manjka: lahko me pošteno poseksaš!'
Vprašal sem :'Kako pa naj to naredim?'
Pravi:'Znajdi se, kakor veš in znaš.'
Tako sem se je res nekako lotil in mi je kar šlo, ko se je nenadoma spremenila v trinajstletno dekle.
Točno tako je bilo, prisegam pri otrocih, gospod sodnik."


skorpy
(organizatorka)
04.06.2008 06:30
Re: Vici, takšni in drugačni

Se vozi Vili s kabrioletom okrog in išče štoparke. Ob cesti zagleda dekle
in ji ustavi.
"Dober dan, a greste do Kranja?"
"Seveda grem, vendar vam moram nekaj povedati. Jaz sem Vili, ki vse
posili!"
Dekle jezno zaloputne vrata in kriči nekaj o perverznežih in
pokvarjencih.
Vili se vozi dalje in ustavlja ob osamljenih štoparkah, vendar se mu
vsakič, ko pove svoj "nick name" zgodi isto. Skoraj je že obupal, ko
zagleda ob cesti nuno.
"Dober dan, a greste mogoče proti Domžalam?"
"Seveda grem, samo kličejo me Vili, ki vse posili!"
"Nič hudega," pravi nuna, "zgodila se bo božja volja!"
Vili čez nekaj kilometrov zapelje v gozd in reče:
"Kličejo me Vili, ki vse posili. Sleci se, nuna!"
"Joj, Vili, prosim te, če opraviš od zadaj!" reče nuna.
Vili jo naskoči, opravi in, ko sedita po sexu ob cigareti, se pobaha:
"No, si videla, nuna, A sem Vili, ki vse posili?"
"Seveda si, moj Vili! Naj se ti še jaz predstavim!
Jaz sem pa Bruno, ki je oblečen v nuno!!!!"


Dolfe
(profesionalec)
04.06.2008 09:09
Re: Vici, takšni in drugačni

Janez in Francelj, obadva lovska bratca, gresta primerno potrjena v hosto na jago.
Francelj zasliši šum s 50 metrov oddaljenega drevesa, dvigne puško, nameri in strelja.
Slišati je šelestenje listja in tresk, ko pade plen na tla. Francelj vesel teče k drevesu,
Janez za njim malo počasneje, saj se mora vmes še odžejat iz priročne popotne lekarne.
Zavpije za njim:
''Francelj, kaj si pa ustrelil?''
''Zajca,'' odvrne Francelj.
''Ne govori traparij, zajci vendar ne plezajo po drevesih.''
''Ja, pa sem ga. V osebni mu tako piše,'' pribije Francelj.


patriot
(Sloven´c)
04.06.2008 12:37
Re: Vici, takšni in drugačni

Ižanc je z ženo zvečer ležal v pojstli. Ona je pletla, on je pa bral
najnovejši zbornik z veterinarskega kongresa.
Ižanc pogleda ženo in pravi:"A si vedla, da so ljudje edina živa bitja na
zemlji,pri katerih ženski spol lahko doživi orgazem ?!"
Ižanka ga pričakujoče pogleda in pravi:"Aja, no pa dokaži to, če si upaš !!"
Ižanc jo zbegano pogleda in se zamisli. Nato vstane z pojstle in gre
iz spalnice, ter pusti pričakujočo ženko Ižanko samo.

Čez eno uro se Ižanc ves prepoten vrne in pravi:
"Evo krava in ovca ga nista imele, za prasico pa po načinu kako je
cvilila,nisem ziher !"


Gatto
(založnik)
04.06.2008 13:42
Re: Vici, takšni in drugačni

Mož je delal celo življenje, ves prislužen denar je varčeval. Ko je bilo kaj denarja potrebno porabit je bil pravi skopuh.

Malo preden je mož umrl naroči ženi: "Ko umrem vzami vse moje prihranke in daj jih v krsto poleg mene. Hočem jih vzet s seboj v onostranstvo."

Žena mu z vsem svojim srcem obljubi, da bo naredila tako kot ji je naročil.

In potem mož umre. Na pogrebu žena oblečena v črno sedi zraven najboljše prijateljice. Po končanem obredu tik preden zaprejo krsto reče žena "Počakajte trenutek!" V rokah je imela majhno kovinsko škatlo, se približa krsti in jo položi vanjo. Zaprejo krsto in jo odnesejo.

Nato ji prijateljica reče:"Punca sem vedla da nisi tako neumna, da bi dala ves denar v krsto s tvojim možem."

Zvesta žena ji odgovori:" Veš jaz sem verna oseba; ne smem pojesti svojih besed. Obljubila sem mu, da bom dala ves denar v krsto z njim.

Hočeš reči da si dala ves denar v krsto z njim!?!?!?

"Seveda sem" odgovori žena. Vzela sem ves denar, ga položila na svoj račun in sem mu napisala ček....

"Če mu ga uspe unovčit lahko porabi ves denar."


Dolfe
(profesionalec)
04.06.2008 17:55
Re: Vici, takšni in drugačni

Pita profesor u školi decu šta lepo miriše.
Deca počinju da odgovaraju: "ruže, parfumi, šume, slatkiši....itd
itd. "
Profesor kaže: "Tako je deco" ali pogleda malog Muju i pita ga "a šta
tebi lepo miriše?"
Kaže mali Mujo: "PIČKA."
Profesor poludi otera malog Muju kuči i kaže da sutra dođe otac u
školu na razgovor.
Sledeči dan dolazi mali Mujo u školu bez oca Muje i profesor ga pita: "Gde ti je otac."
Mali Mujo mu odgovara: " Otac mi je reko, kome pičke ne miriše je [censored]
a on sa pederima ne razgovara."


patriot
(Sloven´c)
05.06.2008 09:51
Re: Vici, takšni in drugačni

Malo matematike za prvi letnik gimnazij :
Mama je danes 21 let starejša od svojega otroka. Čez 6 let bo mama 5 x starejša kot otrok.
Vprašanje : Kje je ta trenutek oče?
Rešitev:
Naj ima sin danes X let, mama pa Y let, torej X+21=Y.
Čez 6 let bo 5*(X+6)=Y+6. Rešimo ta sistem dveh enačb z dvema neznankama in dobimo X=-3/4, torej je sin star -9 mesecev.
Pomeni, da ima enačba dve rešitvi : Oče je na mami ali mama na očetu.


Gatto
(založnik)
06.06.2008 10:05
Re: Vici, takšni in drugačni

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!







Punica

- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!









Engleski jezik

Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss





Zanimanje

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...





Baterije

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...



Vibrator

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!





Lovački psi

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.





Čekićem po prstu

- Zašto plačeš sine?
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Prvo sam se smijao!





Loše vijesti

- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.



Krivotvorina

Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!





Na sudu

- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!





Posao

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!





Iskustvo

Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.





Golotinja na Braču

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!





Omiljeni grad

Koji je grad omiljen Zagorcima?
- Vinograd!



Doček

- Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
- Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.

Zemlja

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju?



Sličnosti

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.


Gatto
(založnik)
09.06.2008 15:18
Re: Vici, takšni in drugačni

Odgovori na vprašanja, ki so te vedno mučila :

Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.

In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe,
pes pa za gospodarja.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka
hiša priložnost za zadetek.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete,
ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj
potovali z ALITALIA…?

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko
umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo
trešči v zid in išče zvezdo severnico


Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v
roke, ko ga porivaš.

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči:
"Stani, jagnje moje!"

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?


zomirp
(trač pisalec)
11.06.2008 11:24
Re: Vici, takšni in drugačni

Sej je staro kot zemlja, ampak za malo nostalgije...

http://www.slovid.com/gordana+prodaja/7054/video



halo
(novinar)
12.06.2008 18:22
Re: Vici, takšni in drugačni



grube386
(Geek pohotnež)
16.06.2008 13:08
Re: Vici, takšni in drugačni

Jože o svoji družini:
Veste, včasih smo bili mi velika družina.
Potem pa je prišla denacionalizacija in je cerkev pol otrok nazaj vzela



_Matej
(stalni dopisovalec)
21.06.2008 12:39
Re: Vici, takšni in drugačni

Anglež, Francoz in Črnogorec so se pogovarjali o svojih soprogah. Pa je rekel Anglež:
"Moja žena ima tako dolge noge, da, ko jaha konja, se ji noge vlečejo po tleh! Pa ne zato, ker je konj majhen, ampak ker ima tako dolge noge!"
Pa se je oglasil Francoz:
"Moja žena je tako ozka v pasu, da jo lahko objamem z dvema prstoma. Pa ne zato, ker imam tako velike prste, ampak zato, ker je res tako ozka v pasu!"
Pa se je oglasil še Črnogorec:
"Ko grem v službo ženo udarim po zadnjici, pa se ta maje še potem, ko pridem iz službe. Pa ne zato, ker ima veliko zadnjico, ampak zato, ker imam tako kratek delovni čas!"


Kasius
(Hugo Boss Opanćić)
23.06.2008 16:56
Re: Vici, takšni in drugačni

Kaj narediš, ko Hrvaška z golom Klasnića v 119. minuti premaga Turke?

Ugasneš play station in greš na zrak.


wildude
(novinar)
24.06.2008 22:06
Re: Vici, takšni in drugačni

*Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!
*
----------------------------------------------------------------------------------



*Dve čarovnici sedita na metli, pa pride mimo ena na sesalcu, pa tista na
metli pravi drugi: "oh, spet te rokerke! "
*
------------------------------------------------------------------------------------



*Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja. Pa pride reševalec mimo,
pa

reče: "Ja, kaj pa ti kr stojiš?" Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,.......
usedu
bi
se lahk!"*

-------------------------------------------------------------------------------------


*Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"*

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


*Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod. *

--------------------------------------------------------------------------------------



*Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!
*
--------------------------------------------------------------------------------------



*Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je
vmes počivališče LOPATA!!!*

---------------------------------------------------------------------------------------



*Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje
vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"*

----------------------------------------------------------------------------------------



*Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.

MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz
zapora?
*

------------------------------------------------------------------------------------------



*Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?

Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!*

-------------------------------------------------------------------------------------------



*Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu
stopi na nogo in pravi 'skuzi'. Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa
bolajlu!

*--------------------------------------------------------------------------------------------
*

Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev,
ker si sirota.

*
---------------------------------------------------------------------------------------------

*

Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.

"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.

"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"

*----------------------------------------------------------------------------------------------

*

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?

Ker je odličen v boju z maščobo.

*----------------------------------------------------------------------------------------------

*

Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!" Žena ga
enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"

*----------------------------------------------------------------------------------------------

*

Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še
program za obešanje.

*-----------------------------------------------------------------------------------------------

*

Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo
še nobenga!"

*-----------------------------------------------------------------------------------------------

*

Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?

Posluša house music.

*------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.

Pride policija.

Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro .....

*------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:

"Imaš zraven star kruh za golobe?"......

..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"

*
-------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa
čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.

*
--------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.

*
--------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se
lahko zmoti, prav vsak!! "

*
--------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride
tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"

*--------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa
še nobeden!!!

*--------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"

" ČEFUR!" , odgovori ježek.

*--------------------------------------------------------------------------------------------------

*

"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje."

"Kako to misliš?"

"Fejst grda!"

*----------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kot
nič!

*--------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Pride blondinka v trgovino:

B: Kilo kruha prosim !

P: črnega ali belega ?

B: Ni važno, saj sem s kolesom !

*---------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

*---------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Kdo je izumil triatlon?-CIGANI

Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.

*----------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!

Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------

*

Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega Črnogorca ?

Prvi razred osnovne šole.

*------------------------------------------------------------------------------------------------------

*

"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."


skorpy
(organizatorka)
30.06.2008 19:28
Re: Vici, takšni in drugačni

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih
bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.

Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, DA imaš seznam
živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.

Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš
seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."


Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha!


Kinimod
(Serpico)
01.07.2008 22:31
Re: Vici, takšni in drugačni

Še pripovedna verzija zgornjega



Gatto
(založnik)
03.07.2008 14:34
Re: Vici, takšni in drugačni

"Zakaj imajo ženske 469 kosti več kot moški?"
"Ker jim možgani delujejo še mehansko!"


patriot
(Sloven´c)
04.07.2008 10:37
Re: Vici, takšni in drugačni

Vremenska napoved:

Maribor, 28 oC, pretežno jasno,
Kranj, 27 oC, oblačno,
predor Šentvid, 26 oC, trenutno ne pada....




Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: "Tole bo pa 200 eur kazni ker nimate vinjete!"
Šofer: "Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!"
Policist: "Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili včeraj, a ne vidite, da imate še beton za brisalci.... "




Gatto
(založnik)
04.07.2008 11:57
Re: Vici, takšni in drugačni

Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:

“Ali se boš poročila z menoj?”

“Pa…ne vem…”

“Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!”

“Ne, to pa ne!

Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!”


Tenforest
(trač pisalec)
17.07.2008 02:03
Re: Vici, takšni in drugačni

Šofer: Kam greš?
Štopar: Do xyz!
Šofer: Ajd vskoči!
... kilometri tečejo ...
Štopar: ... je kar dolga pot ... se trudi razbit monotonost.
Šofer: Ja ... veš kaj, jaz sem potreben in bi te fukal!
Štopar: Ne, nikakor! Jaz nisem [censored]!
Šofer: Ah dej no dej, saj če enkrat še nisi [censored]!
Štopar: Ne, nikakor!
Šofer: Dej no, saj bom nežen. Sem tako potreben.
... po 10ih minutah prigovarjanja ...
Štopar: Dobro, samo na hitro ...
... po 15ih minutah ...
Šofer: Uf, to je pasalo!
Štopar: iiii eeee ajaajaaaj ...
... in kilometri spet tečejo ...
Šofer: Ej, dejva še enkrat!
Štopar: Ne, nisem [censored], enkrat sem dal, dvakrat ne!
Šofer: Dej no dej, saj če dvakrat daš še nisi [censored].
Štopar: Dobro no.
... po petnajstih minutah ...
Šofer: Joj, še boljš je bilo kot prej!
Štopar: iii eee jaaa kr u redu ...
... kilometri tečejo ...
Šofer: No, še 50 kilometrov in sva v xyz!
Štopar: O, to je pa bilo hitro. Se bova še kaj ustavila pred xyz?
Šofer: Zakaj pa?
Štopar: Saj če trikrat še nisi [censored], aneda?


SpaceMonkey
(profesionalec)
26.07.2008 22:49
Re: Vici, takšni in drugačni

Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji
(kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola),
in pijejo v državo pretihotapljeno pivo.
Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti:
grešnike vržejo v ječo, sledi sodisce.
Kazen: smrtna.
Seveda se pritožijo.
Kazen: doživljenjski zapor.
Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik,
so izpuščeni na prostost,
še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.
Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Hrvat pravi:
"Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec.
Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini,
in si resnicno zaželi dve blazini.
Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec.
Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje.
Rece mu:
"Ti si dober človek. Vasa gimnastika je vedno boljša,
hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate.
Na voljo imas dve želji.."
Slovenec pomisli in rece:
"Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vprasa:
"In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče:
"Zvežite mi Hrvata na hrbet!


patriot
(Sloven´c)
28.07.2008 10:08
Re: Vici, takšni in drugačni

Stanovalci v enem od mariborskih študentskih domov so se pritožili nad slabimi stanovanjskimi razmerami, posebej nad slabimi higienskimi pogoji v toaletnih prostorih. Obrazložili so tako:
Stanovalci se delimo na surferje, novinarje, smučarje, alpiniste in supermane. Delitev je nastala glede na način, na kateri hodimo na WC. Surferji nosijo svojo WC desko, novinarji nosijo s seboj časopis, s katerim obložijo WC školjko, alpinisti zlezejo na školjko, smučarji se nagnejo v smukaški položaj, supermani pa so dobili ime po položaju roke, s katero se oprejo na zid, ko čepijo na školjki...


Dolfe
(profesionalec)
28.07.2008 16:50
Re: Vici, takšni in drugačni


Na predavanju o alternativni medicini vpraša Mujo predavatelja.
- Izvinite gospodine, mogu li vas nešto pitat? Jeste li vi možda Radovan Karađić?
- Jesam, da bo me.
- Ma, nemoguče!

Vpraša nazaj Krađić:
- A ko ste vi?
- Pa, Mujo iz Srebrenice.
- Ma, .... nemoguče!


patriot
(Sloven´c)
29.07.2008 13:38
Re: Vici, takšni in drugačni

Radovan bi sada rado van.....................

Dolfe
(profesionalec)
04.08.2008 05:57
Re: Vici, takšni in drugačni

Leži črnogorski ata pod sljivo, v senci in opazuje
nekega športnika, ko dela sklece na travniku.
Čudi se in komentira:

- Jebo majku i oca svoga, ako mu nije pobijegla .....


patriot
(Sloven´c)
04.08.2008 14:14
Re: Vici, takšni in drugačni

Kakšna je afriška ruleta?












Če ti ga fafa 10 črncev in ne veš kateri je ljudožerec.


Dolfe
(profesionalec)
05.08.2008 09:04
Re: Vici, takšni in drugačni

Janša se poroči z Bačovnikovo Urško in zelo sta zaljubljena. Vendar pa
Urška ne glede na to, kaj njen Janez počne v postelji, nikoli ne doživi
orgazma. Ker ima pri SDS žena pravico do spolnega užitka, se odločita
vprašat za nasvet Grimsa. Grims posluša njuno zgodbo, se poboža po pleši
in predlaga naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama
maha z brisačo. To bo pomagalo Urški pri fantaziranju in pripomoglo k
orgazmu."
Odideta domov in upoštevata Grimsov nasvet. Najameta čednega mladeniča in
ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga
in Urška je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k Grimsu. "Prav", reče Grims Janši, "poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo Urško , vi pa nad njima mahajte z
brisačo".
Še enkrat upoštevata Grimsov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z Urško, Janša pa maha z brisačo. Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in Urška kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.
Janša se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"


Dolfe
(profesionalec)
07.08.2008 07:19
Re: Vici, takšni in drugačni

Citat:

Uporabnik patriot pravi:
Vremenska napoved:

Maribor, 28 oC, pretežno jasno,
Kranj, 27 oC, oblačno,
predor Šentvid, 26 oC, trenutno ne pada....




Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: "Tole bo pa 200 eur kazni ker nimate vinjete!"
Šofer: "Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!"
Policist: "Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili včeraj, a ne vidite, da imate še beton za brisalci.... "








Predor Šentvid: Pada. Pada! ........ pa še kako!



Kara_Demz
(profesionalec)
07.08.2008 12:09
Re: Vici, takšni in drugačni

A kdo ve, če so morda delnice od šentviškega predora naprodaj?
Jaz bi jih nekaj kupil ...


Dolfe
(profesionalec)
07.08.2008 12:50
Re: Vici, takšni in drugačni

Zidar in Janša jih zastonj talata .....

Tenforest
(trač pisalec)
07.08.2008 12:58
Re: Vici, takšni in drugačni

112: 112 prosim kako vam lahko pomagam?

J: Ja Janez Novak pri telefonu na avto mi je padel beton

112: Ja gospod in kje se je to zgodilo? In ali je kdo ranjen?

J: V Šentviškem predoru

112: "klik"

J: Halo?
J: Halo?
J: Halo a je do še tam?
J: Halo jaz rabim pomoč! Halo?


Kara_Demz
(profesionalec)
08.08.2008 15:52
Re: Vici, takšni in drugačni

Iskanje krivca

Jel, Mujo, a zašto nisi bacio onaj cementni špric gore?


Dolfe
(profesionalec)
08.08.2008 19:49
Re: Vici, takšni in drugačni

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak:

- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu

Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak:
- Mračno je ovdje.
Svećenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.


WhiteCell
(novinar)
11.08.2008 01:56
Re: Vici, takšni in drugačni

Sam bi res lahko v slovenskem jeziku pisal veš

Nobody
(is perfect.)
12.08.2008 09:53
Re: Vici, takšni in drugačni

Sicer ni glih vic ampak ok.

Moja mama dela v bolnici in, ko so enkrat eno gospo vprašali, če je vegetarjanka je odgovorila: "Ne, slovenka."


DrM007
(700. registrirani uporabnik)
14.08.2008 12:35
Re: Vici, takšni in drugačni

Shhhh, don't tell anyone, but i'm gonna go down on you...
And you're gonna love it...
But it's only going to be long enough to let you start enjoying it...
Then i'm gonna come back up again and [censored] you, big time...

Lots of love,
Fuel Prices


01481
(cifra)
15.08.2008 15:36
Re: Vici, takšni in drugačni

Podobno hrvaškemu.

V čakalnici ZD.
Pride sestra in vpraša: "Ima ko za EKG"

Pacienti vsi: " Ne, mi smo svi za HDZ"


Dolfe
(profesionalec)
15.08.2008 16:33
Re: Vici, takšni in drugačni


Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:

- Tarzan, to kar tebi visi me nogami, je kot cunjica. A to kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju.

Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:

- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.

Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:

- Tarzane, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju?

Tarzan ji ves vesel in srečen pove:

- Tarzan naučil prati na roke!!!!


Tenforest
(trač pisalec)
17.08.2008 17:36
Re: Vici, takšni in drugačni

Tale je pa aktualen (Kozmus dobil zlato medaljo na OI btw):

Kuzmus pa še en igalec se zgovarjata pa reče Kuzums ufff danes morem pa daleč vržst kladivo me tašča gleda na štadionu.
Pa reče drugi igralec: Stari ne bo ti uspelo je predaleč


Kara_Demz
(profesionalec)
17.08.2008 21:55
Re: Vici, takšni in drugačni

Citat:

Uporabnik Tenforest pravi:
Tale je pa aktualen (Kozmus dobil zlato medaljo na OI btw):

Kuzmus pa še en igalec se zgovarjata pa reče Kuzums ufff danes morem pa daleč vržst kladivo me tašča gleda na štadionu.
Pa reče drugi igralec: Stari ne bo ti uspelo je predaleč




Ha ha, , v veri je moč ! Če ima njegova Taščica zasluge pri tem podvigu, je prav, da tudi njej ploskamo ! Odličen tim, vsi (cela Slovenija) smo važni na vaju! Bravo !


Dolfe
(profesionalec)
21.08.2008 12:13
Re: Vici, takšni in drugačni

Izjava tedna ......

"Šentviški predor bi morali poimenovati po Janezu Janši.
Tudi on je bil zaprt, oba sta nas stala veliko več kot sta vredna
in vsi ki so jima blizu, si polnijo žepe."


Dolfe
(profesionalec)
22.08.2008 14:39
Re: Vici, takšni in drugačni

Ljubitelji adrenalinskih užitkov:

Gremo skozi šentviški predor v diskoteko Lipa.





...........in morda tudi nazaj!


westie
(novinarka)
25.08.2008 11:53
Re: Vici, takšni in drugačni

Glede na padajoči požarni omet in posledično življenjsko nevarnost voznikov v predoru Šentvid....
Glede na pokvarjeno dvigalo ob otvoritvi pediatrične klinike in 18 obtičalih v njem ....
Končno dobra novica:
SCT bo gradil ljubljansko džamijo !!!


patriot
(Sloven´c)
27.08.2008 10:49
Re: Vici, takšni in drugačni

Definicija hrabrosti:
Nije hrabrost , popeti se na spomenik bana Jelačiča i vikati ovo je Srbija !!!!!
Hrabrost je , posle siči sa njega .


turbobitch
(Lesna Goba)
28.08.2008 12:15
Re: Vici, takšni in drugačni

SEDEM ŽELJA PRAVEGA DOLENJCA
1. DA BI IMEL VINOGRAD Z 1500 TRTAMI
2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA
3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA OD JANEZA JANŠE
4. DA BI IMEL ABLAST KOT JANEZ JANŠA
5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ
6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK ALI HENČEK
7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.


Chimay
(novinar)
31.08.2008 14:52
Re: Vici, takšni in drugačni

so šli lovci na lov. zmenili so se, da kar bo kdo ustrelil, ob koncu prinese pred lovsko kočo. in res..prvi lovec prinese medveda, drugi lovec prinese lisico, tretji zajca in tako naprej, nato pride še zadni lovec in namesto divje živali prinese prijatelja lovca, ki ga je ustrelil. vsi zgroženi nad dogodkom odpeljejo ubogega lovca v bolnišnico, tam čakajo na zdravnikovo poročilo o lovčevem zdravstvenem stanju. ko le pride zdravnik, ga vprašajo, ali bo lovec preživel...? zdravnik pa odgovori...bi preživel bi...če mu le nebi drobovino vn pobral
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ----
Prijatelja, oba plešasta, se prepirata:
"Ti si bolj plešast kot jaz!"
"Kako naj bom bolj plešast, ko pa nihče od naju nima niti enega lasu več na glavi?"
"Ti imaš večjo glavo!"
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ----
učiteljica nagovori učence..."kdor misli, da je neumen naj vstane"
a usi sedijo. čez nekaj časa pa ustane janezek. učiteljica ga vpraša, ali misli, da je neumen.
Janezek pa odgovori "ne samo nerodno mi je ker samo vi stojite"


patriot
(Sloven´c)
01.09.2008 13:58
Re: Vici, takšni in drugačni

Na javnem razpisu za izgradnjo tunela je zmagalo podjetje SCT.
Ko je tunel zgrajen, pridejo predstavniki DARS-a na prevzem, vendar ugotovijo, da je tunel zgrajen samo do polovice hriba.
Skočijo na Zidarja: "Pa dobro, človek, kaj vi znate brati pogodbo?"
Zidar: "Seveda znam."
DARS: "Zakaj pa je tunel skopan samo z ene strani ??"
Zidar: "Izgleda, da pogodbe ne znate brati vi: Evo, tu lepo piše: Izgradnji tunela pristopata pogodbeni stranki - z ene strani DARS..., z druge strani pa SCT..., tako da lepo kopajte s svoje strani ali pa pišimo aneks k pogodbi !"


patriot
(Sloven´c)
02.09.2008 10:23
Re: Vici, takšni in drugačni

Ženska pride v raj in išče svojega preminulega moža. Ko ga nikjer ne najde, vpraša Sv. Petra, kje je.
Sv. Peter pravi: "Bom pogledal v knjigo Raja.....tu ga ni. Da vidim še v knjigi Pekla... tudi tam ga ni. Kaj pa knjiga Vic... čudno, tudi tam ga ni. Kako dolgo pa sta bila poročena?"
"60 let."
"Ja, zakaj pa niste takoj povedali. Sigurno je v knjigi Mučenikov."


Dolfe
(profesionalec)
04.09.2008 11:28
Re: Vici, takšni in drugačni

Prvi šolski dan, učiteljica tudi zaradi firbca sprašuje male učence, kaj delajo v življenju njihovi starši:

- Moja mama je zdravnica.
- Moj ati je profesor.
- Moj ati je direktor podjetja ..... .
- Moja mama je kuharica.
- Moja je snažilka.
- Moj ati .....

In tako naprej do Janezka. Ko pride vrsta na njega, je Janezek tiho.
Učiteljica ga začne pregovarjati, češ vsi poklici so častni in da naj vseeno pove.
Pa reče Janezek:
- Moj oče je spiker na vroči telefonski liniji 090 .... . Kadar je potrebno gre tudi ven s kakšno stranko.

Učiteljici postane nerodno in ji je žal, da ga je spraševala.
Po pouku se mu na samem še enkrat opraviči. Pa reče Janezek tiho:

- Tršica, saj to ni res. Jaz sem si to izmislil, ker me je sram povedati, da je fuzbaler pri Olimpiji.


patriot
(Sloven´c)
04.09.2008 12:08
Re: Vici, takšni in drugačni

Lančana reakcija:::

Direktor poduzeća poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo..."
Sekretarica po povratku kući obavještava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na tjedan dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obavještava svoju ljubavnicu: "Moja žena putuje na tjedan dana, provešćemo to vrijeme zajedno..."
Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo tjedan dana..:"
Đak sav sretan obavještava svoga dedu: "Djedice moj, biću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor poduzeća) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odgođen..."
Muž zove ljubavnicu: "Nećemo moći ove nedjelje, žena je odložila put..."
Ljubavnica zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove djedu: "Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Djeda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedjelje. Spremaj stvari..."


Robbit
(novinar)
05.09.2008 10:16
Re: Vici, takšni in drugačni

V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike.
Pozvoni pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska.

- Dober dan, gospa. Prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in
suho sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite.

Ženska sploh ni prišla do besede, ko je možak v predsobi že potresel
kečap, polil sok, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj zlil
jogurt, potem pa vse potresel s kilogramom moke. Ženska se je zgrozila.
Trgovski potnik pa jo je pomiril:

- Gospa moja, NE razburjajte se. Če sesalnik NE bo te svinjarije
popolnoma očistil, jo bom pojedel.

- Ali naj vam prinesem žlico?

- Zakaj?

- Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključili elektrike.


patriot
(Sloven´c)
09.09.2008 11:47
Re: Vici, takšni in drugačni

Kaj smrdi bolj od dihurja?
Dihur, ki se je posral.


Kara_Demz
(profesionalec)
09.09.2008 15:54
Re: Vici, takšni in drugačni

Citat:

Uporabnik patriot pravi:
Kaj smrdi bolj od dihurja?
Dihur, ki se je posral.




Ne, to moj znanec, kadar se spravi kaj delat. Bi se splačalo kakemu biokmetu ga vzeti spomladi v najem za na njivo za kak teden.


skorpy
(organizatorka)
12.09.2008 08:02
Re: Vici, takšni in drugačni

Moški so najbolj žalostne živali na svetu,
ker imajo seske brez mleka,
ptiča brez kril,
jajca brez lupine in
mošnjo brez denarja.
Podatek, da je kar 80% žensk samskih,
pa govori o temu,
da jim je postalo jasno,
da se zaradi 10 dag klobase v hiši
ne splača rediti celega prasca!


Kara_Demz
(profesionalec)
12.09.2008 08:55
Re: Vici, takšni in drugačni

Janezek v šoli : "La la la, ..."

Tršica : "Janezek, kaj si pa tako dobre volje?"

Janezek : "Mamo bomo stran dali !"

Tršica : " Ja, Janezek !!! Kako to misliš ???!!! ?"

Janezek : " Takole je : Jaz ne zizam več, ata tudi ne fjukajo več (ker ne morejo, hehe !) in smo se zmenili, da za soseda jo pa že ne bomo futrali ! Pa še mir bo pri hiši ! "


josip_broz
(občasni dopisnik)
14.09.2008 19:58
Re: Vici, takšni in drugačni

Češko : Avto: Oplehovan mopedku
Madžarsko: posilstvo: Jebešnepitaš ; trabant - PVC Jaguar ; pokopališče: trugakamp ;feferon jedeš – peče – sereš - peče

Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti
Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba

Koliko obstaja vicev o policajih ?? Nič ker so vsi resnični !!


x5x
(600.registrirani uporabnik)
15.09.2008 13:03
Re: Vici, takšni in drugačni

Kater Italjan ni [censored]? Marito Zašito


Če imaš prekrasno ženo, še lepšo ljubico, če imaš super avto,
če nimaš problemov z davčnim uradom, če vedno sije sonce, ko
se zbudiš, če so ljudje s tabo vedno prijazni in ustrežljivi,
potem je SKRAJNI ČAS da se nehaš drogirati!


skorpy
(organizatorka)
15.09.2008 22:05
Re: Vici, takšni in drugačni

Direktor podjetja pokliče tajnico in ji reče: "Prosim, pripravite se, greva za en teden na službeno pot v tujino."
Tajnica po vrnitvi domov reče možu: "Dragi, s šefom grem za en teden na službeno pot, moral boš poskrbeti zase ta čas."
Mož telefonira svoji ljubici: "Moja žena bo odpotovala za en teden, ki ga lahko preživiva skupaj."
Ljubica pošlje e-pošto dijaku, ki ga inštruira matematiko: "Ta teden bom zelo na tesnem s časom, zato ti dam prosto."
Dijak ves srečen obvesti svojega deda: "Dedek, en teden nimam ur iz matematike, ker moja inštruktorica nima časa. Daj, prosim, greva ribe lovit!"
Ded (direktor podjetja) ponovno pokliče tajnic: "Sprememba plana. Vnuk me prosi, da bi preživela prosti čas skupaj. Potovanje bova prestavila na kak drug čas."
Tajnica pokliče svojega moža: "Dragi, šef je spremenil načrt in službena pot je odložena."
Mož telefonira ljubici: "Ne bo šlo ta teden. Ženina službena pot je preložena."
Ljubica pošlje SMS dijaku: "Vseeno bova imela ure tako kot doslej."
Dijak obvesti dedka: "Dedek, žal, učiteljica je rekla, da bova imela inštrukcije tudi ta teden."
Ded stopi k tajnici: "Ne sekirajte se, vseeno bova odpotovala."
Tajnica. ..


Silvio
(profesionalec)
17.09.2008 20:37
Re: Vici, takšni in drugačni

Dober prevod tretjega posta od spodaj s prejšnje strani

mimmy
(profesionalka)
18.09.2008 13:38
Re: Vici, takšni in drugačni

Dolga, široka ulica sredi Ljubljane
Čas: jesen 08
Nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša.
Prvi z belim, drugi s črnim klobukom.
Ura odbije točno opoldne
oba potegneta pištoli
eden sproži
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...) Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki.
Tedaj še drugič poči
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je

kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...


Gatto
(založnik)
18.09.2008 15:12
Re: Vici, takšni in drugačni

Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, zena mu nenehno stoji ob strani.

Ko se koncno zbudi, ji pomigne, naj se mu pribliza.

Ko se zena usede zraven njega, rece: "Ves kaj, z menoj si bila skozi vse

slabe case. Ko sem bil odpuscen, si me podpirala, ko mi je propadel

posel, prav tako, ko sva izgubila hiso, si se vedno stala ob meni, ko mi

je zacelo pesati zdravje, prav tako. Ves kaj, draga?"

"Kaj, srce?" ga vprasa nezno.

> "Mislim, da mi prinasas smolo."


zomirp
(trač pisalec)
19.09.2008 09:37
Re: Vici, takšni in drugačni

Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar.

- Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on.
- Nemam, jebiga...
- To ce te onda skupo kostati - rece lovocuvar.
- Nece, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje,- zacudi se lovocuvar.
- Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se
malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih
nosim kuci.
- Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti
ako mi to primjerom dokazes.
- Dobro, -kaze Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo otplove.
- Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
- Sto "onda" odgovori Mujo.
- Pa hoces li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe... nastavi lovocuvar.
- Kakve ribe?...


pediater
( UDBA)
22.09.2008 14:27
Re: Vici, takšni in drugačni

Protestvuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naidje jedan gospodin
u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Jeli, a sta to radite?

Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra poceti da radis u mojoj firmi.
A ovaj ce njemu:
- Pa jebo te, gde nadjes bas mene od ovih 5.000 ljudi...


Gatto
(založnik)
23.09.2008 14:28
Re: Vici, takšni in drugačni

Kasno navečer ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:

"Opet si pušila."

Ona preplašeno:

"Nisam, hoćeš li da puhnem?"

"Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac


Gatto
(založnik)
23.09.2008 15:05
Re: Vici, takšni in drugačni

KOZA
Francoz, Italijan in Bosanec so hodili skozi vas, ko so zagledali na ograjo privezano kozo.
"Škoda, ker ni Brigite Bardott!" je rekel Francoz.
"Škoda, ker ni Sabrina!" se je oglasil Italijan.
"Škoda, ker ni tema!" je rekel Bosanec.


Gatto
(založnik)
23.09.2008 15:08
Re: Vici, takšni in drugačni

"Hčerka moja, zdaj me pa že skrbi! Z Janezom hodiš že dve leti, pa ti še ni omenil poroke!"
"Saj jo je, mama. Takoj na začetku mi je povedal, da je že poročen."


turbobitch
(Lesna Goba)
25.09.2008 12:50
Re: Vici, takšni in drugačni

Janezek, ne guncej babice, ni se zato obesila!
__________________________________________________ ___________________

Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letaliscu in si ogledujeta
ogromna potniska letala.
Pa vprasa Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"
Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je
cisto majhen!"
__________________________________________________ ___________________

Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:
Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"
Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne bo
tolk slisal."
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se
spredaj oglasi Haso.
Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"


Georgie
(chairman)
25.09.2008 16:58
Re: Vici, takšni in drugačni

En na temo "ko si dovolj dolgo poročen" (se oproščam vnaprej, če je že bil objavljen).


Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena.
Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot
že dolgo ne. Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli
po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po
ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez
prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka.
Nadaljeval po notranji stani njene leve roke, počasi zdrsel
zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter
nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je
drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na
desni strani.
Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV,
medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno
vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito!
Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?

Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!



... Tako je to ... Bojda ...


dijo_porko
(mona)
27.09.2008 23:44
Re: Vici, takšni in drugačni

Zakaj obstaja glivično vaginalno vnetje?

Zato, da tudi ženske dojamejo kako je, če je tvoja pi.čka tečna.


Dolfe
(profesionalec)
29.09.2008 19:58
Re: Vici, takšni in drugačni

Aktualno iz Zagreba

Profesor odpre indeks prvega kandidata in vidi v njem 1000 €.
Profesor: Kam je odvržena atomska bomba v II svetovni vojni?
Študent: Na Japonsko.
Profesor: Opravili ste z 10. Lahko greste.

Naslednji kandidat odda svoj indeks, a brez denarja.
Profesor: Kam je odvržena atomska bomba v II svetovni vojni?
Študent: Na Japonsko, Hirošima.
Profesor: Kdaj?
Študent: Ponedeljek, 6. avgusta, 1945.
Profesor: Koliko je bilo žrtev?
Študent: Nekje od 90.000 do 140.000.
Profesor: Kaj pa imena žrtev, kolega?
............


zomirp
(trač pisalec)
29.09.2008 22:19
Re: Vici, takšni in drugačni



Podobno vprašanje je imel nek profesor na medicinski fakulteti na izpitu:

"Koliko podgan je v Tokiu?"


Gatto
(založnik)
30.09.2008 14:32
Re: Vici, takšni in drugačni

Politik Janez J. se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez J. je prasec."
To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca.
Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.
Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate.
V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.
"Janez J.: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj: "Urin je 100% od Boruta P."
"Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?"
"Pisava je od vaše Urške."


Gatto
(založnik)
01.10.2008 08:45
Re: Vici, takšni in drugačni

NOSEČNICA

Nosečnica, ki pričakuje prvega otroka, je prišla na
pregled h ginekologu. Po
pregledu je plašno pričela:<veste, moj mož je želel,
da
vas nekaj vprašam..<
>Vem, vem<, jo ginekolog pomirjujoče potreplja po
ramenu. >To me vedno
vprašajo. Spolno ste lahko dejavni do visoke
nosečnosti.<
>Ne, ni to<, odgovori pacientka. >Moža zanima,
če lahko še vedno kosim
travo?<

OGLAŠEVANJE
Dane in Brane dobita službo v oglaševalskem oddelku
tovarne žebljev. Njuna
prva naloga je izdelati jumbo plakat, ki naj prepričuje o
kakovosti žebljev in vabi k nakupu. Čez nekaj dni
predstavita svojo idejo
komisiji. Člani komisije se šokirani brez besed
spogledajo.
Na plakatu je namreč narisan velik križ, pod njim pa
Kristus, ki je padel s
križa. Podnapis glasi: >Z našimi žeblji se vam to ne
bi moglo zgoditi.<

NAGROBNI SPOMENIK
Starejša ženica je že pred svojo smrtjo naročila
izdelavo nagrobnega
spomenika za svoj bodoči grob. Kamnoseku je narekovala
vsebino napisa:
"Rojena nedolžna, živela nedolžna in umrla
nedolžna!"
"To bo pa drago", je rekel kamnosek.

"Ali ne bi raje izklesal napis:Neodprto - poslano
nazaj?"



KUMARE

Tri ženske so kupovale na trgu kumare.

Prva je rekla: "Dajte mi kilogram manjših, a
debelih."

Druga: "Jaz pa želim tanjše in daljše."

"Kaj pa vi?" je vprašala branjevka tretjo.

"Meni je vseeno. Kumare potrebujem za solato."



V SPOVEDNICI

V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj
naredi, pa je pred
spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. šel je k
njemu in mu rekel:
"Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v
spovednico in poslušaj gospo
Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi, karkoli ti pove,
ji daj tri Zdrave
Marije za pokoro..."
... in odleti na stranišče...
Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak...
Le ta mu pove:
"Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in
moževim željam in dala
njegovega "saj veste kaj" v usta..."
Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri
Zdrave Marije le
premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.
Le-tega vpraša: "F´nt, poslušej, kuga daje župnik
za fafanje?"
Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in
CocaColo!"



SEKS U TROJE

Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita Haso Muju.
- Volim.
- Pa šta čekaš, trči kuči!



ORMAR

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i . Donijela kuci i
sama sastavila.
Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav
raspao.
Nazove Fata IKEA-u i oni joj obećaju da će joj poslati
novi ormar i da će
doći njihov čovjek da ga stručno sastavi.
Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je
prvi tramvaj prošao,
ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put
čovjek odluči da
ostane da se osobno uvjeri što se to događa s ormarom kad
prođe tramvaj.
Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u
redu, a u tom
trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i
zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu,
pa upita što ovaj
radi u ormaru, na što će Fata:
''Nećeš vjerovati, ali čeka tramvaj".


zomirp
(trač pisalec)
03.10.2008 11:22
Re: Vici, takšni in drugačni


Pri večerji je zbrana vsa družina na kar se najstarejša hčera oglasi in vsem zbranim pove da je lezbika.
Oče pa mati to sprejmeta še kar z mirnimi živci.
Potem se še srednja od hčera odloči nekaj povedati, prav tako da je lezbika.
Oče in mami to sprejmeta že dost težko. potem se oglasi še najmlajša od hčera
in pove isto novico kot njeni starejši sestri.
Pa fotr popizdi vstane pa reče:" pa a ma kšn v naši familiji rad [censored]!".

Pa se oglas sine:" jst, oči,".


patriot
(Sloven´c)
03.10.2008 13:01
Re: Vici, takšni in drugačni

Mujo se je vrnil domov, ko je v spalnici zaslišal stokanje. Odprl je vrata in zagledal črnca, ki je seksal z njegovo Fato. Vzburil se je, se hitro slekel in pričel seksati s črncem. V tem trenutku je vstopil Haso in zavpil:
"Ja kaj pa delaš, Mujo?"
"Seksam s Fato preko indiga."


Slovenet
(trač pisalec)
06.10.2008 17:23
Re: Vici, takšni in drugačni

Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: 'Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !'
Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi.'
Kakorkoli že,' nadaljuje možakar, 'vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puš'co.'
'Ma ne me jebat !' odvrne župnik.


patriot
(Sloven´c)
07.10.2008 13:12
Re: Vici, takšni in drugačni

Delavec se med pavzo drži za trebuh in se zvija. Sodelavec ga vpraša:
"Kaj pa je s teboj?"
"Srat me tišči, da bom počil..."
"Ja, pa idi vendar srat!"
"Kaj si zmešan, da bi hodil srat med pavzo!"


patriot
(Sloven´c)
08.10.2008 07:39
Re: Vici, takšni in drugačni

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naą FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"


Dolfe
(profesionalec)
08.10.2008 09:48
Re: Vici, takšni in drugačni


Samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspejo izogniti le redki... samo kregala sta se.
Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo.

In zavila sta v posvetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel.
Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njiju in ju vprašal, v čem je problem?

Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče...

Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem.
Žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem.
Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada in nič ne reče.

Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot plaz. In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal.
Ležerno je prehodil tiste tri štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala.
Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež .

Žena je obsedela tam. Brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo.
Da je ona tiho. Da se je nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako
besedo posebej: "VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN..."

Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril: "Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih..."


Dolfe
(profesionalec)
08.10.2008 17:30
Re: Vici, takšni in drugačni

Umrla je Mati Tereza in sv.Peter ji kot priznani dobrotkinji dodeli lep in velik svetniški sij, da se bo z njim sprehajala po raju.
In tako nekoč pri sprehodu, mati Tereza sreča princeso Diano, katera je imela še večji in lepši svetniški sij.
Mamo Rezko stisne foušija in gre to potožit k sv. Petru, češ kako je to sploh mogoče.
Pa jo Peter potolaži: » Mati, tisto ni svetniški sij. Tisto je Mercedesov volan ……… «


Slovenet
(trač pisalec)
09.10.2008 17:04
Re: Vici, takšni in drugačni

Tale je malo krut ampak vseeno.

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.


Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi
kaj imate povedati v zagovor.
Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.

Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če
ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu,
Morate najti, kaj bolj prepričljivega.

Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo
je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti.
Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85
cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi
je hudo.
Da, reče žena, ... to so Pirenejci.
Rečem, ..... mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa
poleti počrnimo.
To je pigment, .pripomnim.
Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, ... to je bil pergament.
Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega
besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več
pojasnjevati, da gre za fragment.
Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis.
Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...odpre
knjigo in začne brati del nekega teksta.
Dragi, poglej ...Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja
15.
Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v
francoskem jeziku in tu piše ...
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je
Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega...
Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna
terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis
XV je 15. makro.
In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem.
Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s
svojim legionarjem.
Rečem, ...misliš lektorjem.
Ne, ...lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o
reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale

Spoštovani sodnik, .nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril
po glavi. Končno je utihnila.

Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...